Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины
У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства
Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
Привык к контролю
Нелюбящая мать во всех своих моделях поведения демонстрирует ребенку запрет на то, чтобы быть собой. Она постоянно контролирует его, прививая свою точку зрения, свои мысли, от чего ребенок не развивается эмоционально и не способен понять свои потребности и желания. Конечно, мамы не все такие. Но мамы тех женщин, которые приходят ко мне, обычно объясняют свои действия заботой и жизненным опытом: «Я старше, я лучше знаю, как правильно и как нужно».
А потом, во взрослом возрасте женщина склонна выбирать партнеров, которые также будут контролировать ее. Она просто привыкла к такой модели отношений. Она догадывается, что может быть по-другому, но… попадая в другие отношения, она чувствует себя неуверенно, потому что мужчина действует по отношению к ней так, как она не привыкла.
Вот, например, ситуация одной клиентки. Она начала встречаться с мужчиной, который, видя ее низкую самооценку и неуверенность, начал по-своему пытаться ей помочь и стать увереннее: поощрял ее увлечения, не вмешивался в ее личные границы касательно отношений с родственниками и ее хобби. Казалось бы, все должно быть хорошо – он не навязывает ей свое мнение, подталкивает к саморазвитию, но… у нее появилось ощущение, будто ему все равно, что с ней происходит. Без ее просьбы он не давал советов, как и что ей делать, давая ей право выбора, но для нее такая свобода была непривычной.
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же
Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения
Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Обращайте внимание на закономерности и ложные убеждения
С годами вы понимаете, что ваши отношения в основном полны боли и негатива. Вы обнаруживаете, что оказываетесь в отношениях, в которых вас не замечают, и что особо привлекательными вы считаете эмоционально холодных партнеров. Вы можете осознать, что подсознательно ищете людей с отрицательными чертами, причиняющими вам страдания. И даже смиряетесь с болезненными, нездоровыми любовными отношениями, которые для большинства людей являются неприемлемыми.
Вы просто ищите любви, как и все другие люди, и не можете понять, по какой причине все это достается вам с таким трудом и болью, а другим – с такой легкостью.
Ко всему прочему, начинают страдать и ваши взаимоотношения с самими собой. Вы постоянно критикуете и ругаете себя, считая при этом, что вас трудно и даже не за что любить. Вам может казаться, что вы заслужили такое отношение к себе, что это и есть ваша судьба. Считаете, что не способны любить и не достойны любви.
Корни всех этих мыслей и переживаний тянутся с детства, когда вас не замечали, не защищали и отталкивали. Ваши родители были эмоционально отстраненными, когда вы полностью зависели от них.
Спустя определенное время, некоторые начинают осознавать, что партнеры очень похожи на их безразличных родителей, и что их детские чувства повторяются в настоящем.
Проблемы родом из детства
Дети полностью доверяются тем людям, которые их воспитывают. Помимо удовлетворения базовых потребностей, им для успешной взрослой жизни требуется человек, с которого они будут брать пример и который будет одобрять их поступки. Если родители дают все эти вещи в полной мере, у ребенка развивается адекватная самооценка.
Он будет ощущать настоящую любовь наиболее близких людей. Будет понимать, как выглядит любовь, и будет искать это чувство на протяжение своего жизненного пути. Он будет жить, заботясь о себе, любя себя и выстраивая гармоничные взаимоотношения с окружающими, так как у него будет правильный пример, на который он сможет ориентироваться.
Но родители, не отличающиеся эмоциональным здоровьем и стабильностью, способны спровоцировать у ребенка развитие слишком слабого и неустойчивого чувства собственного «я»
Он будет понимать, что внимание, которое он получает, полно боли, что его эмоционально холодные родители заставляют его чувствовать страх, грусть, обиду или злость. Что его могут наказать за проявление естественных эмоций
Что родителям дискомфортно от того, что их дитя проявляет свою любовь.
Это может привести к тому, что и во взрослой жизни такой человек так и не сможет полюбить себя, ему будет сложно доверять окружающим. Он будет испытывать множество сложностей с получением удовлетворения от отношений и поиском смысла в них.
Он не знает, что такое здоровая любовь. В его понимании это нечто болезненное. И именно такую любовь он будет искать во взрослые годы.
Как человек может понимать, что есть любовь, уважительное отношение и границы, если он никогда не испытывал этого? Дети выстраивают свое понимание этих вещей на примере родительской модели. Если папа или мама регулярно бьют ребенка, называя это любовью, у малыша боль начинает ассоциироваться с любовью. И именно такая любовь для него в будущем становится нормой.
