Учимся отпускать обиды и прощать

Как обижаться на мужчину с пользой для отношений?

Как обижаться с пользой?

Выше мы рассказали о том, как делать нежелательно, но именно таким образом поступают некоторые женщины. При желании обиду можно направить в правильное русло и сделать ее даже полезной для отношений. Для этого вам нужно пройти пять шагов.

Шаг 1. Поймите, в чем ваша обида

Конечно, это сделать непросто. Особенно тяжело, когда кипят эмоции, хочется разреветься, покричать и вообще закатить истерику. Вы можете поплакать немного, чтобы стало легче, и успокоиться. Приведите свои эмоции в порядок и ответьте себе, на что именно вы обиделись и почему. Например, он не пришел на ужин без предупреждения и вы почувствовали себя брошенной.

Шаг 2. Разделение ответственности

Когда вы поймете, что привело к обиде, то может приступать во второму шагу. Подумайте, что возложить в этой ситуации на него, и что на себя.

То есть, то что ваш мужчина не сделал, то это его ответственность, но ваша реакция — целиком на вас

К примеру, он мог и не знать, что вам так сильно важно, что он позвонит и предупредит вас, что не придет. Может вы решили сделать романтику неожиданно, а он был не в курсе

Может он просто устал и решил остаться дома? И ему невдомек, что вы там уже обиделись.

А вам стоило бы разобраться, почему этот звонок так сильно важен. Может быть вы хотите спросить, придет ли он вообще. А может просто решили узнать, что он дома, а не у любовницы.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

• Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
• Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
• Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
• Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
• Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
• Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
• Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
• Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
• Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
• Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Какие чувства мы испытываем?

Все это вызывает чувства злости, обиды, разочарования, грусти и отчаяния, что в конечном итоге может привести к депрессии. Вот почему обижаться — это так невыгодно.

Постоянное проживание негативных эмоций — сильно угнетает. Бывает, что это чувство остается с человеком на всю жизнь.

Но!
Этот выбор — только Ваш! Обиделись, закрепили это чувство в своем сознании, все — вы впускаете в свою жизнь отрицательную энергию. Которая будет планомерно разрушать и вас, и все вокруг. Лишая, тем самым, здоровья, душевного спокойствия, мира и взаимопонимания с близкими. И чем чаще это происходит, тем более разрушительны последствия. Научившись прощать — вы сделаете свою жизнь намного ярче, насыщенней, обретете гармонию.

Как правильно обижаться в отношениях: что делать запрещено?

Как не стоит обижаться?

Многие могут посчитать, что конструктивные беседы — это скучно и не действенно. Безусловно, есть и более увлекательный вариант. Вот только работает он не всегда, как этого хочется. Итак, предлагаем вам подборку вредных советов, которые лучше не использовать.

Ни за что не признавайтесь в причинах обиды

Это самый важный компонент. Ведь мужчина должен понять все сам и приползти с извинениями. А вы будете сидеть вся такая гордая и еще сделаете вид, что подумаете над его поведением, хотя уже давно его простили. Скрестите руки на груди, отвернитесь и посопите. Вот это будет уже первый намек, что вы обиделись

Ведь он должен обратить на вас внимание, иначе зачем вообще обижаться?

Как преодолеть обиду

Абстрагируйтесь от эмоций. Представьте, что вы поменялись с обидчиком местами. Попытайтесь понять его. Возможно, человек даже не подозревает о ваших проблемах, и ни сном, ни духом, как говорится, не знает, что вы обижены? А может, его грубость вызвана личной болью? А может, эту боль неосознанно причинили вы?

Постарайтесь принять обстоятельства, людей, которые вас окружают – как данность. Подумайте, что можно улучшить, а с чем можно смириться?

Запомните: нельзя улучшить собственную жизнь, пытаясь изменить людей вокруг себя. Только изменив отношение к жизни и людям, путем собственного совершенствования, можно изменить качество отношений. Иными словами – если вы измените себя в лучшую сторону, то отношение к вам изменится.

Иногда обида имеет под собой серьезные основания. Вас унижает, оскорбляет друг или близкий человек? Возможно, у вас проблемы с чувством собственного достоинства. Необходимо либо поставить на место обидчика, открыто проявив свое отрицательное отношение – либо поставить между обидчиком и собой защитный барьер. Иногда такие отношения лучше прекратить вовсе – разумеется, если речь не идет о близких родственниках, детях, родителях.

