Синдром самозванца: почему самокритика и перфекционизм мешают нам стать гениями

Как надо критиковать

Устали? Ничего, скоро уже конец. Мы с вами рассмотрели, как не надо критиковать, и почему

Теперь давайте перейдём к самому важному — как НАДО критиковать. Как оформить ваши замечания так, чтобы не ранить, не демотивировать, не оскорбить, а поддержать и стимулировать

Признаки хорошей критики:

она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;
она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;
она мотивирует на изменения;
она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;
она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.. Правильная критики поэтапно:

Правильная критики поэтапно:

Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите

Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;
Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит

Не подавляйте чувства совсем — просто отложите на время, так как они вам будут мешать;
Если ваша критика устная — используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная — то же самое, в пределах возможностей печатного текста;
Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» — «я не согласен». Так вы избегнете обвинительного тона;
Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее — тем лучше;
Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;
Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился — а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;
Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;
Давайте готовые решения, т. е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет — придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;
Обязательно закончите чем-то положительным, и снова — хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.

Вот и всё. Те, кто дочитал досюда — молодцы и герои! Хочу кое-что пожелать всем героям, напоследок.

Пожалуйста, помните: цель вашего вмешательства — помочь кому-то стать лучше, исправить проблему.

Вы не расслабляетесь с помощью критики, вы не отрабатываете свой стресс, вы не чешете свое Эго. Если всё-таки вы это делаете, остановитесь и подумайте — действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если же вы ПРАВДА хотите помочь — убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика — как раз, самая осознанная и самая тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно немедленно взять в работу. С помощью такой критики проблемы и пути их решения видны очень чётко. При этом, критикуемый не получает «бесплатного бонуса» в виде расстройства, демотивации и ощущения собственной неправильности.

Берегите друг друга — и тех, кого критикуете (потому что на свете слишком мало людей, которые делают хоть что-то), и тех, кто критикует (потому что людей, которым действительно не всё равно — тоже, в общем, немного).

Как с помощью простого карандаша за пять минут поднять себе настроение
Роковая ошибка родителей, которую ни в коем случае нельзя совершать
Видеофакт: что произойдёт в мире всего за 1 минуту
Как я стала жаворонком, выучила новый язык и прочитала в 5 раз больше книг за год
«Я ж не один день думал!». Михаил Жванецкий о рациональном использовании человека с любой профессией

Вторым компонентом, мешающим принять ситуацию, являются ваши эмоции

Какие эмоции возникают, когда человеку что-то не нравится?

Гнев, ярость, обида, бешенство, разочарование и т.д. Человек так устроен, что когда в нем бушуют эмоции, то мыслительная деятельность снижается. Совершаются ошибки, о которых человек в последствии будет жалеть, и вообще, уровень разумности поступков на нуле.

Поэтому, чтобы принять ситуацию, и впоследствии, отпустить и не переживать, нужно разобраться со своими эмоциями.

Смотрите, если ваши переживания тянутся долго, и после события прошло какое-то время, то это означает, что ваша эмоциональная реакция на событие была очень бурная, и вы сгенерировали огромное количество энергии.

Теперь, ваша задача освободиться от этой эмоциональной энергии, которая запускает вновь и вновь, ваши мысли и состояние раздрая. К тому же, любая сильная эмоциональная реакция – это стресс для организма.

Упражнение на принятие ситуации, которую не можешь изменить

Останьтесь наедине с собой;
Вспомните о ситуации, которая вас беспокоит и отложите ее мысленно в сторону;
Начните медленно дышать – делайте вдохи и выдохи очень медленно, сосредотачивая все свое внимание на теле;
Дыхание должно быть медленным, и желательно, считать вслух во время вдохов и выдохов 1…2…3….4.
Вы дышите на 4 счета во время выдоха и вдоха;
Дышите до тех пор, пока не почувствуете, что вы успокоились, и все эмоции улеглись, внутри вас – безмятежность;
И вот когда вы чувствуете, что спокойны, вы начинаете думать о своей ситуации и также продолжать медленно дышать.
Представляйте картинку своей ситуации и дышите.

Для того, чтобы «продышать» не принятую ситуацию, убрать эмоциональный фон, потребуется минут 15-20.

Механизм работы этой техники.

Когда вы думаете о ситуации, которую не можете изменить, то у вас возникает множество эмоций. И организм автоматом переходит в стрессовый режим, выделяются стрессовые гормоны – кортизол и адреналин.

Во время спокойного дыхания, включается парасимпатическая нервная система и гормоны выводятся.

В момент представления ситуации и медленного дыхания, организм продолжает выводить гормоны из организма. И в тоже время, снижается значимость ситуации, она становится не такая важная.

Нейронные связи, по которым передавалось возбуждение, связанное с этой ситуацией, начинают тормозиться, т.е. успокаиваться.

Если ситуация бытовая, простая, то будет достаточно 1-2 раза, чтобы вы спокойно реагировали на этот случай.

Если что-то сложное, более травматичное, то времени надо больше.

Изменить ситуацию

Самое нелепое и бессмысленное занятие – это сидеть и ждать, что ситуация сама собой «разрешится» или человек, который вас мучит, каким-то немыслимым и волшебным образом изменится в лучшую сторону. Вместо этого лучше спросите себя: «А что можете сделать для того, чтобы изменить ситуацию?» Да, вы не можете заставить других людей меняться, если они не хотят, но вы можете влиять на саму ситуацию! И зачастую – очень существенно! Вы можете стать катализатором изменений!

Например, ваш партнёр или член семьи – зависим от алкоголя или наркотиков. А вы живёте в одном доме, и когда он «под кайфом», жизнь превращается в сущий ад. Что с этим делать? На первый взгляд, ситуация действительно кажется катастрофической, ведь вы не в состоянии изменить этого человека, пока он сам этого не захочет. Тем не менее даже в такой ситуации есть выход: вы можете изменить её, установив чёткие границы, что вы позволяете этому человеку по отношению к себе, а что – никогда и ни за что. Вы можете вернуть контроль над своей жизнью и происходящим, сообщив данному человеку, что терпеть хамские выходки – не намерены. И при первой же возможности продемонстрировать ему это.

Представляю, как вы сейчас улыбнулись с иронией. «Ну чем можно испугать зависимого человека? Да его уже все сто раз пугали и просили, но всё – бесполезно», – скажете.

Всё дело в том, что вы просто озвучивали своё недовольство. Проявляли свои эмоции (обиду, гнев). Но не устанавливали чётких границ, заступать за которые – строго воспрещено. Таким образом, ваш партнёр или родственник всегда мог рассчитывать, что на следующий день он проспится, извинится, сделает жалостное лицо и его в который раз простят. До следующей выходки, разумеется.

Выявление наших привычных реакций на критику

Как мы можем распознать в себе включение нашей негативной реакции на Внутреннего Критика? Есть физические реакции – тело сжимается, напрягается, возникают разные переживания, негативные эмоции (страх, отчаяние, досада, гнев…) Когда это возникает – мы воспринимаем это как нападение. И дальше есть 2 варианта поведения – пассивный и активный, жертва (подавленная агрессия на себя, или просто саботаж) и агрессор (выброс агрессии вовне, атака, борьба, взрыв).

Есть еще один способ, как мы можем осознавать влияние Внутреннего Критика – это реакции последствия Супер-Эго – стыд, вина, зависть, ревность, ненависть.

Стыд – осознание того, кем я являюсь. Здесь нападению подвергается моя идентичность (Я =…). Мне стыдно относительно того, кем я являюсь.
Вина – осуждению подвергается мое действие – что я делаю или НЕ делаю, или я плохо отношусь к кому-либо.
Ревность – возникает, когда Критик не дает возможности делать то, что хочется, или быть таким, каким мне бы хотелось, а кто-то другой это имеет.
Зависть – возникает, когда я вижу, как кто-то другой делает, или получает то, что я хочу.
Ненависть – возникает к тому, что мы неприемлем. Ненависть часто маскируется, нам проще заметить изъян вовне и указать на него. Нам неприятно в этом признаваться, но в основном то, что мы неприемлем в других, присутствует в том или ином виде и в нас самих.

Критика самого себя: хорошо это или плохо?

В психологии под самокритикой понимается выявление ошибок и недостатков в себе самом, но хорошо это или плохо?

Чем тщательнее вы ищете способы вести себя и выглядеть так, чтобы не получать негативных оценок извне, тем сильнее вы критикуете себя.

Все мы очень хорошо умеем выискивать недостатки, а ведь недостатки есть повсюду, в каждой вещи, которая нас окружает, в каждом произведении природы и, конечно, в каждом человеке.

Если внимание фокусируется на поиске недостатков, то человек сначала должен себе ответить на вопрос: «Каким должен быть идеал?»

Человек начинает накапливать в своем сознании идеальные образы, которые потом сравнивает со всем, что видит вокруг, и, конечно же, находит большие отличия.

Эти отличия разочаровывают и вызывают желание искать что-то лучшее.

Когда девушка формирует в своем восприятии идеальный женский образ, она начинает без конца сравнивать себя с этим образом и, находя невероятное количество недостатков, либо старательно исправляет их, либо, отчаявшись, опускает руки.

Здоровая самокритичность, конечно, необходима каждому человеку.

Если человек не будет обладать высокой самокритикой, то не поймет, в чем его сильные и слабые стороны, как можно расти и развиваться. Но развиваться, нужно, принимая себя, а не отвергая из-за несоответствия идеалам.

Зачастую важно не то, какие слова вам сказали и с каким посылом к вам обратились, а ваша эмоциональная реакция. Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес

Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес.

Если кто-то считает, что у него некрасивое лицо, и ему об этом скажут, он среагирует гораздо острее, чем тот, кто в принципе себе нравится.

Избавляться от жестокой самокритики нужно как можно быстрее, пока вы не съели себя изнутри.

Зоны ответственности

У каждого из нас есть своя зона ответственности, то есть сфера, где мы можем что-то изменить. И там контроль в разумных количествах уместен и даже необходим.

Но чувство тревоги внутри заставляет нас контролировать в том числе и то, что нас, в общем-то, не касается или от нас не зависит. Приведу пример.

Мы можем пытаться контролировать собственное поведение, заниматься личностным ростом, учиться. Но не можем заставить делать это другого человека. Наша зона ответственности – мы сами, а также наши дети, пока они маленькие.

Многие из нас постоянно забывают об этом, пытаясь совершенствовать мужей, родственников, родителей и друзей. А то и коллег по работе.

Кроме того, контроль заставляет нас брать на себя слишком много ответственности там, где она изначально не определена – например, в новом совместном проекте. Человек, который стремится все контролировать, постарается «стянуть» все нити на себя, чтобы иметь возможность все проверять. Это приводит не только к тому, что он переутомляется, но и к дисбалансу
в работе, а то и к риску провалить мероприятие.

Здоровый контроль относится к тому, что действительно зависит от вас. Вы не управляете погодой, но в ваших силах одеться комфортно. Вы не можете заставить мужчину любить себя, но можете работать над отношениями со своей стороны. И наконец, вы не заставите людей вести себя по-вашему, но способны изменить свое отношение к этому или прекратить общение, если их поведение заставляет вас страдать. Это можно и нужно контролировать, и это принесет счастье.

Защита и оборона

Есть разница между защитой и обороной, вернее, самообороной. Защита – это то, что Вы носите постоянно как броню, или как изгородь, закрывающая доступ к охраняемому внутри. Навык самообороны – Вы им владеете, но используете только в случае реальной угрозы жизни, он всегда при Вас, потому что это не внешний, а внутренний ресурс. Защита окружает Вас, и этим лишает возможности выходить наружу. Самооборона как бы где-то сбоку на периферии, незаметна, но всегда начеку в полной готовности.

За защитой стоит желание спрятать, скрыть уязвимое. За защитой всегда есть рана. Поэтому работать над вскрытием защиты надо бережно и внимательно. Когда мы вскрываем механизмы защиты, мы осознаем, как она включается, что мы делаем и что чувствуем, какие последствия вовне идут за этим. Мы сознательно идем на риск быть более открытым, уязвимым, чувствительным. Открытие барьера происходит постепенно, мы учимся распознавать свои реакции и принимать их. Когда мы делаем первые шаги в этом направлении – нам нужно заручиться ощущением безопасности, создать некое переходное место, где мы сможем наполняться, восстанавливаться и исцеляться своими силами. Вы можете придумать себе вспомогательный образ такого поддерживающего Помощника, который постепенно научит Вас мудро находить меру защиты и хранить бдительность за тем, что происходит внутри Вас и снаружи.

У меня (прим. – у И. Стюарт), например, в свое время, когда мне нужна была защита, этим образом был старый мудрый тибетский монах, который никогда не нападает первым, он защищает только когда идет настоящее нападение, он не ищет побед, он только хранит жизнь.

Нельзя срывать с себя защиту, это нужно делать постепенно. Чем больше был травмирован Ребенок в Вас, тем более постепенным должен быть процесс открытия. Вначале мы часто вовсе не можем увидеть эту раненную уязвимую часть, мы постепенно восстанавливаем связь с ней.

Защиты служат определенной цели, они обеспечивают нам безопасность. Не все люди смогли выстроить эти защиты, и им трудно функционировать в этом мире нормально. Полное отсутствие защиты неосознанное – может привести к расстройству адаптации. Мы должны осознанно использовать свою защиту, чтобы продуктивно делать что-то в этом мире. Необходимо хранить бдительность за степенью защиты, и мужество выходить в этот мир открытым Самим Собой. Где та мера – может подсказать только Сердце.

В защите всегда есть противоречивая двойная функция: мы и защищаем, и ограничиваем себя. Это необходимо, т.к. мы не можем контролировать окружающий мир. Мы вынуждены признавать свою хрупкость и уязвимость. Работа с осознанием собственной защиты учит нас внимательности и мужеству. Пока у нас нет достаточной зрелости, защиты в какой-то степени нам нужны, они оберегают и служат росту. С возрастом мы находим, что защиты нужны нам все меньше и меньше, и в какой-то момент мы понимаем, что они больше не нужны. Маленький ребенок сначала учиться ходить с поддержкой взрослых, потом сам. Сломавший ногу взрослый не может сразу ходить, ему нужен временный костыль, и с его помощью но учится ходить заново, потом учиться ходить уже без костыля. Когда мы учимся, хорошо иметь рядом поддержку. Нам нужно научиться не защите, а поддержке самих себя.

Когда сущность Истинного Я проявлена, высвобождается много энергии и силы, и тогда нападение невозможно, оно не может ударить и поранить. Мудрый ответ исходит из нашего центра, он свободен от эго-реакции, и несет в себе адекватный выход для всех сторон.

Что происходит, когда защита вместо нас вступает в отношения с другими людьми? Включается наша критика, осуждения, рассуждения, оценки, сравнения. Другой – это зеркало, показывающее то, что мы не можем принять в себе, но нам кажется, что мы этим не обладаем. Встречаются люди, с которыми мы вообще не можем общаться, которых не переносим, которых мы критикуем, и люди, которых мы возносим на пьедестал и безмерно почитаем. Если мы будем внимательны, то с их помощью мы обнаружим то, что происходит внутри нас.

Защита уязвимости

Медитация: Вместе с дыханием погрузитесь глубже в самый Ваш центр… Почувствуйте самую беззащитную глубину Вашего сердца, самую нежную, уязвимую и ранимую Вашу часть, которая нуждается в защите. Представьте ее как некий образ. Посмотрите, какую защиту Вы сейчас даете этому в своей жизни. Представьте эту защиту тоже в виде визуального образа, или запомните в виде ощущения. Открыв глаза, нарисуйте картину этих двух взаимодействующих образов.

Ребенок, получивший рану однажды от критики, идя по жизни, набивает на рану новые шишки, мозоли становятся грубее, в результате взрослый строит мощный барьер, за которым прячет и защищает свою уязвимость, свое Истинное Я.

Постепенно мы привыкаем отрицать свою чувствительность и уязвимость, демонстрируя вовне силу и непобедимость. Здесь скрыто много ловушек Эго. Мы хотим достигать успешно своих целей, и настроены не думать о своей уязвимости. Вместе с этим мы теряем ощущение связи со своим Истинным Я. Возможен и другой вариант – мы декларируем вовне показную открытость и откровенность, но на самом деле это еще более хитрая ловушка и защита нашей истинной уязвимости. Мы опять же хотим казаться более сильными и непобедимыми, чем есть на самом деле. Эго заставляет нас индульгировать и выдумывает все более изощренные способы защиты. Мы хотим казаться выше и лучше, чем мы есть. Это стремление заставляет нас сопротивляться критике, и не менять ничего в нас самих. Поэтому мы часто отрицаем, что защищаем свою уязвимость.

Чтобы быть успешным в общении, мы строим систему проекций, мы общаемся сквозь наши проекции. Чтобы удерживать шаткую систему наших убеждений, нам привычно перекладывать ответственность вовне, указывая другим – это у тебя что-то не в порядке. Нам всегда есть дело до критики других. Внутренний диалог может часами доказывать нашу правоту. Это позволяет усилить свою защиту. Обращенную к нам критику мы отбрасываем, отражаем мгновенно и чаще всего бессознательно то, что к нам обращено.

Игнорируя боль, мы привыкаем быть непроницаемыми, и избегаем мягкости, нежности, чувствительности, глубины. Это исходит из желания власти и контроля. Не дать власти над собой и контролировать других. Очень трудно на самом деле открыть сердце. Это вызывает страдание и в нас, и в тех, кому мы себя открываем. Но только открыв свою уязвимость и боль, можно открыть свою любовь. Позволить нашему сердцу быть нежным и уязвимым – это очень страшно и трудно. Мы всеми силами защищаем свою независимость, учимся быть несгибаемыми и твердыми, и платим за это тоской по недоступному, отдаляясь от сердца своего и сердец нас окружающих. Кризисы и боль ведут нас к обучению открытости уязвимости. В конце концов, мы сдаем все защиты и обороны, видя и признавая их, открывая их вовне.

Как вести себя с мужчиной манипулятором

Getty Images Signature

Может потребоваться какое-то время, прежде чем вы поймете, что мужчина манипулирует вами. Эти признаки могут быть не такими явными, и часто они появляются с развитием отношений.

Если вам кажется, что вами манипулируют, доверяйте своей интуиции.

1. Знайте свои права

Первое, что вам нужно сделать, когда вы имеете дело с манипулятором — это знать свои права и признать, что их нарушают. Помните о том, что вы имеете право защищать себя.

У вас есть право на уважительное отношение
У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания
У вас есть право расставлять приоритеты
У вас есть право отказывать, не испытывая чувства вины
У вас есть право получать то, за что вы заплатили
У вас есть право иметь мнение отличное от остальных
У вас есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
У вас есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь

Эти основные права человека представляют собой ваши границы.

2. Не вините себя

Так как манипулятор старается использовать ваши слабости, вы можете почувствовать себя неадекватными или даже в чем-то винить себя.

В этой ситуации важно помнить, что не вы являетесь проблемой, вами просто манипулируют, чтобы вы отказались от своей власти и прав.

Переключите внимание на него. Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Например:

Это кажется тебе разумным?
Тебе кажется, что то, что ты хочешь, справедливо?
А я имею право голоса?
Ты меня спрашиваешь или настаиваешь на этом?
И что я получу от этого?
Ты на самом деле ожидаешь, что я …(необоснованное предложение)?

Такими вопросами, вы ставите манипулятора перед воображаемым зеркалом, чтобы он увидел истинную природу своих уловок. Если у него есть хотя бы доля самосознания, он откажется от требования и отступит.

Патологический манипулятор проигнорирует вопросы и будет настаивать на своем. В таком случае, лучше всего прислушаться к вышеназванным советам.

4. Отложите ответ

В случае с необоснованной просьбой, манипулятор часто сразу ожидает ответ, чтобы усилить давление и контролировать ситуацию.

В такие моменты подумайте о том, чтобы использовать время в своих интересах и отдалится от его или ее непосредственного влияния.

Вы можете сказать: «Я подумаю над этим».

Найдите время, чтобы взвесить все за и против ситуации, обдумать более справедливую договоренность или просто отказать.

5. Говорите «Нет» дипломатично, но твердо

Дипломатичный, но уверенный отказ поможет вам настоять на своем, поддерживая здоровые отношения. Помните о том, что у вас есть право сказать “Нет”, не испытывая чувство вины.

6. Дайте отпор, спокойно.

Манипулятор может также запугивать или причинить вред другому человек.

Важно знать о том, что манипуляторы выбирают тех, кого считают слабее себя. Если вы остаетесь пассивны и со всем соглашаетесь, то становитесь для него легкой добычей.. Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Не забывайте о том, что вам нужно защитить себя, поэтому вооружитесь свидетелями или поддержкой близких, а также зафиксируйте неподобающее поведение.

7. Установите границы

Когда манипулятор поймет, что он теряет контроль, его тактика станет более отчаянной. В это время вам придется сделать несколько трудных решений.

Если вам нет необходимости находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы вместе живете или работаете, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этой ситуацией.

Возможно, вам нужно обратиться к другу или члену семьи, чтобы получить поддержку и укрепить свои границы.

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Полезные статьи:

Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?

