Когда пора съехать от родителей

Этапы сепарации ребенка

1-3 года.3 года.И здесь эту самостоятельность легче всего сломать.4-7 лет.Здесь рушится умение быть самостоятельным и ошибаться.7-12 лет.Подросток.Заключительный этап.Рекомендации родителям от психолога

• Будьте примером активной жизни. У активных людей, которые наслаждаются жизнью, дети такие же. Потому что они подражают, становятся яблочком под яблоней.
• Разговаривайте и задавайте вопросы.
• Примите факт, что дети будут лажать. И это отлично.
• Развивайте свободу и ответственность. Давайте поддержку и направление, а не будьте костылем.
• Не помогайте, пока ребенок сам не попросит. Или задайте вопрос: “нужна ли тебе с этим помощь?” Если ребенок жалуется, не решайте за него. Чаще всего он сам в состоянии разобраться.

прямой эфир с психологом Леной Друмой

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Почему это важно

В психологии есть термин «сепарация» — отделение ребенка от родителей. Это не только про переезд в другую квартиру или город, но и про эмоциональную независимость. По-настоящему взрослый человек принимает решения сам, не зависит от родительских эмоций, мнения, одобрения и ценностей. Это не значит, что он вообще не прислушивается к близким — просто он берет ответственность за свои решения. Проще говоря, пока ребенок не отделится от родителей, он не сможет начать полноценную жизнь.

Кристина, читательница Своих: 

— Я съехала от родителей, когда поступила в университет. Снимала квартиру вместе с соседками, с которыми до этого не была знакома, — это были самые адские времена: то свинство, то тупость, то еще какие-то странные качества проявлялись.

Потом я снимала квартиру с подругами. Было хорошо и весело, но мне не хватало личного пространства. Я всегда мечтала пожить одна, и когда это, наконец, удалось, пару лет радовалась жизни — а потом купила трехкомнатную квартиру, и уже пятый месяц живу с мамой и младшим братом. Денег на еще одну квартиру пока нет, а снимать нерационально.

Днем брат мешает мне работать, мама пристает с вопросами и не всегда понимает вежливое «нет». Домой особо никого не приведешь, потому что там живут и другие люди. Мама, конечно, меня никак не ограничивает и не контролирует: хочу пью пиво, хочу курю айкос в комнате, но всё равно ощущения не те. Если я куда-то ухожу, говорю куда, чтобы не волновалась, да и молча уйти на сутки было бы странно. 

Из плюсов: мама вкусно готовит, может сходить в аптеку, если я болею, и в целом не мешает. Но как только будет побольше денег, я съеду.

Пока человек живет с родителями, он остается в роли ребенка: должен соблюдать установленные правила, согласовывать свои планы и решения. Родители же слишком сильно концентрируются на ребенке и чрезмерно его контролируют, что приводит к ссорам. Когда родители и дети долго живут вместе, никто из них не живет своей жизнью. 

Как нужно действовать?

Просто так разорвать порочный семейный круг, который сформировал сознание, непросто. При первых же попытках отделиться от родительской опеки, начинается сильнейшее давление. Используются все три проблемных эмоции: упуская ведомого ребенка, мать начинает виноватить, стыдить и взывать к чувству долга. С каждой попыткой давление будет становиться только сильнее.

Специалисты уверены, что в таком случае необходим четкий пошаговый план, который в жизнь воплощаться будет постепенно. Многие проблемы советуют решать методом «отрыва пластыря» — резко и навсегда, но «взрослый ребенок» если и решится на быстрый уход из семьи, скорей всего, вернется в нее обратно через некоторое время.

Под сепарацией следует понимать не только физический переезд, но и эмоциональный.

Без помощи специалиста составить правильный план достаточно сложно. Учесть нужно множество нюансов. Придется доказать родителям, что ребенок уже вырос и готов к самостоятельной жизни. При этом необходимо подготовить бюджет, который необходим для старта «взрослой жизни». В противном случае итог будет один: «блудный сын» вернется в порочный круг родительского осуждения.

«Если ты уедешь, я не выживу»

– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?

– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.

– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них? 

– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.

– Как распознать, что тобой манипулируют? 

Дмитрий Быков: Дети способны делать великие вещи, если им это доверить

– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом. И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют. Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.

– Как не вестись на манипуляции?

– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья. Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось. Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.

Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.

Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье

И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д

Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.

Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.

Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.

Не бойтесь конфликтов. Вы  еще долго будете инстинктивно хотеть  вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.

Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.

Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.

Отпустите обиды.  Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция  — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны

Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя

Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.

Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.

Почему нужно перестать жить с родителями, если тебе 20

Существует несколько причин, почему нужно перестать жить с родителями, если тебе 20. Во-первых, потому что нужно завершить процесс сепарации. Во-вторых, потому что на самом деле детско-родительские отношения заметно улучшаются, когда ребенок переезжает.