Верное решение

А если обида справедлива? Если с нами действительно поступили нечестно, несправедливо, недобросовестно? Тогда обижаемся изо всех сил и думаем, что делать со своей обидой дальше. А что мы можем сделать? А тут все как в старой притче: либо меняем ситуацию, либо отношение.

Помните пример с ежедневными обедами с подругой из начала статьи? Вот один раз вы пришли в кафе, прождали ее весь обед, а она так и не пришла и на звонки не отвечает. В первый раз вы, естественно, подумаете, что случилось нечто непредвиденное. А потом она со смешком вам скажет, что заболталась с новой коллегой и забыла вас предупредить. И возможно, на первый раз вы простите ее. Но если это станет повторяться регулярно, то вы будете уже чувствовать обиду: она нарушает ваши договоренности и проламывает ваши границы – вы-то каждый раз сидите и честно ждете ее.

И вот здесь у вас два варианта: либо вы расторгаете договор и теперь обедаете без подруги (меняете ситуацию), либо принимаете решение не обращать внимания на непостоянную и безответственную подругу и с удовольствием обедать в одиночестве в те дни, когда подруга не приходит. И понимаете, что и в остальных вопросах не стоит на нее полагаться (меняете свое отношение к подруге).

Напомню: если вы ничего не делаете на основании своей эмоции, вы в ней застреваете надолго. Эмоции – это двигатели наших действий, топливо. И его нужно выработать.

3 причины лелеять свои обиды

«Мое золото»

Обиды часто взращиваются годами. А значит, на эту эмоцию тратится много внимания, мыслей, времени и энергии. В результате она становится очень ценной для вас самих. Это уже не столько обида, сколько ваше детище, в которое вы вложили очень много. Вы можете сказать: «Как я от этого избавлюсь, я же столько ночей проплакала, столько слов проговорила, столько скандалов устроила. Я не готова это отпустить».

«Моя черта характера»

Когда люди долгое время в отношениях живут через обиду, данная эмоция становится компонентом их отношений. Вокруг этой обиды строятся коммуникации. Обида оказывается частью их речи, интонации, частью личности. Те, кто годами общается с окружающими на негативных тонах, сами становятся этой обидой. Переносят это чувство на других, ни в чем не повинных людей. Приходят на работу и обижаются, приходят за ребенком в садик и обижаются, навещают родителей и обижаются. У них теряется представление, как вообще жить без претензий, как по-простому общаться со всеми.

Вторичные выгоды

Самая частая причина в моей практике. Обида несет в себе большое количество вторичных выгод, которые мы осознаем или не осознаем. Опишу несколько.

«У меня всегда есть козел отпущения». У меня всегда кто-то виноват. Ведь это так удобно – в своих неудачах винить кого-либо. Ведь это из-за него я так плохо живу. Ведь это из-за него мне плохо работается. Ведь это из-за него мы постоянно ссоримся.

«Ответственность я могу переложить на других». Имея кого-то виноватого, не приходится брать ответственность на себя. Всегда виноват кто-то другой. В неудачах, которые происходят со мной, или в том, что я думаю, каким-то определенным образом. В общем, все вокруг виноваты, кроме меня самой. А значит, мне не нужно меняться, не нужно менять свою жизнь, свое мировоззрение, читать книги по психологии или ходить на терапию, совершенствовать характер, поведение. Я жертва. Я же обиженная. Сижу и обижаюсь. А вы все мне должны, вот смотрите на меня и ничего не делаете!

«Мне не надо прилагать усилия». Когда я постоянно обижена, мне не надо вкладывать усилия в отношения, ни в деловые, ни в рабочие. Мне не нужно любить мужа, я могу ходить с обиженным лицом, не менять ситуацию, а он пусть мучается, это удобно.

«Моя обида вызывает у других чувство вины». А это так приятно. Это же рычаг для манипуляций. Вы не знали? Вот он виноват, тогда пойдет и сделает то, что мне нужно. Многие женщины живут по этому принципу, вгоняя мужчину в перманентное чувство вины. И мужчина постоянно живет с этим и готов сделать уже все что угодно, лишь бы с него сняли эти кандалы. А жена и не собирается это делать, получая от своей обиды дивиденды: муж дарит ей подарки, возит в отпуск и прочее. Все это он делает против своей воли. Это не забота, не любовь, а невротические отношения.

