Бабушки больше любят внуков, чем собственных детей

Бабушка-няня

Тип «бабушка-няня» проявляется только тогда, когда вы выходите из декрета на работу. И просите маму посидеть со внуком.

Если вы отдаете чадо на воспитание к бабушке на длительный срок, то будьте готовы к перемене шаблона его поведения. Если ребенок будет долго жить с бабушкой, то он подстроится под ее правила:

  1. Будет кушать только ту еду, которую она ему готовит. 
  2. Будет соблюдать режим дня, установленный ей. 
  3. Будет реагировать на различные ситуации так, как она его научила.

Приготовьтесь к тому, что, со временем, ребенок будет прислушиваться исключительно к бабушке. А вы в его глазах можете утратить свой авторитет.

Чтобы избежать проблем в воспитании, рекомендуем поговорить со своей мамой. Объясните, какой тактики вы придерживались во время воспитания ребенка. И попросите бабушку не отходить от нее.

Также, старайтесь проводить как можно больше времени со своим ребенком. Сидите с ним после работы. Выходите на прогулки. Отправляйтесь в кафе.

Ваша задача — сделать так, чтобы ребенок продолжал видеть в вас авторитет даже если он проводит с бабушкой большую часть дня.

Если бабушка не допускает ошибок при воспитании, и не лезет в дела вашей семьи, относитесь к ней уважительно

Бывают ситуации, когда бабушка хорошо воспитывает ребенка. И не вмешивается во внутренние дела вашей семьи.

Чтобы бабушка с радостью сидела с внуком, вам нужно:

  1. Относиться к ней уважительно. 
  2. Корректно просить бабушку о том, чтобы она посидела с ребенком. Помнить, что вы — семья. А не начальник и няня.
  3. Благодарить ее за то, что посидела с ребенком. Желательно делать это каждый день. Чтобы бабушка понимала: сидеть с ребенком — это не ее обязанность. А приятное времяпрепровождение, которое она сама выбрала.
  4. Периодически дарить бабушке подарки за то, что она сидит с ребенком. Презенты смотивируют бабушку к тому, чтобы она и дальше занималась с вашим внуком. Подарки могут быть абсолютно любыми. Как незначительными (например, шоколадка или упаковка конфет), так и дорогими (например, мультиварка, телевизор или смартфон). 

Бабушка-хозяйка

Тип «бабушка-хозяйка» распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.

Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.

Это спровоцирует следующие проблемы:

  1. Ребенок станет несамостоятельным. Поскольку бабушка будет делать за него всё: складывать вещи, убираться в комнате, заправлять постель и так далее.
  2. Ребенка будут воспитывать «как девочку». Сделать из мальчика мужчину может только отец. Но никак не бабушка с мамой.
  3. Чтобы не допустить чрезмерного давления со стороны бабушки-хозяйки, вы не должны давать ей возможность становиться лидером в вашей семье. Главным должен быть либо ваш муж, либо вы.
  4. Каждый должен заниматься своими обязанностями. Вы должны убирать, гладить, готовить и лишь изредка просить помощи у бабушки. Перекладывать все домашние обязанности на нее не нужно.

От большой любви

Конечно, чаще всего родственники искренне желают друг другу добра, только понимают его по-разному. Бабушки не из вредности кормят месячных младенцев яичным желтком и стелют на дно пластиковой ванночки пеленку — они хотят как лучше, но разбираться в нынешних стандартах педиатрии им тяжело и не всегда интересно. Кроме того, часто страх показаться «непрофессиональной бабушкой» мешает конструктивному диалогу.

Как бы ни складывались отношения, важно не упускать из виду главную цель: дети должны получить от бабушек и дедушек лучшее. И старшее поколение желает для малышей того же

Именно поэтому обе стороны должны постараться устранить все сложности и из соперников стать союзниками.

Быть гибкими

Напомните старшему поколению, что стандарты в вопросах воспитания, ухода за детьми и медицины за последние десятилетия значительно поменялись. Пусть они приготовятся воспринимать новую информацию!

Общие советы новоиспеченным бабушкам и дедушкам необходимы, но большинство из них жаждут получить от молодых родителей конкретные указания. Конечно, «фронт работ» зависит от желания и возможностей: одни после выхода на пенсию хотят сидеть с внуками круглосуточно, другие предпочитают навещать их эпизодически. Многие современные бабушки полны энергии и карьерных планов и общаются с малышами только во время отпуска, а некоторые и вовсе живут в сотнях километров от молодых родителей. Но если желание помочь есть, найдется и способ его реализовать.

