Они перфекционисты
Умные люди чаще склонны к перфекционизму и стараются довести любое дело до идеала. Это может проявляться в любых вещах — от максимально качественно выполненной работы до идеальной чистоты в доме. При этом умные люди понимают, что идеала не бывает, но любыми способами, осознанно или подсознательно, стремятся к нему.
Нередко перфекционизм приводит к постоянной незавершённости дел, так как их просто невозможно довести до конца ввиду описанной выше причины. Как итог — у человека накапливается багаж неоконченных задач, который с каждой новой недостигнутой целью бьёт по психике и самооценке и вгоняет в стресс и даже в депрессию.
Как высказывать свое мнение без спора
Как же важно уметь правильно высказывать партнеру то, что не нравится. При этом не терпеть молча, но и не обвинять
Ведь часто от умения донести ваши мысли и чувства корректно зависит исход отношений! В этой статье вы узнаете, как высказывать свое мнение без спора. Технику, которую вы найдете в этой статье, я сама применяю в своей жизни.
Две крайности, не дающие результат
Я всегда говорю о том, что если вас что-либо не устраивает, нельзя молчать, но при этом научитесь не спорить. Молчание подобно взрывному механизму внутри вас. А споры всегда разрушают доверие и уважение. Как же тогда выражать свое мнение, если нельзя ни спорить, ни молчать?
Не впадайте в крайности! Не копите в себе все, что хочется сказать, но и не “стреляйте” словами, как из пушки, доказывая свою правоту любыми способами. Молчанием вы копите и подавляете все свои негативные эмоции. Это приводит к психосоматическим заболеваниям. Обвинением, криками вы сливаете все эмоции на своего партнера. И это, естественно, не укрепит отношения.
Как правильно высказывать свое мнение, чтобы не вызвать конфликт
Спор — это всегда наступление, а, как известно, лучшая защита — это нападение. Поэтому, как только вы наступаете со словами “Ты”, “Из-за тебя” и т.д., у человека сразу же возникает защитная реакция. Он переходит в наступление в ответ для того, чтобы защитить себя. И если вы не знаете, как высказывать свое мнение без спора, ссоры не избежать.
Чтобы укрепить отношения, важна искренняя беседа. Но она невозможна, если вы обвиняете. Соответственно, когда вы говорите: “Мне не нравится, когда со мной так говорят”, вы информируете человека о нарушении своих границ. Человек замечает подтекст, понимая, что только что нарушил ваши границы. Он также понимает ваш посыл, в котором очевидно ваше негативное отношение к его поступку. Но в данном случае нет прямого нападения, а значит нет и защитной реакции!
Когда у человека возникает защитная реакция, он вас уже не слышит, ведь в этот момент защищает себя. Ему нет дела до того, что волнует сейчас вас. И наоборот, когда защитной реакции нет, он вас слышит, понимает. Он учитывает ваши потребности. Это и называется конструктивным разговором.
Меня часто спрашивают: “Неужели вы с мужем совсем не ссоритесь?”. Нет, мы с мужем не ссоримся, мы высказываем друг другу свои мысли, переживания, чувства. Мы выражаемся корректно, не обвиняя друг друга. У нас всегда выстраиваются конструктивные диалоги. Да, мы живые люди и так получается не в 100 процентах случаев. Но, в целом, все разговоры мы направляем в конструктивное русло. Для этого нужно много работать над собой. В идеале оба партнера сводят все конфликты на нет, применяя технику конструктивного разговора. Но если это невозможно, достаточно будет того, что вы начнете применять правила. Этим вы минимизируете половину конфликтов.
Детские травмы и желание спорить
Когда вы спорите и высказываете свое мнение, вы находитесь в различных состояниях.
Например, когда вы высказываете свое мнение, вы спокойны. Внутренне вы осознаете правильность своего мнения, но у вас нет потребности что-либо доказывать.
Как правило, желание доказать говорит о том, что человек застрял в подростковом возрасте. Именно в этом возрасте происходит бунт. Он возникает от того, что родители часто гнут свою линию. Они не слышат подростка, ограничивают его свободу, подавляют его желания
Как следствие, у подростка возникает желание доказать, что родители не правы, его мнение тоже важно, что его тоже нужно слышать. Из-за некорректного поведения родителей человек застревает в этом периоде и подсознательно хранит этот бунт
Для него спор — это выход энергии бунта.
