Токсичные родители

4 тип. Зависимые родители

Семьи такого типа похожи на предыдущий вариант — детям также приходится брать на себя ответственность за ошибки взрослых. Токсичные родители вынуждают их рано повзрослеть. К тому же добавляется серьезное психологическое давление. Отец пьет или сидит на препаратах, лишая семью пищи и крова. Мать активно его выгораживает, оправдывая зависимость стрессом или проблемами на работе. Семейный секрет запрещается предавать огласке. В итоге ребенок уходит в себя – у него нет друзей, личной жизни, все свободное время он покрывает косяки родителей и занимается самообслуживанием. В будущем такие люди испытывают сложности с доверием, им страшно сближаться – вдруг они снова испытают боль? Дети наркоманов и алкоголиков могут изводить себя чувством вины — «это из-за меня отец пил», «я должен был ее спасти, но ничего не сделал» — что приводит к повторению родительского сценария в отношениях.

Как выжить в семье алкоголиков? Отказаться от чувства вины. Родитель — взрослый человек, он сам отвечает за свои поступки. Не все люди слабые и безответственные, ищите здоровые примеры, старайтесь поддерживать связь с детьми из благополучных семей. Не тяните на себе чужой крест. Вы не отвечаете за ошибки ваших родителей. Уделяйте время своему развитию, ищите здоровые способы снятия напряжения (спорт, хобби, творчество).

«Ты должен был получить «пятерку»

Есть такие токсичные родители, которые очень требовательны к своим детям, слишком требовательны… Вспомните своего одноклассника, который плакал в школе из-за плохой оценки? А у вас тогда была «пятерка»…

Родители всегда должны контролировать свои «запросы». Конечно, хорошо учиться на «отлично». Но не заставляйте своих детей делать это во что бы то ни стало. Оценки не должны становиться самоцелью.

Ведь очень много факторов влияют на получение оценки: не нравится предмет, день не задался и пр… Ведь если он получит «4» или даже «2», ничего страшного не случится. 

Это процесс обучения, опыт, а не соревнование и не гонка.

10 форм поведения токсичных родителей

Приведем несколько примеров типичного поведения токсичных родителей.

Чрезмерный контроль. Он распространяется даже на те сферы, которые считаются личными: отношения с друзьями, возлюбленными. Чтобы знать обо всем, что происходит в жизни чада, такой родитель не гнушается подслушивать разговоры, заглядывать в переписку, читать личный дневник. Оправдывает себе тем, что хочет уберечь ребенка от серьезных ошибок. Возможно, в каких-то критических ситуациях это оправдано. Но порой переходит в привычку. Став взрослым, такой ребенок может не научиться самостоятельности. Особенно если по характеру он мягок и податлив. За него в жизни всегда все решали, прислушиваться к себе и отвечать за свой выбор он просто не привык.

Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование. Противоположная крайность, которая наносит ребенку не меньший вред, чем тотальный контроль. Это может быть родитель, для которого сын или дочь обуза, мешающая жить полной жизнью. Или человек с зависимостью, наркотической или алкогольной. Речь не идет о семьях, где и папа, и мама вынуждены много работать. Даже при максимальной занятости любящий родитель согревает ребенка душевным теплом, дает ощущение безопасности и показывает свой интерес.

Манипуляции. Чаще всего манипуляторы воздействуют на болевые точки. Самое ценное для ребенка — жизнь и здоровье родителей. Поэтому мамины фразы типа «От твоего поведения у меня сердце болит» или «Если ты уедешь, я не выдержу» — чистая манипуляция.

Обвинение. Это, в принципе, признак слабого человека — искать виноватых в своих проблемах. Токсичные родители могут винить ребенка, например, в том, что из-за него у них не сложилась личная жизнь или карьера. Для детей это звучит так: «Если б тебя не было, мне было бы лучше».

Нападение. Абсолютно не обоснованная агрессия по отношению к детям. Например, вы много работали и устали. Дома ребенок громко слушает музыку и не реагирует на просьбу сделать тише. На второй или третий раз вместо того, чтобы подойти поближе и повторить просьбу, вы срываетесь и кричите, на эмоциях наговаривая сыну или дочери много лишнего. Все подобные ситуации и есть нападение.

Обесценивание

То, что важно и значимо для ребенка, родителю кажется незаслуживающим внимания. Он все меряет своей мерой

Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания. Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения.

Спасательство. Под оберткой желания дать ребенку все самое лучшее родитель сам и выбирает это лучшее, на его взгляд. При этом его мало интересует мнение отпрыска. Такая инициатива убивает самостоятельность ребенка.

Инфантильность. Это отношения, в которых незрелый родитель забывает, что взрослый — он. Ведь доверительное общение с ребенком – это не то же самое, что с подругой или другом. В первую очередь, это уважение человека, его интересов, умение поддержать, разделить победы и поражения. Инфантильный же родитель не чувствует иерархии, разницы в статусе и возрасте, он часто вываливает на ребенка свои взрослые проблемы или подробности жизни. С одной стороны, детям, особенно подросткам, приятно, что с ними общаются на равных. С другой – их психика может быть не готова к какой-то информации.

Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение. Это могут быть любые проявления, при которых уничижается личность ребенка, его достоинство.

Абьюз. Это различные проявления психологического насилия. Насмешки, издевки, обесценивание и многое другое.

По привычному сценарию поведения можно выделить основные типы токсичных родителей.

Попустительство.

Вы всю жизнь пытались доказать своим родителям, что достойны их любви

Часто такие мужчины и женщины, будучи мальчиками и девочками, пытались обратить на себя внимание родителей различными способами:

• чрезмерным послушанием, или наоборот, «плохим» поведением
• компенсировали свои дефициты за счет прилежности и хорошей учебы
• часто болели
• были склонны к аутоагрессивному поведению (агрессия, направленная на себя): алкоголь, наркотики, жажда опасности, раннее начало половой жизни и так далее
• побеги из дома, бродяжничество, воровство…

Но, несмотря на все усилия, родители так и не дали своему ребенку почувствовать их любовь и тепло.

Почему они так поступали?

Возможно:

• они мечтали о мальчике, а родилась девочка
• может, были недовольны внешностью своего ребенка? Бывает и так! Например, мать эмоционально холодна со своим сыном, потому что он похож внешне на своего отца, который обидел ее, ушел из семьи, предпочел другую
• или ребенок не оправдали родительских надежд?!
• а что, если мать хотела абортировать ребенка, но ей не разрешили врачи, или надавили родственники, а так хотелось погулять еще! Быть свободной, как ветер!
• а, может, их самих просто не научили любви собственные родители?

Причин эмоциональной холодности и попустительского отношения к собственному ребенку, может быть много, но если Вы узнали в этих примерах свою историю, то Вам может предстоять долгий путь прощения и принятия, осознания себя, как взрослой личности, достойной, любящей и принимающей себя, сильной и самостоятельной, свободной от обид и злости!

Токсичные отношения с родителями: основные проявления и последствия

Основные признаки токсичных отношений передаются посредством неоднозначных посылов к действию: «будь рядом и отойди», «о твоих успехах должны знать и не высовывайся» и т.п. Противоречивые, на первый взгляд, задачи вызывают недоумение у детей, но никак (что странно!) не у родителей.

«Будь лучше, чем остальные, только помни о том, что все равно этого недостаточно»

Один из ярких примеров отношения к ребенку, не как к субъекту, а, скорее, объекту, «достигатору» внешних целей – признак токсичных отношений. Ребенок должен всегда быть первым, стремиться стать лучшим, чем кто-либо еще. Достижения ребенка определяют социальный статус родителя в глазах других и его самого. Внутренние качества и желания ребенка оцениваются ниже, чем внешние показатели: оценки, награды. При этом, эффект от достижения одной цели сразу нивелируется тем «что пора двигаться дальше и достигать большего».
Ребенок ощущает, что он не является примером восхищения или любви, так как всегда «недо»: недостаточно умен, недостаточно хорош, недостаточно высокую оценку получил и т.д.

Он старается и действительно способен сделать невозможное, лишь бы ним гордились «по-настоящему»
. В этой гонке он может достигнуть больших высот, если это правило ребенок привнесет во взрослую жизнь. Тем не менее, цена этой стратегии очень высока: взрослый не будет чувствовать удовлетворения от достижения своих целей, ему будет «не хватать». Все свои достижения он будет обесценивать, считая себя недостаточно хорошим, компетентным и тому подобное.

«Бойся меня и люби меня»

Когда чувствуем себя несчастными, мы стремимся сделать такими же окружающих нас людей, в первую очередь родных и близких. Эта стратегия говорит о глубокой травмированности родителя. Причинять психологическую боль, насилие ребенку ради его «блага». В таких ситуациях ребенок уже по звону ключей и походке способен определить, в каком настроении родитель. Эта жизнь подобна пороховой бочке, так как никогда не предугадаешь, чего ожидать от взрослого, если игрушки разбросаны или чем-то ему не угодил. Эмоциональная атака родителя прячется под неожиданной формой заботы, доброты или опеки. Такая неопределенность способствует развитию тревожности и невротизации у ребенка в будущем.

«Оставь меня в покое и не смей отходить от меня»

Сепарация, один из необходимых этапов формирования и развития личности, переживается болезненно, особенно в токсичных отношениях. Будучи взрослым, ребенок таковым не воспринимается, он всегда остается «моим маленьким сыном или дочуркой». Поэтому все дела взрослого ребенка не такие важные, как дела действительно взрослых. Какого бы возраста не был бы ребенок, он остается бесправным существом, который не может принимать полноправного участия в совете семьи, его не хотят отпустить и выпустить на волю. Тем не менее, попрекают: «если что-то не нравится, пожалуйста, покупай квартиру и живи отдельно!»

«Я взрослый, а ты бесправный, поэтому выслушивай проблемы взрослого мира»

Для такой стратегии характерны фразы: «ты весь в отца», «твой отец настоящий негодяй». Зачем ребенку это нужно? Он всего лишь ребенок, который в будущем будет строить такую сложную форму взаимоотношений. Сейчас ему совершенно не нужно знать то, что получилось у вас, в вашей системе взаимоотношений. Ребенок мало что поймет, так как услышит фразу буквально: «отец – негодяй». Мало того, что на подсознательном уровне закладывается такая идея, со временем она может трансформироваться и обобщиться во: «все мужчины негодяи». Ваши взаимоотношения не имеют никакого отношения к ребенку.
Только вы несете ответственность за совершенные ошибки и набивание шишек опыта.

«Я же тебе говорила»

Ребенка приучают следовать указаниям родителей, а в случае неудачи винить только себя. Вместо поддержки и заботы, ребенок оказывается этого лишенным, либо воспринимая поддержку родителя, как сердечную услугу с его стороны. Чаще всего родитель даже не осознает, какой мощный негатив заложен в этой фразе. Ребенок уже осознал, что совершил ошибку и был неправ, а эта фраза лишь подтверждает это, как еще одно наказание за ослушание. Любые ошибки, совершаемые ребенком, учат его жизни, и они не стоят такой критики с вашей стороны.

«Можешь пить и есть все, что тебе хочется»

Если вы будете поддерживать в своем ребенке нездоровые привычки в питании, то сделаете ему только хуже. Если будете позволять ему пить алкогольные напитки с раннего возраста, курить и пр.

Так вы «нарисуете» ему картину мира без каких-либо ограничений и правил. Кроме того, у детей могут появиться серьезные проблемы со здоровьем уже в самом раннем возрасте. Например, лишний вес.

«Токсичные» родители наносят своим детям (и себе тоже) непоправимый вред. Они не отдают себе в этом отчета но так происходит. По этой причине они должны научиться смотреть правде в глаза и конструктивно воспринимать критику в свой адрес. Они должны научиться признавать, что тоже могут быть неправы.

Ведь дети не виноваты, но очень часто им приходится страдать из-за наших ошибок.

По материалам —  econet.ru

Какой ребенок вырастет у токсичных родителей

К сожалению, у многих людей, которых вырастили токсичные родители, есть общие черты, свидетельствующие об их травмах.

1. «Если ты узнаешь, какой я на самом деле, ты отвернешься от меня». Страх быть открытым и честным, чувство, что любят только идеальных.
2. «Мы одно целое». Нарушения привязанности. Одна крайность – нездоровая привязанность к близкому человеку, вплоть до полного несоблюдения личных границ. Вторая – человек испытывает потребность в близости, но не может ее искренне ощутить. Легко бросает, предает, обманывает.
3. «Если я буду уязвим, то этим воспользуются». Броня, наросшая за время постоянных издевок, неуважения, насилия, не дает проявить свои слабости. «Если буду уязвим, меня обидят». Человек закрыт и словно заморожен даже в кругу близких.
4. «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Установка с детства: гнев и раздражение — это страшно и плохо. Не привыкшие с юных лет к экологичному выражению эмоций, даже отрицательных, такие люди просто запрещают себе их. Но это не выход. Сдержанные и «проглоченные», эти эмоции начнут вредить уже на физическом уровне.
5. «Я ничего собой не представляю». Неадекватная самооценка. Человек не может опираться сам на себя, у него нет опыта безусловной любви и принятия. Он колышется от чужих мнений и оценок, как листик на ветру.
6. «Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек». Непреходящее чувство вины и стыда. В детстве родители использовали их как болевые моменты для манипуляций.
7. «Я должен быть успешным, чтобы заслуживать любви». «Родители любят меня, только если хвалят, если что-то не получается, они мной недовольны и не любят». Такой сценарий отношений переносится на взрослую жизнь.
8. «Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью». Ощущение, что любой проступок, ошибка в отношениях непростительны. Желание абсолютизировать, заручиться гарантией нерушимого счастья.
9. «Ты будешь предвидеть все мои потребности и желания». Мечты, желания, потребности получить все то, что недодали родители в детстве. Жажда сказки, когда ты просто думаешь о своих желаниях, и они уже исполняются.
10. «Если не я, то меня». Воспитанные авторитарными родителями, такие люди думают, что иерархия должна быть четкой. Поэтому сразу стараются занять главенствующую позицию и показать это.

Отношения между родителями и детьми

Не одобряют и не защищают
Некоторые отцы и матери верят в то, что закаляют характер, воспитывая ребенка в строгости. Этот тип воспитания особо распространен среди людей старой закалки, выросших в советское время. Дети таких родителей вынуждены добиваться их любви, постоянно неся груз ответственности и вины. Похвалить, поддержать, выслушать жалобы, принять и понять — всё это для токсичных родителей считается слюнтяйством.

Методом ежовых рукавиц можно вырастить лишь агрессивных, эмоционально неотзывчивых личностей, лишенных собственного мнения.

DepositPhotos

Запугивают и ведут себя непредсказуемо
Порядок и дисциплина в определенной мере необходимы, но ребенок ни в коем случае не должен бояться родителей. Если постоянно винить его за любые действия и наказывать за любой проступок, тогда ребенок просто будет бояться что-либо рассказывать. Есть огромная разница между уважением к родителям и страхом по отношению к ним.

Путем запугивания и непредсказуемого поведения такие родители никогда не добьются искренних и близких отношений с детьми в будущем.

DepositPhotos

Критикуют каждый шаг
Только морально больные родители наказывают своих детей за ошибки. Постоянная критика лишает ребенка мотивации пробовать новые вещи и узнавать мир, уничтожает в нём волю, свободу выбора и креативность. Токсичные родители отказываются верить, что детям необходимо учиться на собственных ошибках.

Чрезмерное осуждение и упреки не стимулируют быть лучше, а являются опасным видом эмоционального насилия и развивают у ребенка заниженную самооценку, тревожность, нерешительность и прочие расстройства психики во взрослом возрасте.

DepositPhotos

Возлагают слишком много обязанностей
Они не дают детям жить своей жизнью, нагружая постоянными заданиями и работой по дому. Домашние дела занимают у ребенка больше времени, чем учеба, игры, прогулки, общение с друзьями. Родители забывают, что детство — это самый счастливый период жизни, пора игр и развлечений, которая слишком быстро заканчивается.

В результате таких отношений ребенок, став взрослым, будет замкнут, озлоблен, не будет знать кто он и чего хочет от жизни.

DepositPhotos

Манипулируют и требуют внимания
Токсичные родители делают детей вечными должниками, считая, что пожертвовали ради них многим. Они обязывают ребенка постоянно находиться рядом, заботиться о них и их интересах. Эти люди манипулируют чувством вины, требуя полного подчинения, перекладывая ответственность за все несчастья, болезни и страдания на ребенка.

Это паразитические отношения, требующие от детей большой отдачи, времени и сил, вызывающие ощущение неоплатного долга. Дети начинают пренебрегать своими интересами, теряя собственное «я».

DepositPhotos

Наказывают молчанием
Это самый глупый и нездоровый способ общения. Во многих семьях наказание молчанием считается лучшим аргументом в решении проблемы. «Я с тобой больше не разговариваю», — фраза, означающая пассивно-агрессивное поведение, свойственное инфантильным и незрелым личностям.

Отгородившись от ребенка стеной молчания, токсичные родители заставляют его переживать самые разрушительные эмоции, уничтожающие самооценку и усугубляющие чувство вины до крайней степени.

DepositPhotos

Чрезмерно опекают и контролируют
Сначала родитель провожает в школу и из школы, кормит, одевает, следит за каждым шагом, затем выбирает вкусовые предпочтения, друзей, работу и супругов. Нарушение личного пространства перерастает в требование отчитываться за каждый совершенный шаг, предоставлять полную информацию о личной жизни и друзьях. Изощренность этого вида эмоционального насилия заключается в том, что создается иллюзия любви и заботы.

Ребенок первое время даже не подозревает подвоха. Когда гиперопека становится для ребенка узами, которые почти невозможно порвать, это отражается на его взаимоотношениях со сверстниками в школе, институте. А также с коллегами на работе в будущем. Такое отношение к ребенку в семье в результате разрушит его взрослую жизнь.

published on
according to the materials

Привидения

Нет, эти родители не скончались, живы, здоровы, но мелькают рядом, как призраки. Их нет рядом или же они не доступны психологически. Такие родители не проявляют к своему ребенку никакого интереса, равнодушны к нему, хотя внешне могут изображать дружелюбие или строгость.

Помните, что нельзя заставить другого человека полюбить вас и проводить с вами время. Хорошо, если найдется кто-то, кто захочет о вас позаботиться.

Часто такие дети вырастают слишком независимыми, не проявляют эмоций, но могут постепенно растопить свое сердце. Для этого можно придумать воображаемых родителей, наделить их лучшими качествами: любящий, веселый, спокойный и т.д.

А потом повторять про себя фразы, которые бы могли произносить эти родители, например, « Я готов тебя внимательно выслушать, все мое время в твоем распоряжении».

Жестокие родители и родители без границ.

Можно объединить эти два типа родительского поведения, так как в любой семье, где присутствуют деструктивные отношения, личные границы членов семьи стерты, зато границы самой семьи становятся непроницаемыми.

Под жестокими родителями понимается склонность законных представителей ребенка к жестокому обращению по отношению к нему и/или другим членам семьи: физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка (любовь, безопасность, кров, пища, забота).

Под родителями без границ подразумевается склонность законных представителей ребенка к размыванию личного пространства. Такие отношения еще называются инцестуозными, например, когда отец не ценит личное пространство собственной подрастающей дочери, мать посвящает сына-подростка в подробности своей интимно-сексуальной жизни, или мать, которая стремиться общаться с дочерью, как с подружкой, не соблюдая этику общения взрослого человека с ребенком, в том числе, вовлекая его в решение супружеских проблем, прося защиты, помощи, поддержки, решения конфликтов с супругом и так далее.

На ребенка буквально взваливается груз ответственности взрослого человека, груз ответственности за семью, за «благополучие» супружеских отношений собственных родителей.

Разумеется, что насилие, что инцестуозные отношения не проходят бесследно для психики ребенка, а затем уже и взрослого человека:

• суицидальное поведение
• склонность к употреблению психоактивных веществ
• сексуальная расторможенность
• нарушения пищевого поведения
• отсутствие ценности собственного тела, собственной жизни
• эмоциональные расстройства
• склонность к депрессии
• невозможность выстроить адекватные отношения с партнером
• выбор партнера происходит по одному сценарию (зависимые, жестокие, холодные партнеры)
• беспомощность
• низкая самооценка
• невротизация
• комплекс вины
• поведение жертвы
• злость и агрессия
• склонность к подавлению эмоций или наоборот, демонстративно-манипулятивное поведение
• модель поведения по отношению к собственным детям, заимствованная у родителей

и так далее.

Как видите, последствия могут быть довольно серьезными. Такие случаи требуют довольно продолжительной работы с психологом или даже медикаментозной поддержки.

Наличие внутреннего ресурса, поддержки со стороны друзей и родственников, интересы, увлечения, помощь сверстников могут минимизировать очень многие последствия для эмоциональной сферы и психики в целом. К сожалению, не каждый взрослый в своем детстве имел такие внешние и внутренние ресурсы, которые бы оказали положительный эффект в процессе становления личности. Поэтому, если Вы отмечаете у себя некоторые из вышеперечисленных личностных и поведенческих особенностей, то это повод обратиться за помощью психолога для улучшения качества жизни, формировании адекватного представления о себе, как о личности, формирования навыков генерации собственных ресурсов.

Итак, в этой статье мы рассмотрели основные типы токсичных родителей и то, как эти модели родительского поведения могут отразиться на нашей взрослой жизни, на наших представлениях о себе, на наших отношениях.

Родители – гаранты безопасности ребенка, источники безусловной любви и принятия, адекватной оценки и критики, передачи ценностей и опыта, они формируют в нас не только убеждения и принципы, дают знания и навыки, но и учат любить и ценить себя!

Если Вы узнали в этой статье своих родителей, то никогда не поздно обратиться за помощью, никогда не поздно разобраться в себе через призму тех отношений: ребенка и взрослого!

Любите ребёнка внутри себя! Он так в этом нуждается! Он нуждается в Вас!

Что делать, если вы обнаружили у своих родителей признаки токсичного человека?

Найдите возможность поделиться и выговориться

Если вы юны и другого выбора, кроме как жить с токсичными родителями у вас нет, то вам зачастую сложнее справляться с эмоциями. Найдите способ выпускать пар и пользуйтесь здоровыми возможностями выплеснуть негатив.

Например, заведите дневник (и тщательно прячьте от родителей) — можно использовать заметки в телефоне или компьютере с паролем. К тому же, записывание мыслей, эмоций и происходящего между вами и родителями сможет стать отличным инструментом для того, чтобы выстроить менее вредную коммуникацию.

Спорт и творчество полезны сами по себе, а бонусом отлично помогают справляться с негативом. Почувствовав, что вам срочно необходима разрядка, поищите на invme расписания мастер-классов или компанию для пробежки в своем городе. Это поможет бороться со стрессом.

Не забывайте, что на вас нет вины

Токсичные люди умеют надавить на чувство вины и регулярно это практикуют, ведь сломленные люди проще пляшут под чужую дудку. Но если вы смогли распознать токсичность, то гордитесь и сопротивляйтесь — вы стали сильнее: теперь у вас есть возможность выйти из порочного круга.

Потому что теперь вы можете принять, что вы не имеете никакого отношения к негативным действиям родителей. Вы не виноваты и не заслужили их токсичного отношения к вам.

Не воспринимайте все близко к сердцу

Если родитель срывается на ругань, оскорбления и унижения, то мы уже выяснили, что дело не в вас. Не давайте им больше заставлять вас чувствовать себя неполноценными — с вами все «так». Это всего лишь их нездоровое поведение.

Живите свою жизнь

Давление родителей может заставить вас отказаться от собственных желаний и целей в пользу того, чего от вас ожидают родители. Самое время забыть об этом и начать свою обособленную жизнь: распоряжайтесь своим временем, силами и средствами так, как этого хочется вам.

Первое время будет сложно освободить голову от голосов родителей, которые будут повторять, что вы делаете что-то не так и занимаетесь глупостями, но все будет хорошо. Главное — вовремя вспомнить, что это ваша жизнь, ваш выбор. А ваше счастье — в ваших руках.

Будем рады, если эти советы помогут сделать вашу жизнь проще и счастливее. Еще больше обрадуемся, если они вам вообще не пригодятся.