Поощрение или наказание?
Ответ искала целая группа ученых — итальянские и британские нейроэкономисты и психологи. Они выдвинули гипотезу о положительном и отрицательном подкреплении обучения, и пытались выяснить, какое из них оказывает наибольший эффект на поведение подростков — поощрение или наказание?
Сама посуди, как чаще всего обучаются взрослые? Преимущественно на отрицательном прошлом опыте. Если кого-то из твоих знакомых уволили с работы из-за постоянных опозданий, ты сделаешь вывод, что не нужно опаздывать, если ты не хочешь потерять работу. Если ты узнала, что человека сбила машина, когда он переходил дорогу на переходе, то теперь ты будешь постоянно смотреть по сторонам, даже если переходишь на светофоре.
Метод негативного подкрепления наиболее прост в применении и наименее затратен. Твой начальник скорее пригрозит штрафными часами и урезанием зарплаты, чтобы добиться послушания от сотрудников, чем будет выплачивать им премии. А ты скорее накажешь ребенка за непослушание, отобрав компьютер или телефон, чем купишь ему желанную вещь за примерное поведение.
Популярные статьи сейчас
«Можно только мечтать»: Оля Полякова засветила стальной пресс в бикини
Показать еще
Положительное подкрепление, конечно, также используется, но гораздо реже. Однако в отношении подростков это совершенно неверно.
Что делать, если подросток наносит себе увечья — советы родителям от психологов
Родители преувеличивают
Последнее правило связано с предыдущим: не стоит на 100% верить всему, что говорят другие мамы, папы, бабушки и дедушки о своих детях и внуках.
Дело в том, что родители склонны преувеличивать достижения своих чад. Это абсолютно нормально, вполне объяснимо и зачастую происходит не специально, а из-за переполняющей любви к собственному ребенку. Если же дети уже немного подросли, то взрослые и вовсе могут запутаться в датах и возрасте и рассказать, что их-то малыш в полгода уже ходил, а ровно в год говорил связанными предложениями.
В этой связи молодым мамам желательно помнить, что не стоит брать на веру все рассказы друзей, интернет-знакомых об их детях и всегда делить рассказы любящих родителей на два, а порой и на десять.
Как действовать дочери-жертве? Рекомендации
Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.
Мама, не потерявшая связи с отцом ребёнка
После развода родителей в большинстве случаев ребёнок остаётся с матерью. При этом папа иногда оказывает ей значимую помощь: не только финансовую (это пресловутые алименты и просто денежные подарки), проводит с малышом достаточно много времени, всегда готов прийти на помощь в различных ситуациях. Формально такая женщина одинока (ведь мужа у неё нет), однако она не озабочена вопросами, как одеть, накормить, выучить своего сына или дочь. В редких случаях такое бывает и с теми особами, которые никогда не выходили замуж за отца своего ребёнка.
Папа, хотя и не живёт с мамой, хорошо помогает ребёнку финансово и активно участвует в его жизни
Естественно, такая женщина чувствует себя защищённой, меньше переживает по поводу будущего своего чада. По отношению к ребёнку она не ощущает вины: ведь в его жизни присутствует отец, малыш чувствует любовь и ласку обоих родителей.
Когда я работала воспитателем в детском саду, в группе была одна девочка. Мама родила её вне брака (родители даже никогда не жили вместе), однако отец удочерил малышку, оказывал ей с матерью денежную помощь, часто забирал ребёнка из детского сада (бабушка, его мать, в крошке вообще души не чаяла, тем более что других внуков у неё не было). Таким образом, мать-одиночка не была обременена финансовыми и прочими проблемами.
Мама контролирует взрослую дочь: что делать?
Все это происходит в жизни взрослой дочери, потому что она не сепарировалась от родителей вовремя. А потом так и не начала самостоятельную жизнь. Да, возможно, вышла замуж, съехала от мамы, но ответственность за свою жизнь на себя не взяла. Девушка может не замечать, что без мамы ничего не может. Ведь она умеет приготовить вкусный обед, погладить мужу рубашку. Однако созвоны с мамой у нее каждый день и не по одному разу.
Кому-то в таких отношениях трудно, например, с токсичной мамой-манипуляторшей. А кто-то не замечает, что это ненормально, потому что мама же заботится, помогает. Пока не сбежит очередной мужчина. Правда, мудрая родительница всегда найдет весомый аргумент не в его пользу. Мама сама хочет все контролировать, ведь она до сих пор считает взрослую дочь несмышленым ребенком. А у нее-то опыт. Это замкнутый круг, из которого нужно выбираться. Иначе женщина никогда не начнет жить свободно, не будет счастлива в браке, не сможет воспитать самостоятельных детей.
Итак, что же делать дочери?
Повзрослеть, наконец. Понять, что у каждого своя жизнь и нужно отвечать за свои поступки. И важные решения принимать без маминой указки. Страшновато? Да, конечно. Но стоит только начать. А начать нужно с выстраивания личных границ и сепарации. Взрослым детям в этом процессе обычно необходима помощь профессионального психолога. Скорее всего, вы столкнетесь с обидами со стороны мамы, но сепарация в таких случаях безболезненно не проходит.
Понятное дело, если мама привыкла манипулировать и контролировать дочь, с ней будет непросто. Однако, чтобы повзрослеть, придется попробовать. Здоровые отношения с родительницей подразумевают доверительное общение мамы и взрослой дочери, но при этом каждая живет своей жизнью. Мама принимает дочь такой, какой та хочет быть, а дочь самостоятельна и самодостаточна. К этому и нужно стремиться.
Нет уверенности, что получится? Не можете без мамы определиться с выбором мужчины, квартиры, нового платья? Приходите на онлайн-курс «Секреты женского счастья». Вы станете намного увереннее в себе, поймете, какой мужчина нужен именно вам, а не вашей маме. А также обязательно загляните в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Женское предназначение». Здесь вы найдете много советов, как понять свои желания и отделить их от чужих, как взять ответственность за свою жизнь на себя, наслаждаться одиночеством и не бояться его.
Мамы всегда делают недостаточно
Единственный момент дня, когда у меня, наконец, есть время, это вечер, когда дети уже спят, а кухня убрана. Но я так устаю, что все, что я могу сделать, это полежать в ванне или на диване и немного посмотреть телевизор или полистать социальные сети. Я часто слишком устаю даже для того, чтобы читать, мои глаза просто закрываются. Так что я действительно не назвала бы себя супермамой.
Может быть интересно: Мамы на работе: 6 гениальных soft skills, которыми обладают только женщины после декрета
Я снова подношу трубку к уху и продолжаю слушать слова своей подруги и понимаю, как это приятно! Почему кто-то, кто живет за тысячи километров, должен говорить мне, что у меня все хорошо? Почему бы мне не говорить себе это чаще? И почему я постоянно сосредотачиваюсь на вещах, которые не могу сделать, а не на вещах, которые делаю каждый день?
Я вообще-то всегда считала себя оптимистом, но по отношению к себе я, видимо, совершенно не права! Действительно ли я вижу стакан на своем столе наполовину пустым, а не наполовину полным?
Ошибка 2. После появления младшего ребёнок резко стал «взрослым»
Чем больше разница в возрасте, тем легче родителям забыть о том, что старший — тоже ещё ребёнок. На детей обрушивают новые обязанности: их просят присмотреть за малышом и помочь по дому, забывая о потребностях самого ребёнка. Даже малышей ждут новые ограничения. Не шуметь, пока младенец спит. Позже — делиться игрушками и уступать в спорных ситуациях: «ты же старше!»
Как поступить родителям
Новые обязанности должны быть скомпенсированы правами. Екатерина Бурмистрова рекомендует заранее продумать привилегии старшего ребёнка и подчёркивать их при любой удобной возможности
Например, обратите внимание малыша, что новорождённый ест только молоко, а старшему ребёнку можно и яблочко, и вафельку, и конфетку. Придумайте особенные ритуалы только для «взрослых»
Например, вместе смотрите мультфильмы по вечерам или обсуждайте за чаем, как прошёл день.
Екатерина Бурмистрова предлагает также запастись небольшим подарками перед появлением младшего. Это могут быть мыльные пузыри, конструктор или новая раскраска. Такие мелочи не только займут старшего ребёнка, когда маме понадобится время, но и лишний раз продемонстрируют любовь родителей.
Не на руках, но рядом с мамой
Слинг и его разновидности, рюкзачки-переноски, автокресло-люлька, манеж, стульчики для кормления с рождения, детские шезлонги-качалки, развивающие коврики могут значительно облегчить жизнь мамы или любого другого близкого человека, который остается с малышом.
Все эти приспособления, кроме развивающих ковриков, можно использовать только после консультации с педиатром и ортопедом.
С точки зрения детской психологии, самое главное — это найти такую форму совместного времяпровождения, когда малыш будет видеть маму и/или чувствовать её, а мама сможет заниматься каким-либо полезными или интересными делами. Так что не имеет значения, какие именно устройства будут обеспечивать удобство и для мамы, и для малыша. Лишь бы это было безопасно для ребенка и подходило взрослым.
Устанавливать личные границы
Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.
Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.
Дети никому ничего не должны
Здоровые малыши развиваются в том графике, который заложила в них природа. Например, если один малыш начал ходить в десять месяцев, а второй в год и два месяца — в этом нет ничего страшного.
Действительно, обычно дети начинают делать первые шаги ближе к году, однако всегда есть исключения из правил, и если один ребенок осваивает этот навык чуть быстрее, другой, более осторожный, предпочтет еще пару месяцев поползать на четвереньках.
Это правило касается не только самых маленьких, но и детей чуть постарше. И если вы считаете, что сын должен уметь плавать в пять лет, потому что в его возрасте вы уже плавали разными стилями, а он этого не делает и, более того, вообще боится воды, то в первую очередь надо сказать себе: «Стоп. Мой ребенок не обязан быть таким же, как я. Ничего страшного, если он научится это делать позже».
Как возраст влияет на интеллект
Большинство медицинских исследований концентрируются на возможных рисках. И почти все они упускают из виду интеллект самих детей. Последнее исследование британских ученых, которые наблюдали за 18 000 новорожденных, выявило, что существует связь между возрастом матери и интеллектом ребенка. У женщин, родивших в 30-39 лет, малыши развивались куда быстрее, чем у матерей 20-29 лет.
Дети, рожденные после 30, обычно получают более высокие результаты по когнитивным тестам. Это подтверждает еще одно исследование, которое проводилось в Швеции. Ученые сравнили показатели успеваемости у разных подростков в возрасте 16 лет. Оказалось, что самые высокие результаты были у тех детей, чьим матерям на момент рождения было от 35 до 39 лет.
Свободно парящая мама
О, эта крутая девушка разбирается в вертолетах и строительной технике, хвастается, что ее дети имеют «полную свободу». В конце концов, она воплощает свои мечты на работе, поэтому ее дети тоже должны быть свободными в поиске собственных путей. Любимая фраза — «Когда я была ребенком, я смогла…». Ее дети узнают из первых рук о солнечных ожогах, не сделанных домашних заданиях и о том, что произойдет, если вы забудете поддеть щитки на футбольный матч. Они вольны свободно выражать всю гамму своих эмоций без ограничений, что может быть назойливым для окружающих или очень громким.
В чем ее сила? Ее дети компетентны, имеют хорошие навыки решения проблем. Они, вероятно, не будут утруждать себя мелкими бытовыми обязательствами, ведь никто в доме не зацикливается на этом. Они знают, что когда чувствуют грусть, счастье, злость или огорчение, им не нужно сдерживать свои эмоции.
Что она упускает? Свобода — это приобретенная привилегия, а не просто отказ от участия в чем-либо. Справедливости ради нужно о в мире современных методов воспитания встретишь не так часто, как, например, маму типа 2. Однако некоторые родители внезапно переключаются и становятся даже грубыми в средней школе: они уверены, если научить вседозволенности и дать своим детям большую свободу, это поможет им стать более популярными. Будьте честны с собой и спросите, почему вы так поступаете? Это отражение вашей юности?
Секрет № 3 Мамины эмоции «заразны»
Любые мои эмоции быстро передавались малышу. Мне приходилось контролировать себя: чем больше раздражалась я (а я раздражалась, так как бессонные ночи и перфекционизм не давали спокойно жить), тем больше был раздражен малыш. В итоге он капризничал, я нервничала еще больше, получался замкнутый круг.
Пришлось подтянуть навыки релаксации. Отличное решение — медитативные техники. Подойдет, например, медитация покоя из книги М. Р. Гинзбурга «Эриксоновский гипноз: систематический курс»:
Я стала спокойнее и, соответственно, ребенок тоже. Малыш быстрее успокаивался, спокойнее засыпал, меньше плакал. Научиться расслабляться было трудно, но все дело в желании и тренировках.
Запомнить:
- «подружиться» со своими эмоциями, а не давить их: если дело плохо, отойти в другую комнату на пять минут и выдохнуть; если очень плохо — оставить мужа с ребенком и сходить прогуляться;
- изучить медитативные техники: можно просто лежать и представлять себя в приятном месте — на берегу моря, в лесу у журчащей реки;
- отдыхать, отдыхать и отдыхать.
Главное – уважение
Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.
Ошибка 4. Детей сравнивают между собой, вынуждают соревноваться
«Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с неё пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты всё копаешься!». Сравнение детских достижений — соблазнительный приём, особенно когда родители спешат. Безотказный способ, чтобы дети быстро поели или оделись — объявить соревнование и даже пообещать награду победителю.
Часто сравнивают братьев и сестёр между собой не только родители, но и учителя, тренеры, руководители кружков и секций. Ребёнку, «проигравшему» в этом соревновании, может быть очень обидно.
Как поступить родителям
Лучше сравнивать детей не друг с другом, а с самим собой. «Раньше не могла ровно писать буквы в прописях, а теперь научилась!» «Год назад не садилась на шпагат, а после упорных тренировок села». Такие высказывания демонстрируют ребёнку его достижения и мотивируют двигаться дальше.
Если родители куда-то спешат, Екатерина Бурмистрова рекомендует такой приём. Завести таймер и объявить детям, что если они успеют, например, одеться до звонка, то получат небольшую награду. Так дети не соревнуются друг с другом, потому что победить могут оба.
Что делать, если такой старший ребёнок — вы
Если вы узнали себя в одной из описанных ситуаций и чувствуете, что некоторые особенности поведения мешают вам, с этим можно работать. В детстве мы вынуждены вести себя так, чтобы быть принятыми в семье. Но во взрослом возрасте у нас есть выбор. Психолог Мария Новикова советует действовать так.
Осознайте, какие стратегии поведения из детства тянутся за вами до сих пор.
Найдите в этой стратегии что-то хорошее, полезное. То, что помогает вам в жизни, позволяет достигать результатов. Это хорошее признайте и оставьте.
Отследите, что в привычной вам стратегии является лишним, ограничивающим. Сформулируйте, как можно действовать иначе.
Пробуйте делать то новое, что вашей привычной стратегии не свойственно
Важно не торопиться и двигаться вперёд маленькими шагами.
Предположим, что вы сильная личность, умеете добиваться целей и пробивать стены — это часто бывает свойственно старшим детям. Но при этом вы не умеете просить помощи и вам неловко её принимать. Постарайтесь оставить сильные стороны вашей стратегии — умение достигать целей. Но осознайте слабые стороны стратегии — неумение проявлять слабость и просить о помощи. И тренируйтесь сотрудничать с другими людьми.
Начинать лучше с малого. Например, с незначительных просьб к близким людям: купить для вас что-то вкусное, заварить и принести чай. Прислушайтесь, что вы чувствуете в этот момент. Если реакции слишком болезненные или вы не можете переступить через себя и сделать что-то вопреки привычной стратегии, стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться в ситуации и получить недостающий опыт.
Больше полезных материалов об отношениях с родителями
Автор обложки: Анна Гуридова
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Охотница за скальпами — почему у детей развивается перфекционизм и неуверенность в себе?
Описание основных признаков типа
Этот тип матерей воспитывает в своих детях стремление к несуществующему совершенству. Их ребенок должен быть идеальным во всем, ему несвойственны негативные эмоции. Результат любой его деятельности должен быть идеальным. Права на ошибку у него нет.
- Дети таких матерей страдают перфекционизмом.
- Они стараются утаивать свои промахи, сильно страдают, не достигнув идеала.
- Таким детям свойственно испытывать постоянную тревогу и чувство вины за свое несовершенство.
- Они боятся разочаровать окружающих и изо всех сил стараются им угодить.
- Постоянное ожидание похвалы, страх оказаться «не самым лучшим» нередко приводят к нервным срывам и депрессиям.
- К сожалению, психологические проблемы у подросших детей «охотниц за скальпами» нередко приводят к алкогольной и наркотической зависимости.
- Идеалистические представления о себе и об окружающем мире не приносят ребенку счастья.
Секрет № 7 Маленькое дело или большое — вы все равно молодец, каждый день
Несмотря на то, что моя жизнь повернулась на все сто восемьдесят градусов, я открыла в себе много новых ресурсов!
1 Я научилась чувствовать, а не думать. Это очень помогло в понимании своего ребенка. Только прислушиваясь к плачу, а потом к своему внутреннему голосу, мне удавалось почти безошибочно определять причину плача.
2 Я научилась делать огромное количество дел очень быстро. Ни один тайм-менеджмент не смог меня научить так четко и с максимальной продуктивностью планировать время. Когда малыш засыпал, начинался обратный отсчет «у вас осталось один час пятьдесят восемь минут», и я успевала все! Переделав массу дел по дому, накормив и вычесав кота, полив цветы, постирав, погладив, помыв полы и приготовив обед за сорок минут, оставшиеся час двадцать я могла полежать в тишине на кровати.
3 Я научилась слышать себя и контролировать свой перфекционизм. Много работала над своими чувствами. Сложнее всего было победить чувство вины — что периодически лежала без сил и на несколько минут оставляла ревущего малыша одного. Иногда повышала голос, директивно укладывала спать, преодолевая его сопротивление.
4 Я стала креативнее
Малышу не важно, что ты седьмой раз за ночь встаешь его кормить — чтобы уснуть, обязательно нужен спектакль или игра. И обязательно что-нибудь новенькое
5 Я научилась гибкости: быстро перестраивать себя и свой режим под нужды ребенка. Каждый день был разным, по мере его взросления менялся и режим дня: вот мы спим три часа, бодрствуем один, потом два на два, сейчас можем бузить четыре-пять часов без перерыва и дремать всего тридцать минут. Все это перестало меня раздражать, и я научилась адаптироваться, получать удовольствие от общения с ним. Хотя, поверьте, это было очень непросто.
Сейчас моему Семену одиннадцать месяцев. Я продолжаю проживать с ним все периоды и учиться вместе: играть, кушать, переворачиваться, ходить, манипулировать предметами. И каждый день, несмотря на бессонные ночи, сутками непрерывный плач от прорезывания зубов, проблемы с животиком, онемевшие руки и спину, вполне компенсируются всего одной его улыбкой с утра. Всего одной, но самой дорогой на свете!
Какие дети вырастут у властной матери?
Как ведет себя властная мать — характеристика типа
Властная мать не поощряет никаких самостоятельных действий. Все решения за ребенка принимает она сама.
- Подавляя собственным авторитетом любые стремления ребенка к независимости, властные матери воспитывают безответственных детей. Детей, которые вынуждены беспрекословно подчиняться любым требованиям матери.
- Как показывает практика, властные мамы хотят, чтобы их ребенок был «лучше всех». Для достижения этой цели они записывают ребенка во всевозможные кружки, секции, нанимают репетиторов, водят свое чадо в музыкальную школу, изостудию и т.д. При этом желания и склонности ребенка не учитываются.
- Дети, стараясь угодить маме, старательно выполняют все ее требования.
- Вырастая, такие дети не умеют говорить «нет», они постоянно загоняют себя в жесткие «рамки».
- Дети либо остаются на всю жизнь «безынициативными детьми», либо начинают бастовать. Формы забастовки могут носить самый разный характер. Например, ребенок становится безразличным ко всему, или наоборот слишком агрессивным.
- У таких детей нередко наблюдаются садистские наклонности, они могут причинять себе боль и получать от этого удовольствие.
- Властные мамы редко счастливы в браке, то же самое ждет и их детей.
- Доминирующее поведение матери загоняет ребенка в тупик, ограничивает его свободу.
- Вырастая, такие дети отличаются неорганизованностью и безответственностью. У них не складывается карьера, они чаще всего несчастливы в браке.
