Гиперактивность и повышенная возбудимость

Что происходит с ребенком в этот период

Характерные признаки кризиса одного года:

• Самостоятельность;
• Неуправляемость;
• Упрямство;
• Непослушание;
• Требование внимания к себе;
• Чувствительность к замечаниям;
• Обиды;
• Агрессия;
• Капризность;
• Противоречивое поведение.

В это время у ребенка наблюдается определенный скачок в развитии. Внутри него происходят глубокие психологические преобразования. Он начинает ощущать себя личностью и хочет быть самостоятельным. У маленького человека возникают собственные желания, которые больше не зависят от взрослых. Он стремится познавать мир самостоятельно — все потрогать, попробовать на вкус, посмотреть, что внутри. И любые запреты вызывают в нем волну непослушания. 

Что необходимо делать родителям

• Стараться соблюдать привычный режим дня.
• Создавать максимально богатую развивающую среду в доме. Обучайте его. Давайте ему трогать разные поверхности, нюхать запахи, слушать звуки. Показывайте, как пользоваться разными предметами.
• Во всем поддерживать своего малыша.
• Подавать ребенку только хороший пример.
• Давать ему несложные поручения, чтобы малыш почувствовал свою ответственность и самостоятельность.
• Согласовать модель воспитания с остальными родственниками, чтобы не возникало противоречивого поведения разных членов семьи, когда один запрещает, а другой разрешает.

Организовать ребенку личное пространство, где он будет чувствовать себя главным.
Стараться понять все просьбы малыша, если поняли — озвучивайте их. Например: «А, ты хочешь достать игрушку?» — и даже: «Ты хочешь потрогать огонь?» Затем можно объяснить, почему этого не стоит делать

Важно, чтобы не возникало неразрешенных ситуаций.
Не бойтесь, что ребенок стукнется, поранится или обожжется, конечно, если речь не идет о серьезной ране. Осваивающий окружающую реальность маленький человек обязательно должен пройти через некоторые испытания, чтобы научиться безопасно действовать в нашем непростом мире.
Уважать личность ребенка и демонстрировать свое уважение

Это поможет ему вырасти сильным и уверенным в себе человеком.
Проявлять безусловную любовь к малышу. Чаще обнимайте и целуйте его.
Если вам надо выйти из дома, расскажите об этом. Объясните, что вы скоро вернетесь.
Если ребенок вас не слушает и продолжает совершать какие-то недопустимые действия, важно четко выстроить систему правил и запретов. Не делайте ничего насильно. Придумайте, как его отвлечь или увлечь. Например, если малыш отказывается от определенной еды, предложите съесть ее в компании с игрушками.
Перед тем, как идти в туалет, заинтересуйте ребенка чем-нибудь, иначе он обязательно расстроится из-за вашего отсутствия. В таком случае поговорите с ним из-за двери, объясните, что скоро вы выйдете.
Если ребенок просит помочь — помогите, но не переусердствуйте с помощью. Пусть малыш старается справиться сам, а вы «подстрахуете» его в той части дела, которая ему пока не под силу.
Если малыш требует внимания — уделите ему время. А если у вас его совсем нет, отвлеките его чем-нибудь интересным.

Надеемся, эти советы помогут вам наладить конструктивное общение с вашим малышом. Пусть этот период будет для вас не кризисом, а увлекательным «квестом», который научит вас выдержке и мудрости, а вашему ребенку поможет стать взрослее.

Список использованной литературы:

1. Суркова Л. М. Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет. Генератор полезных советов. Москва: Издательство «АСТ», 2016 . — 224 с.
2. Монтессори Мария. Дети — другие. Уникальная методика раннего развития. Москва: Издательство «АСТ», 2014 . — 320 с.
3. Сурженко Л. А. Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей. Санкт-Петербург: Издательство «Питер», 2016 . — 224 с.

Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

• «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
• «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
• «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
• «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой

Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:

• Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
• Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.
• Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
• Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
• Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
• Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
• Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.

Как ЗПР переходит в УО

Дефекты психической деятельности при задержке ПР склонны трансформироваться как в сторону прогресса, так и в сторону регресса. Например, известны случаи, когда ребенок в детдоме, находясь как будто в замороженном состоянии, не ходит, не разговаривает, застывает в одной точке, будучи усыновленным благополучной семьей, буквально за неделю обучается всем навыкам, соответствующим его возрасту. Он быстро набирает вес, налаживает коммуникативные навыки.