Как перестать обижаться

Если человек сильно обидчив, “дуется” по пустякам, вряд ли у него получится вот так вот взять и перестать обижаться. Это в первую очередь большой труд. Но главное, что необходимо понять – все в наших руках! Мы это чувство в себе поселили – нам его оттуда и доставать. Оно будет упираться, идти на уловки. Мы же должны работать до победного конца.

Первое, что нужно сделать – это честно осознать проблему. Признать за собой неправильную реакцию на определенные жизненные события. Увидеть склонность к чрезмерной обидчивости. Проследить ответные чувства на неприятные поступки и слова людей. Возможно, выявится некоторая закономерность. Что нас задевает? Грубость, нереализованные желания?

Всегда, по всем направлениям работайте над формированием адекватной зрелой самооценки. Читайте, ходите в театр, на выставки, занимайтесь спортом. Получайте необычные навыки, путешествуйте

Защитите свою восприимчивую натуру, переключите внимание

Учитесь ясно описывать свои желания. Не таитесь, избегайте недосказанности. Слушайте других, вникайте в их проблемы, старайтесь понять, помочь. Прощайте обидчиков, всеми способами искореняйте жалость к себе.

Как все-таки не обижаться на людей, друзей, любимого, родителей? Попробуйте применить следующие методы.

На других людей

• Абстрагируйтесь от ситуации. Посмотрите на нее со стороны, как будто вас это совсем не касается. Конфликт отдельно, вы отдельно – у каждого своя дорога.
• Представьте, как вы отнесетесь к текущим разногласиям по прошествии времени. Будут ли они для вас актуальны. Скорее всего нет. Тогда зачем тратить на них драгоценное здоровье?
• Воспринимайте критику конструктивно. Используйте ее для улучшения результатов, не более. Не переключайтесь на личности. Если вы что-то сделали не так с точки зрения критикующего, ваше право согласится или нет. Делайте свой выбор, сохраняйте спокойствие.

На друзей

Представьте друга маленьким ребенком. Вы так хорошо его знаете, это не составит труда. Разве на детей обижаются?
Поставьте себя на место друга. Что он испытывает, хочет ли вас обидеть? Вспомните его положительные качества, проявите сочувствие. Каждый имеет право на ошибку.
Услышьте то, что вам хотят сказать. Не цепляйтесь за отдельные резкие слова. Настройтесь на смысл высказываний

Так могут привлекать ваше внимание, просить о помощи.

На любимого

• Поговорите с любимым. Прямо скажите ему о своем недовольстве. Выслушайте его аргументы, найдите компромисс. Договоритесь о “красной черте”, переходить которую никто из вас не должен.
• Примите своего возлюбленного таким, какой он есть. Люди не меняются. Ссоры, противостояния не изменят другого человека, только отравят жизнь, сделав ее невыносимой.
• Не стройте воздушных замков, будьте разумны в своих ожиданиях. Примите часть ответственности на себя, прикладывайте усилия к достижению результатов, тогда они принесут радость.

На родителей

Все родители желают счастья своим детям

Посвящают им жизнь, отдают любовь, заботу, внимание. Несмотря на это, отношения в семье бывают сложными

Повзрослев, дети хранят обиды на мам и пап. Не избавившись от тяжкого груза, ребенок не обретет счастья. Его дети, в свою очередь, также не будут счастливы.

Прервать порочный круг поможет осознание значения родителей. Принятие их ошибок, смягчение, понимание. На смену обиде придет благодарность, которая превратится в чувство вины за собственное жестокосердие. Искреннее раскаяние освободит душу, наполнит жизнь красками. Звоните близким, разговаривайте, встречайтесь.

Манипуляции в нагрузку

Некоторые люди будут демонстративно обижаться в попытке спровоцировать у человека чувство вины и воспользоваться им в своих целях

Поэтому нам важно вникнуть в содержание обиды другого человека и постараться понять: он ничего не делает со своей эмоцией просто потому, что не знает, что можно сделать (тогда дайте почитать ему эту статью) или потому, что он хочет вызвать у вас чувство вины и что-то получить (не обязательно материальное)?. Другой вид манипуляции – это реально сделать/сказать что-то обидное в ваш адрес и после этого обвинить вас же в излишней обидчивости

