Что такое обида
С точки зрения психологии обида – это эмоциональная реакция человека на действие другого человека. Причем реакция эта отрицательная и субъективная. Так, на одно и то же событие кто-то не реагирует вообще, а кто-то чувствует, как “накатила волна”. Ею можно управлять: принять со всеми вытекающими последствиями или оставить без внимания.
Обидчивость – приобретенная черта характера. В детях она напрочь отсутствует. Хотя многие поспорят, рассказывая, как забавно их малыш “надувает губы”. Но это всего лишь подражание взрослым. Поначалу. Впоследствии ребенок быстро учится манипулировать окружающими, вызывая у обидевшего чувство вины и получая желаемое.
Нередко корни чрезмерной обидчивости кроются в детстве. Родители не объясняют малышу суть явления, правильную реакцию, возможные последствия. Обиженного ребенка жалеют, потакают капризам. Дети без опыта преодоления негатива вырастают незрелыми личностями. Они не берут на себя ответственность, зависимы от мнения других людей. Малейший жизненный дискомфорт влечет за собой горечь, злобу.
Обида – явление абстрактное. Она не существует сама по себе. Ее нельзя пощупать, измерить. Рождение ее спонтанно: проявляется в изменении внешности (бледность, округлившиеся глаза), физиологических показателях (пульс, давление). Далее – выбор за обиженным: поддаться эмоциям, затаив ненависть, или преодолеть стресс без последствий для отношений.
В первом случае обида обретает черты человека, в котором поселилась. Она руководит его жизнью, принимает решения, вынашивает планы мести. Жертва же лишается воли, раз за разом мысленно прокручивая ситуацию, испытывая щемящую жалость к себе. Меняется внешность: спокойное лицо делается мрачным, “вечно недовольным”. Так сам человек становится воплощением обиды.
Откуда возникает обида и нужно ли обижаться вообще
Плюсов в обиде практически нет. Однако тот, кто обижается, на некоторое время чувствует свою значимость. Многие любители обижаться знают, что за обидой следуют уговоры, извинения и многие другие знаки внимания, которых, возможно, в повседневной жизни человеку не хватает. Сначала неосознанно, а затем вполне целенаправленно человек вызывает в себе чувство обиды. Часто такие люди провоцируют скандалы, выяснения отношений, притягивают негативные события, бурно реагируют на любую критику
Им очень важно иметь моральное право обижаться, так как это дает им мимолетное утешение и повышение собственной самооценки
К сожалению, от такой стратегии страдает не только обидчик, но и тот, кто вынужден постоянно придумывать новые поводы и обижаться. Этот порочный круг следовало бы разорвать, но для того, чтобы решить проблему ее стоит сначала признать. Наш сервис BrainApps приготовил пошаговую инструкцию, рассказывающую, как бороться с обидой.
Существуют еще и скрытые признаки неуважения к женщине:
Жена всё узнает в последнюю очередь, и чаще всего от друзей и родственников. Муж, не считает нужном рассказывать о чем-либо, о своих планах, например, о том, куда они всей семьей поедут отдыхать.
Не разрешает заниматься любимым делом, хобби
При этом, напускает туману, и это выглядит как его забота о жене.
Не выполняет свои обещания.
Обращает внимание на других женщин, сравнивает их с женой, при этом жена, всегда в проигрышной позиции.
Не обращает внимание на просьбы жены, проводя время в гаджетах.. Что и говорить, жить с таким мужчиной, очень непросто, и возникает вопрос – а зачем жить с таким мужчиной? Во имя чего? Любви?
Что и говорить, жить с таким мужчиной, очень непросто, и возникает вопрос – а зачем жить с таким мужчиной? Во имя чего? Любви?
Но, давайте будем честными, о какой любви может идти речь, если о вас вытирают ноги?
Никогда не поверю, что можно любить человека, который над тобой издевается, грубит, хамит, обзывает, унижает и делает все остальные вещи, которые могут быть в таких деструктивных отношениях.
Лично я считаю, такие отношения – психологическое насилие над женщиной.
