Практика, когда предприятия не хотят выносить сор из избы и дают хорошие рекомендации плохим сотрудникам — главное избавиться — разрушает рынок.
Вдумайтесь, вы же сами доводите до такого состояния, что невозможно шевельнуться, чтобы не натолкнуться на человека с туманным прошлым, который ходит на собеседования с прекрасным резюме и записью «по соглашению сторон». Все эти воры, алкоголики, мошенники вернутся к вам же. Они уже возвращаются, я их вижу постоянно.
Вы скажите, что все люди приукрашивают свою биографию, и что, теперь всех клеймить обманщиками и писать об этом на каждом столбе? Нет, бывают такие вещи, которые могут остаться достоянием узкого круга. Например, однажды проводя оценку топ-менеджера, мы заподозрили, что у него что-то не то с образованием. Начали тщательно проверять документы: диплом МВА оказался достоверным, диплом о высшем образовании тоже, диплом колледжа, который закончил кандидат в молодости, тоже не вызывал сомнений. И совершенно неожиданно вскрылся факт, что кандидат не оканчивал среднюю школу. Оказалось, он бросил учиться сразу после начала 10 класса, но потом взялся за ум, и чтобы поступить в колледж, подделал аттестат о среднем образовании. Из колледжа он перешел успешно в институт и впоследствии стал делать отличную карьеру
Это был человек, который доказал свою эффективность, честно получил наиболее важное для бизнеса образование, но тем не менее подделавший документ и обманувший нанимателя.
Я считаю, что вот такие «неловкости» можно замять, они не опасны. Но это скорее исключения из правил, учитесь отделять их от нарастающего числа опасных обманщиков, и тогда у всех у нас будет куда меньше проблем
Все статьи
Как правильно “вынести сор из избы”
Копить в себе негативные эмоции не стоит. Если нужно с кем-то поговорить, не спешите звонить друзьям или близким. Они потом будут переживать за вас, поэтому свою проблему лучше доверить стороне, которая находится на нейтральной позиции:
- психологу;
- анонимно на форуме в интернете.
Оба варианта прекрасно подходят для того, чтобы выговориться и получить совет. В первом случае он будет профессиональный и платный, а во втором – бесплатный, но нужно быть готовым к критике.
Работа психолога также состоит в том, чтобы помогать парам решить проблемы внутри семьи. Семейный специалист корректно выявит причину конфликта и поможет его уладить, не принимая сторону одной из сторон.
Форумы в интернете позволяют анонимно изложить ситуацию, и получить совет от обычных людей. В таком случае не нужно беспокоиться о том, что посторонние узнают вашу тайну, но помощь будет скорее эмоциональная, а не профессиональная.
Можно также обратиться анонимно на специальный психологический форум, где специалисты помогают бесплатно в решении конфликтных семейных ситуаций. Для регистрации нужны только почта и телефон, полная анонимность сохраняется.
Если нет сил молчать, и хочется поговорить, выбирайте доверенного человека, который проверен временем и даст правильный совет. При этом не будет распространяться о ваших делах и не сделает секрет достоянием общественности. Если такого друга у вас нет, лучше сор из избы не выносить, или попросить совет анонимно.
Нужно ли “выносить сор из избы”
Ссора, неприятности мужа или жены на работе, проблемы ребенка в школе – это все касается узкого круга семьи, которая проживает под одной крышей, то есть тех людей, кто непосредственно имеет отношение к вам. Но ведь хочется поделиться, пожаловаться и получить слова поддержки. Стоит ли “выносить сор из избы” и рассказывать посторонним свои проблемы?
Несомненно, наши друзья и близкие готовы помочь и выслушать. Но прежде чем позвонить подружке или другу, ответьте на три вопроса:
- готов ли я к тому, что о предмете разговора станет известно другим;
- не будет ли открыта тайна постороннего человека;
- есть ли риск, что после разглашения испортятся отношения с близкими.
Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили утвердительно, лучше не рассказывайте никому о том, что случилось. Кроме этого, есть несколько негативных последствий таких откровений.
Злорадство
Когда вы в сердцах рассказываете подруге о том, какой негодяй ваш муж, она примет вашу позицию и поддержит в том, что он неправ. Это вселяет уверенность в том, что вы правы, и на такой эмоции отношения с близким человеком будут портиться. Собеседник может специально доказывать вам, что тот, кто с вами поссорился, неправ. Причина этому – злорадство, ведь придя домой, вместо примирения вы будете продолжать ссориться во взвинченном состоянии. Это сыграет на руку тем, кто хочет вас поссорить.
Зависть
На основе фактов, которые вы расскажете посторонним, можно получить выгоду. Сколько историй о том, как лучшая подруга уводила мужа, воспользовавшись разладом в семье и узнав о ситуации. Не стоит делиться сокровенным и особенно спрашивать советов у посторонних, так как можно обратиться ситуацию против себя. Даже самым близким друзьям не нужно доверять в делах сердечных, так как это дело только двоих.
Предвзятое мнение
Даже если намерения друзей и близких самые чистые, все равно они имеют субъективную оценку ситуации и встанут на сторону того, кто им ближе. Вы помиритесь, со временем с мужем или женой отношения наладятся, а у родственников и друзей осадок не пройдет. Советы родных всегда будут предвзятыми, поэтому не стоит их огорчать ссорами, чтобы они не переживали за вас и не меняли мнение о вашей половинке.