Поэтому овладеть техникой конструктивного разговора недостаточно
Важно также исцелить свои детские травмы. Храня в себе энергию бунта, при любой ссоре она будет “выливаться” наружу: вы быстро забудете все эти умные техники и начнете обвинять партнера
Необходимо прожить эту непроявленную агрессию, что гораздо эффективнее делать со специалистом, т.к. он владеет глубинными техниками. Тогда вы обретете состояние, в котором вы себя цените, любите и спокойно высказываете свое мнение. Если человек не соглашается, тогда вы уже принимаете совместное решение, которое удовлетворит обоих.
Учитесь конструктивному диалогу, исцеляйте детские травмы и тогда вы с легкостью сможете высказывать свое мнение без спора.
Уникальные черты характера
13. У них невероятно развито чувство самосознания
Многие люди позволяют плохим мыслям овладевать их умами. Кроме того, они очень зависимы от мнения окружающих людей, позволяя им навязывать своему разуму чужие мысли.
Те же, кто предпочитает одиночество, напротив, проводят много времени наедине со своими мыслями, что позволяет им развивать уровень самосознания, который другие, возможно, даже не считают возможным.
14. Они излучают доброту и сострадание
Эти люди могут видеть мир в другом свете. Они более сострадательны и добры по отношению к окружающим людям и всегда протянут руку помощи, а также подарят любовь и заботу каждому, кто в этом действительно нуждается.
15. Они уважают разумные границы
Те, кто любит и ценит одиночество, также здраво оценивают роли, которые другие играют в их жизни, однако они также понимают, что должны быть четкие и здоровые границы, как для защиты самих себя, так и окружающих.
Мы в соцсетях
Они будут уважать ваши границы; однако они ожидают такого же уважения взамен.
16. Они очень смелые
Эти люди не боятся восстать против всех, демонстрируя мужество и уверенность в том, что они говорят и делают. Всё это вызывает восхищение у окружающих.
Независимо от того, что жизнь может им преподнести, они готовы противостоять этим обстоятельствам самостоятельно, не отказываясь от своих идей и убеждений.
17. Они уравновешенные
Благодаря своей осознанности и способности сосредотачиваться, эти люди – именно те, кого вы хотите видеть рядом, особенно в сложных жизненных моментах.
Вместо того, чтобы нервничать, кричать или напрягаться, они смотрят на возникшую ситуацию спокойно, рационально, уравновешенно и здраво, могут взвешенно оценить все плюсы и минусы, а значит быстро найти эффективное решение проблемы и выход из любой ситуации.
Про дружбу людей
У людей с высоким уровнем интеллекта обычно узкий круг друзей
Результаты исследования с выводами и обоснованиями были опубликованными в Британском журнале психологии. Выводы следующие: во-первых, люди, которые проживают в густо заселенных районах, обычно чувствуют себя менее счастливыми.
Во-вторых, их ощущение счастья во многом зависит от того, насколько часто они общаются с близкими по духу людьми (в том числе, конечно, и со своими друзьями). Вырисовывалась явная зависимость: чем теснее подобные контакты, тем выше уровень ощущения счастья.
И, наконец, в-третьих, люди с более высоким уровнем интеллекта чаще всего являются исключениями из данного правила. Получается, что чем выше уровень IQ, тем меньше люди нуждаются в постоянном общении.
Счастье таких людей не зависит от того, являются ли они «душой компании». Мозг высокоинтеллектуального индивида обычно расставляет приоритеты несколько иначе, чем мозг обычного среднестатистического гражданина. Это относится также и к тому, как такой человек общается в своем окружении.
Напрашивается нехитрый вывод – умному человеку комфортнее всего в своем собственном мире. Люди с высоким интеллектом зачастую ощущают, что социальная активность – это зло, которое мешает их нормальному существованию.
Большинство интеллектуалов – это одиночки, хотя далеко не все готовы признать данный факт. И все же: чем чаще умные люди общаются с другими, тем менее счастливыми они себя ощущают. Гораздо больше эмоций у таких людей вызывает не общение в коллективе, а совершенно другие, интересные только им одним вещи.
Исследовательница Карол Грехем из Бруклинского института, являющаяся, если можно так сказать, экспертом по счастью, уверена, что умные люди используют большую часть своего времени для того, чтобы достичь долгосрочных целей. Интеллектуалы, по ее мнению, находят счастье в делах, которые приводят к конкретному результату.
