Что из себя представляет токсичный человек
В переводе с английского слово toxic означает яд, ядовитое вещество, отрава. И действительно, токсичный человек буквально отравляет пространство вокруг себя. В его обществе сложно сохранять эмоциональное и душевное равновесие, он как будто специально делает все, чтобы окружающим было тяжело.
Токсичный человек — это личность, которая избегает ответственности за свои поступки и поведение, перекладывает вину на окружающих. Такой человек чаще всего не очень хорошо понимает, куда он двигается, у него нет определенных целей, и ответственность за себя он тоже нести не может.
Токсичное поведение не норма, но достаточно распространено. Тем не менее порой такое поведение бывает присуще каждому из нас. Мы можем жаловаться на жизнь, когда сильно устали, обсуждать знакомого, который причинил нам боль или просто уделил недостаточно внимания. Мы делимся своими переживаниями, и не всегда это происходит мягко.
3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина
Аника Снаговская
Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.
✕
Топ-3 полезных материала, которые помогут лучше познать себя
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
Заберите Ваши подарки!
«Крайне важно не застревать в этом негативном и сильно разрушительном состоянии, так как оно имеет свойство разрастаться и поглощать, — пишет психолог Екатерина Горбова. — Практически так же, как и желание ничего не делать и просто лежать на диване и смотреть ютуб
Осознанное проживание жизненных обстоятельств и своих собственных реакций позволит быть более гибким, а значит, более адаптивным и менее токсичным человеком в целом. Именно в этой трансформации помогают психологи».
Что же мы сразу становимся токсичны для окружающих или есть признаки, по которым мы можем определить степень «нормы»?
Признаки токсичной матери
-
Гиперконтроль. Она никогда не признаёт в своей дочери или сыне отдельную личность. Полное подчинение, отсутствие личного пространства. Ей необходимо знать о каждом шаге своего чада, его увлечениях, мыслях, она в прямом смысле «живёт и питается жизнью ребёнка».
-
Отсутствие эмоций. Холодность или отстранённость. Скупость на похвалу, ласку, поддержку.
-
Нарушение личных границ. Такие мамочки врываются в комнату без стука, читают переписки в телефоне, личные дневники, роются в вещах.
-
Вечное недовольство и разочарование. Любые достижения и успехи ребёнка либо игнорируются, либо обесцениваются и принижаются. Удивить такого родителя невозможно, зато при малейшей ошибке, она будет попрекать и акцентировать на промахе бесконечно. Более того, критика может перерастать в унижение и саркастичные шутки.
-
Взращивание в ребёнке чувства вины, долга. В неудачах или неурядицах в любых жизненных проблемах такая мать обязательно обвинит своё чадо. Даже в своём плохом настроении, она обвинит ребёнка и заставит его почувствовать стыд и вину.
-
Запрещает любые эмоции, особенно негативные. Например, не разрешает плакать или страдать, иначе ей так станет плохо.
-
Заставляет меняться ролями. Мама-жертва, мама-ребёнок, такая женщина будет почти с самого рождения вмешивать своё дитя во взрослую жизнь и перекладывать на него собственные проблемы, тем самым лишая беззаботного детства и снимая с себя груз ответственности.
-
Мать-деспот. Угрозы, критика, насилие, скандалы и ссоры.
Деструктивные, токсичные отношения с матерью могут привести к серьёзным проблемам во взрослой жизни.
Мать может наполнять ребёнка любовью, поддержкой, а может «отравлять жизнь». Бывает осознание полученного вреда собственной мамой приходит лишь спустя многие годы, к уже взрослой, состоявшейся или, скорее всего, несостоявшейся личности. Любому взрослому, а тем более ребёнку бывает очень сложно реально оценить токсичное воздействие, поверить в нанесённый ущерб самым родным и близким человеком. Для этого стоит различать основные типы токсичных матерей.
