Как помочь человеку, который постоянно жалуется на жизнь и стоит ли это делать

Люди, которые постоянно жалуются, кое чем не обладают

Самая гармоничная форма взаимодействия с собой и с Миром, это взятие на себя ответственности за создание вообще всего в своей жизни – от событий до притягивания тех или иных людей.

Если такое понимание жизни наличествует, то человеку незачем искать рычаги, чтобы уравновесить себя вовне, он сам в состоянии внести себе ясность, быть для себя тем, кто даёт себе внимание, заботу, помощь, милосердие и поддержку. Но когда осознанности нет, человек оказывается в состоянии страха, неуверенности и ищет всё вышеперечисленное у того, кто захочет выслушивать

Но когда осознанности нет, человек оказывается в состоянии страха, неуверенности и ищет всё вышеперечисленное у того, кто захочет выслушивать.

Хотя, по сути, учитывая, что всё в этом мире связано со всем, и все мы являемся по отношению друг к другу нитями сопричастности, это сам жалобщик с помощью слушателя успокаивает себя. Чего и требовалось.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Тяжелая депрессия лечение

С чего начинать лечение тяжелой депрессии? Конечно же с посещения психолога или психотерапевта. Консультации у этих врачей, а также индивидуальные и семейные сеансы психотерапии, помогут выявить первоисточник расстройства, определить главные причины возникновения депрессивного состояния. Для лечения тяжелой депрессии применяется много методик психотерапии — это и психоанализ классического типа, и психодрама, и экзистенциальная терапия, и когнитивно-бихевиоральная терапия, и телесно-ориентированная.

В некоторых случаях, когда у пациента наблюдается тяжелая невротическая форма с нарушениями в работе вегетососудистой системы, нужно пройти дополнительное обследование у невролога. Оно поможет исключить наличие нейроинфекции, ЧМТ, интоксикации или же нарушения сосудистой системы. Для исключения наступления раннего климакса женщина должна посетить эндокринолога и гинеколога.

Для медикаментозного лечения тяжелой депрессии используются различные препараты группы СИОЗС (Паксил, Рексетин, Прозак, Ципралекс, Прам, Золофт), транквилизаторы (Альпразолам, Реланиум, Нитразепам, Диазепам) и антидепрессанты (Венлаксор, Мирзатен, Коаксил) нового поколения.

Но самым главным в лечении тяжелой депрессии является желание самого человека избавиться от своего расстройства. При этом важным является осознание того факта, что процесс этот долгий и трудоемкий, и потребует немало терпения и сил от пациента.

Прием врача медицинского психолога первичный: 2800 Р.
Записаться Он-лайн Cкидка 5% при записи с сайта

Давайте жаловаться на жизнь!

Барбара Хелд предлагает альтернативу принудительному позитиву — жалобы. Она даже написала книгу, где рассказывает, как научиться брюзжать. Это что-то вроде литературы по саморазвитию для жалобщиков. Книга называется «Хватит улыбаться, начинайте брюзжать» (Stop Smiling, Start Kvetching). «Кветч» — слово из идиша, и точнее всего оно переводится как «брюзжание».

Основная мысль книги Хелд заключается в том, что в жизни никогда не бывает хорошо все абсолютно. Иногда все просто не так плохо. Значит, причины для жалоб всегда найдутся. Падают цены на недвижимость — можно посетовать на обесценивание капитала. Если же цены на недвижимость растут, можно пожаловаться на то, как все вокруг поверхностно обсуждают растущий капитал.

Жизнь трудна, но, по мнению Хелд, это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна. Когда спрашивают, как дела, ожидается, что мы скажем: «Все отлично!». Хотя на самом деле все очень плохо, потому что вам изменил муж. Учась фокусироваться на негативном — и жаловаться на него, — можно выработать в себе механизм, который помогает сделать жизнь более сносной.

