Почему я должен это слушать? как реагировать на непрошенные советы?

«Архетипы» советчиков

Абсолютно у каждого явления на планете Земля есть логическое объяснение. И у непрошеных советов тоже. Самые распространенные, по словам психологов, — нехватка внимания, желание заслужить любовь, повышенная тревожность и наличие собственных схожих проблем.

И это позволяет разделить «советчиков» по своеобразным архетипам. Первый — «страждущий внимания». У этих людей только одна цель: получить свою минуту славы, направив на себя свет софитов

Им совершенно не принципиально дать совет, им важно оказаться в центре внимания, нарушив чужие границы. И вот тут нужно разобраться: почему у человека есть такая потребность — навязать окружающим свою позицию

У этого явления тоже есть причины, но о них в другой раз.

Вторая разновидность представителей группы поддержки — «опытные». Особенно часто такой «архетип» встречается среди мам, которые точно знают, когда вам нужно забрать у ребенка соску и во сколько он должен пойти. «Вот, какая я молодец», — их главная задача. Они не хотят вам помочь. Их цель — подчеркнуть свое превосходство.

Третий «архетип» — «тревожный». Такими людьми руководит жажда тотального контроля. Они должны держать руку на пульсе, не пропуская ни одной детали. Патологическое чувство страха не есть норма — с этим тоже нужно что-то делать! А точнее не что-то, а выбраться к психологу.

Еще один тип — «на больную мозоль». Говоря о других, этот тип людей говорит о себе. В психологии такое явления называется проекцией. Советчики с этим «архетипом» начинают свою солирующую партию, когда им наступают на «больную мозоль», рассуждая о том, чего у них нет.

И последний тип — «родитель». В данном случае задача оппонента — поставить вас в позицию ребенка, подчеркнув свой «родительский» авторитет и лишив человека возможности самостоятельно сделать выбор. Мы все периодически играем роль «родителя» или «взрослого», забывая из нее выходить. Но это не норма, а повод задуматься, почему вы там застряли.

А что делать с родственниками и незнакомцами?

Наверняка самыми сложными ситуациями являются не так советы и замечания случайных прохожих, как тех, кто нам близок, например, родственников. Бывает так, что для того, чтобы понять, как разрешить конфликт на этой почве со своей бабушкой или со своей свекровью, мамы обращаются к психологу или психотерапевту. Результат работы мамы со специалистом может быть абсолютно различным, в зависимости от каждой конкретной ситуации: от примирения и успешного разрешения конфликта до полного или временного разрыва контакта с тем или иным родственником. Здесь многое будет зависеть от того, насколько сильным и безпринципным есть нарушение ваших границ со стороны родственника, насколько полярными являются ваши взгляды, насколько важна для вас близость с этим человеком, насколько зависимы вы от этого человека материально, морально или физически и так далее.

Перефразируя цитату всемирно известного психотерапевта Ирвина Ялома «Брак священен… Но лучше потерять брак, чем потерять себя», добавлю, что контакт с близкими людьми важен, необходим и ценен, но лучше потерять этот контакт, чем потерять себя и свои границы, что может повлечь за собой и потерю границ у вашего ребенка, и потерю у него чувства безопасности рядом с незащищенным значимым взрослым и потерю уверенности и самоуважения.

Отдельно также хочу сказать о случаях, когда кто-то из незнакомых взрослых делает замечание вашему ребенку, особенно малышу. В такой ситуации вам следует немедленно вмешаться, быть рядом со своим ребенком и на его стороне, что бы ни произошло. Не позволяйте случайным людям критиковать, пугать или «наставлять на путь истинный» ваших детей! Это не их предназначение. Вы — родитель и вы несете ответственность за своих детей, их действия можете корригировать вы, но не случайный в их жизни человек. Замечания от незнакомцев принимаете вы, взрослый человек, и потом решаете, что с этим делать и как разрешить ту ситуацию, в которой оказался ваш ребенок. Незнакомцу сообщите о том, что вашему ребенку не разрешено общаться с незнакомыми людьми, что вы готовы выслушать его и будете решать, что делать дальше и как разрешать ситуацию вместе со своим ребенком. Если ребенка пугают Бабой-Ягой, цыганами или детдомом, то твердо возразите, что это неправда, скажите, что ребенка не нужно обманывать и если необходимо, то успокойте самого ребенка.

