Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Детские обиды, которые невозможно забыть
Фото автора Cleyder Duque: Pexels
Ты можешь испытывать любые чувства к своим родителям. Ты имеешь право держать на них обиду. Имеешь право никогда не прощать за их поступки. Но стоит все-таки эти обиды осознать и проработать. Давай разберем какие бывают детские обиды на родителей, которые люди переносят в свою взрослую жизнь.
Родители «надели розовые очки» и не видят проблем ребенка.
Примеры. Ребенок переживает буллинг в школе, родители начинают просто раздавать советы о том, как подружиться с одноклассниками.
У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.
Обесценивание.
Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».
Несправедливость.
Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».
Безразличие.
Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.
Авторитарность.
Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.
Садизм.
Примеры. Физическое насилие и истязания. Половое насилие. Наказание голодом и жаждой.
Психологическое насилие.
Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.
Манипулирование.
Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».
Как перестать обвинять родителей?
Поощрение деструктивного поведения или принуждение к нему.
Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.
И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».
Какие бывают нелюбящие мамы?
Прежде чем мы рассмотрим типы мам, хочу написать, что мамы иногда просто не умеют и не знают, как это любить ребенка «безусловной любовью». У них свои психологические травмы из детства, но дочери к этим травмам не имеют никакого отношения. Это травмы вашей мамы, и она с ними может разобраться сама.
Вам дана эта памятка для того, чтобы вы строили свою жизнь и учились сами любить своих детей «безусловной любовью».
6 типов нелюбящих мам:
Мама-контроль
Это мама, управляющая жизнью своей дочери. Она живет по принципу, что дочь, как и в детстве должна все делать под ее строгим контролем. Она полностью распоряжается жизнью дочери, ее деньгами, мужчинами, всей ее жизнью. И в итоге своей жизни у дочери нет совсем. Она полностью подчиняется маме. И это совсем не о любви, это манипуляция чувствами недолюбленной дочери.
Эмоционально недоступная мама
Такая мама встречается часто в семье, где двое детей. Она отдает предпочтение одному ребенку, и при этом отстраняется от другого ребенка. Часто это оправдывается тем, что дочери просто прощают такое безразличное поведение тем, что «мама всегда права». Особенно это проявляется тогда, когда один ребенок более успешен в жизни, чем другой. И поэтому мама всю свою любовь отдает менее успешной дочери, а другую просто игнорирует своим безразличным поведением и бесконечными упреками.
Такие дочери, лишенные безусловной любви матери, ищут человека, который им мог бы восполнить эту любовь. Но, к сожалению, ни мужчина, и никто другой не в состоянии этого сделать, потому что дочь такой матери выросла с большим дефицитом любви и ей всегда будет этой любви мало. Она так и будет жить с этой психологической травмой. И это тоже совсем не про любовь.
Пренебрежительное отношение матери к дочери
Как правило такие матери равнодушны к желаниям дочери. Дочери не уверены в себе. Поскольку самый близкий человек — мама не понимала их желаний, то дочери считают, что просто недостойны ни подарков, ни внимания от чужих людей.
Мамы никогда не спрашивают своих дочерей о чувствах, о том, что они думают, или хотят. Дочери часто заискивают, лишь бы получить желаемое одобрение от матери. Не дождавшись его, они уходят иногда в самом раннем возрасте на «поиски любви» в мир. И это тоже про отсутствие любви в отношениях «мать и дочь».
Эгоистичная мать
Это мать, которая любит себя. Она следит за собой, домом и, вроде, за дочерью тоже следит. Но без любви, без понимания. Она частенько принижает достоинства, внешность своей дочери, причем часто это делает публично. Тем самым доставляя еще большие переживания у дочери и понижает ее самооценку.
Ненадежная мать
Никогда не знаешь, что можно ожидать от такого человека. Поэтому дочери часто недоумевают от поведения матери: она то плачет без причины, то ругается на дочь, то, наоборот, приближает ее, а потом резко отталкивает. Дочери вырастают при такой маме с полным чувством недоверия к миру, к людям. Они молчаливы и не уверены в себе.
