Причина вечного недовольства мужа – не умеет переключаться.
Некоторые люди не умеют переключать свои мысли и эмоции, с минуса на плюс. Можно сказать, так, что они зависают в какой-то негативной ситуации, и не могут эмоционально выбраться из нее. И само собой, что в голове постоянно крутятся проблемы, а недовольное лицо, это как табло, на котором высвечиваются все цифры.
Как складываются дела у вашего мужа на работе? Есть ли у него проблемы?
Особенно, если ваш муж приходит с работы злой и недовольный, то это никак не относится к вам.
И вполне возможно, что когда ваш мужчина приходит с работы, то у него в голове продолжают крутиться рабочие моменты, и он не может перестроиться на домашние дела.
Эта причину можно вычислить достаточно легко, по нескольким признакам:
- Он рассказывает о своих проблемах, обвиняет начальство, коллег и т.д.
- Когда он заходит домой, то у него недовольный вид, но через некоторое время, возможно через час, он начинает улыбаться и нормально общаться с вами. Этот час, ему необходим для переключения своих мыслей, и поэтому, не стоит его дергать и спрашивать: «Как дела?»
Вам «больше всех нужно»
Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях «маловато будет!». Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины — и стараетесь увлечь за собой ближних. Психологи зовут это явление красивым словом » » и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!
Виды и признаки пассивной агрессии
Существует множество видов пассивной агрессии, и с каждым годом их становится все больше и больше. И в этом нет ничего удивительного, ведь мы живем в эпоху нарциссизма, поэтому количество разного рода зависимостей и психических расстройств постоянно увеличивается.
Самыми распространенными видами агрессивно-пассивного поведения являются такие, как манипуляция, прививание беспочвенного чувства вины или жалости, намеки, недомолвки, колкости, саботаж определенных общих планов, длительное молчание, сарказм, обида, постоянные опоздания на заранее назначенные встречи и т.д.
Признаков пассивной агрессий, как и её видов, существует очень много. Рассмотрим самые распространенные из них.
• Пассивный агрессор всегда соглашается с собеседником, но делает все наоборот. Пассивные агрессоры никогда не вступают в открытую конфронтацию и не становятся равноправными участниками конфликтной ситуации. Если им что-то не по душе, то они никогда открыто в этом не признаются, иначе они потеряют возможность вести себя пассивно-агрессивно и оправдывать такое свое поведение.
Человек, проявляющий пассивную агрессию, будет всегда и во всем с вами соглашаться, но делать в точности наоборот.
• Пассивно-агрессивная личность всегда все держит в себе. Очень часто людям, которые демонстрируют скрытую агрессию, в детстве запрещали давать волю не только гневу и злости, но и многим другим отрицательным и положительным чувствам и эмоциям. Именно поэтому многие агрессоры искренне верят в то, что если они будут открыто демонстрировать другим людям свои чувства, то окружающие начнут плохо о них думать и ассоциировать их с монстрами и чудовищами. Поэтому у них всегда все хорошо, хотя практически никогда это утверждение не соответствует действительности.
• Пассивные агрессоры любят оставлять скрытые знаки. Человек, транслирующий пассивно-агрессивное поведение, часто оставляет своим собеседникам скрытые знаки, благодаря которым они обязаны догадаться, как им нужно себя вести, чтобы получить одобрение агрессора.
Если же собеседники пассивному агрессору попались недогадливые, то он то и дело будет повторять фразы типа «Делайте так, как вам нужно», «Не обращайте никакого внимания на меня и мои потребности», «Мои желания никогда не бывают в приоритете», «Вы сами знаете, что нужно делать, чтобы всем было хорошо. Всем, кроме меня…» и т.д.
• Пассивные агрессоры обожают играть в молчанку. Пока демонстрирующая скрытую агрессию личность молчит, игнорирует вас и дуется, вы обязаны испытывать весь спектр танталовых мук и искать ответ на вопрос о том, что же именно вы в очередной раз сделали не так.