Нет сил на споры? Это нормально

Когда мы говорим о границах, важно помнить о том, что наши возможности не бесконечны: мы не можем абсолютно со всеми людьми построить хорошие отношения. Другая сторона может этого не хотеть или не уметь. . За что мы точно можем отвечать — это собственное понимание и ощущение своих интересов и значимых потребностей

Можем тренироваться формулировать и говорить другим о себе: «я чувствую себя…, когда я это слышу», «я не разделяю эту точку зрения», «я буду благодарна, если вы…», «мне это не подходит», «я готова это сделать при таких-то условиях». Часто этого достаточно.

За что мы точно можем отвечать — это собственное понимание и ощущение своих интересов и значимых потребностей. Можем тренироваться формулировать и говорить другим о себе: «я чувствую себя…, когда я это слышу», «я не разделяю эту точку зрения», «я буду благодарна, если вы…», «мне это не подходит», «я готова это сделать при таких-то условиях». Часто этого достаточно.

Если нет, тогда мы анализируем, что за человек перед нами, какой способ обозначения границ ему ближе: штраф, бетонный забор или небольшая ограда. Оцениваем свои ресурсы, которые готовы потратить на это взаимодействие, и принимаем решение, как действовать.

Бывает, что «отстаивать себя» нет сил или желания — это тоже нормально.

«Добро» из Страны Советов

Как и многим мамам, мне приходилось слышать множество советов и различных замечаний в наш адрес. В основном все эти советы и замечания сыпались от людей, которые были родом из Страны Советов, когда одним из самых популярных журналов был журнал «Советчица», а инструкции, как быть похожим на других и не выделяться из толпы, как детям не мешать учителям и родителям, и как взрослым быть удобным начальству и правительству, сыпались отовсюду. Это было время, когда многие естественные, заложенные природой процессы, которые происходили между мамой и ребенком, были нарушены псевдонаукой либо ошибочными выводами ученых и врачей, поэтому и возникали кормления ребенка грудным молоком или смесью по часам от рождения, отдавания детей в ясли в возрасте, когда ребенок еще к этому не готов и зацикливания на теплой одежде для детей в любое время года.

Сейчас есть много научных исследований, которые доказывают ошибочность таких суждений, и есть примеры того, что можно и нужно действовать по-другому. Кроме того, есть широкий доступ к различной информации, и молодые прогрессивные мамы не только следят за современными подходами в воспитании, кормлении и обучении, но и создают сообщества и группы поддержки, в которых этой информацией обмениваются. Но советы от «доброжелателей» на улице и дома продолжают сыпаться…

Бывало так, что старушка на велосипеде, проехав мимо меня и сына, возвращалась к нам, чтобы посоветовать мне одеть сына потеплее; или пьяный мужчина, видя, что я несу пятимесячного сына на руках, а не везу его в коляске, комментировал это: «Вот так приучите носить его на руках — и что потом будет?»; или рекомендации от родственников, чем, как и когда мне кормить моего маленького сына. И такой список можно продолжать еще долго и нудно.

Все это были советы, которых я не просила. Все это были приглашения в драматический треугольник. И на все эти советы я реагировала по-разному, в зависимости от того, кто и как мне эти советы давал, в зависимости от того, в каком настроении и расположении духа в тот момент была я, в зависимости от степени нарушения границ моих или моего ребенка, и, наконец, в зависимости от обстоятельств, в которых все это происходило.

Неправильные советы

«Понятно, что твой ребёнок никогда тебя не слушается. А откуда возьмётся послушание, если всё, что вокруг нас, пропитано излучением от различной техники и мобильных телефонов. Нужно молиться.

Жду тебя в нашей церкви в это воскресенье».

«Тебя уволили прямо перед долгожданным отпуском? Не забудь об этом, когда пойдёшь на выборы!»