= = =
Можно до бесконечности оправдывать себя, почему я живу с таким мужчиной, но жизнь лучше от этого не станет. Частые оправдания, почему я терплю такое отношение, звучат примерно всегда одинаково:
- Я его люблю;
- Мне некуда идти;
- У меня нет работы и ребенок маленький;
- Он меня любит, просто не понимает, что делает;
- Мне его жалко, уйду, и он пропадет.
На консультациях, женщина часто говорят, что у них нет выбора, они не могут разорвать отношения, потому что, материально зависят от мужчины.
Выбор, есть всегда! Другое дело, что страшно. Всегда страшно менять свою жизнь, тем более, так кардинально. Я помню, когда я уже была взрослая и вышла замуж, то как-то спрашивала свою мать: «Почему ты не уйдешь от отца?»
В ответ я услышала, мне некуда идти, я уже не девочка, чтобы мотаться по квартирам.
К слову, ей тогда, было всего около 45 лет.
К сожалению, страх изменений не дает позаботиться о себе, создать для жизни нормальные условия, и возможно в будущем, встретить нормального мужчину и создать с ним отношения.
Есть такой обманчивый момент, кажется, что если я пойму по какой причине мой муж неуважительно относится ко мне, то я смогу изменить отношения.
Конечно, есть определенные причины, по которым происходит то, что происходит. Но разве, знание причин как-то поможет повлиять на ситуацию?
Разновидности чувства
Иногда наше поведение не получает одобрения близких
Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.
- Бессознательное.
- Сознательное.
Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.
Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.
Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.
Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
Почему моя мама меня не понимает?
«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Несколько полезностей вам в помощь
В сети есть много хороших проектов, которые помогают стать лучше, умнее, научиться общаться, побороть комплексы. Есть среди них и такие, которые просто необходимы очень обидчивым людям.
Почти в каждой статье по психологии я рекомендую читателям проект Викиум – здесь предлагаются разные курсы, множество бесплатных программ, тестов, тренажеров. Ниже кратко опишу то, что может быть полезно обидчивым людям.
Прежде чем предлагать вашему вниманию курсы, советую вот эти два тренажера:
- Тест эмоционального интеллекта – вы потренируетесь определять типы эмоций, сможете лучше понять гамму своих чувств в разных ситуациях. Когда четко будете осознавать, что чувствуете – можно будет переходить к работе конкретно над этими чувствами.
- Тренажер «Определение эмоций» – суть та же, но формат немного другой. На этом тренажере желательно заниматься регулярно. Вы научитесь не только лучше понимать себя, но и легко распознавать чувства других людей.
Оба тренажера бесплатные, проходите столько раз, сколько хотите.
Курс «Эмоциональный интеллект»
Описание: Этот курс посвящен эмоциям в целом, не только обиде. Преподаватели научат вас, как правильно понимать себя. Вы узнаете, где корни каждой эмоции, научитесь сопоставлять свои реакции на окружающий мир с реакциями других людей.
Мне нравится в этом курсе то, что преподаватели рассказывают о подсознательной основе каждой эмоции. Например, чем вызывается гнев, только ли внешними причинами обусловлена депрессия или панические атаки. Когда пройдете обучение – научитесь правильно проводить рефлексию, анализировать себя, не идти на поводу у эмоций.
Я думаю, вам сразу станет проще и общаться со своими домашними, и строить отношения, и продвигаться по карьерной лестнице. А главное – вы станете счастливее и спокойнее.
Стоимость: 1 490 руб.
Узнать подробнее и записаться
Курс «Детоксикация мозга»
Описание: Вспомните, что происходило в вашей голове, когда вы обижались в последний раз. Скорее всего, вы несколько раз прокручивали ситуацию, которая вызывала обиду, «прослушивали» сказанные слова, пытались как-то отвечать. Эти хаотичные мысли крутились в вашей голове, и вы не могли их остановить.
Так происходит в случае с большинством негативных эмоций. Но чаще всего – с обидой или страхом. «Детоксикация мозга» поможет вам «очистить» свою голову от эмоциональных токсинов, научиться концентрироваться на позитиве, улыбаться. Вы станете сильнее морально, будете знать, как «оттолкнуть» стресс от себя.