Распространенные ошибки

Стараясь наладить контакт, важно не переусердствовать. Обращая слишком много внимания на сложившуюся ситуацию, родители неосознанно делают на ней акцент, побуждая сына или дочь ими манипулировать

В таком случае ребенок может «играть» дальше, чтобы привлечь к себе еще больше внимания или получить желанные сладости или игрушки.

Подкуп и шантаж – еще две распространенные ошибки взрослых. В жизни эти приемы выглядят так: сделай то-то и я куплю; не сделаешь того-то и я не дам тебе то, что ты хочешь. Такой подход, воссоздающий товарно-рыночные отношения в кругу семьи, неверен: он делает малышей черствыми, корыстными и эмоционально холодными

Не нужно заваливать детей подарками; современному поколению более важно внимание и общение

Психологический центр «Инсайт» — квалифицированная помощь специалистов!

Не удается справиться самостоятельно? Ребенок не любит бабушку и категорически отказывается от общения с ней? Не стоит отчаиваться. Сотрудники психологического центра «Инсайт» помогут выявить причину и мягко скорректировать поведение малыша. Звоните!

Проблемы и сложности

Но не все бывает безоблачно. Все три звена семейной цепи конфликтуют порой очень жестко.

Чрезмерная опека. Бабушки часто готовы буквально водить внуков за руку, потому что угрозы им видятся повсюду. Причины разные – и свои собственные страхи, и реальные опасности. Но гиперопека формирует у детей повышенную тревожность и несамостоятельность, и во взрослой жизни им будет нелегко.

Чрезмерное потакание детским капризам. Бабушки, бывшие строгими с собственными детьми, внуков жалеют и иногда нарушают прямые запреты их родителей. Особенно плохо, если это случается явно, и малышу говорится что-то вроде «А мы маме ничего не скажем». Сначала ребенок не понимает, чьи правила «правильные», потом может начать манипулировать, и если это станет нормой, то обернется проблемой для него и в настоящем, и в будущем.

Иная крайность – равнодушное отношение или игнорирование внуков. «Бабы-деды» нынче разные. Образ стариков в очках и тапочках давно ушел в прошлое; они вполне могут быть еще молодыми, бодрыми и полными сил, с активной личной жизнью и работой. Их отказ все время посвящать внукам вполне оправдан, особенно если собственные птенцы только-только улетели из гнезда и появилась, наконец, возможность, «пожить для себя». Или если дети по каким-то причинам разорвали отношения с родителями. Или просто семьи живут в разных городах, и общение редко в силу расстояния. Увы, связь «внуки-деды» может не установиться вовсе, и родные люди будут лишены близости и общения на долгие годы.

Связь поколений. Как должны вести себя бабушки с внуками?

Сложные отношения между средним и старшим звеньями семьи. Конфликты, часто бытовые, порой втягивают в свою орбиту и ребенка. И от него требуют непосильного выбора: или родители – или бабушки-дедушки. Еще хуже, когда оба звена критикуют друг друга на глазах у детей или настраивают их друг против друга. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет?

Соперничество. «Мы – лучше, чем твои родители», – неосознанно пытается транслировать ребенку старшее поколение и порой делает все наперекор правилам, установленным в молодой семье.

Причины этого могут быть разные.

Наши деды – другое поколение. Не лучше и не хуже, просто – иное. В последние 20 лет жизнь меняется так быстро, что даже родителям нелегко угнаться за своими детьми, что говорить о тех, чья юность пришлась на советскую эпоху. Иной темп жизни, иные интересы и ценности, нормы морали – камни преткновения между старшим и средним поколением. Им нелегко принять новые модели отношений и принципы современного воспитания.

Также «старикам» сложно смириться с тем, что родители теперь – не они. У мам и пап есть свои представления о том, как и чем кормить, одевать, когда укладывать спать или выдавать карманные деньги. А поскольку бабушки-дедушки порой проводят с внуками больше времени, чем занятые и уставшие родители, то и главенство, и ответственность за детей им хочется тоже присвоить себе.