Стихи, берущие за душу о жизни со смыслом
***
«Вся жизнь – игра и люди в ней актеры» — Известна фраза каждому из нас. Мы все играем те иль иные роли И забываем, кто мы есть сейчас…
Мы примеряем миллионы масок. Хотим казаться лучше, чем мы есть. И забываем, что казаться мало. И забываем в чем же смысл весь…
Сорвать все маски, отыскать себя И становиться лучше, не казаться! Стараться жить по-доброму, любя – Вот жизни суть, что стала забываться!
Ирина Артлис
***
Смотрит в зеркало женщина зрелая. Отраженье смеётся с издевкою: Что ж ты стала такою несмелою Иль забыла, какой была девкою!
Русы волосы падали волнами, А глаза были синие-синие; Годы птицей промчались за окнами Смотрит в зеркало женщина сильная.
Улыбаясь, прошла через трудности, Не сгибая колен; не унизилась. Тело пусть не такое, как в юности, Но душа ещё больше возвысилась.
Седина в волосах пробивается Ты как вишня в саду переспелая. Но ведь жизнь ещё не кончается — Смотрит в зеркало женщина зрелая.
Татьяна Тройно
***
Привыкайте счастливыми быть! Просыпаться с улыбкой лучистой… И со взглядом по детскому чистым, Привыкайте друг друга любить…
Научитесь плохое не звать, Предвещая заранее беды… Вы ведите другие беседы… Научитесь душой расцветать…
Привыкайте добро замечать И ценить то, что жизнью даётся… И за счастьем бежать не придётся… Будет счастье за вами бежать!
Научитесь подвоха не ждать От людей незнакомых и близких… Ведь у всех, у высоких, и низких Есть желание – счастье познать…
Привыкайте не злиться на зло, А рискните помочь, разобраться… Если кто-то вдруг начал кусаться, Значит, в чём-то ему не везло…
Научитесь прощенья просить И прощать… Вам судьба улыбнётся. И весна в вашу душу вернётся! Привыкайте счастливыми быть…
Ирина Самарина
***
Прошу вас, люди — берегите ЖИЗНЬ, Цените каждое прошедшее мгновенье! Она хрупка… И как осенний лист Сорвется, вдруг, и улетит в кружении!!!
Прошу вас, люди, берегите ДЕНЬ, Ведь,каждый день-последним стать он может! Оставьте праздность, укротите лень — Пусть новый день достойно будет прожит!
Прошу вас, люди, берегите МИР В сердцах своих, и в помыслах, и в чувствах! Простите тех, кто вас оговорил, Кто вам завидовал, и кто вредил искусно…
Прошу вас, люди, берегите СВЕТ В своей душе, в душе подруги, друга — Других путей для счастья в жизни нет, Как нет пути из замкнутого круга!
Прошу вас, люди, как просил сам БОГ- Не растеряйте ВЕРУ в ваших душах! В конце пути всех пройденных дорог Сомненья, пусть, покой ваш не нарушат!!
Мари Ротарь
***
ЛЮДИ ПРИВЫКАЮТ КО ВСЕМУ Может быть не сразу, постепенно. Только непонятно почему Привыкают к боли и изменам.
И к тому, что предают друзья, И к тому, что близкие уходят… Говорите, привыкать нельзя? Мы и сами понимаем, вроде.
Но устроен странно этот мир – То, что раньше было невозможно, Незаметно принимаем мы, Так логично, мудро, осторожно. Ничего не поменялось тут
Просто всем нам далеко не двадцать
Ничего не поменялось тут. Просто всем нам далеко не двадцать.
Люди привыкают и живут. А куда прикажете деваться?
Петр Давыдов
***
Порой, бывает, незнакомый человек Живущий «по ту сторону планеты» Вдруг остановит твой безумный бег Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?
И сразу, в миг, становится теплей От слов простых, пронизанных участьем И в череде уныло-серых дней Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье
И тише боль. И легче на душе И хочется дарить тепло другому, Живущему в реальном мираже Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою И веришь в то, что нужен ты кому-то А ведь стоял почти, что на краю Отчаянья. Спасла тепла минута.
Давайте не скупиться на тепло: Нам всем важны минуты пониманья Пусть другу станет на душе светло От нашего участья и вниманья…
Остановить хочу безумный бег Слова мои улыбкою согреты Родной мой, незнакомый человек Грустить не надо…Солнышко…Ну где ты?