Преимущества отдельного проживания

• Вы самостоятельно принимаете все решения
• Получаете бесценный опыт. Узнаете, как вести быт, учитесь грамотно распределять бюджет
• Вы берете на себя ответственность за свои действия
• Прекращение конфликтов с родителями. Вас точно начнут воспринимать как взрослого человека и относиться более серьезно к вашим словам и поступкам
• Вам больше не будет нужно родительское одобрение, и вы станете сильнее
• Научитесь отстаивать свою точку зрения не только перед родителями, но и перед другими людьми
• Вы можете организовать свое пространство так, как вам захочется. Если вам нравится тропический стиль, советуем прочесть статью «Как создать Urban jungle»
• Вы научитесь полагаться только на себя
• Сможете выстроить личные границы
• Вам будет проще завести серьезные отношения

Помимо прочих бонусов, вы еще и станете более дисциплинированным. Возможно, сначала у вас будет меньше времени на учебу, потому что на вас внезапно обрушиться множество задач. Однако в дальнейшем будет только легче. А о том, как избежать проблем с успеваемостью мы расскажем далее.

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте

Чаще всего, когда человек осознает, что зависим от родителей, как психологически, так и по другим аспектам, он начинает предпринимать попытки отделиться. Да, это процесс болезненный. Как правило, требуется помощь грамотного психолога. Разобраться самостоятельно, почему все пошло не так и как исправить ситуацию, довольно сложно.

Например, как объяснить родителям, что они не правы? Такие разговоры обычно не заканчиваются ничем хорошим. Спорить нет смысла. Лучше постепенно меняться и принимать любую реакцию родителей. 

Рекомендации ниже помогут вам сепарироваться:

• научитесь выстраивать личные границы;
• избавляйтесь от чувства вины;
• больше общайтесь с друзьями;
• выбирайтесь из-под опеки;
• оставайтесь благодарными родителям несмотря ни на что;
• перестаньте искать одобрения матери и доказывать ей что-то;
• помните, что ответственность за вашу жизнь теперь на вас, поэтому принимайте решения сами.

Лучше разобраться в себе и своих чувствах вам поможет раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Женское предназначение», заглядывайте. А чтобы избавиться от родительских установок, стать увереннее в себе, вам нужно перезагрузить свои мысли, изменить их направление, почувствовать вкус свободы. Для этого у нас разработаны специальные психофизические упражнения в Летнем Лагере, приезжайте на перезагрузку. Это хороший старт для настоящих изменений в жизни. Сюда даже можно мамам с детьми. Все подробности уточняйте в чате поддержки или на странице мероприятия.

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

Нужно ли что-то объяснять

– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать? 

– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно. Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти. Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.

«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них

Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?

Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.

Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче. Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования). И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся). 

– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?

– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое… 

Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот. Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня. А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Естественный процесс сепарации заключается в том, что все этапы отделения ребенок, подросток и далее – молодой человек проходит вовремя. Но всегда ли так бывает? Нет, не всегда.

Давайте разберем, как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте. Чтобы сепарироваться, человеку, в первую очередь, необходимо осознать, что он самодостаточен в разных аспектах и «хорош сам для себя».

Главным условием того, чтобы произошла сепарация от родителей в зрелом возрасте, является осознанность и готовность взрослых детей к отделению от родителей.

Чтобы сепарироваться взрослые люди должны приучить себя к мысли, что всё, что произойдет в жизни, будет теперь их «зоной ответственности».

Далее – нужно проработать обиды на родителей. Помогает так называемый «взгляд со стороны», когда на определенные ситуации из прошлого вы смотрите не как участник, а как независимый зритель, свидетель происходящего. При такой проработке человек начинает понимать причины поступков родителей.

Специалисты советуют проработать обиды при помощи написания условного «письма обид» с обращением к родителям, с указанием всех обид и недопониманий. Продолжением такого «послания» будет еще одно письмо, где взрослый ребенок оправдывает и объясняет причины поведения родителей по каждому пункту. Уточнение – ни первое ни второе письмо никому отправлять не нужно!

Чтобы отделиться и индивидуализироваться, взрослому человеку нужно «дорастить» ребёнка внутри себя, начать и продолжать делать всё самому. Нужно научиться самому принимать решения, делать ошибки, исправлять их и нести ответственность за свою жизнь.