Бывает наоборот: старшее поколение не может привыкнуть к уходу из дома выросших детей и продолжают тащить на себе их проблемы. Взваливая на себя полноценный родительский груз, они ощущают свою нужность, незаменимость – и не хотят терять это. Так случается, когда в семье все сосредоточено на детях, и когда те уходят, родителям становится попросту нечем заняться.

Часто мешают взаимопониманию и неизжитые детские комплексы, обиды молодых родителей. Если, на их взгляд, их самих воспитывали «не так», то они подсознательно хотят сделать все наоборот и отстаивают это всеми способами. Бабушки чаще всего понимают скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, и им тоже становится обидно. И хорошо, если ссоры разгораются не на глазах у ребенка.

Ищем выход

Главное – здравый смысл. Придется идти на компромиссы и договариваться. А также кое-что учитывать и помнить:

Комментирует детский психотерапевт Майя Макиева

Фото предоставлено экспертом

Обычно бабушки действительно привязаны к своим внукам – и это взаимно. Вероятно, на это есть много причин, и у каждой бабушки будет свой «набор» секретов.

Например, внуков легче понять и проще принять их странности, имея за спиной опыт воспитания собственных детей.

С внуками гораздо легче договориться, так как они ещё маленькие и, в отличие от своих родителей, слабо сопротивляются наставлениям и нравоучениям.

Кроме того, в отношении внуков люди не чувствуют такой степени ответственности за их будущее, какая была при воспитании собственных детей, а это позволяет бабушкам более легко относиться к процессу общения с ними.

Фото Pexels

Это более или менее очевидные причины, но есть ещё и глубинная, которую трудно увидеть понять. Это извечный конфликт между родителями и детьми. Мы обычно хотим его избежать, но это естественный и вполне логичный процесс.

Почти все конфликтуют с родителями даже во взрослом состоянии, а всё потому, что для психики – это механизм развития. Через периоды конфликта с родителями человек должен проходить на протяжении всей жизни – только преодолевая их, можно менять свои взгляды на жизнь и меняться самому.

А с бабушкой такого конфликта не происходит, вот отсюда и более гармоничные отношения между бабушками и внуками. Поэтому порой именно бабушка способна донести до ребёнка ту информацию, которую не смогли донести родители. Этим фактом стоило бы пользоваться родителям при воспитании ребёнка.

Появление внуков и формирование новых связей

У каждого дедушки, бабушки, родителя и внука формируется собственная история, которая связана общей нитью с другими поколениями. Каждый член семьи занимает свое место в этом личном мире. В наши дни мы все знаем, что бабушки и дедушки играют огромную роль в воспитании внуков. Но некоторые люди задаются вопросом: а должны ли они принимать участие в этом процессе?

Каждый из нас несет определенную ответственность перед обществом в формировании будущих поколений. Сначала мы воспитываем собственных детей, а потом оказываем влияние на внуков. Все это играет такую же важную роль, как и образование в школе или информационное пространство вокруг. Но бабушки и дедушки уже сыграли свою главную роль — они воспитали собственных детей. С появлением внуков, эта обязанность уже не полностью лежит на их плечах. Это что-то более легкое и расслабленное, больше нацеленное на поддержание эмоционального баланса в семье и окутывание нового поколения заботой.

Пути решения

Постарайтесь не вступать в соревнование, признайте, что бабушка поступает по-своему логично. Например, скажите так: «Я вполне понимаю твою позицию и благодарна за совет. Но мы своих детей закаливаем, и поэтому я как мама разрешаю им ходить без носков»

Важно донести, что родитель — главный авторитет и ожидает от бабушки содействия;
Предоставьте информацию. Еще до рождения ребенка предложите бабушкам книги, в которых изложены близкие вам взгляды на воспитание: это может быть Комаровский, Сирсы или даже Спок