С другой стороны, замедление темпа развития способно нарастать, усугубляя свои проявления. К тому же, термин ЗПР применим только для дошкольников и младших школьников. Если после младшего школьного возраста признаки задержки развития психики сохраняются, то оно переходит в категорию умственной отсталости.

Главную роль в прогрессировании симптомов задержки психического развития играет несвоевременно принятые или полностью проигнорированные меры коррекции состоянии

Очень важно начинать коррекционное лечение таких детей как можно раньше. Оно требует специального обучения

Обычные школы не могут создать необходимые условия, чтобы принять таких малышей. В случае, когда время упущено, наблюдается углубление имеющихся дефектов по всем фронтам:

еще больше искажаются познавательные процессы – внимание, восприятие, память, что неизбежно приводит к снижению интеллектуальной деятельности;
как письменная, так и устная речь не прогрессируют. Ребенок не способен получать информацию извне в достаточном количестве, из-за чего замыкается в себе

Коммуникативные связи с миром разрываются. Налаживание контакта со сверстниками, членами семьи становится практически невозможным. Таким образом, происходит самоизоляция малыша, уход в себя;
в связи с регрессом познавательных способностей, детям с запущенной формой ЗПР сложно осваивать даже элементарные навыки. Не происходит закономерной возрастной смены деятельности с игровой на учебную;
эмоциональная сфера разлаживается. Ребенок становится лабильным, не контролирует свои эмоции.

Особую роль играют взаимоотношения с родителями, в частности, с матерью. Ощущая раздражение, отсутствие поддержки, любви с ее стороны, малыши превращаются в капризных, обидчивых и упрямых задир, либо впадают в ступор. Отсутствие эмоциональной связи порождает, помимо личностной деградации, страхи и тревогу.

В целом, дети теряют связь с окружающим миром. В будущем им становится сложно адаптироваться к коллективу, определиться и получить профессию, наладить межличностные отношения. Запущенная стадия ЗПР делает ребенка инфантильным, неподконтрольным, рассеянным и беспомощным, и способна подвести к чертам, соответствующим умственной отсталости. 

«Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?

На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны

Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.. Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?

В частности, он может:

• заверять их в своей любви;
• уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
• посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
• вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
• помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.

Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру

И главное — важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.

На что родителям обращать внимание?

Признаки, из-за которых родителям стоит переживать, следующие:

• при попытке малыша посадить — он не может удержать равновесие;
• ребенок не хватает предметы, не удерживает их в ручках;
• малыш беспокоен, беспричинно плачет.

При обследовании ребенка можно обнаружить отсутствие подкожной жировой прослойки, мягкий, длительно не зарастающий родничок, несоответствие массы тела и роста биологическому возрасту, экзофтальм (пучеглазие) или косоглазие. Деток, у которых есть такие симптомы, следует срочно показать педиатру. При необходимости он дает направление к специалистам других профилей (ортопеду, неврологу) для более тщательной диагностики.

Если Ваш малыш еще не умеет сидеть — не паникуйте раньше времени. При подозрении на проблемы со стороны нервной системы вы можете записаться к детскому неврологу в Калининграде в клинике «Эдкарик». Врач внимательно обследует кроху и при необходимости предложит правильное лечение.

Семейная и индивидуальная психотерапия как способ решить проблему

Чем именно поможет психолог?

• Поможет выяснить причину, почему родители не хотят отпускать вас во взрослую жизнь.
• Оценит вас по критериям взрослости, укажет, над чем нужно работать и как себя вести в общении с родителями.
• Поможет сделать правильные шаги по отделению от родного дома и выстроить с родителями новые отношения, которые будут дарить вам только приятные эмоции.

Если отделиться от родителей легко не получается, или вы испытываете вину и агрессию, обратитесь к психологу, чтобы весь этот негатив не превратился в непробиваемую стену отчуждения, которая будет всю жизнь причинять вам душевную боль.

Почему возникает кризис одного года

Ваш малыш растет и каждый день узнает что-то новое. К одному году он уже такой взрослый, что вы с удивлением вспоминаете, каким маленьким и беззащитным он был, когда родился. Теперь он ходит или хотя бы пытается, понимает слова взрослых и пробует говорить сам.