Курс относительно небольшой, включает всего лишь 10 уроков. Материал только практический, никакой нудной теории. Есть много упражнений, которые вы в будущем сможете самостоятельно применять, когда кто-то попытается вывести вас из равновесия. Формат курса: текст для прочтения, видео- и аудиоматериалы.
Стоимость: 1 490 руб.
Узнать подробнее и записаться
Курс «Эффективное общение»
Описание: Рекомендую каждому, кто страдает от обид, непонимания, неумения выстраивать коммуникацию. А также тем, у кого в жизни до сих пор нет отношений, наполненных счастьем.
Занятия длятся ровно один месяц, куратор поддерживает связь с каждым учеником, отвечает на вопросы и комментарии. Дополнительно проводятся вебинары с практикующими психологами, специалистами по личностному развитию.
Преподаватель обещает помочь каждому, кто страдает от слов и действий окружающих. Вы будете знать, как контролировать свои эмоции, как правильно отвечать тем, кто хочет унизить или обидеть вас, как строить конструктивное общение с коллегами, начальством, друзьями, детьми. Если хотите научиться влиять на людей, вести их за собой, а не только быть ведомым – вам тоже сюда.
В каждом блоке уроков вы сначала будете слушать видеолекцию, затем выполнять практическое задание, обсуждать его на вебинаре с преподавателем и другими учениками, проходить тестирование. Когда пройдете курс полностью – получите сертификат, его можно будет приложить к портфолио.
Если в течение 7 дней вы решите не продолжать обучение – администрация вернет деньги полностью.
Стоимость: 1 490 руб. за тариф самостоятельного обучения, 2 490 руб. за тариф с поддержкой куратора. Я вам рекомендую второй, не экономьте на себе.
Узнать подробнее и записаться
Еще одна очень интересная вещь — нейроинтерфейс от Викиум. Это устройство позволяет анализировать электрические колебания в мозге во время разных эмоциональных состояний: гнева, обиды, радости, тоски. Нейроинтерфейс будет передавать материал на ваш компьютер, с него вы перебросите их на Викиум, сайт подскажет вам, что именно вы чувствуете, насколько это вредно или опасно для организма в целом, что предпринять, чтобы заменить «плохие» колебания на «хорошие.
Не каждый, кто обижал своего ребенка – токсичный родитель
– В последнее время популярен термин «токсичное родительство». Обычно под ним подразумевают травмирующие отношения между родителями и детьми, в том числе между уже выросшими детьми и уже состарившимися родителями. Где проходит водораздел между нормальными отношениями и токсичными?
– Любые близкие отношения могут быть токсичными. Таковыми бывают не только отношения между родителями и детьми, но и отношения в группе, на работе с коллегами.
Отношения – это всегда баланс. Мы получаем в них близость, доверие, чувство защищенности, получаем возможность быть собой, эмоциональную поддержку. И сами вкладываемся в них. Мы можем заботиться о другом человеке, проявлять открытость или демонстрировать уязвимость, мы всегда обмениваемся ресурсами, учитываем потребности друг друга. В этом и состоит смысл любых отношений.
Но чем больше мы учитываем потребности друг друга, тем больше теряем свободы и независимости, потому что связываем с другими людьми свои ожидания, планы и чувства. Мы больше не можем жить без оглядки на близких. Все имеет свою цену.
Этот баланс, конечно, не посчитать на калькуляторе, но мы все его чувствуем.
Далеко не всякие родители, которые делали что-то не совсем правильно с детьми и как-то их обижали, являются токсичными. В токсичных отношениях превалирует плохое, зла причиняется в разы больше, чем приносится добра, и даже если есть забота, любовь и поддержка, то она настолько обременена большим количеством унижений и страха, что человек не может оценить эти отношения как ресурсные. Он воспринимает их как ранящие и лишающие сил.
