Как проявляется нарушение личного пространства и границ

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Вы замечали, что если кто-то подходит к вам слишком близко, вы начинаете чувствовать дискомфорт. Да что там дискомфорт, ощущения развиваются вплоть до паники. Хочется отодвинуться, отгородиться, а может даже дать деру. Все дело в том, что оппонент нарушил границы вашего личного пространства. Вторгся в ваши пределы. Конечно же, психика сразу начинает подавать сигналы «SOS».

И при нормальной самооценке вы отодвигаетесь, отстраняетесь, вы почти не слушаете речей вашего визави, так как заняты восстановлением комфортных для себя границ личного пространства в отношениях. Конечно же, вы не отгораживаете себя фанерным заборчиком или бетонной стеной, хотя иногда, для особо злостных нарушителей вы не прочь соорудить и их. Хочу заметить, что некоторые нарочно нарушают ваши личные границы, подходят чуть ли не в плотную, чтобы смутить вас, сбить с мысли, заставить отступать.

Существуют индивидуальные особенности у каждого отдельного человека, есть подвижки в разные стороны у тех или иных национальностей (для темпераментных итальянцев, например, дружеская зона здорово залезает в интимную, зато у чопорных англичан и дружеская зона и социальная зона расположена дальше, чем, к примеру, у нас, у русских).

На схеме даны средние зоны комфортного личного пространства человека, территории, на которые он пускает только определенный круг лиц:

В интимную зону (45см) пускают только очень близких людей — любимых, собственных маленьких детей, вообщем, тех, кому вы безусловно доверяете и не ждете от них зла, более того, вы подсознательно настроены в отношении с ними на тактильный контакт и близость, в дружеской зоне (1. 2 -1, 5 м) вам комфортно общаться с родителями, друзьями, хорошими приятелями, в социальную же зону вы отодвигаете малознакомых и незнакомых людей, с которыми вам приходится в силу каких-то причин общаться. Дальше уже идущая мимо толпа.

Мне могут возразить, что часто незнакомые люди подходят к нам гораздо ближе, на общественных мероприятиях, в автобусе, в поликлинике. Да. это так, но если бы у нас был выбор и не было скученности в том же автобусе, вы бы выбрали себе место на достаточном отдалении от незнакомых людей.

Правда, у личного пространства человека, есть еще и имущественная сторона. То, что человек считает своим — своя кровать, свой стол, своя комната. Люди меньше конфликтуют и борются за власть в семье, если у них есть в доме свое личное пространство, место, куда, он может в зависимости от своего желания пустить или не пустить. У людей со своей территорией больше уверенности в себе, силы и энергии на освоение мира. И чем больше такой территории, тем свободнее и независимее личность. Ей легче найти себя и творчески самовыражаться. Такой человек более эффективен и реализован в жизни.

Персональное личное пространство человеку нужно везде. В отношениях, в доме, на работе. Оно дает ему силы, наполняет спокойствием и умиротворением, только там он может почувствовать себя и свои эмоции, понять кто он и куда идет, побыть в одиночестве и принять необходимые решения.

Окружающие люди не верят в ваши мечты

Если вы замечаете этот признак, то спросите себя, верите ли вы в свои мечты. На все ли 100% вы отдаетесь ради поставленной цели?

Как вы говорите о том, чего хотите – ощущаете ли вы неуверенность и недостаток веры в себе?

Окружающие нас люди лишь отражают наши внутренние сомнения. Это особенно заметно, когда вы меняете направление движения, устремившись к другой цели. Разве у вас не было такой ситуации, когда родители или другие близкие люди спрашивали, правильно ли вы поступаете? Это хороший знак.

Не принимайте это за то, что вы действительно делаете что-то неправильно

Вместо этого, измените свое восприятие, чтобы вы смогли увидеть всю важность веры в себя

Как не допустить вторжение?