Комплекс «недолюбленная дочь» часто сопровождается невротическими расстройствами, нервная система дочери редко выдерживает напор эмоций матери.
Злая мама
Дочери таких мам всегда и всего боятся, у них тревога по любому поводу. Дочери боятся опоздать домой к обозначенному часу, боятся что-то попросить для себя, чтобы не вызвать гнев матери.
Все неприятности мамы дочери относят на свой счет. А мама всегда диктует как необходимо поступать, вести себя, что делать. По сути, манипулирует своей дочерью в своих интересах. Часто еще и критикует дочь, оскорбляет ее и наказывает не только физически, но и отказывает в простом общении. И в этом случае совсем нет любви.
Каковы последствия?
Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:
- Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни. Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.
- Недоверие к людям. Девушка, которую не любили в детстве, в дальнейшем будет иметь сложности в установлении дружеских контактов. Он начинает искать подвох, требовать доказательства любви и дружбы. А в итоге отношения разлаживаются, потому что друзья и партнеры устают доказывать свое хорошее расположение.
- Деструктивные отношения с партнером. Девушка, не получив любви в детстве, начинает искать и требовать ее от других людей. Но парадокс в том, что она находит партнеров, не способных любить. Связано это с проекцией образа родителей и попыткой обрести любовь от того человека, кто не может ее дать, доказать, что она все-таки достойна любви.
- Сложность в выражении чувств относительно своих детей. Не получив любовь и не научившись любить, ставши матерью, девушке будет трудно проявлять эмоции к своему ребенку. Модель поведения копируется неосознанно.
- Избегание неудач. С одной стороны, девушка хочет, чтобы ее любили. Но с другой возникает страх, а вдруг меня не полюбят, а достойна ли я этого. Итог опять же деструктивные отношения с партнерами.
- Чрезмерная чувствительность. Девушка остро реагирует на слова, малейшую критику, собственные неудачи в общении. Следствием является агрессивное поведение, слезы, истерики, уход в себя. Такое поведение – попытка напомнить себе и окружающем о своей особенности, уникальности, вызвать жалость, как попытку получить нужные эмоции.
- Заниженная самооценка. Девушка может иметь массу достоинств, но она не признает их. Попытки других людей убедить ее в обратном, расценивается как ложь, лицемерие, жалость.
Дочь ненавидит мать – причины
Подросткам свойственно проявлять крайние формы эмоций. Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.
Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?
— ребенок был обделен эмоциональным вниманием, теплом в детстве;
— погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
— ссоры родителей, дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
— мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
— мать причинила страдания дочери, разочарования.
Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее
А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать?
Так что делать если дочь ненавидит мать?
Стоит ли мне поговорить об этом с мамой
В зависимости от того, что произошло, это может быть проще, чем вы думаете, или может оказаться невозможным. Если в принципе ничего серьезного не произошло, это может даже помочь изменить перспективу.
Эмпатия может идти в обоих направлениях. Кроме того, смена точки зрения может помочь вам вспомнить, что вы больше не беспомощный малыш, а она — взрослая. Помните, что вы выросли и возьмите на себя ответственность за свое благополучие.
Мы часто представляем себе, что для этого потребуются решительные дебаты, в которых токсичная признает все свои ошибки и попросит у дочери прощения. Но к сожалению, такие идеальные диалоги существуют только в кино. Хотя говорить об этом всегда стоит попробовать. Если вы хотите, чтобы вас услышали, не вините свою мать и не позволяйте своим эмоциям взять над вами верх.
Да, это действительно сложно. Но постарайтесь встретить свою мать не как обиженного ребенка того времени, а как взрослую на уровне глаз. Максимально оставайтесь наедине с собой и своими чувствами («Мне было очень больно, когда…», «У меня сложилось впечатление, что…», «Мне бы хотелось того…»).
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
- Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
- Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
- Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
- Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была. - Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Что делать?