Если же вы напрямую спросите, в чем проблема и как её можно решить, пассивный агрессор никогда вам не ответит. Он сделает вид, что вас не существует, или будет смотреть на вас так, что вы позавидуете пустому месту.
Пассивно-агрессивный человек ведет себя упрямо, обожает выводить других людей из равновесия, постоянно жалуется, обижается и переходит на личности, часто опаздывает на работу и практически никогда не доводит начатое дело до конца. он завуалировано оскорбляет других людей, постоянно говорит всем подряд самые разные колкости и использует неуместный юмор.
Упражнение для определения уровня гнева
Базовыми считаются четыре эмоции: гнев, грусть, страх и радость. Каждая из них выражается огромным количеством чувств. К примеру, гнев состоит из раздражения, злости, досады, ярости. Вспомните любой конфликт, который до сих пор не можете отпустить. Пусть это будет ссора с руководителем. А теперь разделите те эмоции, что чувствуете, в процентном соотношении. Например, картина может получиться следующая:
40% страха (боюсь, что потеряю работу);
20% радости (триумф от выигранного спора);
30% грусти (потому, что до сих пор не поменял место работы);
10% гнева (меня бесит, что мои слова не берут во внимание).
Небольшой процент гнева должен настораживать. Куда он делся? Подумайте, на что вы злитесь и почему не можете войти в контакт с собственным недовольством.
Эмоции всегда сигнализируют о важных процессах в жизни
И если злость является отражением вашего недовольства, то может нужно что-то менять? Ведь важно не только уметь проявлять здоровую агрессию и выпускать гнев, но и стараться устранять причины плохих эмоций, чтобы в жизни было больше позитива. А если вам сложно распрощаться с накопленным негативом, пройдите курс «Детоксикация мозга»
Он помогает избавиться от токсичных мыслей и эмоций, сократить уровень стресса и настроиться на хорошее.
span.likebtn-button.lb-like.lb-ef-shake {
border-radius: 20px;
padding: 0 15px;
margin-bottom: 25px;
}
span.lb-count {
padding: 0 !important;
margin: 0 0 0 7px;
font-family: ‘Montserrat’,sans-serif !important;
}
img.likebtn-icon {
width: 16px !important;
}
Общие советы психолога
В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.
Владейте эмоциями
Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.
Предлагаю вам пройти тест на эмоциональный интеллект Николаса Холла. Он состоит из 30 вопросов, время прохождения – 5 мин. В результатах во второй шкале “Управления своими эмоциями” будет показан ваш уровень от 6 до 36.
Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.
Игнорирование оскорбления
Увеличьте дистанцию
Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.
“Гасите” улыбкой
Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.
Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.
Формы проявления
Что же, теперь давайте посмотрим, как именно выглядят эти страхи и какие качества они развивают в пораженной личности:
- Ранимость. Все слова, даже комплименты, воспринимаются со знаком «минус». Ей говорят, что она сегодня хорошо выглядит, а она спрашивает: «А вчера, значит, я выглядела плохо?».
- Категоричность. Даже самые невинные поступки людей рассматриваются как вселенское зло. Гость, который не похвалил торт хозяйки — неотесанный грубиян!
- Предельная неуверенность в себе. Человек просто не может двигаться по жизненному пути, так как боится сделать шаг, чтобы продвинуться ближе к своей мечте, винит самого себя за бездействие. Замкнутый круг порождает вечное недовольство.
- Требовательность. Эта черта наиболее присуща родителям, которые не состоялись в жизни. Они делают из детей «сверхличностей», чтобы можно было гордиться ими, требуя невозможного.
- Пессимизм. Тут без комментариев. Даже перед самым удачным и привлекательным событием пессимисты расскажут вам, как и почему оно пройдет не так.
- Эмоциональное затворничество. Граничит с неуверенностью в себе, но проявляется несколько иначе. Такие люди всегда недоговаривают, чтобы «информация не была использована против них», поверхностно относятся и к работе, и к отношениям. Когда у них перестает все получаться, начинают ворчать.