Сходите вместе к педиатру: бабушка наверняка поверит авторитетному доктору в белом халате, который подтвердит, что грудное молоко не надо кипятить. Отведите дедушку на экскурсию в хороший детский магазин и поясните, для чего придуманы все эти игрушки, как оценить их качество и безопасность. Иногда помогает такой трюк: можно «забыть» на столе журнал с закладкой в нужном месте или даже поделиться с современной бабушкой статьей в соцсетях;
Помогите принять очевидное. Это очень сложная, но действенная тактика. Вот как она выглядит на деле: «Как ты считаешь, почему у ребенка такой ужасный диатез? Скорее всего, это реакция на еду. Думаю, ему все-таки нельзя давать эти конфеты и покупные вафли. Давай вместе решим, чем их можно заменить? Натуральной пастилой? Отличная мысль, мне бы и в голову не пришло! Принесешь пастилы в следующий раз?» Позиция, которую бабушка в итоге заняла сама (пусть и не без вашей помощи), будет восприниматься совсем иначе, чем навязанная;
Не пытайтесь все контролировать. Помогая с внуком, бабушка не просто оказывает вам услугу — она строит свои отношения с растущим малышом. А для этого необходима определенная свобода действий, которую родители все-таки должны предоставить. Нужно научиться отделять принципиальные вопросы воспитания от второстепенных и делать некоторые поблажки. Ребенок не испортится от того, что бабушка уложила его спать на час позже, а дедушка разрешил почитать за едой!
Помогите старшему поколению проявить себя с лучшей стороны. Дедушка не хочет сажать на горшок и укладывать спать? Пусть соберет для внука из тумбочки и старого крана игрушечную кухню всем на зависть. Бабушка слаба здоровьем и не может угнаться за шустрым ребенком на прогулке? Зато она приобщит его к хорошей литературе, читая сказки. Молодой дедушка, душа компании, на всю жизнь запомнится внукам своей игрой на гитаре. Ваша мама или свекровь с тяжелым характером может прекрасно готовить любимые детские блюда, на которые у вас не хватит терпения. А бабушка-болтушка будет часами играть с ребенком в ролевые игры;
Помните, что главное — интересы ребенка. Если отношения наладить не удается, если бабушки и дедушки самоутверждаются за счет малыша и использует его как объект шантажа — остается только минимизировать общение.

Для того чтобы бабушки и дедушки заняли свое место в семье и сыграли важную роль в жизни малыша, придется потрудиться — в первую очередь самим родителям. Нужно проявлять чудеса дипломатии, улаживать конфликты, правильно организовывать общение — но главное, что эти усилия себя обязательно оправдают. Бабушки и дедушки умеют любить безусловно, и малыш одной своей улыбкой наполняет их жизнь смыслом. Эта любовь останется с вашим ребенком навсегда.

Список использованной литературы:

  1. Зверева Екатерина. Мы с бабушкой. Москва: Издательство «Фома», 2014. — 24 с. 
  2. Прохазкова Ива. Бабушка с крылышками. Санкт-Петербург: Издательство «Поляндрия», 2014. — 176 с. 
  3. Данилова И. С. Бабушка, Что такое С…? Москва: Издательство «Капелька», 2016. — 24 с.

Как последствия любви к внукам отображаются на семье

Дети, безусловно, нуждаются и в любви, и во внимании, и иногда в баловстве, но баланс этого всего должны дать родители, ведь именно на них лежит ответственность не только воспитать и одеть ребенка, но и вырастить из него отдельную личность, со своей точкой зрения и взглядами на жизнь.

Ребенок никогда не станет самостоятельным и ответственным, если в семье будет несколько схем воспитания. Скорее всего, это приведет к тому, что дитя либо запутается в том, что ему делать, либо же начнет слушать того, с кем ему выгодно сотрудничать, и выбор будет явно не в сторону родителей.

При всем этом стоит помнить, что подавление авторитета мамы или папы – главный козырь бабушки и дедушки. Делают они это не специально, сами того не понимая, ведь, по их ощущениям, они просто любят внуков. На самом деле происходит следующее. Родитель не разрешает чего-либо, и ребенок в поисках поддержки обращается к старшему поколению, они жалеют его и говорят, что разок можно. В этот же момент у детей срабатывает пунктик, где мама плохая, а бабушка хорошая. Далее по схеме это происходит все чаще, ведь по словам бабушки и дедушки, «1 раз можно». В конечном результате родители теряют возможность воспитывать и воздействовать на ребенка самостоятельно, зато дитя уже умеет манипулировать взрослыми.