«Как? У твоего мужа появилась любовница? Я тебе говорила, что нужно расставить мебель в доме по фен-шую.

Давай срочно этим займемся, и увидишь, как быстро наладится жизнь!»

В каждой группе людей, которых объединяет приверженность к какому-либо вопросу, всегда найдутся такие фанатики, сводящие к своим убеждениям любой разговор на любую тематику.10 самых увлекательных научных и психологических эффектов Такие люди всегда находятся в ожидании, когда же можно будет поговорить о своих верованиях, и если наступает столь долгожданный момент, от них невозможно отвязаться.

Их навязчивость сравнима с сектантами и зачастую попытки отмахнуться на них не действуют.

Такие люди не просто сыплют советами, когда их об этом совсем не просят, они впоследствии обязательно проверят, как вы их применяете. Если у вас появились финансовые проблемы, и в вашем кругу общения есть такой человек, то приготовьтесь к атаке.

Он уверен, что ваши проблемы закончатся только в том случае, если вы начнёте смотреть на мир так же, как он и присоединитесь к группе его единомышленников

Но если вы пока «не осознали» насколько это важно, то он готов прийти на помощь и помочь вам «просветиться».Самые распространенные заблуждения о психологии Стоит отметить, что такие люди не действуют исходя из какого-то злого умысла. Всё дело в том, что смысл их жизни – это борьба за идею,

распространяющаяся абсолютно на всё, что их окружает.

Ваши личные проблемы – это лишь следующий этап их борьбы. Вы – ещё один объект, за который нужно вступить в бой, потому что каждый человек для них – это потенциальный боец для их фронта.

Вам кажется это ужасным? Их противоположность вряд ли покажется вам чем-то лучшим…

3. Подхалимы и льстецы

Такие люди дают следующие советы:

Как реагировать на непрошеные советы?

Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.

Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.
Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».
Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.
Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.
Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.
Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.
Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.

Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.

Елена, www.vitamarg.com

Что делать, если границы нарушают родственники?

Пройти мимо советчиков на улице легко, а если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях.

В этом случае тоже важно нащупать собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются во взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно приготовиться к долгому процессу — не всегда ситуация решается только словами «мне это не нравится».

Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны

Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения.

Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны

Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения. . Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит

Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?

Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?

Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?

«Он у тебя лежит на газоне, это неприлично» – почему от маминых слов нас бомбит три дня

Бабушка и дедушка не покупают ребенку сладкое, потому что родители попросили этого не делать — у ребенка обостряется атопический дерматит. Значит, удается построить хороший контакт, который поддерживают обе стороны. И речь, конечно, не только о сладком, а о стиле взаимодействия в целом.

А может быть, бабушка и дедушка игнорируют любые просьбы, и только ограничение общения помогает им понять, что вместо сладкого можно принести раскраску. У родных разные представления о границах, но все же удалось договориться через конфронтацию.

Иногда случается, что бабушка и дедушка покупают сладости во что бы то ни стало, дают ребенку открыто или тайком, потому что «своих детей вырастили», а родители «напридумывали глупостей». Выходит, одна сторона не готова поддерживать отношения на конструктивном уровне.

В этой точке мы сталкиваемся со своими ограничениями: не все в наших руках, есть люди, которые в качестве границы воспринимают только бетонный забор, и тогда любовь на расстоянии становится хорошим вариантом для таких отношений.

Как реагировать, что отвечать посторонним людям

Разберем сразу на примерах, как отвечать на ненужные советы случайных прохожих, мам в песочнице и других всезнаек. Однако помните, что можно просто промолчать, уйти в другое место, сменить тему.

В большинстве случаев такими советами незнакомцы хотят спровоцировать вас на конфликт или бессмысленный для вас разговор.

«В такую погоду нельзя без шапки – простудится»

Ответ: спасибо за вашу заботу, но, на мой взгляд, пока рано шапку надевать. Малыш в ней потеет – шанс простыть выше. А вообще заболевают люди от вдыхания микробов, а не из-за неправильной одежды.

«Вы бы запрещали ребенку залазить так высоко – упадет же»

Речь, например, про детскую горку. Ответ: упадет – в следующий раз будет осторожнее. И не только на горке, но и в другом месте. Вы ведь так обычно реагируете на травмы? Личный опыт – это хорошо, детям он нужен.

Мы сами провоцируем своих «учителей»

Зачастую мы сами подталкиваем других к поучениям. Задумайтесь, кого обычно учат? Взрослого или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.

Из детства мы знаем, что взрослые полностью контролировали наши действия. Они принимали за нас решения, говорили, что правильно, а что – нет. Мы полностью руководствовались их мнением в каких-то важных жизненных вопросах. Взрослея, человек склонен полностью отвергать сторонние нравоучения в попытке вырваться из очков чужого мнения.

Если человек не чувствует свободу и независимость, не хочет становиться самостоятельным – значит он на уровне мышления застрял в позиции ребенка.

Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место:

Делитесь своими неудачами с окружающими и жалуетесь на жизнь?
Проживаете с родителями?
Не можете себя полноценно обеспечивать?
Испытываете метания и сомнения при принятии решений?
Не можете отказать, когда вас что-то просят?
Ожидаете поощрений и одобрений со стороны родных?

Если вы понимаете, что чувствуете себя в роли ребенка, когда родственники пытаются вам давать советы, то вот поэтапный план ваших изменений:

Выясните, кто ваш критик. Если допускаете критику в свой адрес, значит, вы, хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Значит, есть неуверенность в себе и в своих действиях. Вспомните, кто в детстве вас контролировал?

Дистанцируйтесь. Если вы живете с родителями и они у вас строгих нравов, то первое, что нужно сделать – это съехать. Цепь отношений с родными не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе. Если есть необходимость в их поддержке, лучше жить отдельно, но недалеко.

Перестаньте себя причитать. Находясь наедине с собой, не угнетайте себя оценивающими мыслями. Проговаривайте внутренне: «Я отличная мама», «Я достойна лучшей должности», «Я буду заниматься тем, что мне нравится, ведь я так хочу».

Научитесь себя правильно оценивать. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннее состояние. Запомните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех. Даже у родственников будет всегда разное мнение в отношении вас. Например, один прокомментирует, что вы занимаетесь бесполезным делом, а другой вас похвалит и скажет, что вы двигаетесь в правильном направлении. Поэтому не слушайте других, а задавайте вопросы себе: «Что я смогла сделать? » «Насколько хорошо у меня получилось и как можно улучшить? ».

Осознанно будьте на взрослой позиции по отношении к себе. Не ищите оправдания действиям, не жалейте себя

Перенаправьте лучше внимание на вопрос: «Чем я могу помочь себе в данной ситуации?». Дело в том, что находясь в детской позиции, мы пытаемся переложить вину на других, и рассматриваем причины происходящего. Во взрослой – мы принимаем ответственность за свою жизнь и ищем возможности, для решения проблем

Во взрослой – мы принимаем ответственность за свою жизнь и ищем возможности, для решения проблем.

Не делитесь с родственниками о личном. Ваша личная жизнь должна быть скрыта от чужих умов. Отвечайте стандартным набором фраз на вопрос: «Как дела?». Переводите вопросы на собеседника, людям нравится больше говорить о себе, чем выслушивать других.

Учитесь правильно отказываться от наставлений. Деликатный способ – это сказать, что вы уважаете переживания человека о вас, но можете справиться с ситуацией самостоятельно, и если потребуется совет, то непременно его спросите. Способ для храбрых – это сказать близким, что вы давно выросли из статуса ребенка и согласны только на уважительное общение. Или вы даете советы, когда вас об этом спрашивают или общение прекращается совсем!

Осознанно сменить место деятельности. Подберите рабочее место себе по душе, а не зарплате. Оцените, какова перспективность работать в данной структуре, и как скоро вы сможете «вырасти».

Только после того, как человек сам встанет на свое подлинное место, он сможет возвращать других людей на их места. Должно быть состояние внутренней уверенности и уравновешенности. Чувство внутренней силы и спокойствия.

Когда окружающие не будут видеть в вас слабину, они перестанут наставлять, зная, что их советы вы не будете воспринимать.

Лучший способ ответить на непрошенный совет

Нежелательные советы — это настоящая проблема. Как только вы сделаете шаг назад и оцените ситуацию, проанализируйте сам совет и его источник.

При помощи этой информации, а также нескольких простых шагов, вы сможете четко обозначить свои границы.

1. Дайте отпор

Некоторые люди никогда не будут воспринимать вас серьезно, и в этом нет ничего страшного. Если вы понимаете, что совет неискренен, так же как и человек, который вам его дает, то не тратьте зря свое время и дайте отпор.

Дайте собеседнику понять, что вам не нужен его совет, и неважно, что он думает по этому поводу. Вы можете отвечать спокойно, но при этом твердо обозначьте свои границы. Не используйте сарказм, говорите прямо

Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет»

Не используйте сарказм, говорите прямо. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет».

Заступаться за себя вовсе не значит быть грубым или бесцеремонным. Просто дайте четко понять, что вы понимаете себя и знаете, в каком направлении будете двигаться. Такого простого ответа обычно достаточно, чтобы дать отпор человеку, который дает нежелательные советы.

2. Не принимайте все на свой счет

Даже если нам дают хороший совет, но мы о нем не просили, это все равно может ранить наши чувства. Для своей же защиты постарайтесь понять, что у каждого человека есть собственное мнение, но при этом есть и свои проблемы. Из этого следует, что не стоит принимать чужие высказывания о вашей жизни близко к сердцу.

Поймите то, что совет не всегда стоит принимать на свой счет, ведь очень часто он может отображать то, что происходит в жизни человека, который его дает. Не забывайте об этом, и тогда никакая критика вас не выбьет из колеи.

3. Двигайтесь вперед

Хоть может возникнуть соблазн ответить на совет сарказмом, все же лучший способ разрешить эту ситуацию — как можно быстрее о ней забыть.

Вам вовсе не нужно молча кивать и улыбаться. Умейте постоять за себя, но при этом не усугубляйте и без того некомфортную ситуацию.

Постарайтесь решить ситуацию как можно более дипломатично и закончите конфликт на своих условиях. Это считается победой, если изначально все начиналось не на ваших условиях.

Попробуйте что-то вроде: «Возможно, ты прав» или «Спасибо, я подумаю».

Дайте уклончивый ответ и двигайтесь дальше. Не тратьте свои силы и эмоции на продолжение конфликта. Вам вовсе не нужно принимать совет или соглашаться с ним. Просто заканчивайте общение, когда вам начинает становиться некомфортно.

4. Научитесь определять источник

Иногда советы, какими бы обидными они нам ни казались, на самом деле являются дельными

Важно понимать различие между советами, к которым нужно прислушиваться, и теми, на которые вообще не стоит обращать внимание

Когда вы слышите совет, важно проанализировать человека, который вам его дает. Он действительно хочет помочь или просто пытается вас контролировать?

Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:

Вам уже давали такой совет?
Это действительно совет или просто чужое мнение?
Опыт человека позволяет ему давать такие советы?
Какие будут последствия, если вы последуете этому совету? А что будет, если нет?

Ответив на эти вопросы, у вас сложится более четкое представление о том, кто и зачем пытается дать вам совет. В некоторых случаях непрошеные советы действительно бывают полезными, но чаще они отображают лишь чужое мнение, и ничего больше.

Как только вы научитесь анализировать полученные советы, то будете всегда различать, какие из них стоят вашего времени и внимания, а какие нет.

Альтернатива советам

Более корректных вариантов поддержки много, вот несколько основных.