В отношениях

Что такое личное пространство в отношениях мужчины и женщины? При создании семейного союза мало кто подозревает о предстоящем соперничестве за личное пространство. Конечно, сложно бороться за отстаивание индивидуального пространства с самым близким и любимым человеком. Хоть и существует мнение, что возлюбленные всегда и везде должны быть вместе, каждый из пары нуждается в воем личном пространстве. Лишение возможности побыть наедине с собой чревато скандалами и недопониманием. Отношения должны строиться на взаимовыручке, высокоразвитой эмпатии, умении осознавать, что необходимо партнеру.

Уважение своей второй половинки — обязательное условие для того, чтобы партнер ценил и вас. Необходимо уважать выбор заниматься чем-то важным для него, даже если вам это занятие кажется скучным или бессмысленным. Запреты на определенные дела, встречи или использование бытовых приборов приведут к конфликтам в паре.

В отношениях крайне важно соблюдать личное пространство

Особенно важно понимать это только поженившимся молодым людям. Зачастую они равнодушны к потребностям второй половинки, выражая свое несогласие криками и скандалами

Для избежания многочисленных ссор нужно в начале семейной жизни обговорить установку личных границ и не переходить их, если отсутствуют веские основания.

На работе

Необходимость личного пространства существует не только в домашней обстановке, но и в рабочей. К повышению работоспособности ведет наличие комфортных условий труда, отдельного кабинета, обстановки в коллективе. Даже при скромной должности сотрудник должен иметь собственный стол, компьютер и письменные принадлежности — так можно достичь определенного личного пространства.

Работая, человек сильно рискует полностью соединиться с коллективом, потерять индивидуальное мнение и зависеть от воли работодателя. В таких ситуациях человеком лишается части самого себя. Помните, каждый обладает правом на спокойную работу, чтобы в отведенное для него место не вторгались посторонние люди.

Сотрудникам важно уметь уважать и терпеть друг друга, не переступать через границы личного пространства. На работе каждый должен уважать интимную территорию других людей

На работе каждый должен уважать интимную территорию других людей

Какие же границы нам необходимо защищать?

Эмоциональные границы. Их легко нарушить грубостью, нецензурной лексикой, обращением на «ты», оскорблениями, бестактными вопросами и комментариями о личной жизни, внешности или чем-то другом.

Границы личного пространства. К нему можно отнести наши рабочие стол и стул, шкаф, компьютер, чашку. Поэтому, если коллега наводит на вашем столе порядок или пользуется вашим ноутбуком, вы чувствуете неосознанное раздражение.

Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми представлениями: что относится к моим функциям и обязанностям, а что – нет.Эти границы нарушаются, если порученная работа не входит в наши обязанности, если проект, который вы вели, передают другому сотруднику или подразделению, и даже если руководство обращается с заданием непосредственно к вашему подчиненному.

Временные границы нарушаются, когда нас вынуждают тратить личное время на выполнение рабочих задач. К примеру, совещания после окончания рабочего дня, любые мероприятия в выходные, телефонные звонки во время отпуска.

Физические границы – это индивидуальное восприятие комфортного расстояния до другого человека. Деловая зона, как правило, составляет около одного-полутора метров. Поэтому так неприятно, если кто-то из коллег подходит слишком близко, берет за рукав или обнимает при встрече.

Иди в угол!

Пресловутый квартирный вопрос испортил многих, если не всех. Именно поэтому многие так любят заседать в туалете: ставят там книжные полки, подставки для ноутбука и чуть ли не кофейные столики – это попросту единственное место, где можно побыть в одиночестве (если ты не мать парочки детей, которые начнут туда ломиться через полторы секунды ровно). Дома у тебя обязательно должно быть место, где ты можешь остаться в одиночестве хотя бы на некоторое время и которое будет только твоим. Пусть это будет рабочий стол, любимое кресло или отдельная комната – все равно. Главное, чтобы муж знал, что это место исключительно и только твое. Если ты сделала классный ремонт, снесла все стены и теперь у тебя дома модный опен-спейс, то скрывайся на часок-другой в туалете. Несколько поколений россиян не могут ошибаться.