сейчас в Екатеринбурге чуть ли ни каждого второго человека, которого ловят на обмане, получении откатов, пьянках на рабочем месте или махинациях на работе или при трудоустройстве, бывшие наниматели отпускают по «соглашению сторон».
Конечно, кандидаты сами не признаются в истинных причинах увольнения с прежних мест, а карьерные консультанты, советуя, что говорить о причинах ухода с работы, подсказывают «бронебойные» варианты: низкая зарплата, отсутствие перспективы карьерного роста, приход новой команды управленцев и т.п.
Однажды проверяли человека, которого можно назвать профессиональным сутяжником. Он очень хорошо знал законы, и из 5 мест работы судился с 4 бывшими работодателями. Как бы он стал работать в данной компании неизвестно, но наверняка бы возникли проблемы при последующем увольнении этого сотрудника.
Или вот еще: начальника отдела крупной компании уволили, за то, что он на рабочем месте курил «травку». И когда за ним пришел госнаркоконтроль, предприятие решило избавиться от такого «проблемного» сотрудника. Но при дальнейшем трудоустройстве он всем рассказывал, что его подставили, и он ни в чем не виноват.
До момента закрытия игровых автоматов в моей практике каждое третье преступление совершалось лицами, имеющими игровую зависимость; и ведь нелегальные игровые клубы еще до сих пор существуют. И уж азартным людям ни в коем случае нельзя доверять подотчетные деньги или давать им доступ к ценному имуществу.
Получен 1 совет от психологов
Марина здравствуйте.
Ваш вопрос неоднозначен.
Понятия единой нормы нет. Вопрос кто прав и кто виноват никогда не найдет своего решения, так как в каждой семье свои нормы и правила. Мало того ваша семья с мужем не может следовать только тем правила, которые установлены в его семье, так как вы вышли из своей родительской семьи, где традиции и правила немного другие.
Скорее было бы необходимо понимать все последствия того поведения, которое мы выбираем.
Родители вашего мужа абсолютно правы в том, что «Есть семьи где дети наркоманы, но никто не догадывается так как эти семьи берегут свою честь.»
Мало того именно в таких семьях чаще всего и случаются наркомания, алкоголизм, семейное насилие и даже инцесты. Пока все члены семьи будут молчать, патология не будет вылечена. Это и есть семейная модель «токсичной слепоты» — умалчивания проблемы, когда все делают вид, что все в порядке и очевидная патология укрепляется во внутрисемейных отношениях.
Именно забота об имидже семьи и поддержание ложной версии успешности покрывает домашних тиранов и манипуляторов, создавая для них удобную обстановку безнаказанности и лжи. Жертва всегда молчит — значит можно продолжать ее тиранить.
Вы пишите:
Вы абсолютно правы — вашему мужу гораздо важнее сохранить хорошее мнение окружающих, чем пойти и устроиться на приличную работу, а его родители это поддерживают. Мало того вас обвиняют в том, что окружающие видят очевидную правду и в том, что ваши родители себя ведут как-то как не нравится другим.
Слова о придуманной ими норме, это лишь попытка защитить свою точку зрения.
посмотрите на ситуацию здраво и объективно:
— муж не работает и не хочет работать
— родители его покрывают и защищают, но надо найти виновных в создающемся дискомфорте, так как ситуация действительно неадекватна
— этими виновными становитесь вы и ваши родители. Больше то трудно найти каких-то виноватых в явном неуспехе. Себя никто не признает виновным — так уж мы устроены.
— ваши родители имеют право вести так как они считают нужным, и лично вы не можете нести за это ответственность. Захотят скажут, не захотят, не скажут.
— при этом вина выражается в виде регулярных скандалов и ругани, вместо конструктивного решения вопроса.
Что делать:
1. Пресечь любые попытки скандалить на эту тему. Ваши родители — это такое же табу, как и его родители. И ни его самого, ни его родителей не касается как ваши родители себя ведут.
2. Определить четкие и ясные сроки когда ваш муж начнет работать. В противном случае он должен признать сам, что он несостоявшийся человек неспособный содержать семью.
3. Дать всем понять, что утаить правду они не смогут, как ни будут стараться и то, что вы не будете намеренно очернять мужа, но и не станете поддерживать ту патологию, которая неизбежно приводит к катастрофе. Спросите о чем еще они готовы молчать?
4. Только вы вправе решать какую семью вы хотите, и если то, что происходит кардинально расходится с вашими ценностями вы вправе заявить об этом. Тогда встает ясный выбор либо менять то, что есть, либо расходиться и искать других партнеров.
Озвучивание правды вызовет огромный приступ гнева, но другого пути изменить ситуацию может и не быть.
Ведь если знакомые и друзья узнают, что у мужа сложности с работой, они могут помоч найти ему работу, а утаивание и замалчивание правды лишает их этой возможности и удерживает ситуацию неразрешенной.
продолжаться бесконечно это не сможет.
Желаю вам мудрости и терпения для того, чтобы сохранить себя и свои убеждения и при этом найти оптимальный баланс в отношениях с близкими.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
1
Хороший ответ