«Я»-высказывания. У вас нет универсального знания, как кому лучше поступать. Но у вас есть ваш личный опыт. Всегда лучше поделиться им в формате «Когда я была в такой ситуации, я сделала…» вместо привычного «Тебе следует…».
Валидация — это признание того, что чувства и поступки другого человека имеют право на существование. Вы не обязаны соглашаться с любым чужим мнением, но вы можете признать, что такое мнение тоже на чем-то основано и что ваш друг может испытывать эмоции, которых не бывает у вас. Пример: валидирующее «Я вижу, что тебе больно» вместо обесценивающего «Ну, ничего страшного же не случилось, тут не из-за чего переживать».
Безоценочность — это констатация фактов без добавления к ним личных предвзятых оценок. Это отличный подход для разруливания конфликтов и обсуждения скользких тем, в которых ваши мнения различаются радикально. Например, если вы ненавидите и боитесь психиатров, а ваша подруга проходит лечение, лучше обсуждать эту тему как можно более нейтрально.
Просто выслушать. Помочь можно далеко не во всех ситуациях. Зато просто выслушать, без оценок и советов, почти всегда реально. Как минимум вы не сделаете хуже, а еще потренируете эмпатию.
Побыть рядом. Человек, переживающий психические трудности, часто чувствует себя в изоляции. Вы поддержите его/ее, если просто останетесь в его/ее жизни, несмотря на тяжелый период.

Как наладить общение с сыном

Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.

Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.

Что мне делать, если не смог ответить на унижение?

Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.

Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.

Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.

И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.

1 причина — провоцируя скандал, муж оказывается в привычной эмоциональной обстановке.

Мы все родом из детства, и атмосфера родительской семья, когда-то была привычна и комфортна. Даже если в родительской семье были постоянно ссоры, ругачки, хлопанье дверьми, оскорбления и подобные действия, то для ребенка, это норма.

Он привыкает кататься на эмоциональных качелях, то спокойно, то битвы родителей, и потом, в своей семье, спокойствие ему надоедает, и он начинает создавать привычный родительский сценарий с помощью провокаций жены.

Сразу могу сказать, что это происходит бессознательно, и на уровне ума, он никогда не признается в том, что ему просто необходимо находиться в накаленной эмоциональной атмосфере. Спровоцировав скандал, такой человек верней всего после окончания, будет находиться в хорошем настроение, и вести себя так, как будто ничего не было.

В моей консультативной практике был такой случай, только там, скандалы провоцировала жена. Она выросла в семье, где постоянно все были в чем-то виноваты. И каждый день проходили разборки и выяснения отношений, и, хотя она была ребенком, «на орехи» попадало и ей.

Что можно ожидать от девочки, если на ее глазах, мама с папой постоянно ссорятся, закатывают истерики, а потом, бурное примирение?

И важный момент, в той семье, ссоры, считались нормальными, никто никогда не говорил о том, что так делать не стоит, что надо искать компромиссы.

И вот, девочка выросла, завела свою семью, а когда родился ребенок, и в семье всё было мирно, ей стало скучно… она начала чувствовать дискомфорт от того, что ей не хватает эмоций.

И она начала провоцировать мужа, предъявляя несуществующие грехи, демонстрируя обиженность по пустякам. Первым, ко мне на консультацию пришел муж с запросом о том, что его жена не совсем нормальная. Потому что, она рассказывала своим подругам и родственникам о том, чего не происходило. Его это насторожило, он даже записывал на видео ссоры.

Жена, согласилась прийти на консультацию, при этом, она искренне считала, что инициатором ссор всегда был муж.

Мы с ней поработали, и в результате вышли на семейный сценарий, она поняла, что ей скучно жить, если все спокойно. Ее хватало ровно на неделю, неделю спокойно, потом, скандалище, истерика и рыдания в ванной по несколько часов.

Конечно, после терапии, истерики стали намного реже, и муж был этому несказанно рад.

Важный момент – человек, должен сам понять, что его поведение, не совсем нормальное! Надеяться на то, что провокации, пройдут сами по себе, не стоит.

Подведу итог этой причины провокации конфликтов:

поведение вашего мужа схоже с поведением его родителей;
копирование поведение, может быть, как отца, так и матери;
если видите похожий сценарий, то прикладывайте свои усилия в этом направлении.

Установите границы

Прежде чем переходить непосредственно к тому, чтобы дать отпор и ответить на нежелательный совет, давайте поговорим о личных границах.