Вам недоплачивают
Если вам плохо оплачивают вашу работу, то трудно получать от своей работы удовольствие. О каком удовольствие можно говорить, если после работы нужно думать о том, где достать кусок хлеба и чем заплатить за садик для ребенка. Хотя, вполне возможно, что причина не в деньгах, а в том, что вашу работу недостаточно ценят. Если бы это было не так, то вы бы точно не чувствовали себя недооцененным.
Подумайте над этим более внимательно. Действительно ли вам недоплачивают? Или причина в том, что вы чувствуете переутомление, а ваш труд никто не ценит? Может быть все это от того, что вы когда-то взяли на себя дополнительные обязанности, но при этом чувствуете, что не получаете за это подходящее вознаграждение.
Люди, которые чувствуют себя недооцененными на рабочем месте, как правило, доводят себя до стрессовой ситуации, постоянно думая на тему денег, т.к. они усердно работают, но по прежнему остаются незамеченными на рабочем месте.
Наша жизнь переполнена стрессовыми ситуациями: наши счета постоянно увеличивают, с каждым годом у нас становится все больше обязанностей, поэтому нам приходится больше работать, и мы начинаем чувствовать, что нам необходима какая-нибудь награда, чтобы мы могли думать про все это немного меньше. Мы можем работать еще больше, чтобы зарабатывать еще больше денег, но это ловушка, которая не даст получать удовольствие от жизни. Почему так? Чем больше мы работаем, тем больше нам нужно денег, чтобы мы могли избавиться от стресса.
Если вы чувствуете, что вам недоплачивают, то, скорее всего, проблемы не в деньгах, а в том, что вы не любите свою работу.
Можно ли как-то разжечь в себе костер счастья, когда вас не покидает ощущение того, что вам серьезно недоплачивают? Можно.
Научитесь сами ценить свою работу. Вы каждый день приходите на свое рабочее место и что-то делаете там такое, что влияет на других людей
Если вам думаете, что все это совершенно неважно, то вы ошибаетесь. Вы тут именно по той причине, что вы выполняете свои обязанности лучше всех остальных.
Если повышения не будет, а работу поменять точно нельзя, но нужно найти способ снизить уровень стресса
Попробуйте физические упражнения, либо чтение мотивирующей литературы. Если не знаете с чего начать, то посмотрите наш топ книг для саморазвития. Необходимо найти способы понять то, что работа приносит не только деньги.
Все несчастья от нервов
Неудовлетворенность — страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых — вызывает всяческие неприятности.
- Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе. Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается.
- Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП — не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в «голове». Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов — беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
- Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества…), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные «утешения» попадаются дети из неблагополучных семей.
Как противостоять пассивному агрессору?
Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели. А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.
Не поддавайтесь на провокацию. Самый очевидный и самый сложный совет. Цель пассивного агрессора – разозлить вас, испортить настроение, вызвать открытый конфликт. Если ему это удалось, значит, он выиграл. Поэтому, если вам подарили неприятный подарок, улыбнитесь и возьмите (а выбросите после ухода гостей). Оставайтесь спокойными, не огрызайтесь в ответ, не показывайте неприятных эмоций.
Подумайте, есть ли шанс что-то исправить
Здесь важно не понять мотивы другого человека (о них вы можете просто ничего не знать), а решить более принципиальный вопрос: стоит ли работать над отношениями или это бесполезно. Например, если вы понимаете, что пассивную агрессию к вам проявляет вторая половинка, близкий друг или хороший коллега, то здесь имеет смысл попытаться что-то исправить
Но такая инициатива вряд ли будет поддержана, если в роли агрессора выступают начальник, родители супруга/супруги и т.д.
