Что делать, если у тебя токсичная мать: 4 важных шага
1. Проанализировать список
Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.
Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма.
2. Принять, что у тебя токсичная мать
Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.
На этом пути тебя ждут 5 ступеней:
- Отрицание говорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»
- Потом наступает гнев: «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;
- Печаль шепчет: «Как же больно, что это так…»
- Торг подсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»
- Принятие гласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».
Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.
3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас
Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.
В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.
4. Работать с каждым деструктивным паттерном
Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.
Советуйтесь
Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки
Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.
123RF/Vadim Guzhva
Оправданная жёсткость
Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!
На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.
Как строить отношения с маменькиным сынком
Неравный брак, или Выйти замуж за сына
В наше время есть женщины, готовые бросить вызов всем мыслимым и немыслимым стереотипам и рамкам.
Анетта Орлова
Читать далее
Причины, почему мужчины становятся слишком зависимы от матери, могут быть разными, но особенность семей, в которых воспитываются такие мальчики, чаще всего одна: авторитарность матери. «Маменькин сынок» с детства мог вообще не видеть примера мужского поведения, если воспитывался в неполной семье, либо отец присутствовал, но постоянного участия в жизни ребенка не принимал (много работал, ездил в длительные командировки, вел асоциальный образ жизни и т.д.). Мать стремилась возместить недостаток внимания со стороны отца большей заботой, опекой, постоянным контролем, что и привело к подобному исходу – полной зависимости молодого человека от матери и невозможности принимать решения самостоятельно.
«Маменькины сынки» все-таки находят себе женщин, искренне влюбляются в них, женятся и создают полноценные семьи. При этом мужчина не испытывает ни малейшего дискомфорта по поводу не совсем нормальных взаимоотношений со своей матерью. Женщинам, столкнувшимся с проявлениями глубокой привязанности партнера к матери, не стоит отчаиваться.
Какие категории женщин попадают под удар
Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины
, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, этожертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это«прирожденные училки» , которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.
Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения.
Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.
Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой.
Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.
Женщина или мать?
Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам
Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно. Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях
Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло
: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.
Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей
В этом случае важно лишь понравиться его маме
. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
И что делать?
Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.
Мать-тиран, монстр: психологический портрет
К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.
Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.
В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.
Признаки, что мать тиран:
- Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
- Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
- Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы. Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.
- Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
- Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
- Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.
- Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
- Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
- Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
- Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
- Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
- Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.
Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.
При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.
Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.
Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.
Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.
Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.
При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.
Как наладить отношения с мамой
Как же наладить испорченные отношения с мамой? Расскажу вам 6 способов, которые в этом помогут.
1. Примите ситуацию
Не нужно винить свою маму в том, что она не стала идеальной для вас. Ее жизнь сложилась так, как сложилась. У нее тоже были свои проблемы с родителями, неудачи, сложности.
Если она сейчас так живет, значит только так и может жить. Понять и принять это непросто, но жизненно необходимо. Она такой человек, изменить ее невозможно. А мы принимаем людей такими, какие они есть. Идеальных не существует.
Поэтому нужно пересмотреть их еще раз, но уже с позиции взрослого человека. Пережить снова, затем отпустить
Важно не закапывать обиды глубоко в душе. Негативные эмоции лучше выплескивать на поверхность, чтобы они не отравляли внутренний мир.
2. Сепарируйтесь от мамы
Если у вас плохие отношения с мамой, одним из способов их исцеления может стать сепарация или отделение. Поймите, вы и мама — две взрослые личности, два разных человека.
Если вы с мамой до сих пор единое целое, то жизнь и эмоции делите на двоих. Ваше настроение зависит от ее расположения духа. Если у нее депрессия, то вы следуете за этим состоянием, погружаетесь в отчаяние.
Если же отделение от мамы произошло, то зависимость испаряется. Вы просто находитесь рядом, поддерживаете близкого человека, позволяете ей быть самой собой. Принимаете ее слабости, реакции на различные происшествия, право на свою жизнь. И наконец-то начинаете жить собственной.
3. Научитесь общаться
Если вы хотите восстановить и проработать отношения с мамой, важно научиться спокойно разговаривать. Не криками, истериками или скандалами, а словами. . Не начинайте разговор с претензий, не выкладывайте все, что накопилось у вас за прожитые годы
Расскажите спокойно маме о том, что чувствуете. Лучше в таком формате, когда никого ни в чем не упрекаете. Например:
Не начинайте разговор с претензий, не выкладывайте все, что накопилось у вас за прожитые годы. Расскажите спокойно маме о том, что чувствуете. Лучше в таком формате, когда никого ни в чем не упрекаете. Например:
- когда меня заставляют что-то делать против воли, я начинаю злиться;
- мне больно, когда я слышу подобные слова;
- мне бы хотелось больше поддержки, а не критики.
Также попытайтесь понять маму, почему она ведет себя таким образом. Что за этим стоит. Возможно, она придирается к вам и дает непрошеные советы, потому что переживает. Жалуется на все подряд, потому что ей не хватает внимания. Таким образом пытается его привлечь.