Бабушки- наше богатство

Во-первых, это, конечно, любовь и поддержка. Кто лучше бабушки утешит, выслушает, угостит вкусненьким? Кому, как не деду, можно рассказать о проделках, не боясь получить слишком строгое наказание? Куда прибежать на обед в перерывах между школой и репетиторами? И выполнение домашних заданий тоже нередко ложится на плечи бабушек

Внимание – больше, чем у занятых мамы с папой, безопасность, любовь… надежное убежище, тепло и свет детства

Во-вторых, связь поколений – кто лучше дедов сохранит ее? Молодые родители не всегда интересуются историей своего рода, они придут к этому позже. А бабушки и дедушки могут рассказать ребенку не только о том, какими были его папа и мама в детстве, но и о тех, кого давно нет

Родовая память в нашей стране нечасто охватывает больше 3-4 поколений, и потому так важно нам запомнить хотя бы то, что знают они, хранители традиций и семейных обычаев

Еще – часто именно бабушки и дедушки развивают творческое начало в ребенке и учат необходимым практическим навыкам. Шить, вязать, плотничать или ухаживать за садом – они с удовольствием занимаются этим с внуками.

Также общение в свою очередь защищает старшее поколение от депрессии, продлевает жизнь. Молодые помогают дедам активнее осваивать современный мир и технику, а те делятся опытом и чувствуют себя моложе и веселее.

Связь поколений. Как должны вести себя бабушки с внуками?

Кроме того, бабушки и дедушки уже достаточно мудры, чтобы на мелкие неприятности реагировать спокойно и снисходительно

Они, повидавшие много, лучше молодых понимают, что действительно важно, а что – пустяки и дело житейское. А еще присутствие бабушек в жизни ребенка формирует ощущение надежного тыла, спасателей, готовых всегда прийти на помощь

Могут ли бабушки разбаловать внуков своей любовью

Любви не бывает много, но часто она перерастает в токсичные отношения между родными людьми. Внуки рады стараться, когда их желаниям потакают в открытую. А старые люди, сами того не понимая, в попытках выслужиться перед детьми и заработать их любовь выкладываются на все 100%, абсолютно не понимая последствий. При этом детям потакают не только финансово, но и морально, не отдавая отчёт о том, что даже дети должны нести ответственность за поступки.

Кроме того, есть некий вид так называемого потакания в плане внимания. Это явление начинает выражаться тогда, когда бабушки с дедушками дают больше, чем ребенок готов принять.

Тогда начинается настоящий коллапс, где бабушки отдают все больше, иногда последнее, мамы бьются в истерике от невозможности исправить что-то, а дети вырастают избалованными и совершенно неприспособленными личностями, зато не плачут.

«Лишь бы не плакал» – очередная ошибка бабушкиной любви, которая вырастает по мере роста чада. И тогда 15-летний «младенец» начинает качать права с помощью истерик. И даже если родители родителей уже поймут свои ошибки, исправлять их будет слишком поздно.

Главное наследие — это благодарность

Учить детей благодарности за все, что у них есть, — это самое важное и самое лучшее наследие, которое дедушки и бабушки могут оставить после себя. Забавно, но люди привыкли осуждать старшее поколение из-за того, что они дарят внукам слишком много подарков

Или даже в самый обычный день пытаются тайком передать им деньги или какие-нибудь сладости.

Бабушки и дедушки мудры, и они знают, что лучшее наследие, которое они могут передать новому поколению, — это приятные эмоции, сопровождаемые теплом благодарностью.

Выражение благодарности — это прекрасный способ научить людей ценить то, что у них есть

Это особенно важно для детей, чтобы они могли дорожить определенными вещами и с уважением относиться к миру

Благодарность также позволяет людям снизить и без того сумасшедший темп жизни. Она открывает понимание того, что у всего есть последствия, везде существуют свои закономерности, свой ритм и принципы. И что далеко не всегда желаемого можно достичь сиюминутно.

Еще один важный аспект благодарности — это умение ценить то, что действительно важно в жизни. Если юное поколение поймет это уже сейчас, то оно станет таким же мудрыми и зрелым, как их дедушки и бабушки

Иллюстрация: Nino Chakvetadze’s Art

Связь бабушки и внуков особенная ­– новое исследование

Нельзя отрицать, что отношения между бабушками и внуками особенные.

Небольшое исследование снимков нейронов, сделанное группой исследователей из Университета Эмори и опубликованное в журнале Proceedings of the Royal Society B, показывает, что это подтверждает даже биохимия.