Людмила Шкилева
***
Относись ко мне проще. Я — ангел. Только крылья мои обгорели. Я ведь долго летала над адом, А в аду очень жарко, поверь мне!
Мне пришлось очень много увидеть, оттого и глаза не святые. Я умею теперь ненавидеть и слова знаю колкие, злые.
А душа моя — огненный факел, страсти сердце в куски разрывают.. Относись ко мне проще. Я — Ангел. Правда, ведьмой меня называют…
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет
Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно
Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Что делать, если вы выросли в семье токсичных родителей
Фото Pexels
Для начала нужно понять простую мудрость (простую ли?): никто никому ничего не должен. Да, вам было больно и обидно в детстве. Ваши родители стали причиной вашей закомплексованности, страхов и неуверенности в себе. Это факт. НО! Неужели теперь вы будете ненавидеть их до конца жизни? По сути, у вас 2 варианта:
- Вы оправдаете модель поведения ваших родителей и затем, подсознательно, станете поступать со своими детьми аналогично.
- Вы проанализируете их родительский стиль, поймёте, какие ошибки они допустили, а сделаете вы это для того, чтобы НИКОГДА не поступать так со своими детьми.
Разумные люди выберут второй вариант, а те, кто испытывает удовольствие в страданиях — первый.
Когда вы осознаете, что с вами поступали неправильно, вы сможете встать на путь прощения. Простите своих родителей, ведь их никто не учил детской психологии, простите их, ведь они люди, простите их, ведь каждый может ошибаться…
Живите счастливо, любите и оберегайте своих детей!
Как аукнется, так и откликнется
Последствия могут быть различными, разберем самые распространенные.
-
Чувствуете необходимость спасать всех подряд, и сами испытываете потребность в спасении.
-
Берете на себя ответственность за чувства, привычки и решения других людей.
-
Не умеете отличать свои эмоции от чужих.
-
Считаете, что ваш партнер дополняет вас, а без него вы никто.
-
Вам кажется, что вас предали, если кто-то из близких занимается своими делами.
-
Уверены, что нужны людям, только если делаете что-то полезное.
-
Заботитесь о других навязчиво и одержимо, при этом о себе думаете в последнюю очередь.
-
Опасаетесь, что вами будут манипулировать.
-
Не доверяете окружающим и с трудом сходитесь с людьми, особенно с противоположным полом.
-
В отношениях тревожны, ревнивы и придирчивы.
-
Боитесь остаться в одиночестве и готовы терпеть обиды, лишь бы партнер не бросил вас.
-
Остро переживаете неудачи и слишком самокритичны.
-
Испытываете сложности с самоидентификацией, не знаете, кто вы и чего хотите.
-
У вас мало увлечений и хобби, главное — это семья или вторая половина.
Что делать, когда токсичная мать нуждается в помощи?
Как же быть, когда токсичная мать, изрядно отравившая и подпортившая жизнь, начинает просить о помощи? Например, становится старой и немощной, у неё обнаруживается серьёзное заболевание. Вы чувствуете, что должны помочь, но груз воспоминаний и обид просто не даёт переступить черту и ринуться спасать маму.
Более того, в нашем обществе категорически неприемлемо бросать престарелых родителей на произвол судьбы, общественное давление по поводу долга человеку, давшему жизнь очень велико. Несмотря даже на то, что этот человек жизнь и испортил.
И даже получив эту помощь, токсичные женщины продолжают травить ребёнка критикой и укорами, обвиняя во всём и обесценивая их действия. Так они ещё больше растаптывают психику и так раненого дитя. В этой ситуации однозначного ответа нет. Сложность эмоций может просто зашкаливать. То, как видит человек эту ситуацию и определит его решение — продолжать тянуть эту лямку или всё-таки держаться подальше.
Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.
В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.
Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.
Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».