При сепарации нужно следить за тем, чтобы все происходило бережно по отношению к близким людям

По мере прохождения различных этапов важно следить, чтобы приходило наполнение чувством благодарности к своим родителям за всё, что они смогли и успели вам дать

Чтобы взрослому человеку успешно сепарироваться, необходимо обозначить свои личные границы в отношении с родителями. Это касается как физических и эмоциональных границ. Нужно дать понять маме и папе, что с этого момента нельзя лезть к вам в сумочку, в квартиру, в душу, в личную жизнь. Это не всегда просто, скорее всего потребуется некоторое время и решимость, чтобы смягчить возможное непонимание, удивление и сопротивление со стороны родителей.

Как заставить взрослого ребенка жить отдельно: способы

Если ребенок не хочет жить отдельно от родителей, а вы как раз относитесь к той категории, кто считает, что такого быть не должно, то вы поступаете правильно. Взрослому человеку требуется самостоятельность. Если ваш ребенок не хочет жить отдельно от вас, то любые разговоры на эту тему, наверняка, вызывают раздражение. Нередко родители, которые сами ушли из дома как только им исполнилось 18, не понимают, как вообще в 25 можно продолжать жить с родителями.

В такой ситуации есть несколько способов действия:

• Просто поговорите. Сядьте на кухне вечерком и за чашечкой чая обговорите ситуацию. Расскажите, как вы любите своего ребенка, но хотите, чтобы он стал все-таки самостоятельным. Упор делайте на то, что переезд в его же интересах, и он ни в коем случае вам не надоел. При этом, вы будете всегда рады видеть его в своем доме, но только в качестве гостя. Может быть ваш ребенок уже думал о переезде, но боялся сказать. Либо разговор просто станет для него толчком, чтобы изменить свою жизнь.
• Отправьте его учиться в другой город. Это самый простой вариант. Жить в общежитии ребенку будет сложно, тем более, что он никогда без вашей опеки не оставался. Если вы сами также жили в общежитии, то знаете, как это все проходит. Даже взрослый, уже закончивший институт ребенок, может быть отправлен на стажировку в другой город. Пусть это будет временно, но все же, он станет более самостоятельным.

Как заставить ребенка быть самостоятельным?

Отправьте к бабушке или дедушке. Это тоже неплохой вариант. Предложите внуку поухаживать за стариками. Это заставит его резко повзрослеть, потому что придется не только работать по дому, бегать в аптеку и готовить кушать, но еще и ухаживать за другими. Хотя, может при этом возникнуть меркантильный интерес, потому что после смерти престарелых родных кому-то квартира должна достаться. Это нормальная ситуация, так устроены люди. Главное, чтобы интерес не был главным.

Купите ему квартиру. Вариант подойдет не для всех, хотя бы потому, что позволить себе это может не каждый. Хотя, предложить внести первый взнос по ипотеке можно. Ну или приобрести участок под строительство

Важно обсуждать эти варианты всей семьей.

Поговорить с парнем или девушкой взрослого ребенка. Очень хорошо, если ребенок уже вступил в серьезные отношения и вы знакомы с его партнером

Поверьте, он будет заинтересован, чтобы жить отдельно. В таком случае он то имеет больше простора для маневра и будет вашим союзником. С парнями в данном случае сложнее, потому что именно они являются инициаторами, чтобы жить вместе. Тут можно просто поинтересоваться, есть ли у него жилплощадь и планы на будущее.

«Цикл одиночки» является достаточно полезным для будущей жизни, потому что даже временный уход в самостоятельную жизнь делает человека взрослее. Если же ему просто не хочется задумываться об отдельной жилплощади, то можно его просто подтолкнуть к этому решению с помощью разговора или хитрости.

Почему важна сепарация от родителей?

Факторы, которые говорят о здоровой сепарации:

• Дети и родители не живут под одной крышей.
• Есть понимание и принятие родителей и детей такими, какие они есть.
• Когда отсутствует чувство вины в отношениях.
• Взрослые дети способны сами принимать решения и брать на себя ответственность.
• Когда сформировано «здоровое» отношение к родителям, без преуменьшения и преувеличения их заслуг и возможностей.
• Взрослые дети испытывают благодарность родителям, не ожидая их поддержки и любви.
• Родители и дети переводят отношения в уверенный и свободный формат общения «взрослый и взрослый».

Вокруг нас множество примеров, показывающих, почему сепарация от родителей важна. Если навыки самостоятельной жизни слабо освоены, это приводит к конфликтам на эмоциональном и физическом уровне.

Зависимость – это всегда плохо. Зависимость от родителей во взрослом возрасте – плохо вдвойне. Не сепарированных или не полностью сепарированных людей ждёт много сложностей в жизни. Взрослые, в своё время не отделившиеся от родителей, по поведенческим паттернам напоминают детей. Они отличаются тревожностью, безответственностью, ранимостью, не способностью ставить и достигать целей и строить здоровые отношения. При этом эти «взрослые дети» живут во взрослом мире, и окружающие относятся к ним как к зрелым, сформированным личностям, умеющим принимать решения, реализовывать планы и нести ответственность за свои слова и поступки.