Токсичными родителями называют тех, кто в силу личностных особенностей или серьезного травматичного опыта использует своих детей, не может о них заботиться, не чуток к их потребностям, не любит их. Речь идет не о том, что эти родители эмоционально чувствуют, тут возможны варианты, а о том, как они себя ведут. Часто причиной их токсичности является сочетание собственного неблагополучного детства с особенностями личности (сниженной эмпатией, неразвитым моральным чувством, психопатиями). Такие семьи встречаются, конечно, но статистически это все-таки отдельные проценты.
Мне кажется, словосочетание «токсичные отношения» сегодня употребляется очень расширительно. Многие из тех, кто использует термин, и правда состояли в таких отношениях или работали с клиентами, пострадавшими от родителей
Но немало и тех, кто, называя родителей токсичными, признает, что получал от родителей тепло, внимание, заботу. Они употребляют термин потому, что в них самих до сих пор говорит обида на родителей
Обида совершенно реальна, но позволять ей затмить все хорошее несправедливо, даже не столько по отношению к родителям, сколько к самому себе.
Когда человек начинает искренне верить, что не получил от родителей ничего, кроме насилия и злобы, это удар по собственной идентичности, ведь получается – из этой вот дряни сделан я сам. Кому это может быть полезно? Осознать свои обиды – да, но навешивать на все свое детство ярлыки – зачем?
– Когда видишь в закрытой группе в социальной сети почти 30 тысяч человек, кажется, что токсичные родители – не такой уж это и редкий случай.
– Некорректно каждого родителя, который говорил своему ребенку оскорбительные вещи или даже бил, делал еще что-то, что до сих пор ребенку больно и обидно вспоминать, считать токсичным. Это не значит, что вообще все отношения были нересурсными. Можно сказать, что токсичными являются родители, которые уничтожали ребенка, давали посыл: «Не живи, не будь». Которые использовали ребенка, не заботясь о нем, сообщая: «Ты мне не важен, ты моя вещь, сделаю с тобой что хочу». Но не всякий родитель, который шлепает ребенка, топает ногами, орет и говорит обидные вещи, дает именно такой посыл. И наоборот, может быть, что никто не бьет и не орет, а «всю жизнь ребенку посвятил», но эта забота токсична, потому что по сути ребенка используют.
Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека
Будьте конкретны
Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».
После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».
Используйте «Я-сообщения»
Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «Я-сообщение». Такое высказывание состоит из трёх частей:
- Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете из-за конкретных действий мамы и папы.
- Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей.
- Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.
Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется какой-то не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».
Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь из-за твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо что-то поменять».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
- «У всех нормальные дети, а ты…».
- «Ничего ты не можешь».
- «У тебя ничего не получится».
- «Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
5 способов для того, чтобы перестать обижаться
1.Начинайте прояснять для себя ситуацию, в которой вы обиделись, когда чувство обиды уже прошло – чтобы эмоции не влияли на ваши выводы.
Выбрав момент, попробуйте задать себе следующие вопросы: » Что я получаю, когда обижаюсь? Что я выигрываю? Почему я придаю такое большое значение… (слову, действию, человеку и пр.)?Действительно ли ситуация, когда я обиделся (обиделась) , была настолько серьезная? Мог (могла) ли я повести себя и отреагировать в этой ситуации по-другому? Как именно? Каким образом бы в таком случае, эта ситуация могла бы разрешиться? Что я потеряла, обидевшись?»
Помните, что причиной тому, почему мы обижаемся обычно, являются не сами поступки или слова других людей, а то, как мы их интерпретируем: «Мой муж забыл поздравить меня с годовщиной свадьбы, значит, он меня не любит!», «мой сын не позвонил мне, значит он меня забыл и не хочет заботиться обо мне» и т.п. и т.д. Подумайте, на самом ли деле эти слова и поступки сами по себе свидетельствует о том, что вас не любят или вы не нужны, вам хотели сделать больно?
Если вас обидели чьи-то слова, кто-то не оправдал ваших ожиданий, спросите себя: а оправдываю ли я ожидания этого человека? Должен ли я или кто-то другой оправдывать чьи-то ожидания? Знал ли вообще этот человек, чего я от него жду? Как бы я себя чувствовал, если бы на меня обиделись за то, за что я обиделся?
И что бы я подумал о том, кто на меня обижается в этой ситуации?
2.Ставьте себя на место того, на кого вы обиделись.
Поменяйтесь местами (виртуально, конечно) с вашим обидчиком в произошедшей ситуации. Есть даже специальная техника – очень простая – которая поможет вам на какое-то время стать другим человека: смотреть на мир его глазами. Просто отпустите все эмоции, дотроньтесь рукой до середины груди и скажите: я – такой-то (называете имя человека или даете определение человека, на чьем месте вы хотите себя почувствовать). И проиграйте всю ситуацию мысленно, глядя на нее его глазами. Почувствуйте то, что чувствовал другой человек, что он имел в виду, говоря вам слова, на которые вы обиделись. Очень вероятно, что после этого отношение ваше ко всему произошедшему изменится. Завершив это упражнение, не забудьте опять стать самим собою. Дотроньтесь рукой до середины груди и скажите : я – и назовите свое имя.
Кроме всего прочего, вам следует признать, что каждый человек имеет право на свое мнение, так же как и вы- на свое, поэтому обижаться на то, что ваши мнения не совпадают, просто бессмысленно.
3.Предположите благородные мотивы
Если вы обиделись, то это не значит, что вас хотели обидеть. Человек доносил до вас какую-то информацию, возможно, не в тех выражениях и не в той форме, которую вы предполагали, но он вполне мог руководствоваться благородными мотивами. По крайней мере, вы можете такие мотивы предположить, а если задумаетесь, и отбросите эмоции, то вполне вероятно, что полученная информация действительно для вас ценна
Тогда уже станет не важно, в каких выражениях она была вам преподнесена
Учитесь слышать и видеть суть, а не обращать внимание на форму. 4.Практикуйте растождествление. 4.Практикуйте растождествление
4.Практикуйте растождествление
Многие люди обижаются, поскольку эмоционально не различают свои мысли и мнение о себе и себя, как сущность, как свою внутреннюю суть. Другими словами, для них «я» – это то, что они думают о себе. Когда человек очень зависим от чужого мнения, он также отождествляет мнение этого человека о себе с самим собой. Поэтому, если мнение это меняется не в лучшую сторону, то человек чувствует боль и обиду.
Необходимо понимать, что даже наши собственные мысли, убеждения и понятие о себе – это еще не мы, есть человек, а есть его представление о себе, и представление других людей о нем.
Если вы будете практиковать техники растождествления или просто периодически напоминать себе, что вы – это не то, что вы о себе думаете, то вас не будут задевать слова и оценки других, и свои собственные тоже. Ведь человек еще имеет свойство обижаться на самого себя.
5. Учитесь принятию
Осознайте, что люди- несовершенны. И вы – тоже. У всех есть недостатки, и у вас они есть; все могут ошибаться – и вы тоже ошибаетесь. Всем свойственно быть эгоистами, и вы тоже проявляете эгоизм. Возможно, не все так благородны, добры и умны как вы. Но что меняется в других от того, что вы на них обижаетесь? Стал ли кто-то в вашем окружении благороднее, умнее или добрее от того, что вы на него обижаетесь?
Учитесь принимать несовершенства других и свое собственное.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Для детей разные правила – вообще не проблема
– «Мы без памперсов детей растили», «Эта прическа к твоему носу не подходит», «Зачем позволяешь Кате самой платья на прогулку выбирать». Реплики от мам, обесценивающие наши принципы воспитания и привычки, часто вызывают резкую негативную реакцию. Это признак инфантилизма?
– Повзрослев, мы делаем важное открытие: родители – это отдельные люди, со своими собственными представлениями, ценностями. Они нам дороги как родители
Мы любим их, переживаем за их благополучие, состояние, но если они думают иначе, чем мы, то мы от этого открытия не разваливаемся, не считаем, что это нам упрек. В конце концов, мало ли людей, которые думают иначе, чем мы.
Речь идет не просто об огорчении или раздражении – всем нам неприятно, когда близкие нами недовольны, а о «проваливании» в негативные эмоции, как будто нам снова 5 лет и нас отчитывают.
«Он у тебя лежит на газоне! Это неприлично», – говорит вам мама. Она так считает, она так привыкла. В одни времена одни нравы, в другие – другие. Вы с мамой в любом случае из разных поколений. Согласитесь, проблема-то не в том, что мама думает не так, как вы. Проблема в том, почему ее реплика для вас – мощный триггер. Почему она сказала: «Как ты можешь позволять выбирать платье», а у вас на три дня настроение испорчено? Вот эта реакция – и есть признак отсутствия психологической сепарации.
Понятно, что не всегда все так просто. Старшее поколение может делать вещи, которые создают нам серьезные проблемы. Например, свекровь (теща) недовольна браком своего сына или дочери и позволяет себе говорить ребенку гадости про его отца или мать. Вот это уже нехорошая история. Ради своих личных целей и интересов ребенку наносится вред.
– В чем же состоит этот вред?
– Это важно различать. От того, что бабушка просто поворчала на маму, с ребенком ничего не случится
Хорошо бы, чтобы старшее поколение понимало, что не надо так делать, что любой ребенок будет спокойнее, когда все взрослые в семье «дуют в одну дуду». Не в том смысле, что все всегда велят и запрещают одинаково, а в том, что все взрослые не сомневаются друг в друге как в заботливых, любящих ребенка людях.
Ребенок достаточно спокойно воспринимает то, что разные взрослые разное разрешают и разное не разрешают. То, что можно у мамы, у бабушки нельзя. С папой можно есть мороженое перед обедом, а с мамой – нельзя. Дети – существа адаптивные. Для них разные правила – вообще не проблема. Со временем, после короткого периода дезориентации, они запоминают, как у кого устроена жизнь, и просто переходят из одного режима «я с папой» в другой, «я с мамой» или «я с бабушкой», «с няней». И со всеми ему будет хорошо, хоть и по-разному.
Для ребенка плохо и страшно, если значимые для него взрослые начинают сомневаться друг в друге как в заботливых близких, дают моральные оценки отношению взрослого к ребенку. «Да ты своему отцу не нужен», «Да твоей матери на тебя наплевать», «Бабушка, накормив тебя этой едой, не думает о здоровом питании, губит твое здоровье». Говоря плохо о маме, папе, прочих близких, которые «не заботливы и хотят вреда», человек в угоду своим желаниям «быть правым», «иметь власть» наносит вред ребенку. Это могут делать и бабушки, и мамы, и папы – кто угодно. Это порождает в душе ребенка конфликт лояльностей – состояние, которое может глубоко травмировать. Детская психика этого не выдерживает. По последствиям конфликт лояльности сродни острым формам насилия, хотя никто никого физически пальцем не тронул, просто фоном звучало «папа – моральный урод», «твоей маме (бабушке) нельзя доверять детей».
Ребенок должен доверять своим взрослым. Это его базовая потребность, условие нормального развития. То, что его любимые взрослые хотят ему вреда, ребенок не в состоянии осознать. Возникает внутренний мучительный конфликт. Ребенок начинает закрываться от всех отношений.
Часто ко мне на лекции и встречи приходят пары, которые пытаются использовать психолога в своих войнах. «А скажите ему, что он неправильно поступает, говорит, делает…» – говорит жена. «Нет, скажите ей, что она неправильно себя ведет с сыном», – парирует он
Пытаюсь объяснить людям, что вообще не важно, кто и как поступает, что делает и говорит, какие правила устанавливает. Дети адаптивны
Они выучат, как с кем себя вести. Главное, чтобы фоном не звучало сомнение друг в друге, чтобы не было постоянного высказывания «Ты недостаточно заботливый взрослый». Именно это ребенка дезориентирует совершенно.
Важно верить, что каждый, кто любит нашего ребенка и дорог ему, дает ему что-то очень ценное, незаменимое, и даже если делает что-то не так, как сделали бы мы, ребенку он нужен и важен. Конечно, случается, что человек нездоров, неадекватен, но в этих случаях с ним просто не надо оставлять детей
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