Каждый день мир открывается ему все больше. Вместе с новыми знаниями о мире его эмоциональное восприятие усложняется, ему нужно больше движения и впечатлений. Ребенок настойчиво требует общения и становится очень эмоциональным. Главное — запастись терпением и сохранять спокойствие. Никакая муха вредности не кусала вашего кроху. Просто он вырос, и у него начался кризис одного года — переходный период между младенчеством и ранним детством. Впрочем, этот период можно прожить и без явных кризисных проявлений, если предоставлять малышу достаточно внимания, возможностей для движения и развития. В контексте этой темы советуем познакомиться с материалом о развитии и игрушках

Перечислим основные процессы, происходящие с малышом к 12 месяцам:

• Становление ходьбы. Примерно в 8 – 14 месяцев дети начинают самостоятельно ходить, что само по себе сильно влияет на развитие ребенка, ведь этот новый навык дает ему возможность еще глубже исследовать окружающий мир.
• Развитие речи. В этот же период активно развивается речь. Но язык годовалого ребенка не похож на язык взрослых. Слова, которые он произносит, отличаются от привычных нам, и в каждое малыш вкладывает какой-то особый смысл, а иногда и несколько. Значение слова зависит от ситуации, в которой оно произносится. Мышление ребенка в этом возрасте носит несамостоятельный характер. Если взрослые могут пользоваться словами для описания своих мыслей, переживаний или воспоминаний, то ребенку они нужны для того, чтобы описать то, что он видит в данный момент времени. Пока еще он не может говорить об отсутствующих предметах. Данное явление носит название «автономная речь». С ее помощью ребенок констатирует, но не делает умозаключений. Вместе с тем слова «взрослой речи» малыш уже понимает.
• Противостояние взрослым. На этом этапе происходит отделение от матери. Ребенок начинает противопоставлять себя другим. Малыш отказывается выполнять просьбы родителей (прежде всего — если он ощущает недостаток их внимания), иногда как бы возвращаясь к более раннему периоду в поведении.

У малыша возникает противоречие между собственными потребностями и возможностями: он стремится все делать сам, но у него не всегда получается. Он хочет сказать, но не может подобрать слова, хочет достать, но не дотягивается. Эти противоречия не только движущая сила его психического и общего развития, но и причина возникновения агрессии и эмоциональных вспышек.

Кризис одного года может длиться от одной недели до нескольких месяцев, пока у ребенка не закончится период автономной речи.

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин

Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

Когда родитель не готов к диалогу…

Бывает и так, что желание контролировать жизнь взрослого ребёнка затмевает у родителя разум. Он не желает признавать, что тот уже вырос, что основная роль родителя пришла к завершению. В особо сложных случаях родитель не просто контролирует, он подавляет ребёнка психологически и всеми силами старается отсрочить его взросление. Как себя при этом чувствует сам ребёнок?

Конечно же, он страдает. Взросление — естественный процесс, и, если на его пути возникают препятствия, это чревато различными проблемами, причём не только психологическими.

Итак, договориться не получается. Даже если ребёнок уже отделился и живёт отдельно, родитель может часто приезжать к нему, всячески заботиться (вплоть до того, что стирать, убирать, готовить), контролировать, часто звонить и т. д

Конечно же, это может вызывать целую гамму чувств: раздражение (когда папа или мама отвлекают от чего-то важного), обиду (раз контролируют, значит не доверяют), злость и бессилие (из-за невозможности отстоять право на личное пространство) и т.д.

Довольно часто родители, которые бояться остаться одни, начинают манипулировать детьми, вызывая в них чувство вины. Вам знакомы такие фразы: «Как же я буду без тебя?», «А вдруг мне плохо станет ночью, а тебя рядом нет», «Бросаешь меня, да?», «Всё, я тебе больше не нужна…»?

Обычно такое происходит с мамами и детьми, между которыми существует очень сильная эмоциональная связь. И особенно часто к манипуляции прибегают мамы-одиночки, посвятившие своим детям всю себя. Повзрослевший ребёнок должен чётко понимать: нельзя жертвовать своей жизнью, амбициями, планами и счастьем ради эгоистичных желаний родителя держать его при себе. Нужно вовремя уйти и начать самостоятельную жизнь.

Так как же отделиться, не впадая ни в вину, ни в агрессию?

1. Готовьте родителей к «разлуке» заранее и начните с эмоциональной сферы. Как правило, это происходит само по себе. Взрослея, люди всё меньше зависят от мнения родителей и их одобрения.
2. Разберитесь в себе. Вы действительно хотите настоящей самостоятельности или зависеть от родителей вам удобно? Если уж отделяться, то полностью (в том числе самостоятельно себя обслуживать и обеспечивать). Чтобы доверять, родителям необходимо почувствовать, что вы действительно взрослый. Об этом должны свидетельствовать все ваши дела и поступки.
3. Не стоит устраивать ссор, они не приведут ни к чему хорошему. Вместо этого попробуйте прийти к взаимопониманию путём диалога.
4. Старайтесь обходить стороной щекотливые темы (например, о некоторых трудностях, встречаемых в самостоятельной жизни). Чтобы из-за заявлений «А я говорила, что ты ещё недостаточно взрослый» не разгорались ссоры.
5. Отдельное жильё — половина дела. Даже если это не всегда возможно, временно пожить на даче или у уехавших в отпуск родственников не помешает. Студенты могут жить в общежитии, к примеру, или снимать квартиру. Тогда процесс отделения от родителей пройдёт менее болезненно.
6. Поймите, что родители переживут ваше отделение. Так же, как это переживают миллионы родителей по всему миру. И ваши отношения с ними не прекратятся, они просто перейдут на новый уровень!

Конечно же, это не все рекомендации. Каждая ситуация уникальна, и лучшее решение, которое вы можете принять — обратиться к психологу, чтобы он помог её «разрулить», избежав негатива и непонимания.

Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте

Идти к психотерапевту. Процесс разрушения, заложенный родителями, как правило, небыстрый.
Читать книги о гиперопеке и психологическом здоровье.
Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что стало причиной этих чувств? Что я могу с этим сделать? Как мне помочь себе?
Постараться не бродить по треугольнику Карпмана: не быть ни Спасателем, ни Преследователем, ни Жертвой

Неважно, с какой вершины начинать путь, всё равно будет перемещение по всем, пока не найдётся выход из этой психологической игры.
Поработать над своей позицией. Постепенно прийти к «Я +, ты +».
В работе над собой обязательно стоит попробовать понять родителей

Почему они так жили, думали и чувствовали? Что повлияло на их детство? Эта работа поможет отпустить обиды.
Простить гиперопекунов, чтобы дальше не нести груз их травм.

Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается

Причины

Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:

повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами;

недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;

перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;

способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;

чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;

ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;

желание получить внимание, даже от собственного малыша.

В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.

Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.

Чего не надо делать родителям

Многие родители переживают, не понимая, как лучше вести себя с капризным малышом. Не стоит волноваться — этот нелегкий период надо просто пережить, стараясь сделать так, чтобы он прошел максимально безболезненно для вас и для ребенка

Важно понимать, что все происходящее с ним — это нормально. Чего не стоит делать:

• Винить себя в том, что ребенок плачет или капризничает;
• Слушать родственников, говорящих, что вы его разбаловали;
• Кричать на малыша, показывать ему свою негативную реакцию и шлепать его — он все равно не поймет за что;
• Ругать его за сломанные игрушки и разрисованные стены — так он познает мир;
• Запрещать ему все подряд. Помните, что каждый запрет — это стресс для ребенка, а все его непослушное поведение и разбрасывание игрушек — способ познать мир. В опасной ситуации спокойно объясните ему, почему не следует так поступать;
• Использовать слово «нельзя» слишком часто. Приберегите его на случай, если ребенок действительно делает что-то не так (например, высыпает сахар на стол). А в критических ситуациях используйте слово «опасно»;
• Мешать малышу быть самостоятельным — поддерживайте его, если он стремится все сделать сам;
• Впадать в крайность, реагируя на все его капризы и исполняя все его желания, — ищите способы отвлечь или уговорить ребенка;
• Вести себя недостойно или неправильно в присутствии малыша — дети в этом возрасте все копируют;
• Показывать ребенку, что вы доминируете, потому что вы взрослый, — он должен видеть в вас своего друга;
• Игнорировать малыша.

Страх перед семейной жизнью

К сожалению, причиной раннего взросления, чаще всего, становятся неблагоприятные семейные обстоятельства. Например, если родители злоупотребляют алкоголем, ребенку слишком рано приходится начинать самостоятельную жизнь и самому принимать за себя решения.

Поможет длительная работа с психологом, направленная на проработку детских травм и снятие тревоги перед близостью с другими людьми

Почему важно не орать на ребенка, читайте здесь

В некоторых случаях рано повзрослевшие дети находят понимающих спутников жизни, рядом с которыми можно избавиться от страхов и научиться жить без постоянного ощущения грядущего предательства и других тревог. Но часто такие люди остаются одинокими или не раз меняют партнеров, так и не обретая свой «идеал».