Открытость и уязвимость, без которых сложно сформировать гармоничные отношения с собой и окружающими, становятся невозможными, так как ребенку не позволяли быть открытым и уязвимым. Место любви заняла боль.
Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Конечно, знает.
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
Ссориться и упрекать в семье – это нормально
Ребенок, который рос в атмосфере взаимной здоровой любви и счастья не будет понимать, как могут отношения быть построены на постоянных взаимных упреках, обвинениях, выяснении отношений. Когда ребенок наблюдает, как родители кричат друг на друга, не выражают своей любви друг к другу нормально, адекватно, или во время скандала даже доходит до рукоприкладства, то он принимает это за норму семейных отношений.
Такой сценарий поведения в семье во взрослой жизни переносится и в новую семью. То есть женщине будет привычно быть в нездоровых, токсичных отношениях. Очень большая вероятность, что она вступит в отношения с мужчиной, который способен морально унижать, или даже физически. Не буду утверждать, что все женщины, лишенные в детстве любви, идут в такие отношения, но повторюсь – большая часть нелюбимых в детстве женщин попадают в аналогичные отношения.
Любовь нужно заслужить
В данной ситуации чтобы завоевать любовь мамы ребенок привык к тому, что нужно сделать что-то хорошее. Услуга за услугу. Но с таким же успехом эту любовь могут и отнять, стоит только сделать ошибку. Как я уже говорила, во взрослой жизни эти установки дают отпечаток и на отношениях с партнером. Поэтому кажется, что любовь — это взаимная сделка, но никак не партнерское чувство. И самое сложное здесь – поверить, что может быть по-другому, что отношения и любовь могут быть безусловными.
Я понимаю, что я много пишу о зависимости, о низкой самооценке, других психологических проблемах, с которыми сталкиваются мои клиентки. Кто-то может сказать, что проблемы из детства – выдумка. На самом деле практически у каждого из нас есть какая-то микротравма, приобретенная в раннем детстве или чуть позже. Но все мы по-разному с ними справляемся: кому-то травма не оставила глубоких следов и совсем немного отразилась на внутренних установках, душевном состоянии, и женщина самостоятельно смогла справиться, сгладить последствия негативного опыта; другим она принесла более серьезные последствия, с которыми оказалось сложно справиться самостоятельно.
Работа над собой заключается в избавлении от негативных убеждений, изменение мышления и как результат — изменении поведения в той или иной ситуации.
Я предлагаю вам начать работу над собой с моего вебинара «Символическое расставание или духовное взросление». А самую глубокую работу мы проводим с девочками в группе на 6-тимесячной программе «Дорога домой». Наши встречи начнутся зимой.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Мы и дети
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Ситуация из жизни
Ко мне обратилась читательница:
«Я в детстве была сверхэмоциональным ребенком. Могла искренне громко смеяться, или умиляться и заплакать, потому что соседский мальчик подарил мне букетик. За это мама меня высмеивала и ругала, говорила, что я притворщица и артистка. И если я буду продолжать вести себя так, меня никто не полюбит, потому что не будут мне верить.
Когда я была подростком, то была очень скромной и не подпускала к себе никого из мальчиков, потому что присутствовал страх, что это не по-настоящему. А сейчас я не принимаю комплименты мужчин, я просто не верю их словам. И недавно я задумалась: «Что со мной не так?».
Конечно же, все начинается с отношений ребенка и матери, именно она закладывает 90% установок своему ребенку, сама того не подозревая. А когда малыш выходит за пределы родительского дома, эти самые установки распространяются на все виды отношений – любовь, дружба, работа.
Что вы в силах сделать?
Любовь и боль не являются синонимами, и для того, чтобы превратить любовь в нечто прекрасное, вам необходимо для начала полюбить себя и начать заботиться о себе. Источник здоровой любви находится внутри вас самих. Все начинается с того, что вы признаете, что несчастны и больше не хотите так жить.
Вы достойны лучших отношений. Вы способны любить, сострадать, понимать, заботиться о себе и даже проявить сочувствие к тому, что пришлось пережить ребенку, который все еще живет внутри вас. Начав проявлять любовь к себе, вы начнете проявлять и получать здоровую любовь от окружающих вас людей.
Самое важное – вы сможете выйти из клетки нездорового воспитания и узнаете о том, что существует множество способов испытывать, проявлять и получать настоящую, безусловную любовь
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