Мы часто получаем непрошеные советы именно от тех людей, для которых мы не установили определенные границы. Каким-то образом у таких людей складывается впечатление, что они имеют право указывать нам на то, что мы должны делать. В таких ситуациях часть ответственности лежит на вас самих. Вы должны четко обозначить свои личные границы, ведь это ключ к успеху любых отношений, как личных, так и рабочих.

Слабые границы делают нас уязвимыми для эмоциональных манипуляций, а также снижают нашу самооценку.

В разгар конфликта, когда эмоции накаляются до предела, может возникнуть желание ответить резко и грубо

Но важно не терять самообладания, а просто аккуратно обозначить свои границы

Сделайте шаг назад и подумайте, как бы вы отреагировали на ситуацию, если бы были спокойными.

Поблагодарите за совет, но при этом дайте четко понять, что не собираетесь ему следовать.

Как реагировать на непрошеные советы

Не принимайте их на свой счёт. Во многих случаях советчик просто пытается повысить уверенность в себе — ему нужны свободные уши, и так совпало, что на этот раз выбор пал на вас. Вот почему чаще всего непрошеные советы получают скромные и тихие люди — окружающие знают, что такой человек выслушает и не станет возражать и спорить. Их советы могут быть также отражением их опыта, который никак не касается вас.

Например, друг, которому не везёт на свиданиях, может посоветовать вам остепениться как можно скорее — но этот совет скорее связан с его собственной фрустрацией, чем с вашей жизнью. Когда вы осознаёте, что совет не имеет к вам никакого отношения, ситуацию гораздо проще переварить.

Учитесь распознавать, какие советы идут из добрых побуждений. Не все советы плохи. Например, если незнакомец заметил, что ваш галстук повязан криво, и сказал вам об этом как раз тогда, когда вы ждали, что вас проводят на собеседование, то вы скорее обрадуетесь такому замечанию. Не отвечайте на совет молниеносно — подумайте полминуты, проанализируйте, какие мотивы у советчика.

Ещё важно понимать, насколько ценен совет: достаточно ли знаний и опыта у советчика, чтобы к нему стоило прислушаться? Это действительно важная информация или просто чей-то опыт? И наконец, какие будут последствия от следования или не следования совету?

Как только вы ответите себе на эти вопросы, станет понятно, хороший это совет или не очень и стоит ли ему следовать.

Виктория Кейлин психолог — Обычно неловко бывает не тому, кто суёт свой нос куда не надо, а тому, кому дали совет. Чтобы не волноваться из-за чужой бестактности, следуйте правилам:

Определите, с кем вы готовы обсуждать проблему, а с кем нет. Наверняка есть люди, у которых вы захотите спросить совета.
Обозначьте свои границы спокойно, но решительно. Скажите, что не готовы обсуждать тему с посторонними.
Будьте готовы дать отпор близким друзьям и родственникам, если они захотят поговорить о желанных детях, нежеланных партнёрах и других вопросах, советы по поводу которых вы не хотели бы слышать.
Помните, что вы ничего никому не должны. Только вы решаете, что для вас приемлемо, а что нет.
Уважайте окружающих и не давайте им непрошеных советов. Правила границ работают в обе стороны.

Меняйте тему. Особенно ярые любители давать советы чаще всего даже не ждут, что вы обязательно будете следовать их рекомендациям. И уж точно не ждут, что вы отреагируете резко. Поэтому если вы не хотите конфликта, у вас есть возможность проигнорировать совет и сменить тему разговора. Кивните, поблагодарите или ограничьтесь фразой «Возможно, вы правы» — так вы покажете, что выслушали собеседника, и в то же время оставите за собой возможность решить, принять или не принять его совет.

Откажитесь принимать совет. Если вам порядком надоело, что люди то и дело вам что-то советуют, будьте с ними честны. Можно ответить мягко: «Спасибо. Если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь». Можно объяснить уверенным и спокойным тоном: «Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому». Или же коротко сказать: «Спасибо, но я не просил совета». Помните, что вы не обязаны следовать ничьим советам — даже если это мнение близкого друга. И имейте в виду, что мнение советчика не важнее вашего собственного.