4. Выстраивайте личные границы
Личные границы нужны каждому человеку. Выстраивать их нужно даже в отношениях с мамой.
Вспомните, в какие моменты поведение матери причиняет сильный дискомфорт и боль. Дайте ей понять, что вы не будете такое терпеть.
Ведь когда нарушают ваши личные границы, внутри появляются чувства обесцененности и ненужности.
5. Интересуйтесь жизнью мамы
Чтобы исправить токсичные отношения с матерью, будет полезно узнать друг друга поближе. Поинтересуйтесь у мамы ее жизнью, причем не только настоящей, но и прошлой:
- Что было у нее до материнства?
- Чем она занималась?
- О чем мечтала в детстве?
- Чего смогла достичь, а что так и осталось нереализованным?
Взгляните на маму не только со стороны дочери. Это поможет по-другому оценить мотивы ее поступков, лучше их понять.
6. Находите между вами сходства
Даже если вы разные, как солнце и луна, все равно мама передала вам свои гены. Возможно, у вас есть схожие увлечения или вам нравятся одинаковые вещи. Может, сближают вкусовые предпочтения.
Возьмите билеты в театр, если вам обеим это нравится. Или устройте вечером совместный просмотр фотографий. Поболтайте о прошлом за чашечкой чая. Ищите точки соприкосновения.
Часто мы не замечаем или отвергаем схожести с мамой. Но чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше будет внутри обид, которые отравляют жизнь.
Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.
Теперь по-честному:
заводят детей взрослые
И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.
опыта больше у взрослых
У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.
Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.
Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.
обратиться за помощью – задача взрослого
Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.
В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.
Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Может быть интересно
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
<…>
Причины ненависти между матерью и дочерью
Психологи отмечают, что напряженные отношения между разными поколениями одной семьи могут быть вызваны самыми разными причинами. Какие же из них встречаются чаще всего?
- Мать не хотела заводить детей, и случайная беременность испортила ее планы на жизнь. В связи с этим, она с самого детства относится пренебрежительно к собственной дочери.
- Мать считает, что наследница не оправдала ее надежд и не использует свой творческий, профессиональный потенциал в полной мере
- Женщина может завидовать собственной дочери из-за того, что она более красива или успешна.
- Часто конфликт вызван заносчивым поведением самой дочери, которое порождает дальнейшие ссоры с родительницей.
- Ненависть может быть проявлением крайней любви, когда мать всеми силами пытается заставить дочь жить так, как хочется ей самой.
Психологу вряд ли удастся докопаться до истины, не зная всю подноготную данной истории. Часто причины ненависти нужно искать в далеком прошлом. Возможно, женщина не любила мужчину, от которого забеременела и, глядя на дочь, она видит того самого человека.
Возможно, мать не хотела иметь ребенка, и поэтому никак не может избавиться от негативных чувств по отношению к нему.
Часто ссоры и конфликты между родственницами продиктованы элементарно разными взглядами на жизнь. Так, мать видит свою дочь успешным юристом, которая замужем за богатым мужчиной. Сама же девушка выбирает профессию художника и выходит замуж за малообеспеченного возлюбленного. В результате, рождается конфликт, который перерастает в открытое противостояние и даже ненависть.
Иногда столь негативное чувство является совсем не тем, чем кажется. Так, чрезмерная любовь родительницы может выглядеть отрицательно. Например, женщина, желающая видеть дочь умницей и красавицей, будет ограничивать ее в общении с неподходящей компанией, насаживать свои взгляды по поводу внешнего вида или поведение. Конфликт в такой ситуации неизбежен, но продиктован он любовью, а не ненавистью.
Не забывайте, с кем вы ругаетесь
Иногда вы входите в раж и начинаете бросать в адрес обидчика самые неприятные слова
Однако очень важно помнить, кто именно стоит сейчас перед вами. Одно дело — спорить с коллегой по работе или подругой, на которую нельзя положиться, и совсем другое — с родной матерью
Как бы банально это ни звучало, но этот человек не только подарил вам жизнь в день вашего рождения — он был рядом в самые тяжелые минуты, помогал подняться, когда вы падали с качелей или трехколесного велосипеда, дул на ссадины и синяки, не спал ночами, когда у вас была температура, и готов был отдать за вас собственную жизнь, если это понадобится.
123RF/Evgeny Atamanenko
Да, сейчас вы смотрите на маму, и вам кажется, что перед вами всего лишь упертый, стоящий на своем и даже не пытающийся вас понять тиран, но только представьте, что этого тирана вдруг не станет. Она уже немолода и, возможно, нуждается в помощи так же, как и вы, когда были маленькими.
Поэтому всегда помните, с кем ругаетесь, и подбирайте слова тщательно. Во-первых, настанет момент, когда некоторые из них вы не сможете себе простить. А во-вторых, будучи более избирательной в выражениях, вы сумеете сгладить и без того острые углы.