Решение
Неблагополучное детство — это не билет в один конец. Бороться со сложившейся ситуацией нужно. Работа идет на психологическом уровне. Человек должен попытаться понять своих родителей и принять их такими, какие они есть. Почаще вспоминайте хорошие моменты, постарайтесь разобраться в ситуации. В случае необходимости обратитесь к психологу: в решении проблемы помогут не только индивидуальные посещения, но и занятия в группах, где вы сможете излить душу и на примере других осознать проблему.
Таким людям необходимо предоставлять помощь. В этом должен участвовать не только психотерапевт и недолюбленный малыш, но и родители, которые не смогли в полной мере выполнить свои функции — так они смогут помочь решить проблему.
Исправить ситуацию никогда не поздно. Даже если во взрослом возрасте ребенок начнет ощущать родительскую близость, спустя определенное время изменится вся его жизнь.
Некоторым людям сложно быть искренними, открываться окружающим, и, соответственно, строить какие-то близкие отношения. Почему так происходит? Причин может быть несколько, однако одной из них является то, что человека просто недолюбили в детстве.
Каждый ребенок хочет чувствовать, что его любят. Любят не за какие-то заслуги, а просто так. Также ему нужно понимать, что его воспринимают таким, каким он есть
. В этом состоит функция матери — дать ребенку ощущение безопасности, надежности, и того, что он не одинок, и его любят. Но, к сожалению, далеко не каждая женщина справляется с такой задачей. Иногда матери просто неспособны любить. У них может быть какая-то своя психологическая травма, тяжелая болезнь, или же просто злой и деспотичный характер. От этого придется страдать ребенку.
К чему приводит
Недолюбленность отражается на самооценке. Малыш воспринимает себя только через призму видения родителей. По мере взросления, когда у детей уже появляется способность к логическому мышлению, поведение родителей способствует появлению в мозгу утверждений, которые звучат так: «если меня не любят собственные родители, больше никто никогда не будет любить». Со временем этот стереотип укрепляется в подсознании и заставляет чувствовать себя неполноценным, избегать общения с детьми. Не получая сигналов от мира, что он кому-то нужен, индивид начинает подсознательно стремиться к смерти.
Индивид вместо концентрации на красках жизни старается всеми силами побороть поселившиеся в его душе страхи, переживания и комплексы
Такой человек всю жизнь старается доказать миру, в том числе и себе, свою важность, не веря в нее ни на грамм
Нередко, недополучив ласки, дети стараются привлечь внимание взрослых неблагоприятными поступками. Естественно, за такими поступками приходит наказание, а потом сожаление родителей, проявление которой ребенок наблюдает в ласке
Наказание после ласки провоцирует у ребенка появление в мозговых центрах ощущения удовольствия от негатива, поэтому он вырабатывает определенную линию поведения. Подчас такое поведение приводит к наркомании или алкогольной зависимости, ребенок привык, что его посрамят за неблаговидный поступок, а потом пожалеют и будут опекать, следя, чтобы он не сделал этого вновь. Помимо конфликтов психологических, возникают еще и физические.
Порой ребенок перестает полностью заботиться о состоянии своего тела, думая, что оно все равно у всех вызывает отвращение. Недолюбленные подростки, предъявляющие к себе завышенные запросы, считают, что их тело – сплошное скопление недостатков, поэтому срочно нужно исправить форму носа, бровей, менять цвет и длину волос. Таких примеров мы можем видеть множество среди звезд мирового шоу-бизнеса. Неуверенность в себе и погоня за эталоном красоты способствуют появлению на сцене все большего количества звезд, похожих на куклу Барби и Кена.
Вас постоянно просят «не выносить сор из дома».
Да, бывают вещи, которые касаются только вас и членов вашей семьи, но когда вас постоянно просят держать рот на замке с чужими людьми, это не может не настораживать. Если ваша семья для окружающего мира — тайна под семью замками, это очень плохо.
Тем более, если ваше молчание скрывает действия, которые либо опасны, либо незаконны, либо и то, и другое.
Так что если члены вашей семьи постоянно приказным тоном просят вас лгать или умалчивать о том, что происходит в вашем доме, угрожая в случае ослушания изгнанием или какими-то иными последствиями, это признак того, что вы, возможно, живете в токсичном доме.