Переехать от мамы
Если девушке больше 20 лет, то дальнейшее проживание с родителями будет негативно влиять на ее собственную жизнь. Отрезать пуповину не получится, пока взрослый ребенок проживает на одной территории с мамой.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Отключить свои негативные реакции
Мама будет критиковать до тех пор, пока будет видеть реакцию. Шквал негатива прекратится, когда она не получит ответных эмоций от ребенка
Однако прежде чем это произойдет, она усилит частоту и количество обвинений, важно выдержать эту бурю эмоций
https://youtube.com/watch?v=eBNMtCt51yQ%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Прерывать контакт
В момент, когда начинается критика, важно мгновенно прерывать связь. Отключать телефон, выходить из комнаты
Однако для этого важно быть взрослым самостоятельным человеком, иначе такой метод просто не сработает. Можно предупредить родителей о таком поведении.Во время ситуации нельзя сомневаться, искать компромиссы. Конечно такое поведение вызовет бурную негативную реакцию, но на данном этапе это необходимо.
Поддерживать положительные изменения
Нужно поддерживать общение в моменты, когда отсутствует осуждение. Если мать высказала слова поддержки, ее можно поблагодарить, отметить, что теплые слова очень важны и приятны.
Еще:
Приемы абьюзера-манипулятора: шесть ловушек для жертвы
Когда стоит прощаться с подругой, или признаки токсичных друзей
Как понять, что вас абьюзят?
Десять типов настоящих абьюзеров, которых вы считали людьми с плохим зарактером
Кем мне быть?
Психологи, рассказывая, почему матери не любят своих дочерей, описывают многочисленные ситуации подмены ролей. Это происходит, когда матерью становится женщина, в силу своего возраста или характера еще не готовая к такой ответственности, и едва у нее появляется возможность, она перекладывает все на плечи чада. Женщина ведет себя так, словно бы она сама ребенок, и девочке волей-неволей приходится пытаться быть взрослой. Тем самым у дочки пропадает возможность нормально прожить детство, а старшая постоянно ощущает себя виноватой за происходящее.
Возможна и другая ситуация: девочка постепенно взрослеет, но мать не желает принимать происходящего и всячески противится реальности
Среди выделяемых в психологии причин того, почему матери не любят своих дочерей, особенное внимание уделяется именно этой ситуации. Несмотря на приличный возраст чада, женщина все еще воспринимает ее как маленькую, всячески опекает и не позволяет жить собственной жизнью
Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое.
Отношения с дочерью
«Я у мамы ранний ребенок, и мне она казалась скорее старшей подругой или сестрой, чем матерью в общепринятом понимании. Еще в школе я чувствовала, как она сравнивает меня с собой: придирается к внешности, походке, весу. Я росла в атмосфере постоянной критики и даже привыкла к ней.
Однажды я записалась на бальные танцы и начала серьезно ими увлекаться. На что моя мать сказала: «Лучше бы занялась чем-то полезным». Моих подруг родители хвалили за успехи, но моя мама ни разу не присутствовала на выступлениях и не поздравляла с призовыми местами.
С раннего детства меня упрекали в том, что я помешала мама выйти замуж. Отец, как это обычно случается с мужчинами, оставил маму сразу после моего рождения и никогда не интересовался нашей жизнью. На мои вопросы о папе мама отвечала: «Радуйся, что у тебя есть я и есть кому позаботиться».
Будучи уже студенткой я впервые влюбилась. Но мама сразу приняла моего избранника в штыки. Называла его безвольной тряпкой, человеком без будущего и без профессии. Она не стеснялась критиковать меня в его присутствии, рассказывая унизительные истории из моего детства. После того как я попыталась ее остановить, она упрекнула меня в отсутствии чувства юмора.
Я видела, что мать не может вынести моего счастья. Зато к приходу моего молодого человека к нам в гости, она прихорашивалась, надевала соблазнительные наряды и делала макияж. Дошло даже до того, что она заигрывала с ним в мое отсутствие. Вскоре после этого мы с парнем поженились, сняли квартиру, и я постаралась как можно реже общаться с матерью.