Как чрезмерный или недостаточный контроль связан с тревожностью?

Причина чрезмерного контроля обычно – недоверие миру и себе. И частым спутником чрезмерного контроля является сильное чувство тревоги. Именно его человек пытается компенсировать постоянной проверкой всего и вся.

Контроль отчасти решает проблему – в конкретный момент. В очередной раз убедившись, что все более или менее в порядке, человек успокаивается – до следующего приступа паники. Но общее ощущение постоянного беспокойства не проходит. И конечно, сказывается не очень хорошо на нашем характере, здоровье и общем состоянии.

Нежелание что-либо контролировать, как ни странно, тоже может быть связано с недоверием. Человек настолько не верит в свою способность что-то изменить, что предпочитает делать вид, будто ему и не хочется. Он усваивает притворно легкий взгляд на свою жизнь, но эта легкость не настоящая: в реальности человек просто опустил руки.

Принять ситуацию, изменив собственное мышление

Иногда ситуация складывается таким образом, что принять её – единственно возможное решение. Речь, конечно, не о тех случаях, когда вы сами себе придумываете «непреодолимые» препятствия, которые мешают уйти от партнёра-абьюзера. Речь о действительно объективных вещах, которые в какой-то конкретный период времени вам просто не под силу изменить.

Что же остаётся в таком случае? Смириться с ролью жертвы и продолжать нести свой крест? Отнюдь. Принять ситуацию вовсе не означает сдаться и жить так до конца своих дней. Принять ситуацию – это изменить своё мышление и восприятие происходящего (или произошедшего), чтобы спастись и не сломаться.

Поверьте, сделать это можно практически в любой ситуации, в которой вы оказались в роли жертвы. Но это при условии, что вашей жизни ничто не угрожает. Потому что в таком случае выход один – бежать и немедленно. Даже среди ночи и без гроша в кармане!

Да, принять – это больно и сложно. Но вы справитесь. Если речь о прошлом, то просто примите, что это действительно было ужасно и не могло не ранить. Не старайтесь обмануть себя, что «этого не было» или «вы сами виноваты». Да, это было и это было ужасно. Но оно прошло. Пришло время оставить прошлое в прошлом и жить Здесь и Сейчас. Это получится не сразу, вам понадобится время для исцеления, но нет ничего невозможного.

Ваша задача – изменить своё мышление. А это означает, что вы уже никогда не согласитесь на роль жертвы! Вы вернёте свою силу и голос – они ваши, и никто не имеет права их у вас забирать. Что бы с вами не произошло, через какие страдания и унижения не пришлось пройти, не забывайте, что имеете полную власть над своими мыслями, действиями и реакциями. Такой способ мышления изменит не только вас, а всю вашу жизнь!

Для чего нужен контроль?

Внутренний контроль

Его функция – сводить к минимуму неизбежные ошибки, а также уменьшать неизбежное сопротивление новому при реализации планов.

Когда мы что-то запланировали, то результат, которого мы хотим добиться, выглядит в нашем воображении определенным образом. Но в процессе воплощения жизнь вносит свои коррективы. Порой вмешиваются обстоятельства, иногда – другие люди. А время от времени у нас просто возникают другие дела, которые заставляют отвлечься и вовсе забыть о первоначальной цели.

Именно для подобных случаев существует внутренний контролер. Он проверяет, насколько успешно мы претворяем в жизнь запланированное, подталкивает нас и мотивирует, если что-то пошло не так.

Внешний контроль

Внешняя часть контролера тоже необходима. Мы следим за миром вокруг себя хотя бы в целях самосохранения, и это вполне разумно. Мы давно уже не живем в дикой природе, где постоянный «мониторинг» окружающей среды – залог выживания, но, тем не менее, смысл в контроле по-прежнему есть

Мы следим за машинами, когда переходим улицу, смотрим под ноги, чтобы не споткнуться, обращаем внимание на часы, чтобы прийти вовремя, и так далее.

Если говорить о психологической сфере, контроль помогает нам отслеживать реакции людей вокруг, получать обратную связь.

То есть контроль – необходимая часть нашей личности, которая «следит за порядком».

Нездоровый контроль

Почему же так часто говорят о том, что контроль означает лишнее напряжение, что он опасен и что необходимо «отпускать» и «принимать» происходящее, в том числе и внутренне?

Как всегда, все дело в чувстве меры. Изначально контроль – служебная функция. Проблемы начинаются, если она «захватывает власть».

Чрезмерный внутренний контроль создает напряжение, не позволяет расслабиться ни на минуту. Мы не даем себе права на ошибку, постоянно проверяем и перепроверяем свои действия.

Чрезмерный внешний контроль делает из нас тиранов и провоцирует окружающих либо избегать нас, либо постоянно перекладывать на нас ответственность за все происходящее.

Недостаточный контроль. Возможны и обратные ситуации – когда мы наоборот, безответственны и слишком полагаемся на волю случая. Эта крайность ничем не лучше, потому что, пока вы боитесь контролировать, ситуацией распоряжается кто-то другой. Этот человек берет на себя ответственность и в то же время может управлять вашей жизнью, принимая решения.

Как работает контроль?

Нашу личность можно поделить на три составляющих, которые называют «Внутренний ребенок», «Внутренний родитель» и «Внутренний взрослый». Каждый из них выполняет свою роль.

Ребенок отвечает за желания, творчество, радость жизни, спонтанность.
Взрослый планирует, договаривается, структурирует, работает.
И наконец, родитель – проверяет, поощряет и заботится.

Как вы понимаете, наш контролер, как внутренний, так и внешний – это и есть родитель.

От того, насколько гармонично взаимодействуют наши составляющие, зависит в том числе и то, насколько здоровый или нездоровый контроль мы осуществляем.

Подробнее о состояниях личности читайте в статье: «Три состояния личности: родитель, взрослый, ребенок»

Как реагировать на справедливую критику?

Справедливая критика – это большая ценность. Именно она помогает вырасти как профессионал и как личность. Чтобы вынести из критики пользу, следуйте таким советам:

Согласитесь с критикой. Говорите спокойно и доброжелательно, без лишних извинений и самообвинений, но и без высокомерия.
Не поддавайтесь эмоциям, даже если ваш собеседник кипятится. Аккуратно переводите разговор в конструктивное русло. Задавайте вопросы, предлагайте решение проблемы.

Пример 1.

Клиент: вы совершенно не разобрались в теме, когда писали текст!

Вы: пожалуйста, уточните, какие именно фактические ошибки есть в тексте? Я ориентировался на обзоры продукта, которые есть в открытых источниках. Возможно, в них отражены не все важные особенности продукта.

Клиент: продукт А не совместим с продуктом Б!

Вы: понял, исправлю эту информацию. Какие-то еще фактические ошибки встретились в тексте?

Клиент: вроде нет, но про совместимость нужно исправить!!!

Вы: да, в течение часа исправлю текст и вышлю вам.

Пояснение: клиент заметил одну ошибку, которая очень его расстроила. Возможно, реакция клиента не совсем адекватна. Но ошибка действительно есть. Ее нужно исправить.

Пример 2.

Клиент: вы сорвали все сроки. Как так можно, я же ждал работу раньше!

Вы: да, я прислал первую часть макетов на день позже. Но на дедлайн по всем макетам это не повлияет, к 20 сентября будут готовы. Можно разбить работу на более мелкие этапы. Например, следующие 5 макетов пришлю к 10-му числу.

Клиент: да, пришлите к 10-му!

Пояснение: вы сорвали дедлайн, это действительно проблема. Поскольку из разговора ясно, что клиент очень щепетильно относится к срокам сдачи проекта, предложите сдавать работу поэтапно, чтобы ему было спокойнее.

Выдают своё мнение без запроса

Идею ответа только по запросу (на всё, что угодно) человеку нашей ментальности тоже крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое проявление любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти проявления оценить, осудить, что-то про них сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума. И рассчитывать, что его послушают (а ещё лучше, если примут к сведению и поблагодарят). Также по умолчанию стоит галочка «обидеться, рассердиться и высказаться, если не захотели слушать (принимать, благодарить)».

ПОЧТИ НИКОГДА НЕ УДАЁТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НАОБОРОТ. Я и сейчас не уверена, что у меня получится докричаться. Но, видите, пробую. Ещё жива надежда.

Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то неинтересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они — только ваши, и вам с ними иметь дело. Если же у них почему-то сразу есть вектор в сторону обратной связи источнику стимула, то это нездоровая фигня, сразу по многим пунктам. Работайте с нездоровыми фигнями, пожалуйста, а не бейтесь ими об других почём зря. От битья не пройдёт.