Во взрослом возрасте отделиться от родителей не просто. Все привыкли к определённому ходу событий и сценарию отношений. Даже если взрослый сын или дочь осознанно начинают менять отношение, то родители не всегда готовы к таким изменениям, сепарация родителей от детей не происходит. Например, мама или папа, чувствуя, что поведение детей меняется, могут выражать недовольство и стимулировать чувство вины. Вот почему сепарация необходима как естественный и последовательный процесс, при котором все этапы происходят в своё время.

Почему опасно жить с родителями?

Но, хотеть отделиться и сделать это правильно – две разные вещи

Недавно по радио звучал анекдот: Мама, дай мне денег на татуировку «Всего добился сам». Это к процессу сепарации даже очень имеет значение. Своеобразное воспитание накладывает и подобную деятельность. Внутренняя потребность отделится у молодых людей есть, а полного понимания то, как это сделать — нет! Ведь правильная сепарация – это не топнуть ножкой, чтобы тебе родители сняли отдельную квартиру и дали денег на жизнь. Это принятие личной ответственности за своё существование (а не простые загулы без надзора). Это самостоятельное выполнение той рутины, которую не замечаешь, живя с родителями: уборку, готовку, стирку. А более того – это ведение своего бюджета. С родителями можно каждый день получить «чаевые» и спустить их тут-же. Живя самостоятельно, доход нужно разумно распределить, чтобы его хватило на весь месяц.

А, кроме того, нужно понимать для чего вы начинаете жить отдельно, составить свой план, понять куда вы движетесь. Вы же не собираетесь через месяц вернутся назад к маме и продолжать капризничать, слушая очередные порции упрёков. Про всё это подробно вам могут рассказать психологи или коучи, занимающиеся данной проблематикой. Можно также посмотреть видео вебинара Дениса Бурхаева «Экстренная сепарация», где он пошагово разбирает основные трудности такого действия. Главное – продумать всё и решиться. Ведь оставаться под чутким руководством матери до собственной пенсии не самый лучший вариант.

Этапы психологического отделения ребенка

Психологи выделяют несколько этапов сепарации. Все они важны и имеют свои отличительные особенности. В основе классификации – возраст ребенка.

От рождения до года

С первых дней жизни ребёнок становится самостоятельным. Он уже больше не питается от систем матери, которые были с ним на протяжении 9 месяцев.

Но на практике видно, что в первые месяцы жизни ребенок ещё ни к чему не приспособлен. Поэтому ему жизненно необходима родительская опека и забота.

Становясь старше, малыш осваивает новые навыки. Он начинает самостоятельно выбирать игрушки, кушать с ложки, пить из бутылочки, ползать, сидеть, ходить. Все эти процессы – показатель первого этапа сепарации.

Кризис 3-ёх лет

В 3 года малыш начинает понимать, что он личность. Он уже сам выбирает, с кем ему гулять, что кушать и надевать, как провести время, упрямится и демонстрирует характер.

Но в этот период ребёнок всё ещё нуждается в родительской заботе. Взрослые должны давать малышу больше свободы, однако им стоит защищать его от возможных негативных последствий.

Большое влияние на ребёнка в этом возрасте оказывает детский сад и окружение. Дети оторваны от материнской опеки, поэтому их состояние напрямую зависит от ощущения комфорта.

Подростковый возраст

Процесс сепарации на этом этапе – самый сложный и самый энергозатратный. И от того, как он будет протекать, зависят дальнейшие отношения между родителями и детьми.

В подростковом возрасте меняется не только внешность, но и эмоциональное состояние. У девушек и юношей появляется своя точка зрения, меняются авторитеты и приоритеты. Они мечтают поскорее стать взрослыми и независимыми и руководить собственной жизнью.

В этот период сепарации практически невозможно избежать конфликтов. Однако в силах взрослых минимизировать их количество. Для этого нужно верить своему ребенку, предоставить ему возможность самому принимать решения и воспитывать уверенную в себе личность.

Период вступления в самостоятельную жизнь

После школы подростки ещё больше сепарируются от взрослых. Обычно это происходит в возрасте 17-19 лет. Этот процесс сепарации – последний и крайне важный.

Начиная с этого периода, вся дальнейшая жизнь нового взрослого человека зависит от него самого. Это касается решения проблем, финансовой независимости, принятия важных решений.

Подробнее о возрастных кризисах и способах их преодоления читайте здесь.

Стать автономным — значит признать это

Согласиться с тем, что родители чего-то не умели — признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.

Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное».

Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.

Если ваша мама не умеет готовить — будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.

Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.

Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.

Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.