Для исследования было собрано 50 бабушек, и у каждой из них был, по крайней мере, один биологический внук в возрасте от 3 до 12 лет.

В исследовании использовалась функциональная магнитно-резонансная томография (МРТ) для сканирования мозга бабушек, когда они рассматривали фотографии этого ребёнка. А также фотографию родителя ребёнка, то есть фото своих взрослых детей.

Фото Pexels

В ходе исследования было выявлено, что, когда испытуемые смотрели на изображения своего взрослого ребёнка, у них активировались области мозга, связанные с когнитивной эмпатией. То есть работала логика.

Это, вероятно, объясняет, почему США отмечают День бабушек и дедушек каждый год в первое воскресенье после Дня труда в сентябре. Прокламация была подписана бывшим президентом Джимми Картером в 1978 году.

Почему бабушки так ведут себя с внуками

Большинство всех проблем у людей родом из детства. При этом даже будучи 70-летним существует вероятность, что детские раны ещё не зажили.

Первое, что отмечают психологи – проблемы, связанные с тем, как подрастали эти бабушки с дедушками. Они ведь не имели этого счастливого времени, когда конфеты были доступны в любом количестве, когда можно было выбрать игрушку, или когда ребенок мог быть просто ребенком, без горы обязанностей, которые на них перекладывали родители. Обида из детства может быть так велика, что они переносят ее через поколение на воспитание собственных внуков.

Ещё одна из причин подобного поведения и высказываний, что внуки роднее — попытка компенсировать недостаток того внимания, которое они не смогли дать своим детям. Постсоветское время отложило след на том, какими растили детей. Только спустя много лет бабушки и дедушки понимают, как много они не дали своим детям, пытаясь перенести всю эту нерастраченную любовь на внуков и правнуков.

Роль ранней связи с внуками

Разное отношение к бабушкам и дедушкам у детей начинается рано. Это связано, в том числе, с тем, что бабушек по материнской линии чаще приглашают в родильную палату. Скорее всего бабушка по материнской линии с большей вероятностью будет помогать молодой маме дома, попутно налаживая раннюю связь с внуком. Бабушку и дедушку, которые рано сблизились с внуком, скорее всего попросят присмотреть за детьми позже, и они  будут участвовать в школьных мероприятиях, когда внук пойдет в школу.

Такая выходит цепь от самого рождения малыша и на много лет вперед.

Отношения подростков с бабушками и дедушками

Исследования с участием подростков показывают, что со временем преимущество бабушки по материнской линии не исчезает. Опросы внуков-подростков особенно ценны, потому что люди в этом возрасте уже достаточно взрослые, чтобы самостоятельно установить контакт с бабушками и дедушками, дети могут прокомментировать, почему они поступают так или иначе.

В одном исследовании британских подростков бабушка по материнской линии была самым важным членом семьи за исключением родителей. Следующим был дедушка по материнской линии. По словам подростков, сближению способствовала школьная жизнь. Кроме того, 8 из 10 детей сказали, что бабушки по материнской линии обсуждали с ними будущее и давали полезные советы.

Влияние развода

Роли бабушек и дедушек по материнской линии, как правило, сильно меняются, если родители их внуков разводятся. Несмотря на достижения в области гендерного равенства, только один из шести отцов получает опеку после развода. Когда мать получает право опеки, бабушка и дедушка по материнской линии больше участвуют в воспитании внука, чтобы восполнить пробелы в родительских обязанностях и обеспечить стабильность семьи.

В процессе воспитания они сближаются. Это также может происходить с бабушкой и дедушкой по отцовской линии, когда отец получает опеку, однако это случается редко по описанной выше причине.

Когда мать получает право опеки после развода, бабушка и дедушка по отцовской линии меньше видят своих внуков. Однако они могут играть важную роль в облегчении контакта между детьми и отцом.

Жизнь с бабушками и дедушками на одной жилплощади

Когда речь заходит о совместной жизни людей нескольких поколений под одной крышей, преимущество бабушек и дедушек по материнской линии не столь очевидно. С родственниками по какой линии будет жить молодая семья часто определяют культурные особенности, но еще чаще важную роль играют другие факторы.

Местоположение и экономика, например, преобладают над культурой и традициями. Однако, несмотря на это, под одной крышей, как правило, живут люди из разных поколений с разными взглядами на жизнь и воспитание детей.