10 советов настоящим друзьям, которые позволят сохранить их дружбу навсегда
Великий доктор, работающий над вакциной против рака, как и знаменитый писатель, сочиняющий очередное шедевральное литературное произведение, не нуждаются в частом общении с другими людьми. Это общение лишь отвлекает их от главного, поэтому негативно сказывается на их ощущении счастья, нарушая внутреннюю гармонию этих людей.
Причину этого следует искать в далеком прошлом
Существует такая концепция, которая носит название «саванной теории счастья». Согласно этой идее, мы – это не только набор генов, но и память наших предков. Жизненный уклад древних охотников, с которого начиналась наша история, все еще оказывает влияние на нашу жизнь в целом, и даже на наше внутреннее ощущение счастья.
Иными словами, мы чувствуем себя абсолютно счастливыми примерно в тех же самых ситуациях или условиях, в которых люди тысячелетия назад чувствовали счастливыми себя. Однако, как известно, наши предки жили в африканской саванне небольшими группами по 150 человек.
И жили они, по сути, по нашим стандартам: то есть, каждая популяция жила в обособленных областях; но, чтобы выжить в жестких условиях, наши предки должны были держаться вместе. При этом плотность населения составляла менее одного человека на квадратный километр.
В наше время мы живем в эпоху технологий, и нас окружает большое количество людей. Однако большинство наших соплеменников продолжает искать объединения с другими людьми, так сказать, по инерции эволюции. Это выглядит так, как будто бы тело существовало в одних условиях, а мозг – в других.
Мы в соцсетях
Исходя из реалий сегодняшнего дня, наше тело пребывает в больших и не очень городах с плотностью населения в несколько тысяч человек на один квадратный километр. В то же время наш мозг живет в пустынной саванне. И это касается многих из нас.
Высокий интеллект позволяет адаптироваться к новым условиям
Интеллектуалы, в отличие от людей со средними или обычными умственными способностями, на определенной стадии эволюции смогли преодолеть это несоответствие между давлением памяти прошлого и реальными условиями существования.
Если говорить в общем, высокоинтеллектуальные индивидуумы могут позволить себе адаптироваться более легким путем. Очевидно, природа задач, которые встают перед ними, такова, что умные люди должны лучше справляться с новыми эволюционными вызовами.
Таким образом, умные люди могут совершенно свободно жить по своим собственным законам. Высокий уровень интеллекта позволяет людям продвигаться к цели, не полагаясь на других. Обладатели такого интеллекта живут в гармонии с самим собой, лишь периодически нуждаясь в более тесном общении.
Почему твое мнение является самым важным из всех
1. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
Когда мы пытаемся изменить свою жизнь к лучшему, зачастую проблема заключается в людях, которые больше всего о нас заботятся. Начиная от твоей семьи и заканчивая твоими друзьями, будет много людей, которые ошибочно будут утверждать, что знают тебя лучше, чем ты сам.
Иногда согласие с людьми, которые нам небезразличны, ценой собственного мнения может показаться простым выходом. Однако, если ты сделаешь это, то только настроишь себя на будущие страдания.
Если бы эти люди действительно «поняли», они бы поняли, что именно ты, а не они, знаешь, что лучше для твоей жизни. Итак, если ты обнаружишь, что люди, которых ты любишь, не могут быть достаточно сильными, чтобы позволить тебе быть самостоятельным и принимать свои собственные решения, тогда ты должен быть морально достаточно сильнее их и проявлять инициативу. Изящно отклони их мнение.
Обратите внимание: Свидание вслепую…первое и последнее.
2. Другие будут судить тебя на основании собственной неуверенности.
Когда другие люди осуждают нас или пытаются навязать нам свое мнение, это обычно является отражением их собственной неуверенности.
Многие люди зачастую не хотят выходить из своей зоны комфорта, поэтому, когда они видят, что это делает кто-то другой, они могут чувствовать себя неудобно, поскольку они вынуждены остановиться и оценить свою собственную жизнь. Знакомым бытовым примером такого поведения может быть следующее: вы идете ужинать с друзьями, а они подтрунивают тебя за то, что ты выбрал разумный вариант, дразня, предлагая свои “фишки”. Это тривиальный пример, но он показывает, насколько трудно другим людям поддерживать наши решения об изменении даже в самых незначительных сферах нашей жизни.
Так что остерегайся мнений, исходящих из страха. Они не заботятся о твоих интересах, и их следует игнорировать.
3. Твоя жизнь, твои правила.
Важно быть внимательным и понимать мнение других людей, но не более, чем свое собственное! На карту поставлены твои жизнь и счастье, а не чьи-то еще. Люди вокруг тебя могут осуждать и сопротивляться твоим мнениям и выбору, но в конечном итоге каждый человек несет ответственность за заботу о своем собственном счастье и благополучии
Убедись, что ты берешь на себя ответственность за свои
Люди вокруг тебя могут осуждать и сопротивляться твоим мнениям и выбору, но в конечном итоге каждый человек несет ответственность за заботу о своем собственном счастье и благополучии. Убедись, что ты берешь на себя ответственность за свои.
Когда дело доходит до принятия решений или изменений в своей жизни — прислушивайся к своим инстинктам. На чаше весов лежит твоя жизнь и твое счастье, поэтому единственное мнение, к которому ты должен прислушиваться — твое.
Согласуй свои действия со своим подлинным «я». Начни жить своей жизнью. Последствия могут тебя удивить.
Молитва фрица перлза. Фриц Перлз
Фредерик (Фриц) Перлз – известный психиатр из Германии, который издал труд о росте человеческой личности, который впоследствии стал основой для гештальт-терапии. Позже он учредил в Нью-Йорке Институт Гештальта.
Книга стала основой его собственного подхода к психотерапии как способа управления своей жизнью и раскрытию внутреннего потенциала. После основания гештальтизма он посвятил его развитию всю оставшуюся жизнь, в частности молитва гештальтиста в оригинале увидела свет в 60-х годах минувшего века. Некоторые его работы были изданы посмертно.
Молитва гештальтиста Фредерика Перлза имеет колоссальную популярность. Ее достоинство – в простоте и одновременно в глубоком воздействие на психологическое состояние человека. Психологи называют одной из главных личностных проблем, являющихся причиной обид, размолвок и ссор слияние. То есть, воспринимая другого человека как часть себя, заинтересованную в твоем собственном комфорте, невозможно избежать претензий и плохих эмоций.
Молитва гештальтиста помогает провести образную границу между собой и обществом, признать за каждым человеком право жить своей собственной жизнью, преследовать свои интересы и делать осознанный выбор без какого-либо давления. Одновременно Перлз настаивает на том, что такая сепарация дает возможность и самому человеку действовать в рамках своих границ, не рассчитывая на чужое участие, помощь, одобрение.
Отсутствие взаимных претензий и необоснованных ожиданий не только дает человеку ощущение личной моральной свободы, независимости и внутренней силы, но и позволяет оценить такое явление, как взаимность. Молитва гештальтиста превращает ее из должного и ожидаемого в чудесное и прекрасное чувство, которое стоит того, чтобы ценить и оберегать его.
Как это происходит у детей?
Не только взрослые, а еще и дети обманывают. Какая же причина этого? Бывает так, что детское вранье приносит не вред, а пользу, но бывает и наоборот.
Разберемся, когда и по каким причинам дети врут:
До 3 лет. В этом возрасте дети не умеют врать вообще, им физиологически это не дано
Детский мозг не способен еще придумывать, он обращает свое внимание только на то, что вокруг него в реальности. От 3 до 4-4.5 лет
В этом возрасте ребенок фантазирует, придумывает какие-то образы, он сочиняет какие-то небылицы, чего в принципе не может существовать. В этом возрасте ложь помогает ребенку развиваться и обучаться. 4.5-5 и старше. Ребенок врет по бытовым и домашним вопросам. Например, он солгал, что сделал уроки, а сам даже не знает, что задавали домой, прогулял урок, а сказал, что учительница отменила его и не пришла.
У каждого сегодня есть своё мнение, даже если его об этом не спрашивают…
Чужое мнение верно тогда, когда человек искренне хочет вам помочь. Вам близка эта установка? Тогда пересмотрите следующие статусы про мнение.
Менять свою точку зрения относительно чего-то это мудрость. А стойко упираться глупость. Если у вас есть собственное мнение, это не так у хорошо. Вы многим будете не нравиться. Если личное мнение нравится вам больше, чем общественное, то какие вообще проблемы? Я не люблю излишне умных людей. Люблю простых и деятельных, которые не кичатся своим распрекрасным мнением. Вы не сможете забыть о человеке, пока вам близки его взгляды. Увы. Не желательно демонстрировать своё мнение тому, кто толком даже не сможет его расслышать. Можно узнавать мнения многих людей, но помните, что они занимают время. Не стоит слишком нахально демонстрировать мне своё мнение. Есть вероятность, что я его раздавлю. Вот чьё мнение я полностью разделяю, так это моё собственное… Всё просто. Вы просто высказываете мне своё мнение, а я просто бью вам в лицо. Просто. Я никогда не поменяю своё мнение. Может, я и страдаю от этого, но вам-то какое дело… Я верна своему мнению. Как ни крути, а это делает меня уникальным человеком. Мне часто всё равно. Люди часто обвиняют меня в этом. Но как же приятно просто размазывать их мнение по стенке. Вы тут пытаетесь поменять моё мнение, а я слабо представляю, кто вы вообще такие… Я не всегда хорошая, где-то, может, даже плохая. Вот только это всего лишь ваше мнение. Если твоя критика ограничивается лишь ссылками на правописание, мне не о чем с тобой разговаривать. Вести себя в любой ситуации нужно достойно. Это моё мнение, и оно нерушимо
Моя жизнь явно не создана для того, чтобы обращать внимание на ваше мнение. Я ненавижу, когда кто-то говорит, как мне нужно относиться к человеку
Тоже мне, “господибоги”. Я безумно влюблён в свою девушку. И мне абсолютно плевать, кто там что думает! Если кто-то и может решать, должно ли меняться твоё мнение, то это только ты.
Советы психологов, как вести себя с лжецами
Сначала убедитесь, что собеседник вам врет
Нужно научиться обращать внимание на поведение человека, когда он говорит правду, чтобы потом можно было сопоставить. Куда смотрит человек, когда врет? Да куда угодно, но только не в глаза
Но некоторые пристально вглядываются и не отводят взгляд долгое время.
Проверить имеющиеся факты. Нужно проверить и распознать факты, которые, по вашему мнению, являются неправдой.
Следует определить порядок действий. Если человек точно знает, что ему соврали, он должен продумать свои действия, то как будет себя вести со лжецом.
Надо поговорить с вруном и определить причину его поступка.
Во избежание конфликта с обманщиком надо держать себя в руках и не забывать о социальных нормах. Надо говорить с этим человеком без оскорблений и упреков, говорить необходимо спокойно и сдержанно.
Нужно понаблюдать за его реакцией. Это может быть 3 варианта поведения: отрицание, соглашение и защита. Лучше всего для обманутого именно признание, а иначе конфликта не избежать.
Иногда человеку бессмысленно доказывать, что он врет, ведь для него склонность ко лжи – это как болезнь, как патология.
После того как вас обманули, не надо думать, что все люди постоянно врут, ведь большинство людей честны по отношению друг к другу.
Нужно помнить, что при общении в первую очередь нужно верить не в то, что вы слышите от человека, а в то, что видите собственными глазами.
Правила аргументации
Правила аргументации достаточно просты, но каждое из них отличается набором своих особенностей. Всего этих правил четыре:
Правило первое
Оперируйте убедительными, точными, ясными и простыми терминами. Имейте в виду, что убедительность легко теряется, если приводимые доводы размыты и абстрактны
Также берите во внимание то, что в большинстве случаев люди улавливают и понимают намного меньше, чем хотят показать
Правило второе
Метод аргументации и ее темп желательно подбирать в соответствии с особенностями своего темперамента (о типах темперамента вы можете почитать здесь). Это правило предполагает:
- Свидетельства и факты, озвученные по отдельности, действуют более эффективно, чем те, которые преподносятся все вместе
- Несколько (три-пять) наиболее ярких доводов более действенны, чем множество средних фактов
- Аргументирование не должно иметь форму «героического» монолога или декларирования
- При помощи грамотно расставленных пауз можно достичь лучшего результата, нежели при помощи потока слов
- Большее воздействие на собеседника оказывает активное, а не пассивное построение высказываний, в особенности, когда нужно привести доказательства (к примеру, фраза «мы это сделаем» намного лучше фразы «это можно сделать», слово «заключить» намного лучше фразы «сделать заключение» и т.д.)
Правило третье
Аргументация всегда должна выглядеть корректной. Это значит:
- Если человек прав, открыто признавайте это, даже если последствия могут быть для вас неблагоприятными
- Если собеседник принял какие-либо аргументы, в дальнейшем старайтесь использовать именно их
- Избегайте фраз-пустышек, свидетельствующих о снижении концентрации и ведущих к нецелесообразным паузам для выигрыша времени или поиска нити разговора (такими фразами могут быть: «не было сказано», «можно и так, и так», «наряду с этим», «иначе говоря», «более или менее», «как я уже сказал» и т.п.)