Однако брюзжание — это не только способ справляться со сложными ситуациями. Свобода жаловаться связана с умением смотреть в лицо реальности и принимать ее такой, какая она есть. Это дает нам человеческое достоинство, в отличие от поведения вечно позитивного человека, который яростно настаивает, что не бывает плохой погоды (только плохая одежда). Бывает-бывает, мистер Счастливчик. И как приятно жаловаться на погоду, сидя дома с кружкой горячего чая!

Нам нужно вернуть себе право брюзжать, даже если это не ведет к положительным изменениям

Но если может к ним привести, то тем более важно

И обратите внимание, что брюзжание всегда направлено вовне. Мы сетуем на погоду, политиков, футбольную команду. Виноваты не мы, а они!

Виноваты не мы, а они!

Позитивный подход, напротив, направлен вовнутрь — если что-то не так, надо работать над собой и своей мотивацией. Во всем виноваты мы сами. Безработные не должны жаловаться на систему социальной помощи — ведь можно просто взять себя в руки, начать мыслить позитивно и найти работу. Надо просто «поверить в себя» — однако это однобокий подход, который сводит важнейшие социальные, политические и экономические проблемы к вопросу мотивации и позитивности отдельного человека.

Муж жалуется

Когда жалуется мужчина, при условии, что мы говорим о качественном образце сейчас, без перекосов в детскую инфантильность, то это почти всегда стремление к первому варианту.

То есть мужчина, рассказывая о своих горестях в своём повествовании сам для себя и ребёнок, стремящийся выплакаться, выкричаться, и мудрый взрослый, который в результате, когда эмоции утихнут, тихо, но верно расставит всё по местам.

И не обязательно этот момент должен быть озвучен женщине, на то он и мудрый. Понять то, что процесс завершён можно по тому, что мужчина стал спокойнее. Радостнее вряд ли, но усталость и апатия верный признак, что разрушающие негативные эмоции были проговорены и вышли. Теперь – восстановление.

Кстати, проговаривание – это очень сильный инструмент в психологии, он хорош именно в работе с мужчинами, так как они, в отличие от женщин, менее склонны выказывать чувства, их сложнее заставить выписать собственные ощущения, что тоже было бы весьма действенно.

Поэтому, если любимый мужчина вам жалуется, при условии, что он делает это не часто и не всем подряд, то вообще-то это благодать. Потому как спокойное ровное выслушивание без стремления облагородить советом, даст ему возможность «разрядиться» сняв статику.

И обеспечив тем самым вполне себе терапию. Ведь мужчины как раз тем и зарабатывают себе заболевания, что склонны всё держать в себе. А здесь профилактика сердечнососудистых заболеваний, как минимум.

Скажете, а как же я, почему я должна выслушивать и принимать на себя этот гнев? Но в том-то и дело, что мудрость женщины в этом вопросе как раз и состоит в том, чтобы чётко осознавать, что сейчас мужчина жалуется и гневается просто от того, что в нём накопилось.

Ему надо «разрядиться», а вовсе не от того, что с вами что-то не то, что вам это может как-то повредить, и так далее. Но для того, чтобы прийти к такому пониманию, нужно самой быть в ресурсе и в спокойствии и заниматься собственным наполнением на регулярной основе.

Именно в таком состоянии ситуация, когда мужчина жалуется и даже делает это эмоционально, никак не задевает, сам мужчина воспринимается с милосердием и напитывается энергией, которой у такой женщины через край. Напитывается и успокаивается, и всё ему по плечу тогда, он чувствует подсознательно.

Что собой представляет жалоба

В первую очередь, дабы освободить свою жизнь от неприятных побочных эффектов, следует четко понять, что же такое жалоба. Для этого достаточно просто понять, чем отличается обычное негодование от жалобы. К примеру, вариант «ужас, как холодно» — это просто выражение своих мыслей. А вот фраза «как же достали эти холода, когда же я смогу в зимнее время уезжать в теплые края» — это уже жалоба. Тут два варианта, либо говорите правильно, либо вовсе молчите в такой ситуации.

