Найди кого-нибудь получше
Это может быть не очень полезно сразу после разрыва,, но через некоторое время любой человек чувствует себя лучше и с интересом, а не с ужасом смотрит в будущее. На этом этапе он или она начинает размышлять о возможности новых знакомств. Если предыдущие отношения были завершены правильно, теперь человек знает, что сделал неправильно, и может использовать это, чтобы построить лучшие отношения.
С другой стороны, это знание может парализовать до такой степени, что невозможно будет начать новую жизнь с другим человеком. Именно поэтому нужно спросить себя о том, действительно ли нужно все выяснять.
Не стоит спрашивать «почему»
Это очень распространенный вопрос в такой ситуации, но на него практически никогда нет ответа. Чаще всего этот вопрос задают, пытаясь выяснить, было ли это хорошей идеей — расстаться со своим партнером. Но спрашивать, почему человек с вами расстался, это бесполезное занятие. Возможно, он сам до конца этого не понимает, или у него есть конкретные причины, о которых вы вряд ли захотите знать (например, он ненавидел ваших родителей или влюбился в коллегу). Вопрос «почему» может показаться простым и невинным, но он очень опасен и должен задаваться только тогда, когда мы готовы услышать правду.
Исключения из правил и дуругие варианты
- Итак, во всех ли ситуациях работает стратегия «бесконтактного периода»?
- Что, если прошло уже три месяца с момента вашего расставания?
- Что, если вы вместе живете?
Может встретиться много таких «если» и много спорных ситуаций. Но в большинстве случаев я настаиваю – никаких контактов! Правда, иногда это может выражаться и каким-то другим образом. В общем, если у вас остались сомнения в действенности моего метода, можете обратиться к кому-то другому.
Если вы смотрите мои бесплатные видео и читаете мои статьи, то под ними вы всегда найдете форму для комментариев на тот случай, если захотите пообщаться со мной или посоветоваться, применима ли стратегия «бесконтактного периода» в вашем конкретном случае.
Также я подготовил список статей, которые дополнят изложенный выше материал по этой теме:
- Когда лучше не игнорировать бывшую? Исключения для «бесконтактного периода»
- Ошибки, которые допускают люди по окончании «бесконтактного периода»
- А что, если она забудет меня во время бесконтактного периода?
Также, прошу обратить внимание на тот факт, что сам по себе бесконтактный период ощутимых результатов не дает и не может выступать единственным приемом для возврата бывшей девушки или жены. Это один из самых важных элементов моего курса, но если сравнивать «Фактор Бывшей» с автомобилем, то бесконтактный период – это лишь одно из четырех колес!
Избегание собственных чувств
После расставания обе стороны обычно расходятся и некоторое время тратят на восстановление самих себя. В это время, как правило, человек, которого бросили, начинает просматривать соцсети и писать сообщения своему бывшему, надеясь, что им удастся поговорить. Во-первых, сама по себе это плохая идея. Во-вторых, это не работает. Проблема в том, что многие люди не знают, как справляться с эмоциями, которые возникают в результате разрыва, поэтому они предпочитают вообще избегать своих чувств, и это наиболее вероятная причина, по которой они не будут с вами разговаривать. Поэтому нужно как-то двигаться дальше без этого.
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
Разрыв отношений
Существует энергетическая связь после разрыва отношений. О том, что связь есть, знает или догадывается та сторона, что спровоцировала разрыв отношений, а “пострадавшая” сторона об этом забывает.
Первым не выгодно, чтобы вторые об этом догадывались; вторые просто не верят, что такое возможно.
Но, если после нескольких раз, до вторых все же интуитивно доходит, что ситуации развиваются одинаково, что они постоянно остаются “жертвами”, то вот тут случается прозрение. Отношения, хотя и разорванные, но все еще продолжающиеся на энергетическом уровне, превращаются в театр боевых действий.
Если пострадавшему партнеру после расставания все делать грамотно, энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. Это чревато тем, что ушедший партнер недополучает уже привычной энергии, и наносит по “жертве” возвращающий удар.
Попросту появляется на горизонте, чтобы восстановить “статус кво”, проверить чем “дышит” бывший партнер и получить очередную порцию энергии.