Увы, через 7 лет мы развелись, и тут впервые в жизни мама стала моим союзником. Утешала меня, отговаривая заводить связи с мужчинами. Ставила в пример моего отца и обвиняла всех мужчин в разрушении женских судеб. Тем не менее я пережила травму расставания с мужем и начала жить по-новому. Моя карьера пошла в гору, стало доступно множество путешествий, в которых меня иногда сопровождала мама. Но мой успех вызвал у нее лишь неприятие.
В поездках она постоянно была всем недовольна, несмотря на то что всё было за мой счет. Мои карьерные заслуги она считала лишь удачным совпадением. Когда я снова встретила мужчину, мать стала и вовсе холодна. Казалось, невозможно достигнуть материнской радости и гордости, как бы я ни старалась».
Мнение эксперта
Психотерапевт Вероника Степанова утверждает, что очень часто на фоне счастливых дочерей матери чувствуют себя неудачницами. «Порой это следствие ранних родов, как в случае нашей героини. Чем позднее появляется ребенок, тем больше мать стремится оберегать и заботиться о нём.
«Женщина, ставшая мамой рано, уже через 15 лет видит рядом не своего ребенка, а девушку. Умом-то она понимает, что это ее кровиночка, но чувствует соперничество, которое может длиться всю жизнь. Чему мать завидует? Очевидно, молодости, более интересной и яркой жизни, счастливым отношениям. Мать переполняют скрытые гнев и ревность, которые порождают упреки и ссоры по любому поводу», — объясняет Вероника.
«Я не хочу, чтобы твоя жизнь была лучше моей», — вот невысказанное желание мамы-соперницы. Дочь обвиняется в том, что из-за нее не сложилась личная жизнь матери: не получилось удержать мужа с помощью ребенка, или мужчина сам ушел после рождения ребенка.
Неудивительно, что автор этой истории Татьяна получила поддержку и сочувствие от матери, когда ее брак распался. На фоне провалов дочери мать почувствовала себя состоявшейся. Мать не может вынести того, что ее дочь — женщина, которая моложе, красивее, успешнее.
Дочери следует признать, как это ни больно, что от такой матери получить одобрение и похвалу не получится. К ней нужно относиться, как к завистливой подруге и придерживаться соответствующего формата общения. Можно обсуждать друзей, родственников, работу, но только не личные дела.
Надо научиться самой хвалить маленькую девочку внутри себя: замечать свои даже самые мелкие достижения и поощрять себя за них. Таким образом удастся подбодрить внутреннего ребенка, защитить чувства и помочь себе двигаться вперед.
Матери необходимо проанализировать свои чувства к ребенку. И если среди них присутствует зависть, то нужно подумать, как наладить отношения с дочерью, пока это не разрушило жизнь обеих.
Напомним, что быть матерями нас никто не учит, поэтому никто не застрахован от ошибок. Стоит принять свое несовершенство, отпустить все обиды и жить своей жизнью в удовольствие.
Каждая женщина заслуживает счастья в жизни. Нельзя винить своего ребенка и считать его причиной неудавшегося брака. Ведь в зачатии участвовали двое, но по статистике чаще всего мужчины отказываются от детей.
Фото на превью depositphotos.
Автор статьи
Причины
Обесценивание и критика – это завуалированная агрессия и негатив. Причин, по которым мать испытывает эти чувства к дочери может быть несколько.
Мать рано родила ребенка и не хотела его
Часто таким ребенком занимаются бабушки и дедушки, мама не вовлечена в процесс. Она видит ребенка как нечто инородное. Обвиняют его за потерянную молодость, обвисшую грудь, плохую карьеру.
Женщина не любила отца ребенка, либо возненавидела его позже
Она начинает видеть в своем ребенке отражение того мужчины, хотя его давно нет рядом. Дочь может регулярно слышать, что ее отец плохой человек, впитывая эту информацию.
Дочь воплощает в реальность мечты матери
Женщина испытывает негативные чувства, ведь когда-то она хотела достичь этих высот, но по тем или иным причинам не смогла это сделать. Задевается ее эго, она считает, что справилась бы лучше. Возникает критика.
