Непонимание между партнерами в отношениях

Что такое обесценивание простыми словами

Если попробовать объяснить, что такое обесценивание простыми словами, то это механизм психики, защищающий ее от травмирующих ситуаций и неприятного (для личности) нового опыта путем уменьшения его важности, значимости, серьезности. Так удается понизить уровень тревожности, сохранить уверенность в себе, поддержать самооценку, справиться со сложными чувствами, не потерять внутренние опоры и сберечь привычную картину мира.. Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль

Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.

Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль. Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.

«Обесценить можно ВСЕ, ЧТО УГОДНО – людей, их успехи, чувства, образ жизни, вкусы, произведения искусства, решения, желания, действия, мысли и т.д.

И делается это не для того, чтобы обидеть кого-то, заявить миру о том, что он ужасен, или дискредитировать объект, вовсе нет. Единственная цель обесценивания – защита от переживаний, которые может вызвать новый опыт.

Обесценивать можно что-то хорошее в других, чтобы не ощущать собственную несостоятельность, защитить самооценку, сохранить уверенность в себе. Приуменьшать можно и значение каких-то неприятных событий в собственной жизни, чтобы пережить их, сохранить целостность психики, снизить уровень накала страстей и боли. Те, кто часто используют данный инструмент психзащиты, как правило, обесценивают и себя.

Так психика защищается от сильных чувств: ей проще обесценить угрозу, чем открыться новому опыту. Который при правильном восприятии не только не представляет опасности, но и может принести пользу: подарить яркие эмоции и впечатления, раскрыть ранее незнакомые грани личности, стать точкой роста и развития.

Даже само осознание того, что в определенные моменты психика использует обесценивание для защиты, способно многое рассказать человеку о нем самом. Значит, что-то задело, вызвало определенные чувства и эмоции. И если найти причину появления внутри необходимости обесценить что-то, можно научиться лучше понимать и принимать себя.

Обесценить можно все, что угодно: «Новое платье купила? А я думала, это старое, выглядит как-то не очень», «Ох, мне бы твои проблемы», «Илон Маск? Мне бы его возможности, я б и не такое придумал!», «Хочется? Перехочется», «Бросил? Ну, и ладно, не больно-то надо было, он все равно неудачник».

Мы сами обесцениваем свои желания и мечты, чувства и эмоции, люди рядом приуменьшают значимость наших достижений и переживаний. И этот круговорот бесконечен. Полностью перестать использовать механизм обесценивания не удастся, как и спрятаться от проявлений этого феномена в общении с другими людьми. Но стремиться к этому желательно.

«Можно и НУЖНО АНАЛИЗИРОВАТЬ собственные мысли, чувства, эмоции, стремления, чтобы понимать, когда и почему включается механизм обесценивания»

Что касается окружающих, то желательно держаться подальше от тех, кто склонен обесценивать все и всех. Для многих это единственная модель поведения и ее смело можно назвать насилием над личностью.

Когда же так ведут себя близкие, общения с которыми избежать нельзя, можно попробовать рассказать о своих чувствах, очертить личные границы, попросить не использовать данный паттерн поведения. Возможно, это даст результат, но вероятность невелика, так как защитные механизмы психики мы используем бессознательно.

Но главное и верное средство для противодействия обесцениванию – это мир с самим собой: адекватная самооценка, внутренняя гармония, уверенность в себе, умение строить экологичную коммуникацию с окружающими помогут надежно защититься от любого негативного воздействия.

«Тушим пожар» — быстрые методы снижения чужого эмоционального напряжения

Если мы сможем помочь другому осознать свое эмоциональное состояние, его уровень логики начнет возвращаться к норме, а уровень напряжения — снижаться

При этом важно не указывать другому на то, что он находится в сильном эмоциональном состоянии (это может быть воспринято как обвинение), а как бы напомнить ему, что эмоции есть. Для этого можно воспользоваться любыми вербальными методами понимания эмоций других из третьей главы

Вопросы типа «Как ты сейчас себя чувствуешь?» или эмпатические высказывания («Кажется, ты сейчас немного разозлен») могут быть использованы не только для осознания эмоций других, но и для управления ими.