Почему бабушки и дедушки так важны?

Известная английская пословица гласит: чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня. Речь, конечно, не идет о том, что малыш должен все детство перемещаться из одной избы в другую. Это выражение означает, что ребенку необходима забота не только мамы и папы, но и других любящих людей

И так сложилось исторически, что самое важное место в этой «деревне» занимают бабушки и дедушки малыша. 

В 2012 году ученые из университетов Сиднея и Юты решили изучить факторы, влияющие на увеличение продолжительности жизни человека. Результаты исследования, опубликованные в журнале Proceedings of the Royal Society, оказались неожиданными: выяснилось, что именно забота старшего поколения о детях позволила человеческому роду эволюционировать, увеличить размер мозга и продлить жизнь. Дети, которые проводят время с бабушками и дедушками, лучше справляются с творческими задачами и легче переносят стресс. Старшему поколению общение с малышами тоже приносит огромную пользу. Ученые утверждают, что бабушки, которые проводят с внуками от одного до пяти дней в неделю, дольше сохраняют хорошую память и ясность ума. Кроме того, пожилые люди, вовлеченные в жизнь внуков, реже испытывают депрессию и живут дольше.

Конечно, не надо быть ученым, чтобы знать, как много любящие бабушки и дедушки могут дать внукам. Бабулины блины, рыбалка с дедом, лето, проведенное вместе в деревне, — это самые драгоценные моменты детства, повторения которых мы желаем для собственных малышей.

Обеим сторонам:

Лучше всего, если родители и деды будут выступать в вопросах воспитания «единым фронтом». Нет ничего вреднее, чем противоречивые требования – ребенок просто не сможет выстроить для себя четкие границы, усвоить систему правил, ценностей и принципов. Поэтому в вопросах воспитания ищите компромисс – это убережет семью от взаимных обид и конфликтов. И не выясняйте отношения на глазах у детей!

Не пытайтесь купить детскую любовь подарками или деньгами, соперничая друг с другом. У вас все равно не выйдет, а дети начнут сначала хитрить – «если не купишь куклу, я тебя любить буду меньше, чем маму», а потом и манипулировать.

И помните: все мы – живые люди. И любим друг друга и своих детей.

Почему ребенок может не любить бабушку?

Если малыш не желает общаться с бабушкой, нельзя отпускать проблему на самотек и надеяться, что все наладится само собой. Повлиять на ситуацию можно, выявив причины, к наиболее распространенным из которых относятся: 

  • полное равнодушие бабушки или ее нежелание участвовать в жизни и развитии младшего поколения. Дети отлично чувствуют холодность;

  • авторитаризм. Личность, привыкшая подавлять и подчинять, но не умеющая договариваться, искать и находить компромисс, вряд ли будет пользоваться успехом среди внуков;

  • гиперопека и навязчивость;

  • слишком агрессивное поведение: крики, укоры, шлепки;

  • холодное и негативное отношение мамы или папы к теще/свекрови – дети на подсознательном уровне копируют поведение родителей;

  • расстояние – ребенок не любит бабушку и дедушку по той причине, что слишком мало с ними видится и считает их посторонними людьми.

Малыши – великие фантазеры и выдумщики. Услышав однажды фразу о нежелании общаться с бабушкой, следует поговорить со своим чадом и выяснить, в чем причина. Возможно, это мгновенная реакция на какой-либо запрет или отказ в покупке очередной игрушки либо сладости. Обычно такие эмоции проходят очень быстро, если отвлечь непоседу интересным мультфильмом или долгой прогулкой. 

Если причина более существенная, нужно пытаться исправить ее и наладить контакт между младшим и старшим поколениями.

Что делать, если ребенок не любит бабушку и дедушку?

Не бывает безвыходных ситуаций; просто одни проблемы решаются быстро и легко, а другие требуют больше усилий. К примеру, обидевшегося на бабушку из-за шлепка малыша можно успокоить достаточно быстро, объяснив, что она разволновалась из-за того, что он мог пораниться или отравиться. Приведите примеры из жизни, предложите сыну или дочери поставить себя на место старшего родственника: как бы он себя чувствовал, если бы мама или папа подвергали себя опасности? Если разговаривать спокойно и закончить беседу на позитивной ноте, от негативных эмоций не останется и следа.