Ребенок сильно выделяется, отличается
Критика часто обрушивается на детей, которые ведут себя отлично от братьев, сестер или родственников. Они по-новому мыслят, действуют, могут даже отличаться внешне. Эти отличия вызывают у матери непонимание, появляется желание изгнать «гадкого утенка» из стаи.
Мой дом – моя крепость
В нашей стране образ жизни таков, что поколения сосуществуют вместе в стенах одного дома. Это относительно выгодно с финансовой точки зрения, но ужиться бывает непросто, и сложнее всего приходится матери и дочери. По мере взросления ребенка они обе оказываются хозяйками, причем их взгляды на правила поведения, ведение дел в доме, в личной жизни принципиально отличаются. Особенно выраженный конфликт наблюдается, если в семье нет мужчин.
Зачастую на приеме у психолога выясняется, что глубинная причина проблемы – ревность. Такое характерно, если мать и дочь живут вместе, и у девушки есть жених. Взрослая женщина начинает активно учить ребенка, что и как нужно делать, что правильно, а что нет. Мать указывает, где и в чем ее дочь поступает некрасиво и неправильно, а при женихе может пошучивать над девушкой или отпускать нелестные замечания, остроты в ее адрес. Это в большей степени свойственно ситуации, когда мать воспитывала дочь без отца – такая женщина, очевидно, недовольна тем, как сложилась ее личная жизнь, и это сказывается в общении с дочерью, у которой, казалось бы, все идет нормально. Чадо расцвело, вступило в самую яркую пору своей жизни, имеет огромное количество путей, хороший выбор, в то время как у матери, кажется, будущего и нет. Это рождает ревность и даже неосознанную зависть, которая приводит к конфликтам разной степени напряженности.
Иногда ревность наблюдается со стороны дочери – к примеру, если у матери появляется вторая половинка. Иные относятся к этому крайне негативно, считая, что отцовское место свято, и чужой человек на него претендовать права не имеет.
Любовь к ребенку
Я помню рождение своего сына даже спустя много-много лет до мельчайших подробностей. Я его очень-очень ждала. Моя любовь с годами не становилась меньше, я и сейчас, несмотря на расстояние и то, что он давно взрослый и живет своей жизнью, по-прежнему очень его люблю. Радуюсь его достижениям и успехам.
Но так происходит не у всех мам. В нашей культуре принято, что любовь матери к ребенку появляется автоматически, как только ребенок родился.
Но у кого-то наступает послеродовая депрессия, у кого-то нежелание держать ребенка даже на руках и кормить его грудью. У мам свои травмы детства и представления о любви к детям, и жизнь не у всех удается счастливая. Появление ребенка всегда связано с взрослением и ответственностью. А это бывает не у всех.
Иногда случается, что любовь к ребенку так и не появляется. Есть интересный рассказ у Светланы Копыловой «Спасибо за любовь».
Особенно сказывается факт нелюбви на дочери, если мама ее не любит. Дочь всегда ощущает нехватку материнской любви, теплоты и одобрения. Особенно это происходит тогда, когда после рождения ребенка родители расстаются. Часто девочка, видя, как маме тяжело, считает себя в этом виноватой. Отношения с матерью становятся очень болезненны. Дочь чувствует себя недолюбленной и старается любой ценой получить любовь матери.
Самооценка такой недолюбленной дочери очень страдает, она не воспринимает себя полноценной и нужной в жизни, чувствует себя чуждым элементом. Поскольку совсем не ощущает материнской любви, она «гоняется» за ней, считает, что если она «будет хорошей девочкой», то обязательно завоюет любовь мамы.
Есть мамы, которые осознают этот факт, и испытывают чувство вины. А есть, которые понимают, что что-то не так в отношениях с дочерью, но признаться в этом даже самой себе не хотят, что они не любят свою дочь.
Интернет полон разных историй взаимоотношений матери и дочери. Поэтому мы решили собрать материал и написать его для всех недолюбленных дочерей, потому что именно им тяжелее всего в этих отношениях. Они не виноваты в том, что мама их просто не любит «безусловной любовью».
Послеродовая депрессия
Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.
Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.
Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:
- — Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
- — Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
- — Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.