Отсутствие детства

Детство — отрезок жизни, когда человек получает базовые знания о мире, учится строить эмоциональные отношения с окружающими, определяет свои ценностные ориентации. То есть происходит формирование основных личностных качеств, которые в будущем определят не только поведение, но и судьбу человека.

Если этот процесс по каким-то причинам идет со сбоями, то личность не сформируется в полной мере – человек рано начнет вести себя как взрослый, по сути таковым не являясь.

Это выражается в незрелости эмоциональных реакций, когда мир делится на «черное» и «белое» без малейших оттенков, в неумении искренне любить кого-то или, напротив, чрезмерной привязчивости с последующими разочарованиями.

Конечно, происходит так далеко не всегда. Некоторым удается сформировать нужные качества уже в более зрелом возрасте. Но велик риск навсегда остаться ребенком, который был вынужден надеть маску взрослого — многие рано повзрослевшие дети всю жизнь несут тяжелый психологический груз отнятого детства.

Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

Последствия гиперопеки

Для ребёнка:

• неуверенность в себе;
• инфантильность;
• эгоистичность;
• асоциальность;
• неадекватная самооценка;
• несформированность бытовых навыков;
• заторможенность или расторможенность;
• неумение принимать решения;
• боязнь ошибок;
• стеснительность;
• чрезмерная агрессия;
• повышенное желание самостоятельности;
• зависимость от чужого мнения;
• бунтарство.

Для родителя:

• раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
• конфликтность;
• ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
• повышенное чувство страха;
• зависимость от одобрения окружающих;
• неадекватная оценка действий ребёнка;
• эгоистичность;
• боязнь ошибок.

Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.

А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?

Как научить кроху сидеть: советы родителям

Для того чтобы ребенок мог удерживать свое тело в положении сидя, его мышцы должны быть достаточно развиты. Раньше предназначенного природой срока научить кроху сидеть нельзя, но родители могут подготовить его мышцы для приобретения навыков сидения, ползания, ходьбы в дальнейшем.

Чтобы узнать, готовы ли мышцы малыша к самостоятельному сидению, родители в домашних условиях могут провести простые тесты:

• в положении сидя спинка ребенка «согнута дугой» — признак того, что тонус мышц недостаточен для удержания тела в вертикальном положении;
• если в положении сидя спинка малыша выпрямлена, а ноги расположены перед туловищем и не согнуты в суставах, то это свидетельствует об отсутствии гипертонуса мышц нижних конечностей и готовности ребенка самостоятельно сидеть;
• при подтягивании малыша за ручки он садится, спинка при этом ровная, а голова не запрокидывается назад — это означает, что мышечный корсет сформирован достаточно для самостоятельного сидения.

Вот несколько советов родителям по укреплению мышечной системы детей:

Начиная с 3-4 месяцев (как только малыш научился удерживать головку), его надо усаживать в детское кресло
Для того чтобы помочь ему сидеть, надо дополнительно использовать подушки.
Для самостоятельного сидения важно наличие навыка балансирования. Ребенок должен почувствовать положение своего тела в пространстве
С этой целью маме следует посадить его в углу кресла или между своими ногами, не забывая при этом обеспечивать крохе поддержку.
Навык сидения связан с умением малыша удерживать неподвижно головку. Для этого его надо как можно чаще выкладывать на животик. Разглядывая разложенные перед ним игрушки, ребенок приподнимает голову, что способствует укреплению мышц спины и шеи. Когда он уже будет уметь сидеть самостоятельно, можно продолжать выполнять это упражнение — развивается навык поддержания и переноса веса во время сидения.
Чтобы ребенок освоил навыки сидения, ему надо помочь развить ориентацию

Малыша необходимо осторожно поднимать из положения лежа и садить, аккуратно придерживая за тельце. Освоение необходимых движений позволит ему в будущем научиться самостоятельно садиться.

Мама может научить ребенка сидеть, используя как опору собственное тело. Это упражнение можно выполнять, начиная с 6 месяцев. Мама усаживает малыша к себе на колени и раскладывает перед собой игрушки, при этом он опирается об нее спинкой. Таким образом укрепляются мышцы спины, а ребенок привыкает к сидячей позе.

Регулярные массажи, активные игры способствуют укреплению мышц спины. Кроме того, мышечный тонус повышается во время перекатывания, при лежании на животе. Крепкие мышцы гарантируют быстрое формирование навыка сидения.