Бывают ситуации, когда бабушка абсолютно равнодушна или же, наоборот, чересчур сильно опекает внуков. Чтобы решить такую проблему, просто разговоров с малышом недостаточно. Нужно работать и с самой бабушкой, объясняя, что ее поведение травмирует и огорчает ребенка.

Мамина или папина мама должна стать близким другом, к которому хочется приехать и поделиться самым сокровенным. В первую очередь правильно определите внутренние ценности семьи, измените манеру общения между взрослыми и детьми. Частые встречи, теплые беседы, помощь в решении каких-либо «важных» детских проблем (в частности, не удается правильно собрать пазл, не получается самостоятельно сшить кукле платье, некому почитать книжку или нарисовать машинку) помогут бабуле стать внукам ближе и роднее.

Бабушкам и дедушкам:

Родители ваших внуков – не вы, а ваши дети. Правила, границы, систему наказаний и поощрений устанавливают они, потому что это их ребенок, а не ваш. Дайте им право самим строить свою жизнь и набираться опыта.

Какими бы ни были отношения с зятем или снохой, их дети – ваши внуки, и они в конфликтах не виноваты. Постарайтесь не лишать их тепла и любви. В конце концов, это не только отпрыски ненавистных вам «чужаков», но и прямое продолжение ваших сына или дочери.

Да, у вас уже есть внуки. Но это не значит, что вы уже старые! Лишать себя общения с ними, отрицать само их наличие только из страха старости, значит отрицать собственный возраст и себя самого. А молодыми можно оставаться иначе: бабушка, вместе с подростком катающаяся на роликах, вызовет больше уважения и восхищения, чем бабушка, возникающая в его жизни раз в несколько лет.

Связь поколений. Как должны вести себя бабушки с внуками?

Страхи долой. Да, внучек упадет, останется голодным, получит двойку – но не убьется, вырастет, выживет. Не так уж много того, что действительно угрожает жизни и здоровью ребенка, и эти запреты, разумеется, нужно соблюдать. Но в остальном – ответственность воспитывается только через опыт, в том числе опыт ошибок. Дайте детям чуть больше самостоятельности и не делайте за них то, что они могут сделать сами.

Находите время для себя. Деды, живущие только заботами внуков, быстро перестают быть им интересны; подростки часто хотят поговорить не только о еде или чистой рубашке. Ваша жизнь принадлежит прежде всего вам.

Никогда не соревнуйтесь за внуков. Родители и деды – разные звенья, и задачи у них разные. Вы никогда не станете для них лучшими мамой и папой, чем их родители, да это и не нужно. А ребенок – живой человек, он эту борьбу чувствует и страдает от нее. Оставайтесь бабушкой и дедушкой, а не заменителем отца и матери.

Придумывайте ритуалы

Предложите бабушке и внуку каждый вечер в одно и то же время смотреть на луну. В этот момент они будут чувствовать особую связь.

Говоря о старшем поколении, мы обычно имеем в виду бабушек: именно они пекут пироги, вяжут носки, ругают молодых мам и чаще всего фигурируют в сказках. Но любящий, заботливый дедушка может стать для ребенка примером для подражания, учителем, героем и немного волшебником. Кто, как не он, научит внука играть в шахматы, свистеть и рыбачить?

Пока папа занят на работе, именно дедушка помогает внукам сформировать правильное представление о роли мужчины в семье. У него всегда находится время на дела, интересные и девочкам, и мальчикам: забивать гвозди, чинить машину, собирать скворечник. Даже если дедушка давно не имел дела с маленькими детьми, помогите ему увидеть себя в новой роли — от этого выиграют обе стороны.

Привычна картина, в которой внуками больше занимается бабушка со стороны мамы — обычно потому, что ее подход к воспитанию хорошо известен, а отношения с ней давно налажены в той или иной степени. Довериться же свекрови не так легко, на это может уйти много времени. Но правда такова, что ближе к внукам становится тот, кто вкладывает в эти отношения больше усилий.

Увы, бабушки и дедушки часто организуют настоящее соревнование, от которого страдают и дети, и родители. Если они начинают настраивать малыша друг против друга или подкупать его ненужными дорогими подарками, мама с папой непременно должны вмешаться и воззвать к голосу разума.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Editor
Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Танец жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector