Быть собой - это значит быть в гармонии со своим истинным я

Тонкие моменты

Все, что требуется для того, чтобы иметь любовь, – это быть любовью.
Любовь не требует условий.
Это переживание абсолютное и совершенное.

Разберем детально вопрос о том, как развить любовь к себе.

С чем часто путают это понятие

Это понятие никак не связано с нарциссизмом!

Настоящая любовь вовсе не значит считать себя «пупом земли» и думать, что «все ниже тебя».

Настоящая любовь к себе – это естественное и скромное ощущение себя, которое ты принимаешь в себе.

В ней нет никакого напряга и прилагаемых усилий.

Имея это ощущение ты:

пребываешь в гармонии с самим собой;
ходишь по миру легко;
чувствуешь уверенность в любой ситуации;
уважаешь все, что ты делаешь и то, что ты говоришь.

Это такое приземленное и натуральное чувство.

Разберем с чего начать, чтобы полюбить себя полностью и всецело. Рассмотрим все 19 способов.

Почему внутренние запреты портят жизнь?

Без «табу», которые есть в человеке, не было бы общества. Внутренние запреты нужны и важны, но только если они рациональны и полезны. Например, ограждают от нашего вмешательства других людей: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».

Но часто человек напичкан ещё и неоправданными, разрушающими его самозапретами и образами, которые он цепляет на себя и пытается им соответствовать. Например, есть установка, что «служба» важнее здоровья. И вот человек шатается, но идёт на работу с температурой 38,7. Пользы от этого никакой, однако перебороть установку трудно. Или молодая мама считает, что обязана всё успевать. Когда же до идеального порядка далеко, ребёнок не желает читать по слогам в два года, а на ужин опять пельмени, начинаются гонки под названием «я плохая мать».

Излишние запреты не дают расслабиться, обязывают держать марку. Они вынуждают постоянно находиться в позиции обороны и всем вокруг доказывать: «Вот какой я!». Жизнь превращается в муляж — вместо того, чтобы «быть», тратишь силы на то, чтобы «казаться».

Как полюбить себя

Есть много способов, упражнений и техник для того, чтобы полюбить себя. В рамках этой статьи разберем некоторые из них. Любовь к себе важна не только в ситуациях сравнивания себя с другими, но и вообще по жизни. Нормальное человеческое состояние — любить себя. Отклонением является нелюбовь к себе. Итак, приступим к практике.

Упражнение «А если бы я себя любил…». Как только почувствуете, что что-то идет не так, или вы чем-то недовольны, или занимаетесь не тем, чем хотите, задайте себе вопрос: «а если бы я себя любил, что бы я делал? О чем бы думал? Делал бы я то, что делаю сейчас?»
Самовнушения. Придумайте себе самовнушения или аффирмации. Вот пример моего самовнушения: Я такой какой есть, я себе нравлюсь. Я люблю себя таким какой я есть. Да, иногда я совершаю ошибки от которых страдают люди, ну и что. Я просто человек со своими слабостями. Я не обязан быть идеальным во всем. Я делаю так, как у меня получается.

Каждое утро после пробуждения и каждый вечер отходя ко сну произносите свое самовнушение. Лучше вслух и перед зеркалом. Вы удивитесь, как такое простое упражнение способно вас преобразить.

Напишите письмо себе любимому полное заботы, принятия и любви. Например такое: Привет! Мы так давно не общались. Я хочу чтобы ты знал, что в любом своем проявлении, чтобы ты ни делал. Как бы себя не вел. Как бы не выглядел, я в любом случае тебя люблю. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты мой самый родной и дорогой человек. Я люблю тебя без всяких предварительных условий, таким, какой ты есть.

Письмо самому себе может вызвать бурю эмоций и это хорошо. Это значит вы делает то, что вам было необходимо.

Не конкурировать там, где можно сотрудничать

Конкуренция — один из факторов внешней мотивации, способный дать импульс для стремительного решения рутинной, не требующей серьезных затрат, задачи. Но не более того. При решении бизнес-задач конкуренция часто дает противоположный эффект.

Так, прагматичные и эффективные игроки в коммуникационном бизнесе предпочитают реализовывать проекты вместе с сильным партнером и исполнителем, чем пытаться играть в конкурентов. Объединение может быть лучшим решением для всех сторон, особенно если им есть чем дополнить друг друга.

Например, у одной компании есть клиент с узкой тематикой, а у другой — эксперт, копирайтер и стратег, которые давно в теме и лучше других способны осчастливить клиента. Сотрудничество — оборотная сторона успешного делегирования. Истинное партнерство там, где делегирование интуитивное и равноправное.

Конечно, профессионалы ценят признание: плох тот коммуникатор, который не мечтает об Effie Awards, Каннском фестивале и других «звездочках на погонах». Но, если вдуматься, важнее имени на дипломе отличный результат, уникальный опыт и счастливый клиент, который уверен, что с ним работают эксперты.

Как тренировать?

Хорошая новость — умение сотрудничать, выстаивать партнерский диалог, делегировать и доверять поддается тренировке. Подойдет сервис речевых диалоговых тренажеров раппорта или эмпатии и модули речевой аналитики, такие есть у Dialog Simulator.

Своеобразный тренажер доверия предлагает проект VARENYE — помогает отпустить контроль за ситуацией и довериться партнеру сначала в игровой модели, а затем в условиях бизнеса. Однозначно стоит протестировать.

Материалы по теме:

Не дури! Куда тебе…

Чуть позже на моем пути встретилась девушка, которая в 34 года, сделав успешную карьеру в строительной компании, вдруг на диво всем поступила в медицинское училище. Просто она всю жизнь мечтала работать на «скорой», ведь «это настоящая работа, которая пользу приносит». А строительство было, как она сама призналась, заблуждением, которое страшно бросить.

Еще одна знакомая — Вика. Девушка мечтала стать актрисой, но не прошла конкурс и, чтобы год не пропадал, поступила на филфак. Она была некрасивая, замкнутая, полноватая, еще и брекеты носила. Над ней посмеивались на курсе — такой нелепой, не пользовавшейся успехом у противоположного пола. А уж когда кто-то каким-то чудом узнал, что она поступала на актерский, чуть ли не в открытую крутили пальцем у виска — «куда тебе в актрисы-то?! Совсем разум потеряла?!» А она все-таки поступила. Четыре года спустя. И после устроилась в театр (в отличие от большинства красивых сокурсниц), где стала играть комедийные роли. У нее появились свои поклонники и почитатели

И не важно, что театр небольшой, без «громкого имени», она не «звезда», не «медийное лицо», но она занимается любимым делом

Лена и Наташа учились на юридическом факультете и были лучшими подругами. Наташа — практик, реалист, волевая и хваткая, оберегала и наставляла восторженную, романтичную, «не от мира сего», подругу. Лена писала стихи, подражая Веронике Тушновой, и мечтала писать картины. Вернее, она их всегда писала, а мечтала о том, что живопись стала делом ее жизни. Художницей хотела стать, в общем. Наташа, стоило зайти разговору об искусстве, отпускала колкие замечания, едко иронизировала и напоминала: «Тебе сколько лет?! Что за детские бредни?! Художница… На Арбате шаржи рисовать?! Не дури!» И Лена старалась не дурить. Лет пять.

Но, в конце концов, не выдержала. Ушла из юридической конторы. В никуда. Ушла, потому что не могла там находиться, физически не могла. Наташа не поняла такого «выпада», и надеялась, что подруга перебесится и одумается. Но Лена устроилась стажером в журнал, посвященный фотографии и искусству. Журнал через год закрыли, и Лена поступила в художественную мастерскую. Последовали годы работы, поиска себя, своего стиля, учебы, стажировок… Упреки от родителей — «пора уже самой на ноги становиться, а не мотаться не пойми где», критика от не в меру уверенных в себе творцов — «деточка, способности конечно есть, но не стоит посвящать этому жизнь…», охлаждение дружбы с Наташей… И это было самым больным.

Лена чувствовала себя одинокой, беспомощной, с горечью думала о том, что зря тратит время, и ее место на самом деле в юридической конторе. И только через пять долгих лет Наташа получила от Лены приглашение на ее первую персональную выставку. Открытие получилось красивым: музыка, фотографы, редакторы журналов, все продумано до мелочей. А какие отзывы получили работы Лены! Мечта, да и только. Правда, Наташа так и не пришла. И Лена со временем перестала из-за этого переживать, теперь у нее были ее картины, ее работа, ее собственный путь.

Будь собой

Оставаться собой, несмотря на обстоятельства, бывает сложно, но нужно очень постараться! Цитаты о том, что нужно любить себя и всегда оставаться собой.

Люби себя и будь собой. Всё остальное просто не имеет значения…
Никто не испачкает мой разум своими грязными ногами!
Единственная достойная награда в жизни – посмотреть в зеркало и порадоваться тому, что ты всё сделала правильно!
Совсем не обязательно быть одиноким, чтобы любить себя!
Лучше уж быть идеальной версией самого себя, чем жалким подобием других…
Быть личностью – значит любить себя. Любить даже за то, за что другие ненавидят!
Никакая цена не стоит того, чтобы забыть о себе!
Попытки походить на окружающих приводят лишь к ненависти к самому себе. Любите себя такими, какие вы есть!
Лучше быть странным собой, чем нормальным чужаком!
Вы прекрасны в своём несовершенстве! Любите себя за это!
Люби себя. Люби просто так. А всё остальное появится со временем, вот увидишь!
В твоей жизни есть лишь один человек, который никогда тебя не осудит, не предаст и будет переживать о тебе больше, чем о себе – это ты сам!
Однажды почувствовав вкус свободы – уже никогда не сможешь его забыть. Однажды став самим собой – уже не сможешь носить маски.
Если не умеешь любить себя, то как, чёрт тебя побери, ты планируешь полюбить кого-то другого?
Быть собой – это очень трудно. Но любить себя – гораздо труднее!

Факторы влияющие на формирование ощущения хуже других

Сильное стрессовое воздействие.
Инфекционные и соматические заболевания.
Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.
Травмы головного мозга.

Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает психические расстройства.

Я хуже других может включаться в расстройства

Тяжелые, затяжные формы депрессий.
Сложные тревожные состояния.
Эндогенные процессуальные психические заболевания.
Органические поражения головного мозга.

Утверждение, что «Я хуже других» может включаться в невротические расстройства, сомнительно и не подтверждается научно-клиническими данными. В таких случаях следует говорить о недостаточно проведенном обследовании и неверно установленном диагнозе. Так как невроз, это легкое, пограничное психическое состояние, которое формируется вследствие психогенных факторов воздействия на высшую нервную систему.

Поэтому, при проведении обследования, врачом-психиатром, психотерапевтом (врач-психотерапевт), уделяется особое внимание жалобам пациента, что он ощущает то, что он хуже других. Это ощущение необходимо четко классифицировать, для точного определения истинных причин возникновения этого чувства и определить, в контекст какого психического расстройства оно входит

Поиски свободы

Я тоже запрещала себе быть свободной очень долго. Зачитывшись однажды «Хорьками в поднебесье» Ричарда Баха, я вспомнила про это ощущение лёгкости и полета. Летать в реальности я не хотела и стала искать наземные способы. Я пришла к своему коучу с вопросом, почему я не делаю реальными свои мечты и периодически выгораю на работе.

Ее вопрос «Что дает тебе энергию?» изменил мою жизнь.

Я к тому времени прочитала уже много книг по тайм-менеджменту, отлично формулировала цели и ориентировалась на результаты. Такой вопрос застиг меня в расплох, хотя и оказался очень созвучным. Каждый раз, выгорая на работе, я падала без сил и боролась с болезнями, теряя остатки энергии

Я гнала к цели и не обращала внимание, на чем еду, жала на газ со всей мощи, при этом забывала заправиться.

Меня стало интересно, какой же я могу стать, если найду то, что заряжает меня, и на что тогда будет похожа моя жизнь?

Что самого ценного я смогу реализовать тогда и как это повлияет на мое окружение? Вдохновлённая этими мыслями я провела ревизию жизни в поисках источников энергии, вспоминая моменты, когда я была спонтанной и сильной, энергичной и творческой. В итоге родилась интеллект-карта личных энергетиков, многие пришли из детства.

Среди главных энергетиков оказались прогулки на природе в тишине, рисование, чтение развающих книг и сказок, танцы и работа с классной техникой. Из всего списка я пользовалась тогда только последним, а упадок сил компенсировала шоколадками и плюшками.

Борьба со страхом совершить ошибку

Боязнь ошибиться— серьёзная проблема, которая не даёт возможности поверить в свои силы. Мы постоянно сопоставляем себя с окружающими, но при этом ничего не делаем, чтобы что-то поменять в своей жизни. Как правило, беспокоимся не о самой ошибке, а о последствиях, которые она может принести. В зависимости от обстоятельств, одни и те же действия таят различные подтексты.

Пропустить киносеанс — совсем не то же самое, что задержаться на рейс, который летает раз в две недели. Но, если вы не можете преодолеть свой страх перед последствиями, то это уже серьёзное психическое заболевание.

Смирись с тем, что ты не можешь всё контролировать

Ты не можешь контролировать абсолютно всё, поэтому, хочешь ты этого или нет, в каких-то сферах своей жизни время от времени ты будешь менее успешен, чем окружающие. Стоит тебе всерьёз погрузиться в работу, надеясь на очередное повышение, — и вот у тебя уже нет сил и свободного времени для регулярных встреч с друзьями или занятий хобби. Это всего лишь один пример из сотни возможных. Когда ты сосредотачиваешься на чём-то одном, всё остальное выходит из твоего поля зрения. Невозможно быть одинаково успешным во всём. И если тебе кажется, что кто-то всё же смог — будь уверен: он просто создаёт видимость этого.

8. Снизь свои ожидания от себя

Не думай, что без исходных данных — крупных накоплений, связей, опыта и т. д. — ты сразу сможешь добиться успеха. Тебе понадобится много времени, сил, ты допустишь массу ошибок, столкнёшься с рядом неудач и разочарований. Так и достигаются высокие результаты.

Так что снизь свои ожидания: не надейся, что твой бизнес окупится в первые несколько месяцев, что ты за год займёшь должность директора компании, в которой работаешь рядовым сотрудником, а хобби будет сразу же приносить тебе огромные деньги. Это пустые надежды, которые влекут за собой лишь разочарование и снижение самооценки.

Право выбора — за вами

Всё просто — если вы уберёте все внутренние запреты, это не означает, что вы начнёте делать то, чего делать не надо. Это означает, что решать, что делать, а чего не делать, будете вы сами, вы настоящий/настоящая, а не тупая программа со своим списком, который, по сути, составили для вас другие люди.

P.S. Ответ на ожидаемый вопрос: «Как? Как это сделать?» Если вы практикуете медитацию — попробуйте в следующий раз помедитировать об этом. Но, на самом деле, я не знаю ответа на этот вопрос для вас. И никто не знает. Это тот вопрос, на который каждый человек должен ответить себе сам (и только поэтому я советую медитацию — потому что способ медитировать, на самом деле, тоже у каждого свой). Но само осознание и намерение уже значат многое. Если вы осознаёте и полны решимости — рано или поздно вы сможете снова любить и принимать себя. В конце-концов, это естественно для любого человеческого существа. И этому не надо учиться, этого не нужно достигать. Нужно просто позволить себе это сделать.

Больше цитат о сравнении

63. «Самое утомительное в жизни — неискренность». — Энн Морроу Линдберг

64. «В конце концов, каждый человек достаточно хорошо знает, что он уникальное существо, только один раз на этой земле; и ни за что не удивительно, что такой удивительно живописный образец разнообразия в единстве, как он, когда-либо будет собран во второй раз ». — Фридрих Ницше

65. «Мы все носим маски, и приходит время, когда мы не можем снять их, не удалив часть нашей собственной кожи». — Андре Бертиом

66. «Реальная жизнь человека — это жизнь, которой он не руководит». — Оскар Уайлд

67. «Учитывая прискорбное отсутствие вкуса публики, вы обязаны не вписываться…» — Жанин Гарофало

68. «Некоторые люди говорят, что вы идете неправильным путем, когда это просто ваш собственный путь». — Анджелина Джоли

69. «Я чувствую, что простота жизни — это просто быть собой». — Бобби Браун

70. «Сколько еще из нас подделывают фасад? Сколько еще нас притворяется тем, кем мы не являемся? Еще лучше, у скольких из нас хватит смелости быть самими собой, независимо от того, что думают другие? » — Кэти МакГарри

71. «Не разбавляйте себя ни для кого, ни для какой-либо причины. Тебе хватит! Будь непростительно с тобой. — Стив Мариболи

Постарайся отделить свои цели от навязанных окружающими

Ты можешь часто сравнивать себя с другими из-за навязанных окружающими целей

Поэтому так важно постараться отделить твои собственные желания от чужих. Допустим, твои друзья и коллеги постоянно говорят тебе, что ты должен получить повышение на рабочем месте

Но, если хорошенько подумать, может оказаться, что тебе совсем ни к чему достигать этой цели.

Да, все вокруг стремятся продвинуться выше, занять крутую должность и много зарабатывать, но ведь это ещё и большая ответственность. Если для тебя в приоритете свобода, построение собственной семьи, хобби, развитие и путешествия — повышение только расстроит твои планы на жизнь, ведь тебе придётся тратить ещё больше времени и сил на работу. Если тебя устраивает твой ежемесячный доход и тебе действительно комфортно в том статусе, который у тебя есть, — не стоит загоняться и пытаться соответствовать чужим представлениям об успехе.

Как только ты поймёшь, чего на самом деле хочешь добиться, ты перестанешь сравнивать себя с другими. Это станет для тебя неактуально, ведь человеку, который точно знает, что ему нужно, нет смысла равняться на кого-то другого.

А здесь надо быть начеку

Всё хорошо в меру. Есть несколько признаков того, что с вашим потреблением творится что-то неладное.

1. Покупки стали единственным источником радости.

Замените в заголовке слово «покупки» на «алкоголь» или «сладости» — получается очень похоже на зависимость. Если от любого расстройства или даже от скуки вы идете в магазин, стоит насторожиться.

3. Покупки не меняют жизнь к лучшему.

Если деньги систематически (это ключевой момент) утекают на бомбочки для ванны, одинаковые белые футболки, яйцеварки и бутербродницы, стоит задуматься — может, есть вещи более полезные, которые доставляли бы не меньшую радость, если бы на них оставались деньги? Например, из-за расходов на приятные мелочи не удается накопить на отпуск. Или на курсы. Или на новый ноутбук.

Неспособность себя побаловать кажется безобидной мелочью на фоне других психологических проблем, о которых часто пишут СМИ. Тем не менее она может оказаться симптомом нездорового отношения к себе, которое, в свою очередь, влияет на другие сферы жизни.

Другие вдохновляющие цитаты о сравнении

101. «Сравнение — это акт насилия, совершаемый против самого себя». Клайд Ли Деннис

102. «Перестань думать, что ты все делаешь неправильно. Ваш путь не похож на чей-либо еще, потому что он не может, не должен, и не будет ». Элеонора Браунн

103. «Не цените свою самооценку другими или внешними вещами, но оценивая, кто вы есть внутри. И если вы должны измерить свой успех, делайте это не тем, что вы приобрели лично, а тем, что у вас есть. способствовал более широкой выгоде. ” — Рашид Огунлару

104. «Это не имеет ничего общего с тем, кто я есть, по сравнению со всеми остальными. Это имеет отношение к тому, кто я в общении с Богом ». Крейг Д. Лаунсбро

105. «Нет необходимости сравнивать. Будь доволен собой и находи удовлетворение в своей работе ». — Lailah Gifty Akita

106. «Жизнь никого не идет так, как они планировали. Одна только эта правда должна принести всем чувство облегчения ». Андрена Сойер

107. «Сравнение — самый ядовитый элемент в сердце человека, потому что оно разрушает изобретательность и лишает мир и радость». Euginia Herlihy

108. «Никогда не вытягивай шею, чтобы увидеть, кто не делает это большим. Посмотри в свою грудь и осознай, что ты можешь сделать это больше! Иди, создай более яркую картину! »- Israelmore Ayivor

109. «Вы не обязаны действовать как они, вы должны действовать как вы». — Bangambiki Habyarimana

110. «Когда мы принимаем ярлыки, размещенные на нас самих и других, мы затем ограничиваем и ограничиваем себя на основе этих ярлыков. Освободитесь от них и верните себе свой безграничный потенциал, чтобы стать самим собой. ”- Нанетт Мэтьюз

111. «Сравнение может превратить друзей в противников». — Фрэнк Зонненберг

112. «Давайте не будем смотреть на таланты, которые мы хотели бы иметь, или тосковать по дарам, которые не наши, а вместо этого делать все возможное, что у нас есть» — Би Джей Ричардсон

113. «Не сравнивайте размер вашей крыши с размером неба». Амит Калантри

114. «Сравнение — это плохие новости, держитесь от него подальше, насколько это возможно». Euginia Herlihy

115. «Сравнение — это пустая трата энергии. Каждый человек уникален с уникальными талантами. Найди свою страсть и живи своей лучшей жизнью ». — Lailah Gifty Akita

Стратегии выхода из конфликта

Любая нестабильная ситуация в конечном итоге стремится прийти к равновесию. Конфликт не исключение. От действий каждой из сторон зависит исход противостояния. Существует несколько основных стратегий поведения во время конфронтации.

Соперничество

Суть этой стратегии в бескомпромиссном отстаивании собственных интересов, не считаясь с интересами оппонента. Соперничество не предполагает никаких компромиссов и сотрудничества. Выбирая такой стиль поведения, человек фактически развязывает войну, которая должна закончиться победой одной и поражением другой стороны.

Соперничество применяется в следующих случаях:

одна из сторон крайне заинтересована в удовлетворении собственных интересов;
нет времени для ведения переговоров и обсуждения возможности компромисса;
конфликт происходит в экстренной ситуации;
велика вероятность развития опасных последствий.

Уход, избегание

Стратегия избегания предполагает отказ от прямой конфронтации. Человек не пытается отстоять свои интересы и уклоняется от противостояния. Таким образом он стремится избежать нарастания напряжения и накала страстей, сохранить мирные отношения с оппонентом.

Эта стратегия чаще всего применяется в следующих случаях:

одна из сторон осознала свою неправоту;
отношения с оппонентом важнее, чем собственные интересы в данной ситуации;
одной из сторон выгодно “подвесить” противоречия, оставив их нерешенными;
отсутствие рычагов влияния и власти;
слишком сильный накал страстей, мешающий конструктивному решению проблемы;
одна из сторон хочет выиграть время, чтобы подготовиться к открытому противостоянию.

Приспособление

Приспособление – фактически добровольная капитуляция. Одна из сторон соглашается принять условия соперника, отказавшись от своих интересов. Таким образом конфликт бывает исчерпан, отношения возвращаются в нормальное русло.

Этой стратегией целесообразно пользоваться, когда:

для одной стороны исход не существенен, а для другой – крайне важен;
у одной стороны недостаточно ресурсов для победы, она трезво оценивает свои шансы;
очень важно сохранить хорошие отношения с оппонентом.

Сотрудничество

Ни одна из сторон не уклоняется от конфликта и не вступает в конфронтацию, но и от своих интересов не отказывается. Определяются нужды каждой из сторон – явные и скрытые – и происходит совместный поиск решения.

Подходящие ситуации для применения:

исход очень важен для обеих сторон, никто не хочет жертвовать своими интересами;
стороны состоят в длительных тесных отношениях и не хотят разрушать их;
обе стороны проявляют готовность к сотрудничеству;
власть и рычаги влияния распределяются между сторонами равномерно;
проблема не требует моментального решения, есть время на обсуждение и поиск оптимальных вариантов.

Сотрудничество считается самой продуктивной и конструктивной стратегией, но в то же время самой сложной.

Компромисс

Обе стороны идут на взаимные уступки, чтобы достичь консенсуса. Компромисс – более поверхностная стратегия, чем сотрудничество. Итоговое решение устраивает обоих участников, никто особо не теряет в позициях, но и не выигрывает.

Уместен в следующих случаях:

стороны обладают примерно равной властью;
решение нужно принимать быстро;
у каждой из сторон есть интересы, которыми они готовы поступиться;
стороны заинтересованы в сохранении хороших взаимоотношений.

Как видите, методов решения довольно много. Нельзя однозначно сказать, какой из них оптимальный. В разных ситуациях уместны разные стратегии. Тогда как люди чаще всего прибегают к какому-то одному любимому способу.

Главное, что нужно для эффективного урегулирования конфликтов – умение адекватно оценивать ситуацию и не поддаваться эмоциям. Выработав в себе два этих навыка, можно не бояться открытого противостояния и уверенно отстаивать свои интересы.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вас бросил

Оправдание типа «Я нужна ему»

Не удовлетворяйтесь тем, что ему без вас скучно. Он и должен скучать. Вы ведь такая неповторимая. И все же он как был, так и остался человеком, бросившим вас. Помните, есть только одна причина, по которой он может скучать, вспоминая вас: он думает о том, что не хочет провести этот день с вами.

Оправдание типа «После такого решения намного проще»

Если он встречается с вами, зовет вас на свидания, бросает вас и продолжает спать с вами, что, по сути дела, снимает с него всякую ответственность за ваши чувства к нему. Есть одна вещь, которую молодой человек никогда не сделает, если он не мыслит без вас своей жизни: он никогда не бросит вас. Единственный для вас способ узнать, любите ли вы сами себя, — это избавиться от него, причем как можно быстрее.

Оправдание типа «Но все так делают»

Хватит держаться за его член, одевайтесь и быстро отправляйтесь домой к своей лучшей подруге. И не ищите предлога, чтобы остаться у него. И не думайте, что вся эта сумасшедшая страсть неминуемо приведет к тому, что вы снова будете вместе. О да, секс после расставания — это совсем неплохо, потому что здорово спать с человеком, которого знаешь. А еще здорово спать с человеком, к которому испытываешь сильные чувства. Это сочетание и делает секс после расставания таким ярким. Но теперь-то вы знаете, что из-за этого в голове возникает настоящая путаница и вы начинаете ужасно себя чувствовать.

Посмотрите правде в глаза: вы женщина, а женщины не умеют разделять любовь и секс. И больше не совершайте таких ошибок. Поняли? Вы не так уж сильно ему нравитесь. Ему гораздо больше нравится очень плохая идея, которая маскируется под очень хорошую идею, а именно — секс после расставания. Вот так.

Оправдание типа «Но потом он захочет вернуться обратно»

К сожалению, после того как вы расстаетесь, ваш молодой человек начинает подыскивать что-нибудь получше. А когда ему это не удается, его охватывает одиночество и он возвращается «домой». Не похоже на то, чтобы вы очень сильно ему нравились. Просто ему очень сильно не нравится быть одному.

Оправдание типа «Я отказываюсь принять тот факт, что он меня бросил»

Мне жаль, что он вас бросил. Пытаясь снова и снова вернуть его, вы наводите бывшего бойфренда на мысль: «Да что я вообще нашел в этой психованной суке?» Запомните один простой совет, дамы: всегда будьте на высоте. Никогда не сходите с ума. Ну хорошо, по сути, это даже не один, а целых два совета. Но, поверьте мне, вы никогда не пожалеете о том, что прислушались к ним. По крайней мере это избавит вас от неприятных воспоминаний о том, как вы изрезали на куски его одежду или выкинули все фото с ним.

Помните:

У вас не получится предотвратить расставание с помощью разговора. Дискуссии здесь не помогут. Разрыв отношений — решение окончательное, и обжалованию оно не подлежит.
Секс после расставания не означает, что вы опять вместе.
Прекратите с ним общаться. Пусть он по вас скучает.
Не нужно напоминать ему о том, как вы великолепны.
Он и сам может позаботиться о своем коте.
«Шикарная женщина» никогда не будет терзать его автоответчик.
Где-то вас ждет молодой человек, который будет просто счастлив, что вы вновь не сошлись со своим ужасно противным бывшим бойфрендом.

Осознай, что никто и ничто внешнее не дополнит тебя, ты уже самодостаточен

Ты должен любить себя независимо от того есть у тебя вторая половника или нет.
Вы не должны видеть свое счастье только в своей девушке или парне. Знайте все пути освобождения от любовной зависимости.
Никакая вещь не дополнит тебя. Это все внешние временные атрибуты. Твоя любовь к себе не должна базироваться на том, во что ты одет или какая у тебя машина.
Это ошибка любить себя за клевую прическу или классную футболку. Футболка выцветет и когда-нибудь порвется. А прическа испортится из-за ветра, и рано или поздно ты обрастешь.
Ты любишь себя просто так, без причины. Понимание этого закроет твои вопросы о том, как полюбить себя и поднять самооценку.

Профилактика конфликтов

Большинство конфликтов легче предотвратить, чем решить. Чтобы не доводить ситуацию до точки кипения, стоит следовать простым правилам:

Уважительно относитесь к любому человеку, независимо от его социального статуса, уровня образования, идей и взглядов. Даже если с кем-то у вас возникли разногласия, это не повод унижать человека и демонстрировать свое превосходство.
Будьте вежливы. Так вы убережете себя от мелких бесполезных стычек на пустом месте.
Четко и однозначно формулируйте свои мысли, чтобы избежать недопонимания. Лояльно относитесь к уточняющим вопросам собеседника и будьте готовы разъяснить спорные моменты.
Если вы сами не уверены, что поняли собеседника правильно, не стесняйтесь переспрашивать.
Воздерживайтесь от высказывания негативного мнения по поводу вещей, которые вас не касаются, если вас не спрашивают.
Несогласие и недовольство выражайте только в корректной, тактичной форме.

Конечно, от всех конфликтов эти советы вас не уберегут. Столкновения интересов все равно будут время от времени происходить. Зато они помогут вам не вовлекаться в бессмысленные склоки и разборки, которые лишь отнимают энергию и портят нервы.