Проанализируйте, связано ли такое поведение с вами лично и есть ли тут ваша вина. Порой причины агрессии таковы, что повлиять на них не в ваших силах, – это может быть зависть, хроническая нелюбовь родителей к любым пассиям своих детей, неудовлетворенность по жизни. Как было сказано выше, об истинных причинах вы можете так и не узнать. С другой стороны, если такое поведение очевидно вызвано какой-то промашкой с вашей стороны, подумайте, как мы можете исправить ситуацию. Не взваливайте на себя лишнюю вину, но и не отказывайтесь от ответственности, если она есть.
Действуйте сообразно ситуации. Если вы решили работать над отношениями, когда эмоции поутихнут, попробуйте спокойно обсудить случившееся. Никого не обвиняйте – иначе вы скатитесь к конфликту. Представьте, что ваша общая с агрессором задача – разобрать сложившееся положение и понять, как решить проблему. Например, «Клиент был очень недоволен вчерашней презентацией. Давай подумаем, что сделать, чтобы такое больше не повторялось». Если речь о «неисправляемых» отношениях, подумайте, как можно минимизировать влияние агрессора на вас. Когда дело касается тещи/свекрови и пр., обязательно обсудите проблему с партнером, чтобы не было обид с его стороны (но не обвиняйте никого).
Делитесь своими чувствами и мыслями. Этот пункт распространяется на те ситуации, где пассивно-агрессивную модель применяет в общем-то положительно настроенный к вам человек. Постарайтесь объяснить (не обвинить!), почему сложившаяся ситуация была вам неприятна и почему вы не хотели бы ее повторения. Если ваш визави просто гнет свою линию («А что тут такого», «Я ничего не сделал», «Да что ты так реагируешь»), не ждите его оправданий – просто объяснитесь сами. Если же агрессор приводит рациональные аргументы, выслушайте его – возможно, причины подобного поведения кроются там, где бы вы никогда не подумали. Однако такие идеалистические ситуации, к сожалению, встречаются редко. В первую очередь потому что пассивная агрессия – признак инфантильности, а те, кому она свойственна, далеко не всегда готовы к серьезным, взрослым разговорам и признанию своей вины и ответственности.
Дайте отпор. Действовать на пассивного агрессора его же методами – значит, опуститься на его уровень. Конечно, самым большим разочарованием него будет ваша (по крайней мере внешняя) абсолютная непрошибаемость. А может, стоит попробовать использовать на агрессоре реверсивную психологию?
Кому нельзя учиться онлайн
Несмотря на очевидные преимущества, некоторым людям онлайн-образование и вовсе противопоказано. В первую очередь это касается менее подготовленных студентов и тех, кто не обладает достаточным самоконтролем и организацией. Этот вывод специалисты сделали в ходе исследования на базе школ Чикаго. Ученики, которые не смогли сдать экзамен, были распределены между двумя группами для подготовки к пересдаче. В итоге среди тех, кто обучался онлайн, процент провалов было довольно высок, а вот обучающиеся «вживую» успешно пересдали экзамен.
А вот людям, которые очень замотивированы на учебу, такие курсы, напротив, могут помочь в расширении кругозора и получении новых навыков.
Как ещё может действовать пассивный агрессор
12. Игра в дурачка
Пассивные агрессоры могут изображать дурачка, чтобы избежать ответственности. Они используют этот метод, чтобы незаметно контролировать человека или раздражать его.
Примеры игры в дурачка:
«А я подумал, что ты это просто так предложил. Я не знал, что ты действительно хочешь, чтобы я это сделал.»
«Я не знал, что вам нужен отчет о продажах. Вы же сказали мне только «подготовить отчеты», но не указали, какие именно.»
«Я не знаю, как использовать Excel для подготовки отчета. Вы можете мне помочь?»
В итоге люди вообще избегают просить пассивного агрессора о чём-либо, и это именно тот результат, которого он хочет.
Они не хотят напрямую отказываться от задания, поэтому прикидываются дурачками и заставляют другого человека сказать или подумать: «Ладно, я сам сделаю».
13. Накопленные обиды
Пассивно-агрессивные люди склонны помнить всю несправедливость, которую они испытали на себе. Они будут ждать идеального момента для мести.
Нормальным людям трудно не обидеть их, потому что такие агрессоры склонны воспринимать многие мелочи как несправедливость. Чтобы избежать прямой конфронтации, они будут накапливать обиды в течение многих месяцев и однажды внезапно отомстить.
Примеры:
Вы купили нескольким людям небольшие презенты (или принесли по чашке кофе) и забыли принести ещё один пассивному агрессору. Он сделает вид, что все в порядке, но на самом деле внутри он разозлится. Спустя некоторое время пассивный агрессор сделает примерно то же самое — купит другим подарки и намеренно проигнорирует вас.
14. Упрямство
Пассивно-агрессивные люди упрямы не потому, что хотят отстоять свою точку зрения — они хотят вывести вас из себя. Возможно, вы сделали что-то, что пассивный агрессор счел несправедливым, и теперь он мстит вам.
Если возникнет ссора, такой человек может сказать: «Это ты всё начал», но на самом деле именно он является триггером ссоры, а точнее его неприятное поведение.
Примеры упрямства у пассивных агрессоров:
Вы запрещаете им что-то делать, например есть в спальне. Затем они отказываются мыть тарелки и оставляют посуду в раковине на несколько дней.
Когда в следующий раз вы захотите сделать им замечание, ваш внутренний голос скажет: «Я мог бы просто проигнорировать это, иначе будут лишние проблемы».
15. Непрямая просьба
Это скрытый способ для пассивных агрессоров оказывать давление на людей, чтобы получить желаемое.
Классический пример:
Во время поездки пассивный агрессор спрашивает: «Может остановимся на чашку кофе?». Фактическая причина, по которой он / она спрашивает, не в том, чтобы предложить кофе вам, а в том, что они сами хотят кофе.
Пассивным агрессорам нравится оказывать давление. Когда они просят что-то косвенно, то часто предполагают, что другой человек прекрасно поймёт скрытый смысл их просьбы.
Если вам не удалось понять их скрытое сообщение, они будут считать, что вы виноваты. Они не видят, что проблема возникает из-за их плохих навыков общения.
Если вы находитесь в отношениях с пассивным агрессором, вы будете постоянно пытаться читать мысли и объясняться.
Преследуемые цели
Агрессивное поведение может возникать, когда у личности появляются определенные стремления в жизни.
- Желание иметь власть над другими людьми, принуждать их к какому-либо поведению, действиям, которые угодны агрессивному индивидууму. В частности, тут речь идет о моральном насилии над другими людьми.
- Способ произвести особое впечатление. Когда в коллективе появляется агрессивная личность, у кого-то она может вызвать испуг, у кого-то желание соперничества, кто-то захочет отомстить.
- Способ психологической разрядки. Когда у человека на протяжении дня скапливаются негативные эмоции, под руку попадается неугодная личность, на которой удается разрядиться, выплеснув накопившийся стресс.
- Стремление к власти. Как известно, добиться этого мирным путем практически невозможно. Всегда приходится идти по головам и наносить кому-то хоть минимальный, но вред. У людей, желающих властвовать, как правило, агрессивность более высокая, чем у других. Больше всего склонны к этому особи мужского пола.
- Желание нанести кому-то ущерб. Ситуации, когда есть личности, которые заслуживают того, чтобы с ними вели себя агрессивно, например, спровоцированные желанием отомстить за причиненную боль. Агрессия такого характера свойственна практически всем людям.
- Способ самообороны. Некоторые личности ведут себя слишком нагло, настырно, опускаться до их уровня не стоит, но в некоторых ситуациях лучше показать свои «зубки», чтобы Вас не съели.
Пример жалоб на чувство недовольства
Пациент: Женщина, 28 лет, не замужем, работает на ответственной должности, наркотики не употребляет, алкоголь – 3-4 раза в месяц, иногда в больших количествах. К врачу-психиатру, психотерапевту обратилась по рекомендации подруги. Жалобы на свое состояние описывала следующим образом:
«Мне постоянно что-то не нравится в людях. Я устала сама и вижу, что обижаю окружающих. Я сама от этого чувства недовольства настолько за неделю устаю, что только алкоголь мне помогает. Я нахожусь в постоянном напряжении, меня все вокруг нервируют, что бы кто ни делал, – я всегда ощущаю недовольство действиями других. Причем, это состояние недовольства другими, я не могу никак контролировать. Вроде стараешься быть доброй и милой, понимаешь, что люди ничего плохого лично мне не делают, но это чувство появляется совершенно незаметно и я уже не способна с ним справиться. Я живу с мужчиной, который тоже говорит, что я к нему цепляюсь совершенно без повода, что я даже на необитаемом острове нашла бы, к чему придраться. У меня бывают моменты, когда я вполне адекватный и даже приятный человек, в эти моменты люди тянутся ко мне, я это чувствую, и мне это нравится. А потом что-то меняется в голове, как переключатель поворачивается и я уже другая, и ничего не могу с этим поделать. Я не была такой раньше.
Мне кажется, что началось это с одного тяжелого момента в моей жизни, года два назад. Я тогда не планировала детей, и вдруг случайная беременность, аборт, на который долго не могла решиться. Точнее — не могла поверить, что в моей жизни это происходит. А тут еще и на работе возникли неприятности, сменилось руководство и все в стрессе ходили. Спустя время, я стала замечать, что хожу вечно с недовольным выражением лица, ощущать чувство недовольство другими. И это совершенно мною не контролируемо. Сейчас есть некоторые проблемы со здоровьем, по-женски, лечусь. Бывают слезы, обиды и депрессии. Каждый раз жду от своего мужчины больше заботы, внимания, обвиняю его в эгоизме. Хотя он просто взрослый мужчина, и мне его не переделать, это я осознаю. После аборта я стала иначе рассуждать о детях, наконец-то поняла, что такое «хотеть детей».
Из-за обиды хочется замкнуться в себе и не беременеть, т.к
мне постоянно хочется слов о том, что он хочет нашу семью, наших детей, что мне важно часто слышать комплименты и слова любви. Я говорила ему об этом, но из таких разговоров получаются только конфликты
А я постоянно чувствую, что «недолюблена», «недоласкана». Что происходит? Куда делась моя уверенность в себе — я тоже не знаю. Я всегда была уверенна в себе, часто веселилась, шутила, гуляла, развлекалась, часто была лидером в компаниях. Ничего не хочу, боюсь что-либо менять, как разобраться в себе. Уже начинаются мысли, что это мой мужчина меня так изменил. Но разум пытается подсказать, что это не так. Что делать?»
Пояснения врача-психотерапевта
В данной ситуации, проявление чувства недовольства другими, сформировалось вследствие действия одновременно нескольких патопсихических факторов. Это высокая стрессовая нагрузка на работе и прерывание беременности. Аборт — для многих женщин является серьезным испытанием, как в плане психического негативного воздействия, так и в плане очень резких изменений биологических процессов организма. Аборт сильно астенизирует организм, что провоцирует формирование различных психических изменений. В этот момент стал действовать и стрессовый фактор, связанный с профессиональной деятельностью, что создало благоприятную среду для формирования астено-депрессивного синдрома.
Вас и ваш труд никто не ценит на работе
Человеком движет не только жажда денег, но и желание быть признанным. Очень часто люди готовы на геройствие поступки только ради признания. Вы можете подсунуть под самый нос руководству результаты своей работы, чтобы получить признание, но это будет совершенно не тоже самое, если бы ваш руководитель самостоятельно заметил бы ваши успехи.
Если в вашем офисе никто не хвалит людей за успехи, то попробуйте первым сделать это первым. У вас точно есть коллега, который старается и хорошо выполняет свою работу, поэтому его можно похвалить за это.
При всем этом, если ваша работа является достаточно токсичным местом, где всем равно на чужие старания, то стоит задуматься о том, чтобы найти более приятное место. Иногда бывает так, что место просто не соответствует вашим жизненным ценностям.
Примеры слов и фраз, которые используются
– Что случилось? – Ничего (горестно вздыхает и отворачивается).
– Чего ты хочешь? – Мне ничего не надо, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо (или – мира во всем мире, ничего, или молчание в ответ).
– Я же просто пошутил(а), где твое чувство юмора?
– Мог (могла) бы и сам(а) понять.
– Какой у вас ребенок бледненький, наверное, на улице мало гуляет. Вообще все непрошенные и неуместные советы – классический пример пассивной агрессии.
– Тут все мое, ничего твоего нет.
– Тебе так идет это платье, оно тебя стройнит!
– Вот родишь, тоже короткую стрижку сделаешь, после беременности у всех волосы редеют.
– Ты же всегда знаешь, как лучше, вот и скажи, что мне делать.
– Сделай телевизор потише, я собираюсь спать. – Может, мне вообще уйти?
– Я приду, уборку у тебя сделаю, тебе ж некогда. – Спасибо, не беспокойся, я в выходные приберусь. – До выходных в грязи будешь сидеть? Завтра жди, и шторы сними заранее, буду окна мыть.
– А вот сын моей подруги… Сравнение с другими (не в вашу пользу) – распространенный пример пассивной агрессии.
– Я занял второе место на конкурсе проектов! – А почему не первое? (Другой вариант ответа: – Место-то ты занял, а носок почему дырявый надел, и с собакой когда погуляешь?)
– Ах ты мой щекастенький! (толстенький, худенький, глупенький, лысенький и др.)
– Делай, как считаешь нужным, мне без разницы.
– Совсем ведь пропадешь без меня.
После таких фраз всегда остается неприятный осадок, раздражение, ощущение себя «неправильным» или виноватым.
Как понять, что вы склонны к пассивной агрессии
Психологи и психотерапевты, опрошенные The Washington Post, выделяют следующие признаки пассивной агрессии. Оцените, не замечали ли вы подобного поведения за собой.
1. Вы пытаетесь надавить на собеседника и вызвать у него чувство вины. То есть прибегаете к пассивной агрессии, когда чего-то хотите, но не готовы говорить об этом прямо. Например, ваша подруга собирается на вечеринку, и вы вздыхаете: «Вот бы я тоже пошла». Вы не заявляете о своём желании открыто, и собеседница чувствует напряжение. Психотерапевт Джанет Зинн рекомендует вместо этого спросить честно и прямолинейно: «Могу ли я как-то попасть на вечеринку?».
Самоуничижение тоже может быть формой пассивной агрессии. Об этом говорит клинический психолог Рамани Дурвасула. Например, ваша коллега пришла в офис в новой обуви, а вы говорите: «Я бы тоже хотела купить такую, но моих денег хватает лишь на оплату квартиры». Подобные комментарии могут вызвать у человека чувство вины, хотя он не сделал ничего плохого.
2. Вы делаете неоднозначные комплименты. Бывает, пассивная агрессия вызвана тем, что агрессор испытывает боль или чувство зависти. Например, ваша подруга обручилась, а вы давно ждёте предложения. Поэтому вместо того, чтобы похвалить кольцо, вы называете его милым, а после добавляете, что бриллиант мог бы быть больше.
3. Вы игнорируете собеседника. По мнению психотерапевта Кэтрин Кроули, если во время личной встречи вы сидите в телефоне, то ведёте себя пассивно-агрессивно. Другая форма пассивной агрессии — если вас задели и вы намеренно игнорируете звонки и сообщения, чтобы показать, как злы на отправителя. Психотерапевт Джессика Кэмпбелл подчёркивает, что человек будто ждёт, когда обидчик сам поймёт намёк. Это своеобразное наказание за задетые чувства.
Семейный психотерапевт Андреа Брандт убеждена, если человек постоянно замалчивает проблемы и не озвучивает их напрямую, то подавляет свой гнев. Вместо открытого выражения эмоций он начинает использовать сарказм, лгать или намеренно отказывать в близости, чтобы показать свою злость и наказать обидчика.