Правило четвертое
Адаптируйте аргументы к личности собеседника:
- Выстраивайте аргументацию, учитывая мотивы и цели оппонента
- Помните, что так называемая «чрезмерная» убедительность может вызвать неприятие со стороны оппонента
- Старайтесь не применять формулировки и выражения, затрудняющие понимание и аргументирование
- Стремитесь к максимально наглядному изложению своих доказательств, соображений и идей с приведением примеров и сравнений, но помните, что они не должны расходиться с опытом собеседника, т.е. должны быть близки и понятны ему
- Избегайте крайностей и преувеличений, чтобы не вызвать недоверия оппонента и не поставить под сомнение всю свою аргументацию
Следуя этим правилам, вы повысите внимание и активность собеседника, минимизируете абстрактность своих высказываний, намного эффективнее увяжете аргументы и обеспечите максимальное понимание своей позиции. Общение между двумя людьми, когда речь идет о спорах и дискуссиях, практически всегда происходит по схеме «атакующий – защитник». Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции
По этому принципу формируются и конструкции аргументирования
Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции. По этому принципу формируются и конструкции аргументирования
Общение между двумя людьми, когда речь идет о спорах и дискуссиях, практически всегда происходит по схеме «атакующий – защитник». Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции. По этому принципу формируются и конструкции аргументирования.
Критикуй позицию, а не самого человека
Порой чужое мнение может заставить все твое естество содрогнуться, по телу пробежит зыбь от осознания того, как никчемна позиция твоего оппонента. Он не прав на 11 из 10, но как выиграть спор и показать ему всю мощь своих аргументов, как доказать, что именно твоя версия событий была благословлена самим папой римским Бенедиктом XVI, а его аргументы – лишь грязная ересь, за которую не стыдно отправить глупца погреться на костре инквизиции? Вот какое дело: ты думаешь, что этого парня, который спорит с тобой, заботит мнение оппонента насчет себя самого? О нет, его волнует лишь собственная позиция, но никак не твои колкости в адрес его личности. Критиковать его естество, образ жизни, орфографию и пунктуацию во время спора ни к чему. Это отразит лишь слабость твоих позиций и скажет о том, что аргументы закончились. И оставь его мать в покое, в конце концов, женщина здесь ни при чем!
Если ты хочешь размазать его, то бей по аргументам, критикуй их и делай это конструктивно. Приводи проверенные, весомые доводы, чтобы обезоружить своего соперника. Например, завязался у тебя с кем-то спор о том, что необходимо переобувать машину в зимнюю резину при наступлении холодов. Раньше ты бы начал спор с того, что отметил уродливую челку визави и подчеркнул шарообразную форму девушки, которая изображена с ним на фотографии, но сегодня ты другой человек и скажешь, что при заморозках летняя резина дубеет и не способна полноценно удерживать машину на дороге, так как нет достаточного сцепления, а протектор резины не подходит для езды по снегу. Аргументированная позиция спорящего намного эффективнее, чем глупая критика отдельных черт человека. Ведь в таком случае складывается впечатление, что ведется не диалог с человеком, а борьба с тупой нейросетью, которая симулирует жизнь человека, но не имеет достаточных знаний, чтобы выигрывать в споре. Запомни: критикуй позицию, а не человека.
Четко подавай информацию
Если спор ведется в массах, то подавай информацию для людей таким образом, чтобы все понимали суть твоего высказывания. В противном случае некоторая вычурность твоих речей может быть использована против тебя же. Никто не запрещает использовать различные речевые обороты, чтобы обогатить свою речь, добавлять в нее оксюморон, гиперболы и изобиловать изысканными синонимами, выстраивая невиданные до сегодняшнего дня синонимические ряды, но не уходи в профессиональную терминологию. А если ты грешен поступать подобным образом, то сразу же расшифруй для зевак, которые пришли посмотреть на литературные бои без правил.
Используй данные и исследования
Это оружие 90 лвл, в случае достоверности которого будет практически невозможно отстоять право на существование другой позиции. Представь, что начались ярые споры о существовании черных дыр в нашей Вселенной, и твой противник сыплет колкостями и говорит, что единственным доказательством того, что черные дыры существуют, является твоя девушка. В ответ он получает три улыбочки «)))», которые равносильны тому, чтобы послать человека, и еще несколько теорий от самых именитых ученых, поддерживающих данную твою позицию, и данные со спутников. Может, дурака это и не переубедит, но из ситуации ты выйдешь как мужчина, более того – как эрудированный джентльмен.