Эмоционируй как хочешь

Редко, что раздражает так же сильно, как попытка навязать тебе надуманные правила, что и как чувствовать. Ты имеешь полное право на собственное эмоциональное пространство, то есть на собственное представление о том, когда тебе грустить, когда веселиться, а когда пустить скупую девичью слезу, ограниченное лишь общественными нормами нравственности и морали (ну, то есть плясать и хохотать во все горло на похоронах лучше не стоит). Поэтому пусть муж стоически терпит твои крокодильи слезы по поводу победы наших на Олимпиаде или радостный заливистый смех по случаю его эпического падения со стремянки. Сам такую выбрал – пусть терпит!

Как сохранить личностные границы в отношениях

«Разрешено»:

• Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
• Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
• Совместные прогулки (социальная граница);
• Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
• Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

«Допустимо»:

• Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
• Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
• Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

«Запрещено»:

• Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
• Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
• Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.)

Самое важное — доступность изложения без скрытых смыслов.
Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять — сделайте это!
Сохранение личного круга общения

Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Как защищать свои границы на работе?

Этап первый. Сначала нужно четко определиться с тем, чем мы владеем. Главное – усвоить для себя, какие аспекты личных границ именно для вас существенны, а какими можно пренебречь. Перечень не должен быть слишком обширным – выбираем для себя только принципиальные позиции.

Этап второй. Четко обрисовываем руководителю и коллегам, какие именно их действия вас не устраивают.

Этап третий. Сохраняем заявленную линию поведения и твердо отстаиваем свою позицию.

Труднее всего правильно провести разговор. Нужно учесть, что раздраженный тон, крик – это не отстаивание своих границ, это – вторжение в личные границы собеседника. Поэтому нужно воздерживаться и от советов – это тоже нарушение личных границ человека.

Тактика просителя тоже не может принести успеха в таких переговорах. Если вы чувствуете себя жертвой, боитесь последствий – серьезный разговор лучше просто не начинать. Страх на невербальном уровне отлично считывается окружающими, и вашим руководителем в том числе.

Шансы на удачное разрешение ситуации появляются, если вы придете к начальнику не в качестве агрессора или жертвы, а как человек, готовый к конструктивному сотрудничеству

Важно не высказать претензии, а выразить стремление улучшить работу

Выигрышная позиция: демонстрация взаимного уважения, обе стороны заинтересованы друг в друге. Разговаривать с руководством необходимо спокойно и с достоинством, четко давая понять, где пролегает та грань, за которую мы не отступим. Такую тактику принято называть «стальная рука в бархатной перчатке».

Схематично принцип беседы выглядит так: «Да», «Но», «И». Например: «Я очень люблю свою работу, но я не могу жертвовать уик-эндами. Давайте решим, как можно реорганизовать процессы».

Умение выстраивать правильные отношения на работе и четко обозначать свои границы не зависит от должности, опыта или социального положения. Разумеется, обозначить границы личного пространства лучше в первый период адаптации на новой работе, но сделать это возможно и значительно позже. Но, конечно же, бывают начальники, не готовые слушать никаких аргументов. Проанализируйте, насколько вы готовы работать в постоянном стрессе? Длительное пребывание в эмоционально напряженной обстановке грозит развитием не только психических, но и соматических или психосоматических заболеваний. Конечно, в нашем случае лучше потерять работу, но сохранить здоровье.

Если вы понимаете, что не можете справиться с ситуацией, вам может помочь психолог или психотерапевт. Специалист поможет вам проанализировать происходящее, разработать и оттренировать оптимальную тактику разговора с руководителем, подобрать весомые аргументы. Во многом от того, как вы построите беседу с руководителем, зависят ваша карьера и доходы

Поэтому важно проконсультироваться с хорошим специалистом, чтобы снизить возможные риски. 

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/lichnye-granicy-zashhishhaem-pravilno/.

Виды личных границ

✓ Материальная
✓ Физическая (включает сексуальную)
✓ Душевная
✓ Эмоциональная

Материальные личные границы

Материальные границы подразумевают грамотное распоряжение имуществом, ресурсами и деньгами. Люди, не имеющие этих границ, склонны безрассудно давать взаймы. Кроме этого, самовольное и безвозвратное использование и заимствование денег или чужого имущества свидетельствует об отсутствии уважения к чужим границам.

Физические и сексуальные личные границы.

Под физическими и сексуальными границами понимается Ваше личное пространство, а также кому и при каких обстоятельствах Вы позволяете войти в Вашу зону комфорта. Физические границы нарушаются, когда детям отказывают в праве на неприкосновенность частной жизни или в контроле над собственным телом.

Определить физические границы другого человека можно по тому, насколько близко или далеко он от вас находится, предлагает ли рукопожатие, объятие или поцелуй.  Если вы отстранились, но человек продолжает настаивать, то можно с легкостью понять, что человек не уважает ваши границы, которые отличаются от имеющихся у него.

В качестве еще одного примера можно привести ситуацию, когда кто-то звонит в неподходящее время или же начинает односторонний монолог, не проявив чуткости к слушателю. Тем не менее, слушатель тоже не обладает границами, поскольку не задал ограничений и самостоятельно не прекратил некомфортную для себя ситуацию.

В том случае, если вы подвергались физическому или сексуальному насилию в детстве, то вы можете затрудняться дать отпор физическому насилию или сексуальным домогательства, в связи с тем, что соответствующие границы отсутствуют или же не были заложены.

Также сексуальные границы могут нарушаться непристойной наготой, флиртом или провокационными высказываниями. Физические границы у супругов могут различаться из-за того, как их воспитывали. Это, в свою очередь, может привести к различным конфликтам: закрытые двери, обнаженность, финансовые вопросы, личная информация и вещи.

Духовные границы

Понятие духовных границ применимо к имеющимся мнениям и убеждениям,  а также к способности их формулировать и отстаивать без резкого проявления догматичности, что в свою очередь свидетельствует о жестких, негибких границах.

Если в детстве вам было отказано самостоятельно думать, самостоятельно принимать решения, ваше мировоззрение не уважалось, то вы можете не знать, о чем именно вы думаете, и во что конкретно вы верите. Но когда вы начнете обладать четкой позицией, то во время спора есть вероятность выйти из себя или начать сомневаться в собственных мнениях и установках. Такая реакция может быть навеяна влиянием прошлого, когда родители не воспринимали всерьез, критиковали и подавляли ваши взгляды.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы же на такие явные и трудны для понимания. Они определяют ваши эмоциональные права и обязанности, разделяют ваши чувства от чувств других. Люди, обладающие здоровыми эмоциональными границами, не затеряны в близких отношениях, так как эмоциональная индивидуальность каждого человека ясно выражена.

Личные границы — советы по установке

Границы важны, но их не всегда легко установить. Люди часто не знают, с чего начать или как сообщить о своих потребностях другим.

Если вы ищете способ установить свои собственные личные границы, может быть хорошей идеей сначала подумать, какой тип границ вы устанавливаете.

Установление эмоциональных границ

Эмоциональные границы часто связаны с тем, как другие разговаривают и обращаются с нами. Мы не думаем устанавливать их до тех пор, пока границы не будут нарушены. Хотя это нормально.

Допустим, вы поссорились с кем-то, и он назвал вас недобрым словом. Когда вы оба успокоитесь, лучший способ установить эмоциональную границу с этим человеком — это:

• Подойдите к нему.
• Попросите рассказать о споре.
• Признайте любую роль, которую вы, возможно, сыграли в споре.
• Скажите ему, что вам не нравится такое отношение, и чтобы он не опускался до этого уровня в будущем.

Установка физических границ

Допустим, вам неудобно рукопожатие. Хотя это, как правило, является социальной нормой, есть много причин, по которым человеку может быть неудобно это делать. Лучший способ установить эту границу — еще до того, как она станет проблемой.

Когда вы встречаетесь с новым человеком:

• Помашите с расстояния в несколько метров.
• Улыбнитесь и скажите: «Я не пожимаю руки, но я так рада познакомиться с вами».
• Не испытывайте необходимости извиняться или объяснять причины.

Та же самая тактика высказывания чего-либо до того, как граница будет пересечена, работает и для других физических границ. Например, нежелание обниматься (довольно распространенная граница) или прикосновения к кому-то, кого вы не знаете.

Кроме того, если кто-то находится в вашем физическом пространстве, подумайте о том, чтобы сказать: «Мне становится некомфортно, когда люди находятся слишком близко ко мне. Не могли бы вы сделать шаг назад?»

Помните: границы здоровые, и вам разрешено устанавливать свои собственные.

Установка сексуальных границ

Начиная новые интимные отношения, всегда полезно сначала сесть со своим партнером, чтобы вы могли обсудить сексуальные границы друг друга.

Это может быть разговор, который вы можете вызвать, сказав что-то вроде: «Я с нетерпением жду следующего шага в наших отношениях, но я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поговорить о том, как это может выглядеть».

Отсюда вы можете говорить о вещах, которые вам нравятся и которые вам не нравятся в интимной ситуации.

Установление границ рабочего места

Лучший способ установить границы рабочего места — это сначала задать тон своему профессиональному поведению. Он должен отражать профессиональную манеру, которую, как вы надеетесь, другие будут поддерживать, когда будут взаимодействовать с вами.

Отсюда определение границ рабочего места часто сводится к ожиданию, пока граница не будет пересечена, прежде чем решать ситуацию. Например, если коллега разговаривает с вами свысока на встрече, вы можете подойти к нему позже и объяснить, почему это было неприемлемо и что вам нужно от него в будущем.

Если у вас есть коллега, который регулярно нарушает границы вашей работы, не стесняйтесь привлекать человеческие ресурсы.

Установка материальных границ

Допустим, у вас есть кемпер, который близкий друг хочет взять напрокат для поездки с семьей. Вы открыты для того, чтобы позволить ему воспользоваться, но вы также хотите убедиться, что он позаботится о нем так, как вы.

В этом случае вполне приемлемо обозначить границы в письменной форме с инструкциями по очистке и общему уходу. Письменные инструкции, размещенные внутри кемпера, помогут вашему другу оглянуться назад, и они также помогут четко обозначить ваши границы.

Установка временных границ

Люди, как правило, делятся на две категории относительно времени: те, кто опаздывает, и те, кто склонен думать, что опоздали вы.

Если вы второй, вам, вероятно, кажется, что первые часто нарушают ваши границы. Однако на самом деле это очень простое решение:

• Решите в уме, как долго вы готовы ждать сверх согласованного времени встречи.
• Разрешите себе уйти или отмените встречу, если это время не соблюдено.
• Если вы имеете дело с кем-то, кто постоянно опаздывает, сообщите об этом заранее — дайте им знать, что вы уйдете через определенное время. Тем не менее, постарайтесь не звучать обвинительно. Подумайте о признании того, что вы двое — разные личности. Вы не пытаетесь изменить других, но вам нужно установить для себя временные рамки, потому что вы не можете себе позволить или не хотите больше ждать.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Берущие за душу короткие стихотворения

***

Я хотел рассказать, но вот только молчу, Я хотел написать, но в душе лишь кричу И нелепые строки сгорают опять Заставляя в пустых коридорах кричать.

***

В чём смысл жизни — риторический вопрос, Который каждый мыслящий с собою нёс. А смысл в том — чтоб смысл обрести. Себя, спасая — мир спасти.

***

Всё сбудется, всё непременно сбудется. Ты только веры в счастье не теряй. Печаль уйдёт, а горе позабудется. Не падай духом и не унывай.

***

Душа… Заплата на заплате… Не сосчитать уже прорех. Совсем не дешево мы платим За каждый промах свой и грех

Стежки неровные по кромке… Рука уставшая дрожит… Шепчу сама себе негромко: «Куда деваться?…Надо жить!…»

***

Пройдись рукою по моей щеке Прижмись, возьми мою ладошку, Оставь, случайно на моей руке След поцелуев нежную дорожку.

И я замру от маленького счастья, Дыша теплом, идущим от тебя. Уйдут, как едкий дым, мои ненастья В родных объятьях затеряюсь я!

Эли Оболонская

***

Сейчас бы юности коснуться, И в детство снова убежать, Чтоб беззаботно встрепенуться, О чём-то вкусном помечтать.

***

Всю жизнь я собираюсь жить. Вся жизнь проходит в ожиданье, И лишь в короткие свиданья, Когда немыслимо решить,

Что значит быть или не быть, Меж гордым мигом узнаванья И горьким мигом расставанья — Живу, а не готовлюсь жить.

Почему человеку нужно сохранять личное пространство?

Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.

В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.

Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.

Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.

Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.

⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.

⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.

А как в других странах?

Личное пространство является важнейшим элементом культурного кода. Мартин Ллойд-Эллиот в своей книге «Язык тела» указывает, что скандинавские народы и англосаксы относятся к числу людей с наибольшей потребностью в личном пространстве. Они держатся друг от друга на расстоянии большем, чем испанцы, итальянцы, португальцы, балканские народы, жители Кавказа. Южные европейцы во время беседы любят прикасаться друг к другу, пожимать руки или похлопывать по спине.

Северянам, несомненно, гораздо более свойственна традиция уединенности. В Швеции, например, принято, что деревня состоит из нескольких домов, и лишь в нескольких километрах от нее находится другая такая же. Жители Центральной и Восточной Европы привыкли к несколько более сокращенному личному пространству – в их понимании, некоей золотой середине. По сравнению с жителями арабских стран, однако, даже и португальцы – напыщенные «денди». В арабском мире почти нет личной зоны. Причем не имеет значения, родственник ты или иностранец. Торговцы постоянно трогают, хватают за руки совершенно незнакомого покупателя, что туристам из других уголков мира, как правило, не нравится. 

Личное пространство в отношениях мужчины и женщины

В любых отношениях партнером необходимо дышать полной грудью, поэтому личное пространство в паре играет существенную роль. Опять же речь пойдет об уважении. Но начинать его нужно с себя, только так можно показать другому бережно относиться к своим границам.

Второе, о чем следует упоминать – это обоюдность. Только при взаимности может что-то сложиться. Суть в том, что, при состоянии неравновесия, когда один не слышит другого, неизбежны скандалы и конфликты

Третье – принятие к сведению, что у близкого человека тоже есть границы, причем понимание должно быть не как какого-то каприза, а действительно важной, актуальной потребности. Например, у одного есть потребность личное пространство увеличить, а у другого, наоборот, уменьшить

Не стоит мыслить только от имени своих интересов, ведь отношения — это не соревнование. Четвертое – личные пространства не совпадают и не одинаковы. Возможности и желания отдаляться или сближаться — это все очень индивидуально.

Паре необходимо найти баланс, установить личное пространство в отношениях мужчины и женщины в быту. Как это сделать? Договариваться! Тактично проговаривать свои недовольства, говорить о том, что комфортно, а что нет, обосновывать свою позицию и искать компромисс, что-то разумное, при котором оба чем-то жертвуют и находят в себе силы соглашаться друг с другом.

Дорогие читатели, призываем вас к чуткости по отношению к себе и другим. Не забывайте о личном пространстве, не игнорируйте дискомфорт и защищайтесь при необходимости!