4. Вы прокрастинируете и оттягиваете прямой разговор о ситуации. Это более активная форма игнорирования. Например, вместо того чтобы на работе открыто заявить о дискомфорте, человек берёт больничный прямо перед дедлайном. В личной жизни он может отказаться от обязательств в последнюю минуту, придумает причину, почему не может встретиться, прикрывая своё нежелание. Или может вовсе отрицать, что знал о встрече.
5. Вы «забываете» о других или вовсе устраиваете саботаж. По мнению клинического психолога Бена Михаэлиса, пассивный агрессор может намеренно не приглашать неприятного коллегу на рабочие встречи или «забывать» сообщить ему важную информацию. Если же человека спрашивают, в чём дело, он притворяется, что всё это случайно, изображает сочувствие или даже извиняется, чтобы избавиться от обвинений.
6. Вы стремитесь сводить счёты
Испытывать разочарование, если кто-то обидел вас, например пропустил день рождения или другое важное событие, — нормально. Но если вместо открытого диалога человек начинает намеренно обижать другого в ответ и соревноваться, кто кого переиграет, — это пассивная агрессия
Например, вы не идёте на праздник своего друга, если он не пришёл на ваш.
Клинические психологи и психотерапевты Саарского университета совместно с клиниками MediClin Bliestal создали тест, который помогает понять, насколько вы склонны к пассивной агрессии. Чем больше ответов «да» вы соберёте, тем вероятнее, что у вас есть склонность к пассивно-агрессивному поведению.
Всего в тесте 36 утверждений. Вот некоторые из них:
1. Если кто-то задел мои чувства, я отказываюсь поддерживать этого человека в трудных ситуациях.2. Если бы я мог помочь человеку, который мне не нравится, я бы отказался это делать.3. Если я чувствую себя подавленным, я не позволяю себе делать вещи, которые на самом деле были бы полезны для меня.4. Если я хочу преподать кому-то урок, я не отвечаю на его или её попытки контакта и игнорирую сообщения.5. Если меня кто-то раздражает на работе, я уменьшаю своё участие в нашей совместной деятельности.6. Если я недоволен чьим-то поведением, я не обращаюсь к нему напрямую и реагирую холодно или безразлично на его поведение.7. Если мой партнёр не замечает моих потребностей, я мщу ему или ей. Например, готовлю еду или покупаю что-то только для себя.8. Если я расстроен кем-то на работе, я не хвалю этого человека, даже если он действительно заслужил.9. Если друг разочаровал меня, я жду, пока он или она сделает первый шаг навстречу.10. Если я злюсь на кого-то, я игнорирую этого человека и его потребности.
В общем, ничего нового…
В этом мире были, есть и всегда будут грубые, невежливые и неуважительные люди.
У нас есть письменные свидетельства того, что на это жаловались даже греческие философы еще две тысячи лет назад — сам Платон неоднократно жаловался на неуважительное поведение современных ему юнцов, совершенно лишенных каких-либо манер.
Как правило, именно на плечи нас, более уравновешенных и разумных людей, ложится обязанность определения того, что мы считаем недопустимым поведением, и соответствующим образом на него реагировать. Стараясь при этом уменьшить интенсивность пламени негатива, а не распалить его еще сильнее.
Когда у меня хорошее настроение, я смотрю на мир более благосклонно и стараюсь представлять человека, только что на пустом месте накричавшего на меня, или взбесившего меня, вклинившись передо мною в очередь, в виде младенца или маленького ребенка.
Я пытаюсь понять, какие именно жизненные ситуации временно или постоянно превратили их в агрессивных и неприятных людей, ведущих себя так, будто хорошие манеры вымерли вместе с динозаврами.
Когда у меня выдается не самый лучший день, моя реакция зачастую бывает куда менее благосклонной и терпимой… но я открыто это признаю, и, в конце концов, никто не идеален!