Окупаемо, дорого: как открыть страховую компанию и стоит ли заниматься делом

Поищите проблему в себе: что делать, если вы не нравитесь коллегам по работе

Дешево, окупаемо: стоит ли открывать веревочный парк

Конечно, не стоит закрываться в себе и прекратить делиться своими переживаниями. Но можно сказать о своих проблемах близким людям, которые действительно могут помочь в решении. Вот распространяться на всех не стоит, ведь мало кто проявит желание действительно помочь, а некоторые даже порадуются за ваши неудачи и привлекут тем самым невозможность решить наболевшую проблему.

Попробуйте прямо объяснить проблему

Если все эти сигналы не помогают и вы продолжаете постоянно выслушивать негатив, возможно, вам стоит прямо сказать коллеге, что вам все это не нравится, прежде чем подключать к проблеме начальство. Вы ведь не хотите прослыть человеком, который всегда жалуется на других, верно?

Можно высказать свое мнение без упреков в сторону конкретного человека

Например, сказать что-нибудь вроде: «Что-то мы все время жалуемся, может стоит обратить внимание на позитивные моменты?». Но иногда коллега может не понимать, что его негатив портит вам настроение — в таком случае лучше вежливо об этом сообщить

И помните, что вы не обязаны быть ему лучшим другом

Но иногда коллега может не понимать, что его негатив портит вам настроение — в таком случае лучше вежливо об этом сообщить. И помните, что вы не обязаны быть ему лучшим другом.

7 способов перестать жаловаться и ныть

Есть несколько проверенных способов справиться с привычкой постоянно жаловаться:

Как перестать ныть? Почему нытье опасно для жизни?

• метод дистанцирования;
• техника «Якорь»;
• как просить любви без жалоб;
• «кто виноват» или «что делать»;
• отказ от привычки оправдываться;
• «Я-сообщения» как форма саморазвития.

Дистанцирование

Попробуй вместо того, чтобы говорить, что «все плохо», говорить – «я думаю, что все плохо». Это помогает развивать осознанное мышление. Тем самым ты напоминаешь себе о том, что это просто мысли в твоей голове, которые не всегда имеют отношение к реальности. Еще один способ дистанцироваться – посмотреть на себя со стороны, как на друга, который опять начал жаловаться. Подумай, что бы ты сказала этому другу?

Техника «Якорь»

Поскольку жаловаться – это поведенческая привычка, от нее можно избавиться как от любой другой вредной привычки, в этом помогает простая и всем известная техника «Якорь». Одень на запястье резинку. Каждый раз, когда ловишь себя на нытье, щелкай резинкой по запястью. Через несколько недель ты уже забудешь об этой резинке, поскольку избавишься от вредной привычки.

«Кто виноват» или «что делать»?

Очень важно отказаться от вопроса «кто виноват?» и сосредоточиться на вопросе «что делать?». Поиск виноватых, а тем более, самообвинения – совершенно бесполезное занятие, которое отнимает энергию, время и радость

Принимать ситуацию такой какая она есть – навык, которым обладают не многие. Столкнувшись с проблемой, лучшее что ты можешь сделать, это отреагировать эмоционально осознанно. Ты имеешь право разозлиться или расстроиться. Но потом лучше задать себе вопрос: «что я могу сделать в этой ситуации?».

 Откажись от привычки оправдываться

Оправдания следуют за поиском причин: пробки на дорогах, коллега, который не сделал свою часть работы, родители, которые что-то не додали, здравоохранение, власть, собака, которая «съела» годовой отчет в твоем ноутбуке. Это как бы снимает с нас ответственность. А если виноваты не мы, то и сделать ничего нельзя. Еще оправдания очень хорошо работают, когда мы не хотим принимать чужие советы.

Выражение: «да, это поможет, но я не могу это сделать, потому что…» – очень опасно и заразительно, поэтому лучше его убрать из своей речи. Можно придумать 100 причин почему это не сработает. А можно найти хотя бы один ответ на вопрос «как сделать так, чтобы это сработало?».

«Я-сообщения» как форма саморазвития

Вместо того, чтобы пожаловаться на начальника, сказав какой он плохой, попробуй переформулировать эту жалобу: «меня злит, расстраивает то, что мой начальник на меня накричал…».

Дальше можно развить эту мысль и заглянуть вглубь себя: «а почему у меня это вызывает такие чувства?», «почему я сейчас так расстроена?»

Ведь причины могут быть разные, например, тебе важно его мнение, важна эта работа и ты боишься ее потерять. Тогда это хороший способ трансформировать жалобу в нечто позитивное: «Как хорошо, что у меня есть работа, которая для меня так важна»

Если причина твоих негативных эмоций в том, что мнение начальника влияет на твою самооценку и ты теряешь уверенность в себе, хорошо бы в этом разобраться. Почему другой человек может влиять на твое самосознание? Нет ли у тебя «комплекса отличницы»?

Все ли было нормально с привязанностью, или ты для всех пытаешься быть «хорошей»? Тогда твои жалобы – это сигнал, который подскажет, какие психологические проблемы нужно проработать. Тогда поведение начальника уже перестанет вызывать какое-либо беспокойство.

Есть и третий вариант: «мой начальник всегда орет, это его проблемы». Еще лучше! Если это его проблемы, почему ты о них беспокоишься? Если знаешь, что для начальника это типичное поведение, разве не странно ждать от него чего-то другого? Нужно лишь адаптироваться к тому, что твой начальник «медведь-шатун», который на всех рычит.

Таким образом любую жалобу можно «раскрутить», понять, что за ней стоит и выбрать более эффективную стратегию реагирования на неприятную ситуацию. Если практиковать такой подход, твой мозг достаточно быстро перестроится, изменится образ мыслей и ты заметишь, что жизнь – не такая уж неприятная штука.

4 способа правильно реагировать на критику от близкого человека

Иногда к вам придираются без видимых на то причин. Тогда стоит выбрать тактику игнорирования. Есть такой прием в психологии, который называется «аквариум». Нужно представить, как будто вас окружает стеклянная стена, и слова вашего обидчика не слышны. Не нужно вслушиваться в то, о чем говорит собеседник. Следует поддакивать и соглашаться с ним, но делать по-своему. Такая тактика больше подходит для бытовых случаев.

Другим, более смелым и результативным приемом является прямой вопрос: «Почему вы постоянно критикуете меня?». Если человек хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым, некомпетентным в чем-то, то вы можете таким образом раскрыть его желание манипулировать вами. Благодаря прямому вопросу вы избежите дальнейших нападок с его стороны.

Как избежать спирали стыда

Когда вы проходите пять стадий переживания утраты, может случиться так, что какой-то отказ или критическое замечание вызовет цепную реакцию негативных мыслей и сомнений. Например: «Мне отказали, потому что моя идея никуда не годится. Значит, я бездарь или недостаточно умен. Разумеется, я бездарь — я же провалил выпускные экзамены. Кстати, об экзаменах, я и в школе был неудачником. Да я и сейчас неудачник! У меня ничего не получится, проще на это забить».

Если заметите, что стали беспричинно негативны по отношению к себе или вопреки доводам разума ищете доказательство своей неадекватности, значит, вы попали в спираль стыда. Одна мысль влечет за собой другую, вы словно увязли в зыбучих песках и скоро провалитесь с головой. Как же выбраться? Вот несколько советов:

1. Признайте, что вошли в спираль стыда. Эта спираль начинает раскручиваться, когда вы прочерчиваете линии от сегодняшнего провала к прошлому или позволяете нынешней неудаче окрасить все в мрачные тона: «Плохой день, плохая неделя, вся жизнь дерьмо». Когда проваливаетесь в отчаяние, нужно срочно понять, что вы видите не истину, а то, что подсказывает вам ваше настроение.
2. Расслабьтесь и сделайте глубокий вдох. Если вы увязли в зыбучих песках, наполните свои легкие воздухом — и не утонете. Если вы паникуете, получив отказ или выслушав критику, медленные вдохи помогут вам успокоиться.
3. Выдержите паузу. Начнете дергаться — еще глубже увязнете в песке. Выслушав отказ или критику, не совершайте поспешных движений. Перед любым важным решением выдержите паузу — позвольте себе пережить обиду, гнев или разочарование.
4. Найдите способ выбраться. Прибегните к какой-либо восстанавливающей деятельности, чтобы поднять дух и рассеять дурное настроение. Если вам помогает медитация, обретите равновесие с ее помощью, выпустите пар на пробежке или обратитесь к своему кругу доверия.

Желание избить

Иногда импульсы желания избить или причинить боль, нанести какие-либо телесные повреждения переходят в действия.

Как правило, основным механизмом таких реакций, у данного типа людей обусловлены в первую очередь психо-психологическими аспектами:

• воспитание в семье в школе,
• конфликтные ситуации со сверстниками,
• патологические картины взаимоотношений в семье.

Другой тип людей испытывающий импульсы причинять боль, страдания, телесные повреждения или вред кому-либо, это индивиды страдающие, каким-либо видом тяжелых психических заболеваний.

Особенно это касается людей находящихся в остром психотическом состоянии (психозы).

Когда у больного на первый план болезни выступают, так называемые продуктивные симптомы — бред и галлюцинации. В этот момент он не может отдавать себе полного и ясного отчета в своих действиях.

При этом у таких пациентов возникновение импульсов причинять боль, страдания, телесные повреждения или вред кому-либо, в большей степени обусловлено наличием идей которые полностью охватывают сознание человека, мыслей полностью несоответствующих действительности и не поддающихся рациональному разубеждению.

Патологические импульсы

Не редкость, когда импульсы причинить боль, страдания, какие-то телесные повреждения или нанести вред кому-либо, люди могут продуцировать во вне, тем самым причинить реальный вред или физический ущерб кому-либо.
Также, достаточно часто, люди испытывающие импульсы причинять телесные повреждения или вред кому-либо, бывают в помраченном состоянии сознания (алкогольное или наркотическое опьянение). То есть под действием, каких-либо, психоактивных веществ, таких как алкоголь или наркотики. При воздействие на сознание при приеме психоактивных веществ, теряется ситуативный контроль, человек становиться агрессивным и может причинить телесные повреждения или вред-кому или, какое-либо, правонарушение.

При всех вышеперечисленных ситуациях, в первую очередь происходит нарушение деятельности головного мозга. Например при тяжелых эндогенных заболеваниях, нарушаются обменные процессы головного мозга, отсюда и возникают импульсы причинять телесные повреждения, боль и вред кому-либо. При приеме алкоголя или психоактивных веществ, блокируются определенные области головного мозга, которые отвечают за контроль поведения.

Если сам человек или его близкие начали замечать, что у индивида появились импульсы или желания причинять телесные повреждения или вред кому-либо, то здесь необходима очная консультация врача-психотерапевта, который в свою очередь определит мотивы данного поведения и предложит помощь.

Причем помощь в каждом отдельном случае и лечебный подход должны быть индивидуальны, кому-то необходимо медикаментозное, кому-то психотерапевтическое, а кому-то понадобиться комплексная терапия.

Как общаться с человеком, который часто жалуется

К сожалению, попытки помочь таким людям чаще всего малоэффективны, а то и вовсе безуспешны. Проблему можно решить сеансами психотерапии, но человек должен сам осознать её необходимость.

Если вы не близкий родственник, который мог бы уговорить жалующегося на визит к специалисту, ваша задача — прежде всего защитить себя. И лишь затем, «на безопасном расстоянии», искать способ помочь.

Установите границы

Та же Лиза должна сообщить Петру, что готова выслушать его, посочувствовать и дать пару советов. Но не готова снова и снова вести повторяющийся разговор. По той простой причине, что пережёвывание негатива не приносит пользы ни одной из сторон.

Напоминайте, что жалобы бывают продуктивными и нет

Иногда сетовать на что‑то даже полезно. Но у жалоб должна быть цель. Лизе стоит поинтересоваться у Петра, чего именно он ждёт от окружающих, когда рассказывает о своих проблемах.

Одно дело, если ему нужна помощь: Лиза всегда готова её предоставить. Но если цель заключается исключительно в том, чтобы пожаловаться, и Пётр ничего не делает для решения проблемы, то можно сообщить, что разговор не конструктивен.

Меняйте тему на более позитивную

Это способ попробовать перенастроить мозг жалующегося человека с привычного негатива на что‑то хорошее. Например, если кто‑то плачется о том, что постоянно занят, можно сказать: «Ух ты, вы ведёте такую насыщенную жизнь! И способны справляться с таким количеством дел одновременно!» Или на фразу «Я так устаю с детьми» попробуйте ответить следующими словами: «О, я видел недавно вашего мальчика, он такой заводной и оптимистичный. У него потрясающая улыбка, совсем как у вас!»

Мир полон сложностей. Но вместе с тем вокруг много радостей, которые тоже нужно учиться замечать. Это помогает сломать негативные стереотипы в мышлении. И в конечном итоге облегчает жизнь не только тому, кто жалуется, но и всем окружающим.

Почему люди постоянно жалуются?

Для чего человеку жаловаться?  Мы — существа, запрограммированные ничего в этом мире не делать без своей собственной выгоды, какими бы благими намерениями эта выгода ни была присыпана.  Любая эмоция вызывает в физическом теле определённые биохимические реакции.

В случае с позитивными эмоциями, эти реакции будут направлены на гармонизацию процессов в теле, выработку «положительных» гормонов, омоложение, оздоровление, энергетическое насыщение и так далее.

В варианте с эмоциями отрицательными, вырабатываемые биохимические реакции буквально разрушают организм изнутри, дестабилизируя работу его внутренних систем.

Если рассматривать жалость, то в наборе фигурирует вовсе не одна негативная эмоция, а целая упаковка. Как видите, для того, чтобы жаловаться, должен быть весьма весомый повод и стимул, выгода такого масштаба и «жирности», которая может ощутимо компенсировать подобный обширный физический урон.

Как помочь человеку справиться с привычкой жаловаться на здоровье?

Для начала нужно помочь близкому, который прожужжал вам все уши рассказами о своих недугах, найти хорошего врача. Возможность получать достоверную информацию о работе собственного организма и адекватную медицинскую помощь выведет больного из состояния беспомощности. Неприятные симптомы перестанут постоянно напоминать ему о заболевании, исчезнет нужда искать подсказку на стороне.

Создайте здоровую психологическую обстановку. Не отвечайте на жалобы грубостью или собственным повествованием о неприятностях с организмом. Старайтесь сами предлагать тему для беседы. Избегайте ностальгических историй, ведь прошедшее счастье лишний раз подчеркнет уныние сегодняшнего дня.

Акцентируйте внимание человека на его сильных качествах и целях, которых он желает достичь. Это выручит, если причиной нытья является недовольство нынешним состоянием дел

Не позволяйте собеседнику скатываться от жалоб на бессилие физическое к сетованиям на окружение. Это, конечно, шаг вперед в плане осознания проблемы, но он уводит от ее решения. Куда полезнее поощрять близкого за смелые самостоятельные решения.

Умение пожалеть собрата — прекрасное человеческое качество. Искренним сочувствие можно назвать только в том случае, если рядом с ним идет стремление поддержать слабого на его пути к обретению сил, восстановлению здоровья и душевного спокойствия.

Ребенок постоянно жалуется

Когда жалуются члены семьи, у них, несмотря на общность мотивов, могут быть различия в стремлениях. Когда жалуется ребёнок, это желание поддержки как подкрепления в своём пока ещё шатком чувстве уверенности в себе самом.

Возможно, ранее родители много раз вмешивались, и ситуация разруливалась блестяще. А один отрицательный самостоятельный опыт мало того, что убедил в том, что у самого не получается, так ещё и родители могли создать своим негативом,. Мол, «ничего сам решить не умеешь!» внутреннее убеждение в том, что да, они правы, у самого меня ничего не получится.

Правильным здесь будет мягкий, но твёрдый отказ сделать за него плюс дружеская поддержка при любом итоге, каким бы он ни был. Поверьте, ребёнку в разы важнее отношение к нему как к личности дома, чем отношение к нему кого-либо вовне.

Немаловажным подспорьем будет так же приведение ребёнку личных или чьих-то позитивных примеров, когда опасались, но всё равно справились, и в дополнение всяческое одобрение и признание ребёнкиных заслуг. Возросшая уверенность в себе скоро сведёт в нём потребность жаловаться на «нет».

Основные виды критики от близких людей и их причины

Говорят, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Любую ошибку окружающие могут критиковать. Вся ли критика полезна? Ответ будет зависеть от нашего восприятия

Кто-то может принять упреки во внимание и попытаться исправиться. А кто-то обидится и перестанет общаться с критикующими людьми

Разумеется, не стоит во всех подряд ситуациях прислушиваться к замечаниям. В некоторых случаях правильнее будет поступить по-своему.

Критика бывает конструктивная и деструктивная. В первом типе есть положительные стороны. Ведь человеку даются полезные советы, которые благоприятно сказываются на его последующих поступках.

Признаки конструктивной критики:

• выражение собеседником своего личного мнения и позиции;

• конкретизация не понравившихся моментов;

• приведение аргументации;

• описание конкретных примеров;

• критика исходит от компетентного в данном вопросе лица;

• критикуется не сам человек, а его поступки и мнение;

• отмечаются положительные стороны.

Как реагировать на конструктивную критику от близкого человека? На критические замечания стоит обратить внимание, ведь они бывают полезными. Конструктивная критика помогает нам посмотреть на себя с другой стороны.. Деструктивная критика обладает разрушительным характером, и этим отличается от конструктивной

Часто ее используют для достижения каких-либо корыстных целей. Такая критика способна принести гораздо больше вреда, чем пользы.

Деструктивная критика обладает разрушительным характером, и этим отличается от конструктивной. Часто ее используют для достижения каких-либо корыстных целей. Такая критика способна принести гораздо больше вреда, чем пользы.

Почему появляется деструктивная критика:

• вследствие зависти;

• из-за желания манипулировать человеком (часто эту критику используют для того, чтобы перенаправить собеседника на другой путь, выгодный критикующему);

• в целях повышения самооценки (некоторым людям доставляет удовольствие процесс критики, они получают наслаждение от своей значимости);

• по причине креативности личности критикуемого (неординарных людей часто подвергают критике за нестандартность мышления).

Признаки деструктивной критики:

• непререкаемость суждений критикующего, сравнимых с приговором судьи (только так и не иначе);

• нет конкретики, все замечания пространные (плохо все);

• отсутствует аргументация и примеры;

• подробно критикуются несущественные детали;

• настоящему поводу не придается особенного значения, критиковать начинают без каких-либо предпосылок (в критике в данный момент нет необходимости);

• критикуют не поступки и взгляды человека, а его личностные качества.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

✕

Топ-3 полезных материала, которые помогут лучше познать себя

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Заберите Ваши подарки!

Важно распознавать деструктивную и конструктивную критику. Это необходимо для проявления правильной реакции на критику близких людей

В одних случаях нужно ее принять, а в других — защищаться.