Схема неблагодарности
Человек решил, что кто-то ему должен. Его не интересует мнение того, кто «должен», он не слушает никаких доводов. Если тот, кто «должен», действует не по задуманному сценарию, никакой благодарности он не заслуживает. Даже если человек сделал вам хорошее, оно не замечается. А вот ошибки, «косяки» сразу же выносятся на обсуждение. Получается, не за что говорить: «Спасибо».
С детьми эта схема работает так же. Вы их кормите, одеваете, убираете в квартире? А им не нужна чистая квартира, песок на полу их вполне устраивает. Покупать одежду и готовить еду – это прямая обязанность родителей. Даете им карманные деньги? Мало даете, подруге родители дают в два раза больше. Не за что благодарить родителей, они выполняют свою основную функцию, то, что обязаны делать для детей.
Но ведь эта схема придумана не детьми, а взрослыми. Родителям нужно честно ответить самим себе, как часто они благодарят за, казалось бы, простые вещи? Говорит ли папа: «Спасибо», когда мама встречает его, уставшего, с работы горячим ужином? Благодарна ли мама, когда папа заправил ей машину? Слышат ли бабушки слова благодарности, когда они сидят с внуками?
Формат отношений с завистливой матерью
Как общаться с такой матерью, чтобы не провоцировать ее гнев? Выбирайте нейтральные темы для разговоров, в которых не будут затрагиваться ваши дела. Обсудите сериал, соседей, какие-то безобидные сплетни. Этого будет достаточно. И оставьте уже эту идею о получении от матери похвалы. Ведь вы знаете, что она не похвалит, а если и похвалит, то явно показывая, что это лишь формальные слова.
Поэтому двигайтесь к самодостаточности в самообеспечение. Вы должны понять, что похвалить и оценить свои результаты можете самостоятельно. Как вы можете похвалить свою внутреннюю девочку? Очень просто, говорите себе те слова, которые ждали от матери. «Ты молодец! У тебя отлично получается. Как здорово ты со всем справляешься! Ты умница». Признайте, что ваша мама – завистливый человек и сведите отношения с ней к дружескому уровню. С близкими людьми не всегда просто выстраивать такие отношения.
3-х месячная программа: «Путь к себе. Я и Мама» поможет прийти к гармонии в отношениях с мамой, а самое главное с собой.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Мы и дети
Материнский архетип и правда о нем
В обществе распространено мнение о том, что родительница — это женщина, которая готова все положить на алтарь ради собственного чада. В действительности наши матери — это обычные люди, которым в лучшем случае свойственны недостатки, слабости, растерянность. В худшем же они испытывают ощущение зависти и ревности по отношению к собственным дочерям. Так как стереотип о материнской архетипе распространен в обществе, то, конечно же, родительница в данных чувствах никому не станет признаваться, даже особенно самой себе. Но не говорить о переживании — не значит его уничтожить. Оно будет проявляться в действиях и словах, которые все так же неприятны для дочки.
Это помогает, если вы все еще слишком часто вспоминаете прошлое
Хороший психолог способен дать несколько мудрых советов. Но проблемы не решаются молниеносно. Тем не менее, специалисты могут помочь отследить сложные паттерны.
Лучше узнать заранее, чтобы увидеть, можете ли вы относиться к тону и подходу. Как и в случае с настоящей терапией, не каждая форма и не каждый психолог должны вам подходить.
Возможно, одного специалиста или одной встречи недостаточно, чтобы разрушить старые убеждения, такие как «я недостаточно хороша», «я ничего не могу сделать» или «я не привлекательна». Токсичные матери часто наносят долговременный ущерб. Так что, возможно, вы не можете осыпать себя любовью к себе, несмотря на массу отличных советов по уходу за своим ментальным здоровьем.
Возможно, у вас слишком низкая самооценка. Поэтому, если вам кажется, что вы просто не видите своих сильных сторон и чувствуете, что прошлое просто не отпускает вас, пожалуйста, не стыдитесь обращаться за профессиональной помощью. Это показывает настоящую силу!
Также читайте: Мамы разные нужны, мамы разные важны: типажи и как детям найти правильный подход