То, что она будет, ведущий партнер даже не сомневается. Ведь, находясь в позиции “жертвы”, брошенный партнер все еще надеется на восстановление отношений. Практически никому не удается отсечь надежду волевым усилием, но попытки это сделать чувствуются и их стремятся тут же пресечь.
И вот тут не нужно спрашивать, зачем бывшие возвращаются, нужно понимать, что они возвращаются за своей порцией энергии.
Хитрая романтика
Существует сила, которая стремится воспрепятствовать окончательному разрыву отношений. Эта сила мешает закрывать гештальт с бывшим партнером. Имя этой силы — романтика.
Тут сделаю отступление и поясню, что за “романтику” я имею ввиду.
Романтика — это все мысли, желания, мечты и чаяния, поступки и действия людей под влиянием романтического эгрегора.
Эгрегор — энерго-информационная структура, которая объединяет людей по определенному признаку и “живет” исключительно на энергии адептов этой структуры.
Думаю, вы слышали о национальном эгрегоре, о государственном, профессиональном, рабочем, семейном. Любой клуб по интересам, группа людей, объединенных по какому-то принципу, представляет собой эгрегор.
Романтический эгрегор объединяет людей, которые верят в возвышенную и долгую любовь, в бескорыстные чувства и эмоции, в отсутствие эгоизма, в самопожертвование и альтруизм.
Любой эгрегор живет по своим собственным принципам и правилам, и если человек вступает в определенный эгрегор, он должен подчиниться “правилам игры”.
Эгрегоры выдают как “кнуты”, так и “пряники” своим адептам.
Так, романтический эгрегор выдает “пряники” в виде сильных эмоций, возможность снять с себя “последнюю рубашку”, возможность ослабить уровень внутреннего контроля рядом с любимым и быть принятым им таким, какой есть.
К “пряникам” относится и высокий накал переживаний, отличный от эмоционального нуля, и чувство “особенности”, “сопричастности” к загадочному чувству любви, и возможность выдать всю грязь из-за барьера безнаказанно.
Многим этих “бонусов” от романтического эгрегора хватает, чтобы жить всю жизнь, и в этом нет ничего плохого. Наоборот, чаще люди сами стремятся к романтике, это делает их жизнь наполненной смыслом.
Так же медиа индустрия затягивает человека в романтику, выпуская книги, фильмы, ток-шоу о любви и всяких страстях во всех их проявлениях. Именно отношения, как у Ромео и Джульетты, со страстями и огромным эмоциональным накалом, преподносятся как идеальные, к которым нужно стремиться.
Те, кто это потребляет, дает корм романтическому эгрегору — энергию в виде переживаний, чувств, эмоций, внимания.
Но про “кнут” все забывают, сталкиваются с ним, когда происходит болезненный разрыв. Иногда “кнут” бывает такой силы, что человек навсегда зарекается от любви и романтики.
Романтическому, как и любому другому, эгрегору выгодно, когда Эго человека находится в непроявленном виде, так как у такого человека отсутствует контроль за энергообменом. Отказаться от своего “Я” ради “романтической любви до гробовой доски”, быть полностью контролируемым — вот что нужно романтическому эгрегору. В интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека с “придавленным Эго”.
Повторение пройденного
Одна из мыслей, которая приходит нам в голову после расставания, — это возможность когда-нибудь вернуться к нашему бывшему. «Когда-нибудь» — это одно из тех расплывчатых слов, которые могут означать на следующей неделе, через шесть месяцев, в следующем году и т. д. Оно дает нам чувство надежды. Проблема возникает, когда мы позволяем ей поглотить нас, и мы не двигаемся вперед, потому что ждем, когда наши бывшие поймут, какую ужасную ошибку они совершили.
Но никогда не стоит говорить «никогда». И если вдруг появляется такая возможность, нужно возвращаться в прошлые отношения с открытыми глазами. Если игнорировать предыдущие проблемы в надежде, что в этот раз все будет замечательно, ничего, кроме неприятностей, не получится. Если вы собираетесь возродить прежние отношения, неплохо было бы потратить некоторое время, чтобы оценить, что пошло не так в первый раз.
Причины для обрыва контактов
Итак, для чего ограничивать любые контакты? Почему нужно полностью игнорировать бывшую целых 30 дней после расставания? Объясняю: Первые две причины вполне очевидны и понятны.
Первая причина
Это время дается вам на «зализывание ран» без лишних свидетелей. Все ваши эмоции, сердечные страдания и боль, которую вы чувствуете после разрыва – все это не выставляется на всеобщее обозрение. Так сказать:
Вторая причина
Не пересекаясь с бывшей, вы тем самым обезопасите себя от необдуманных поступков, от каких-либо ненужных действий типа «а не отправить ли бывшей СМС?». Ведь велика вероятность того, что просто среди ночи или на пьяную голову вам захочется написать ей о том, что вы до сих пор её любите и сильно скучаете. В общем, суть в том, что вы не можете что-то испортить, пока не общаетесь с ней (5 распространенных ошибок).
Третья причина
Это может показаться неожиданным, но, возможно, это и есть самая важная причина «бесконтактного периода»: заставить бывшую скучать по вам (читай как это сделать). Полностью игнорируя её, вы, по сути, полностью исключаете себя из жизни бывшей. Которая, не забываем, всё же привязана к вам. И ей, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно знать, что вы где-то рядом. И тут – вы внезапно исчезаете!
Для нее это может оказаться просто шоком! И ей будет намного сложнее прийти в себя. На это уйдет больше времени, да и перенесет она это более болезненно. Что, в конце концов, приведет к тому, что она затоскует по вам.
Короче говоря, главная фишка стратегии «бесконтактного периода» – заставить бывшую скучать по вам.
Подытожим: если вы хотите вернуть бывшую, нужно сделать так, чтобы она сама захотела вернуться. В идеале, она сама должна начать что-то делать для возобновления отношений с вами, чтобы избавить себя от боли после расставания.
Четвертая причина
Помимо того, что бывшая скучает по вам, не видя вас, она, наконец, может отпустить все плохие воспоминания, связанные с вами. И, в итоге, забыть и причину того, почему вы расстались. Ведь зачастую люди склонны забывать плохое и держать в памяти только хорошее.
Скорее всего, с вашей бывшей произойдет то же самое: она начнет перебирать в памяти всё хорошее, что с вами связано. И начнет забывать, из-за чего, собственно, решила порвать с вами. Забудет, что делало её несчастной с вами.
И вот это все сработает намного лучше как раз тогда, когда вы ограничите с ней всякое общение, чтобы не напоминать ей о тех неприятных моментах. Итак, игнорируя бывшую, вы даёте ей время на то, чтобы все негативные воспоминания поблекли, а то и вовсе исчезли.
Пятая причина
И, наконец, последняя пятая причина супер-эффективности метода «бесконтактного периода» – вы ясно даёте понять своей бывшей, что уже «переболели» и двигаетесь навстречу чему-то новому и лучшему.
Конечно, нельзя ждать бесконечно, пока она будет раздумывать, остаться ли ей одной или попытать счастья с кем-то другим. Вы не сможете находиться всё время рядом. И, если бывшая не передумает и не решит вернуться к вам, то нужно будет дальше предпринимать какие-то шаги.
По сути, нужно будет сместить центр тяжести с бывшей, которая порвала с вами и не хочет возвращаться, на себя. И поэтому вы внезапно говорите:
И это в дальнейшем сыграет в вашу пользу, когда вы захотите вернуть бывшую назад.
Как закрыть отношения с бывшим партнером?
Есть только одна схема, которая работает в комплексе с техникой “пустого стула”. Эта схема позволит завершить гештальт.
Схема работает всегда и со всеми, если честно ее применять.
Этап № 1.
Выкинуть романтику на помойку.
Осознать, что безразличие второй стороны не наиграно, не специальное, не имеет каких-либо далеко идущих планов, а самое что ни на есть реальное. Игра для второй стороны закончена. Возможно, она даже не начиналась, или ведущему игроку расхотелось играть на этапе “фиксации”. Застрявшему в гештальте кажется, что игра продолжается, а на самом деле он уже давным давно играет сам с собой. И чем дольше и чаще играет, тем больше кормит романтический эгрегор эмоциями, тем меньше энергии остается на жизнь.
Этап № 2.
Осознать свою “жертву”.
Честно признать ее. Признать, что на этапе разметки отношений вы прогнулись, позволили другому прогнуть вас под себя, придавили Эго, добровольно и самостоятельно. Никто не может заставить человека засунуть Эго в задницу, только он сам. Поэтому — признать “жертву” — значит осознать, что ваша энергетика липкая, и он нее хочется бежать.
Вот партнер и сбежал. И вы не можете влиять на его решение. Потому что каждый имеет право решать, с кем ему взаимодействовать и каким образом. Ну а если гештальт не закрывается, значит, вы уверены, что вторая сторона лишь кокетничает с вами, когда убегает, а на самом деле ждет ваших действий. Это снова романтика. Не кокетничает, не ждет. На самом деле убегает от вас — ненужного, навязчивого, липкого.
Этап № 3.
Отрефлексировать.
Тут нужно понять, что, по большому счету, ничего страшного не произошло. Вас всего лишь заставили снять “розовые очки” романтики. Как заставляли миллионы людей до вас, и будут заставлять миллионы после. Разрыв отношений — трамплин для роста. Именно вашего, личного, персонального.
Понять, что мы одинаковые, и жестокое расставание случалось почти у каждого, но это не повод думать, что теперь вы “особенный”. Не нужно сбегать в страдания для того, лишь бы не столкнуться с тем фактом, что вас никто и не ловит. Не нужно думать, что “такого/такую я больше не встречу” и цепляться за бывшего. Встретите. А если сделаете вывод из расставания, то встретите в другом энергосостоянии, с другой самооценкой, с другими границами, с другими ресурсами.
Автор — Ольга Цыбакина
Отказ от принятия
Одна из худших вещей, которые мы можем сделать для себя, это отказаться принять причины, по которым наши бывшие расстались с нами. Мы отказываемся принимать то, что сказал партнер, и продолжаем искать другие причины или какие-либо слабые признаки того, что это было ошибкой, и мы можем вернуться к этим отношениям. Все это мешает исцелению и дальнейшему развитию.
Многие люди предпочитают игнорировать болезненную правду и отрицать причины разлуки. Они ослеплены эмоциями и боятся быть одинокими, потому что для них это было бы невообразимо — отказаться от этих отношений. Тем не менее никогда не следует жить в отрицании, кроме того, это значительно уменьшит ваши шансы на успех возвращения к вашему бывшему.
Ложная надежда
Стремление выяснить отношения может помешать прийти в себя после разрыва. Каждая встреча с бывшими (реальная или воображаемая) дает нашему мозгу возможность создать ощущение ложной надежды. В результате человек начинает верить и пытается возобновить отношения, хотя это, скорее всего, никогда не произойдет. При этом, постоянно думая о вопросах, которые хочется задать другому человеку, мы невольно продумываем и ответы.
Мы начинаем переосмысливать ситуацию и предполагаем, что именно так другой человек отреагирует на нашу конфронтацию. Многие из нас знакомы с чувством разочарования, которое возникает, когда кто-то не следует сценарию, который мы написали для него в наших головах. Поэтому нужно быть осторожными со своими мыслями.
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Недостаток общения
Это достаточно очевидно и может принимать разные формы. На самом деле, истины не существует. Есть его правда, есть ее и есть нечто посередине. При наличии хорошего общения пара не дошла бы до разрыва отношений. И вряд ли на этой стадии что-то наладится. Скорее всего, он просто собирается сказать много того, что может раздражать его партнершу, и даже если он скажет что-то хорошее, вроде «Я действительно любил тебя», тогда девушка может просто расстроиться.
Скорее всего, расставание произошло по очень веским причинам, и обе стороны в чем-то обвиняли друг друга. Регулярное полноценное общение необходимо для развития здоровых отношений. Когда в какой-либо области ощущается нехватка общения, все постепенно начинает разрушаться. Чтобы избавить себя от этого типа разочарования и душевной боли, мы можем научиться лучше общаться и помнить, что мужчины и женщины очень разные. Мы общаемся по-разному и у нас разные приоритеты.