Наше сочувствие и признание эмоций другого, выражающееся во фразах: «О-о-о, это, наверное, было очень обидно» или «Ты до сих пор злишься на него, верно?» — позволяют другому почувствовать себя лучше. Гораздо лучше, чем если мы даем «умные» советы. Такие высказывания создают у человека ощущение, что его понимают — а в ситуации сильных эмоций это, возможно, самое главное.

Особенно важно научиться признавать таким образом эмоции другого в деловой коммуникации. Если клиент или партнер жалуется нам на проблему, мы судорожно начинаем думать, как ее решить

Это, конечно же, тоже важно. Хотя вначале лучше сказать что-то вроде: «Это весьма неприятная ситуация», «Вы, наверное, очень обеспокоены тем, что произошло» или «Такое у кого угодно вызовет раздражение». Практически никогда и ни от кого расстроенный или напуганный клиент не услышит таких слов. А зря. Потому что подобные высказывания, помимо всего прочего, еще и дают возможность продемонстрировать клиенту, что он для нас — человек, а не кто-то безличный. Когда мы как клиенты требуем «человеческого отношения», мы хотим, чтобы наши эмоции признавали.

5 приёмов манипуляторов, с которыми мы сталкиваемся в семье, на работе и в любовных отношениях

Токсичные отношения — это далеко не всегда жестокое обращение, оставляющее жертву в растерзанных чувствах. Есть разные виды токсичных людей, и самые безобидные из них — это мелкие манипуляторы. Они используют других в своих целях так же легко, как дышат. Это их образ жизни, они иначе не умеют. Но как яд в малых дозах при регулярном употреблении способен убить или подточить здоровье того, кто его бездумно принимает, так и регулярные мелкие манипуляции по-своему отравляют.

Какие уловки используют манипуляторы, чтобы удержать власть и внимание?

1. Двойное послание

Это, пожалуй, основной механизм коммуникации, который позволяет манипуляторам долгое время оставаться незамеченными. Его используют и родители, с нежностью в голосе отпускающие уничижительные замечания в адрес ребенка. И любовники, сопровождающие обидные слова крепкими объятиями и поцелуем в макушку. И подруги, без запроса вываливающие правду о вас под видом дружеской заботы

Токсичная подруга, претендующая на ваше время и внимание, будет критиковать ваш выбор партнера, давая понять, что вы не разбираетесь в мужчинах и несамостоятельны настолько, что не можете обойтись без нее. Зато если отношения не сложатся, это даст ей полное право лишний раз самоутвердиться: она ведь предупреждала!        . 2

Диффузия ответственности

2. Диффузия ответственности

Манипуляторы — мастера недосказанности. Они всегда подводят жертву к тому, чтобы она мыслила в нужном им направлении. Причем жертве будет казаться, что она проблему и создала — она ведь проделала  колоссальную мыслительную работу, только уже забыла, кто ее на эту мысль навел. А манипулятор потирает ручки, потому что пока жертва занята копанием в собственных невротических проблемах, свежие порции психической энергии ему обеспечены. Кроме того, манипуляторы всегда вешают ответственность за свои чувства на других. И, как правило, легко находятся те, кто готов ее взять.

3. Сравнения

Чтобы еще больше укрепить жертву в ощущении собственной незначительности, манипулятор будет открыто сравнивать ее с другими или постоянно напоминать о другом, лучшем варианте личности, которой жертва могла бы стать, но отчего-то до сих пор не стала, потому что ленива, глупа, несамостоятельна или не слушает умных людей (при этом подразумевают они, конечно же, себя).

4. Обесценивание

Что скажет человек, не склонный к манипулированию, на несмешную шутку? Просто «несмешная шутка» — и у вас будет возможность удачно отшутиться в следующий раз. Тогда как манипулятор непременно отвесит многословный оценочный комментарий, сопроводив это красноречивым закатыванием глаз, мол, у вас вечно шутки несмешные и неудачные, и сами вы такой же

Эти замечания в итоге отражаются на самооценке, особенно если регулярно исходят от близкого человека и его мнение действительно важно

Но обесценивать можно и косвенно. Например, не унижать и не говорить ребенку обидных вещей, а просто не признавать его заслуг, принимать их как само собой разумеющееся, причем — годами. А еще лучше — постоянно хвалить за подобное чужих детей, как бы невзначай. При этом манипуляторы для вида всё-таки не забудут похвалить вас на людях, приписывая себе участие в ваших успехах. Начальник или коллега-манипулятор ни за что не заметят, как хорошо вы сделали свою работу, но непременно при случае припишут часть ваших заслуг себе.

5. Отсутствие принятия и поддержки

Не надейтесь дождаться этого от манипулятора. Единственная поддержка, на которую он способен — это поддержка организационная (и он всегда точно знает ей цену и имеет в этом свою выгоду). Поддерживать и утешать эмоционально манипуляторы не умеют: при общении с ними не покидает ощущение одиночества и непринятости.

Причины подобного поведения бывают разные — от чисто прагматических побуждений до психического вампиризма, когда никакой выгоды, кроме чужой энергии, казалось бы, не получишь. И если взрослые еще изредка осознают, что с ними происходит, и способны постоять за себя, то дети тут ранимы и беспомощны. Во взрослом возрасте это выльется в  нездоровые способы реагирования на жизненные обстоятельства. Поэтому если вы в чем-то относительно себя сомневаетесь, знайте, что это и будет слабым местом при общении с социальными хищниками. И если этих мест много, вы рискуете однажды быть съеденным заживо.Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

https://youtube.com/watch?v=52qYkuEcgF8

Недопонимание родителей и детей

Проблема отцов и детей существовала всегда. Если оставить без внимания факт разницы поколений, то непонимание родителей и детей возникает по целому ряду однотипных причин, в возникновении которых зачастую виноват родитель, а не ребенок. Целого ряда конфликтов можно успешно избежать, если взрослый человек перестанет упираться и придерживаться своей позиции. Каждая семья индивидуальна, а вот непонимание в семье возникшие между родителем и ребенком, зачастую одинаковое.

• успеваемость в школе и поведение;
• несоблюдение порядка в комнате;
• детское вранье, которое внезапно всплывает наружу;
• шум (ребенок громко слушает музыку, телевизор или просто шумит);
• неуважительное отношение к старшим;
• требование подарков, неудовлетворенное «хочу» повод для обиды у ребенка;
• неподходящая, по мнению родителей, компания, плохие друзья;
• неприятный внешний вид или непонятная для родителей мода;
• плохой уход за домашним питомцем.

Увертюра: зачем эти манипуляции

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

Такое воздействие в психологии относят к эмоциональному насилию, потому неудивительно, что, столкнувшись с ним, человек испытывает чувство досады, вины, обиды и в целом теряет уверенный настрой. Исследование, проведенное в бизнес-школе Манчестерского университета в 2017 году, доказало, что работа на агрессивного манипулятора — а такие ребята обычно проявляют психопатические и нарциссические черты — грозит проблемами со здоровьем. Сотрудники, которым не повезло с боссом, демонстрировали низкий уровень удовлетворенности работой и высокий риск развития депрессии. Между тем нельзя сказать, что отвратительный начальник — такая уж редкость: статистика SuperJob показывает, что с ситуациями, когда руководство портит настроение, хамит, оскорбляет и унижает, знакомы 55% из 3000 респондентов.

Если манипуляции — такая распространенная штука, у нее должна быть какая-то иная, ощутимая выгода, раз на эффективности работы это сказывается отрицательно. И эта выгода для токсичного начальника состоит в чувстве власти.

Вообще ничего не говорите

Манипуляторы обожают использовать драму. Если они могут заставить вас взволноваться и злиться, бояться или грустить, они думают, что победили. Сохраняйте спокойствие, управляйте дыханием и сосредоточьтесь на своем теле. Почувствуйте ощущение стеснения в груди, плечах, шее и животе. Постарайтесь расслабить эти мышцы, когда вы смотрите в глаза своему манипулятору.

Некоторым это может показаться сложным. Ваше спокойствие может привести манипулятора в бешенство. Не поддавайтесь желанию ответить ему тем же. Ваш манипулятор быстро поймет, что он не способен изменить ваши эмоции, и перейдет к другой, более легкой цели.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Как добиться взаимопонимания с мужем при нарушении ответственности в проблемных отношениях?

Иногда один из супругов отказывается от ответственности за отношения, перекладывая ее на вторую половину. Здесь отношения строятся по двум сценариям.

1. «Родитель-ребенок», когда «родитель» старается угадать мысли и желания второй половины.
2. «Ребенок – родитель», когда супруг-ребенок переносит всю ответственность на вторую половину за свои мысли, желания, поведение и т.п.

Если «супруг-ребенок» захочет брать хотя бы часть ответственности на себя, это неминуемо приведет к недопониманию и конфликтам. Чаще всего с мужем бывает полное непонимание в отношениях, 

Выход тут только один – восстановление баланса. Вероятно, понадобится помощь специалиста, но баланс в таких отношениях найти можно.

Как понять, что вами манипулируют?

То, является ли человек манипулятором, определяется не его поведением, а контекстом, в котором это поведение используется, а также намерением, с которым он выполняет определенные действия. Если человек специально хочет ввести кого-то в заблуждение и повлиять на его восприятие, эмоции и поведение, то этот человек – манипулятор. Основные цели манипуляторов – получить влияние над другим человеком или определенной ситуацией, а также избежать личной ответственности за свое действие или, наоборот, бездействие. Манипулятор, у которого больше шансов добиться своей цели, скрывает свои агрессивные намерения, очень быстро выявляет уязвимые места жертвы и при этом не беспокоится о возможных последствиях для человека, которого подвергает манипуляции.

В зависимости от целей и особенностей психики, манипуляторы могут применять осознанные и неосознанные тактики. Техники психологической манипуляции могут включать открытую агрессию, оскорбления, унижения, критику, и эмоциональное насилия. К завуалированным техникам относятся осуждение, жалобы, сравнения, придирки, уговоры, ложь, вызывание жалости к себе, плач, стравливание, высмеивание, лесть, провокации, эмоциональный шантаж, а также ложное сочувствие. Очень часто манипуляторы для достижения целей используют страхи своих жертв. Например, родители могут говорить подростку, что он будет жить в нищете, если не поступит в университет. Еще один популярный прием – это предложение ложного выбора из вариантов, которые, на самом деле, жертве совершенно не выгодны, и умалчивание опций, которые не подходят самому манипулятору.

У людей, манипулирующих другими, обычно более развиты определенные личностные черты. Очень часто это те, кто пережил психологические травмы и сформировал манипуляцию как механизм психологической защиты. Среди манипуляторов часто встречаются дети, выросшие в детских домах или неполных семьях, а также преступники и люди с алкогольной и наркотической зависимостью. Многие манипуляторы страдают различными расстройствами личности, например, нарциссическим расстройством, пограничным или антисоциальным расстройством личности.

Найти путь к себе

Чтобы научиться слышать себя, требуется пройти достаточно долгий путь становления, умения распознавать голос своей интуиции. Нередко для таких людей этот процесс может занять месяцы и годы. Гораздо быстрее путь к самому себе можно преодолеть при сопровождении грамотного психотерапевта.

Но что-то можно сделать и самостоятельно. Как понять свои истинные желания? Для начала необходимо начать исполнять свои «хочу», даже если они представляются совершенно нелепыми, нелогичными. Если возникает желание смеяться или плакать – следует сделать это. Если хочется побыть одному, то также не стоит отказывать себе в этом устремлении. Не нужно игнорировать свои желания, даже если это представляется сложным или идет вразрез с ожиданиями окружающих. Со временем получится быстрее понимать, какие желания истинные, а какие – навязаны социумом.

«Мне нужно…»

Прямо скажите, что вы хотите получить от манипулятора: «Мне нужно, чтобы ты прекратил оскорблять меня», «Мне нужно, чтобы ты говорил со мной спокойно», «Мне нужно, чтобы ты сам позаботился об этом».

Когда вы начинаете с того, что говорите манипулятору «мне нужно», это является сильным противостоянием их тактике. Вы одновременно говорите «нет» тому, что хочет манипулятор, и заменяете его тем, что хотите вместо этого вы.

«Для меня сейчас лучше…» — это еще один способ сказать, что вам нужно, и отказаться от запросов манипулятора. Когда имеешь дело с таким человеком, лучше всего сосредоточиться на собственных потребностях. Вы отказываетесь от того, что нужно манипулятору, и заменяете его своими собственными потребностями.

Хочу или должен: установки, закладывающиеся с детства

Есть категория людей, которые постоянно делают «добрые дела» для других, часто забывая о себе, о своих внутренних потребностях. Такие люди нередко выгорают на работе, страдают хронической усталостью, не могут расслабиться, так человек становится трудоголиком. Тем не менее таких людей очень любят, но им от этого не легче.

Если взглянуть в детство, то в большинстве случаев основной ошибкой родителей считается чрезмерный контроль над ребенком. Ребенком начинает править страх не оправдать ожидания родителей. Он постепенно утрачивает способность распознавать свои истинные желания. Болезненную форму принимает чрезмерная критика родителями. Так у ребенка формируется зависимость и от мнения окружающих, и снижение самооценки. Потребность в заботе о близких — прекрасное чувство, но оно должно быть не в ущерб себе и окружающим.

Когда такой ребенок становится взрослым, он приучает себя во всем и всегда угождать другим людям. Другого способа почувствовать себя полноценной личностью у него не было выработано. Поэтому, когда такой человек слышит похвалу, он ощущает себя «хорошим»; если же по каким-либо причинам угодить окружающим не выходит (что случается с такими людьми крайне редко), то он чувствует себя «неправильным», «плохим». В подобном состоянии практически невозможно определить свои истинные желания.

Фразы о неумении людей понять друг друга

1. Я говорю одно, а вы слышите совершенно другое. И между тем, что я желаю донести и тем, что вы слышите — сотни вариантов ваших трактовок.
2. Не понимаю людей, которые приятны и милы в общении — но до тех пор, пока рядом не оказывается третья особа. И тогда они начинают строить из себя Бог знает что….
3. Глядя на теперешнюю ситуацию и людей вокруг, я сознаю, что зависла между тотальным изумлением и кардинальным непониманием…
4. Если человек вас не понимает — это говорит о том, что ему нужны не вы.
5. Ваше непонимание ситуации вызывает у меня искреннее восхищение.
6. Людское непонимание вкупе с невежеством — вот те вещи, что на самом деле порождают зло.
7. Люди нередко проходят мимо распахнутых дверей. Они попросту не понимают своего счастья и тех возможностей, что перед ними открываются. Но потом бывает поздно…
8. Непонимание — это всегда полюс. Или черное, или белое; или Дьявол, или Бог.
9. При желании каждый может растопить лед непонимания. Даже если речь идет об огромном айсберге.
10. Душа человека всегда хочет быть услышанной другим. И этого не купишь ни за какие деньги.
11. Одного не пойму — почему непонимания стало столь много? Встречаешься с ним из года в год все чаще.
12. Человеческая жизнь чересчур скоротечна, чтобы конфликтовать. Поэтому ради понимания с близкими людьми стоит приложить все усилия

Манипулятор и его жертва

Между этой парой всегда есть длительные отношения. Они зависят друг от друга и постоянно притягиваются. С одной стороны, это власть, с другой – подчинение.

Такой тип отношений чаще всего встречается в парах:

• родители и дети;
• супруги;
• начальник и подчиненный.

Жертвой становится не каждый. Обычно такой человек соответствует следующим характеристикам:

1. Не созрел психологически либо находится в прямой зависимости от манипулятора. В эту категорию часто попадают дети, подростки личность которых еще не сформировалась.
2. Имеет слабые места: добрый, участливый, импульсивный, влюбленный.
3. Нет собственных целей, желаний, позиций. Чужие идеи, стремления воспринимает как свои.
4. Не умеет или не стремиться противостоять манипулятору, анализировать отношения, готов терпеть дискомфорт.

Последняя страдает не только морально, но и физически. После общения с манипулятором возникает недомогание, головная боль, бессонница.

Длительный контакт грозит различного рода заболеваниями и расстройствами. Чтобы этого избежать, придется научиться противостоять манипулятору. В результате человек снимет с себя оковы жертвы, научится уважать свои интересы, быть тверже в убеждениях.

Сны

Один из наиболее простых методов. Фрейд называл сны «королевской» дорогой к бессознательному человека. Так как человек очень быстро забывает после пробуждения все свои сны, их обязательно необходимо записывать. Психологи не рекомендуют опираться на сонники, поскольку сны человека имеют не общее, а личностное значение. О снах конкретного человека не написано ни в одной книге. Также следует изначально отбросить те сны, в которых перерабатывается дневная информация, те впечатления, что были получены во время бодрствования.

Другие сюжеты можно подвергнуть исследованию: «Что именно значит этот сон? Какое сообщение посредством него мне хочет передать бессознательное?». Если же смысл сна остается непонятным, можно попробовать поставить себя на место каждого персонажа из сна и ответить на вопрос: «Что я (охранник, продавец, собака, комнатный цветок) хочу сказать или сделать?».

Эмоциональные манипуляторы лишены чувства ответственности

Они не несут ответственность ни за себя, ни за своё поведение — они всегда ждут, что всё за них сделают остальные. Существует самый лёгкий способ распознать эмоционального манипулятора — он часто пытается установить близость, делясь глубоко личной информацией, тем самым, сажая вас на крючок сочувствия. Сначала вы подумаете, что имеете дело с человеком чутким, эмоционально открытым и даже немного уязвимым. Однако поверьте, эмоциональный манипулятор примерно также уязвим и раним, как бешеный питбуль. У него всегда будет проблема или кризис, который необходимо преодолеть.

• 10 самых абсурдных психологических теорий
• Как пережить неудачи и найти силы двигаться дальше
• Как перестать зацикливаться и обрести душевное равновесие
• Четыре горьких истины, которые сделают вас здоровым человеком
• Стиль селфи может раскрыть личность человека

Какие бывают манипуляторы?

Далеко не все манипуляции могут быть опасны. Некоторые могут быть даже направлены во благо. И далеко не все манипуляторы вершат свои дела осознанно. Как, например, капризный ребенок, который привык плакать и кричать, когда ему не купят требуемую игрушку. Понимает ли этот ребенок, что он манипулятор? Делает он ли это осознанно? Вряд ли.

А есть люди, которые могут нажать в собеседнике кнопку «чувство долга». Чтобы человек делал, все, чего желает манипулятор. Причем, думая, что делает это по собственной воле. Пример такого манипулятора – детектив Брюс Робертсон, главный герой фильма «Грязь», который искусно крутил интриги на работе, заставляя коллег думать то, что ему было выгодно.

С чем путают понимание

Для начала давайте разберёмся, что такое понимание. Вроде бы, понятие не такое уж и сложное, однако зачастую суть понимания путают с умением человека быстро запоминать услышанное. Ещё часто смешивают процесс осознания мысли с очевидными и всем понятными вещами, которые, собственно, и не нуждаются в упоминании. Только вот понимание зачастую совершенно не связано с хорошей памятью. Нет, конечно, определенную информацию, которую вам нужно понять, необходимо запомнить, но механическое «зазубривание» совершенно не означает понимания.

Примерно то же происходит и с информацией, которая находится у всех на устах. Заученные фразы, прописные истины, порой лишь кажутся такими очевидными, но не каждый разбирается в них на 100 %. Проще говоря, все, что вы когда-то слышали, читали, запомнили и можете воспроизвести, совершенно не означает, что вы в этом хорошо разбираетесь. Иногда человек настолько уверен в собственной осведомленности в определенной теме, что сыпет известными фактами, желая блеснуть эрудицией, на самом деле всего лишь знаком с этой информацией, где-то ее слышал, запомнил и воспроизвёл.

Если постоянно высказывать определённое мнение, то вы настолько запомните и привыкните к этой мысли, что начнёте выдавать ее за собственную. И кажется, что высказывание звучит весьма убедительно, правильно, уверенно, однако фраза, повторенная дважды, важнее явно не становится. И если начать спрашивать человека о том, как он пришёл к такому выводу, какие следствия привели его к этому, какими источниками он пользовался и рассматривал ли альтернативную точку зрения, вот тут-то и понимаешь, что не все так просто, не каждый сможет настолько аргументировано и правильно «разложить по полочкам». Другими словами, любую мысль можно развить, продолжать рассуждать по этой теме, а если вы лишь с уверенным видом повторили услышанное где-то, уж простите, это к пониманию никак не относится.

То же касается и поведения человека, если я говорю, что все понимаю, то, естественно, используя усвоенную информацию, я скорректирую какие-то свои действия. А если я убеждаю окружающих, что все понял, но ничего в моем поведении не меняется, я все также делаю ошибки, не учитывая приобретённых знаний, то о каком понимании может идти речь?

Ярким примером для иллюстрации этой мысли послужит понятие ответственности. Думаю, каждый хотя бы раз слышал, что «человек-кузнец своего счастья», что за все его поступки и действия несёт ответственность он сам. Ну, казалось бы, прописная истина, стара как мир, но вот только все люди реально совершают поступки, исходя из этой фразы? Не каждый человек берет полностью на себя ответственность за все, что происходит в его жизни, частенько мы уповаем на высшие силы, «тяжелые времена», случай, обстоятельства. Знакомо, не правда ли? Не каждый готов идти к поставленной цели, надеясь лишь на самого себя. Вот вам и пример того, что всем известное не всегда означает всеми понимаемое.

Поэтому, если вы слышали что-то 100 раз, и вам кажется, что вы разбираетесь в этом, можете блеснуть знаниями, это совершенно не означает понимания темы.

Основные виды критики от близких людей и их причины

Говорят, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Любую ошибку окружающие могут критиковать. Вся ли критика полезна? Ответ будет зависеть от нашего восприятия

Кто-то может принять упреки во внимание и попытаться исправиться. А кто-то обидится и перестанет общаться с критикующими людьми

Разумеется, не стоит во всех подряд ситуациях прислушиваться к замечаниям. В некоторых случаях правильнее будет поступить по-своему.

Критика бывает конструктивная и деструктивная. В первом типе есть положительные стороны. Ведь человеку даются полезные советы, которые благоприятно сказываются на его последующих поступках.

Признаки конструктивной критики:

• выражение собеседником своего личного мнения и позиции;

• конкретизация не понравившихся моментов;

• приведение аргументации;

• описание конкретных примеров;

• критика исходит от компетентного в данном вопросе лица;

• критикуется не сам человек, а его поступки и мнение;

• отмечаются положительные стороны.

Как реагировать на конструктивную критику от близкого человека? На критические замечания стоит обратить внимание, ведь они бывают полезными. Конструктивная критика помогает нам посмотреть на себя с другой стороны.. Деструктивная критика обладает разрушительным характером, и этим отличается от конструктивной

Часто ее используют для достижения каких-либо корыстных целей. Такая критика способна принести гораздо больше вреда, чем пользы.

Деструктивная критика обладает разрушительным характером, и этим отличается от конструктивной. Часто ее используют для достижения каких-либо корыстных целей. Такая критика способна принести гораздо больше вреда, чем пользы.

Почему появляется деструктивная критика:

• вследствие зависти;

• из-за желания манипулировать человеком (часто эту критику используют для того, чтобы перенаправить собеседника на другой путь, выгодный критикующему);

• в целях повышения самооценки (некоторым людям доставляет удовольствие процесс критики, они получают наслаждение от своей значимости);

• по причине креативности личности критикуемого (неординарных людей часто подвергают критике за нестандартность мышления).

Признаки деструктивной критики:

• непререкаемость суждений критикующего, сравнимых с приговором судьи (только так и не иначе);

• нет конкретики, все замечания пространные (плохо все);

• отсутствует аргументация и примеры;

• подробно критикуются несущественные детали;

• настоящему поводу не придается особенного значения, критиковать начинают без каких-либо предпосылок (в критике в данный момент нет необходимости);

• критикуют не поступки и взгляды человека, а его личностные качества.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

✕

Топ-3 полезных материала, которые помогут лучше познать себя

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Заберите Ваши подарки!

Важно распознавать деструктивную и конструктивную критику. Это необходимо для проявления правильной реакции на критику близких людей

В одних случаях нужно ее принять, а в других — защищаться.

А стоит ли бороться

Самое страшное, что недопонимание, накапливаемое годами, очень часто приводит к полному разрушению семьи. Сначала появляется неудовлетворение, которое перерастает в холодность, замкнутость, отвращение, равнодушие и ненависть. А главное, что исчезает любовь и уважение. Перспектива не слишком радужная, да? Значит, надо искать способы, что делать, чтобы вернуть гармонию в отношения. Вот только заинтересованы в этом должны быть оба супруга. Иначе, зачем тогда стараться и менять себя, если любимому человеку это не нужно. Возможно, лучшим и более разумным решением станет расставание с шансом для каждого найти свое счастье…

1. Итак, давайте рассмотрим простые вопросы, ответы на которые и подскажут вам, нужно ли пытаться возвращать понимание и реанимировать отношения:
2. К кому вы первыми обращаетесь за помощью? – если вы уверены в своем партнере и по-прежнему ищете поддержку именно у него, значит, сохранилось уважение и душевная близость, а это, согласитесь, немало.
3. Привлекает ли ваш партнер вас физически и духовно? – мы говорим сейчас о любви, страсти и уважении. Если это присутствует в ваших отношениях, то за них строит бороться.
4. Возможно, причиной вашего разногласия стала конкретная ситуация или событие? – мы уже говорили, что рождение ребенка, проблемы на работе или с финансами, болезнь, ссоры с родителями или друзьями могут приводить к непониманию и отторжению. Но именно в такие моменты и нужно учиться вместе преодолевать все трудности, закаляя свои чувства и вынося главные уроки жизни.
5. Совпадают ли ваши взгляды на жизнь? – если вы гордо дали утвердительный ответ, то должны радоваться, что судьба вам подарила встречу с родственной душой. И уж точно стоит побороть все свои мелкие придирки и учиться ценить то, что воистину бесценно.
6. Вам понятны ваши ошибки в общении? – если вы умеете признавать свои недостатки и точно видите, как можно исправить ваши отношения, тогда нужно совместно с партнером не откладывать этот момент и вместе идти на компромиссы для сохранения семьи.

Главное помнить и понимать, что желание восстановить отношения, убрать из них все недопонимания и недомолвки, должно быть у обоих супругов. Только при совместной работе, открытом и откровенном разговоре, внимательном и уважительном отношении, вы сможете воскресить любовь и доверие, будете двигаться вместе в одном направлении.

Но почему ссорятся похожие друг на друга партнеры?

Одна из причин — в момент знакомства мы не знаем будущего партнера досконально. Мы принимаем решение о том, чтобы быть с ним вместе, опираясь на поверхностные факторы. У вас сходится видение будущего, вам нравится спорт, вы любите путешествия, оба работаете в сфере IT. Кажется, что все получится. Но дьявол кроется в деталях, помните? А эти детали — важные мелочи — проявляются не сразу. О чем-то вы узнаете лишь после того, как начнете жить под одной крышей.

Все же от быта и привычек зависит многое. А этот самый быт рядом с будущим избранником невозможно представить, смоделировать. Его можно только прожить. И если вам трудно уживаться в одной квартире, значит нужно поступить мудро и найти компромисс. Отношения часто требуют того, чтобы оба партнера или хотя бы кто-то один пошел на уступки. Если парень и девушка придерживаются такого подхода, тогда непонимание — это лишь временная трудность. Барьер, который вы обязательно преодолеете.

Даже в долгих отношениях, которые кажутся со стороны идеальными, может быть тысяча причин для разногласий. Но любящие друг друга люди настолько дорожат своим союзом, что готовы меняться ради любимого человека, в чем-то подстраиваться друг под друга, отказываться от вредных привычек. Другие же отношения могут быть безукоризненными лишь до первой ссоры. При этом возникнуть она может буквально из ничего. Но если пара не готова идти на компромисс, такое непонимание становится фатальным — отношения подходят к концу.