В обществе достаточно много искаженных представлений об этой эмоции, поэтому нас легко дестабилизировать, заставить испытывать ощущение, что с нами что-то не так, просто сказав «нашла, из-за чего обижаться», «ты слишком обидчивая, сходи к психологу», «не на что тут обижаться, возьми себя в руки», «умей держать удар»… Кстати, этим приемом очень любят пользоваться интернет-тролли. Помочь может только хорошо натренированный навык «включать мозг» и анализировать ситуацию по вышеприведенной схеме

Другой вид манипуляции – это реально сделать/сказать что-то обидное в ваш адрес и после этого обвинить вас же в излишней обидчивости. В обществе достаточно много искаженных представлений об этой эмоции, поэтому нас легко дестабилизировать, заставить испытывать ощущение, что с нами что-то не так, просто сказав «нашла, из-за чего обижаться», «ты слишком обидчивая, сходи к психологу», «не на что тут обижаться, возьми себя в руки», «умей держать удар»… Кстати, этим приемом очень любят пользоваться интернет-тролли. Помочь может только хорошо натренированный навык «включать мозг» и анализировать ситуацию по вышеприведенной схеме.

Резюмируем:

• Если вы испытываете обиду – признайтесь себе в ней. Это в любом случае полезный сигнал, который что-то сообщает либо о вас, либо о другом человеке.
• Разберитесь, в чем причина обиды – в ваших нереалистичных и неоправданных ожиданиях или в том, что другой человек нарушил свои обязательства и ваши границы.
• Если причина в вас – корректируйте свои ожидания и образ другого.
• Если причина в другом – выразите свою обиду в социально приемлемой форме и договоритесь об изменении его поведения. Если не помогает или по каким-то причинам вы не хотите этого делать – меняйте свое отношение к человеку и формы взаимодействия с ним.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Психологический профиль обиженных людей

Обиженные — похожи на сейф. Внутри этого сейфа они прячут боль, которую испытали, когда их предали. Боль, через которую прошли, потому что были обмануты или покинуты. Они тщательно запирают все эти чувства в «сейфе», потому что не хотят забывать ни одной детали прошлых переживаний.

Таким образом они превращают боль в гнев. Дело в том, что боль со временем стихает, а вот гнев — наоборот. Со временем он приводит к ненависти.

А там, где ненависть, неизменно появляется желание отомстить. Оно не отпускает, оно разъедает человека изнутри, как будто способно принести облегчение и избавление от боли.

Когда мы говорим о мести, то подразумевается не прямое или насильственное действие, а именно желание, чтобы обидчик испытал подобную боль. Чтобы понял, как было вам. Он должен пройти через подобное, так как заслужил это, по мнению обиженного человека.

Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:

Неспособность прощать

Мы все знаем, что прощать не так-то просто

Тем не менее это важно сделать, если хотим продолжать жить дальше и быть счастливыми. Когда у вас за спиной — огромный мешок обид, сложно ступить шаг, не то, чтобы мечтать и достигать поставленных целей

Обиженные люди не хотят прощать и даже не пытаются. Всё, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова воспроизводят травмирующее событие в голове. Тем самым — только подпитывают отчаянье и тоску.

Согласно исследованию учёных Пизанского университета, опубликованного в журнале «Границы нейробиологии человека», если подавление обиды только углубляет эмоциональную рану, то прощение — «выключает» травмирующие нейронных связи, уменьшает стресс и активирует области в префронтальной коре головного мозга, связанные с решением проблем.

Дихотомическое мышление

Вы либо со мной, либо против меня.

Вещи бывают либо чёрными, либо белыми.

Вы либо помогаете мне, либо предаёте меня.

Такой образ мышления называется дихотомическим. Дихотомическое или чёрно-белое мышление в психологии считается одним из когнитивных искажений, что ведут к хроническому стрессу. Другими словами, это когда человек воспринимает ситуацию либо «исключительно плохой» либо «исключительно хорошей»«, даже не допуская промежуточных вариантов. То есть — впадает из крайности в крайность.

Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, поскольку это происходит на уровне подсознания. Мир и людей в нём они воспринимают исключительно через собственные очки, а значит — искажёнными. Такой подход — считают единственно верным и абсолютно лишены гибкости. Вот почему обиженные люди — скорее оттолкнут кого-то, чем попытаются понять или хотя бы выслушать.

Гордыня

Гордыня — это «боевой конь», который вторгается в жизнь и уничтожает всё вокруг. Обиженные люди всегда находятся в одной позиции — защищаются и обороняются. Даже если им ничего и никто не угрожают.

Они всегда найдут повод для того, чтобы обидеться и разозлиться на вас, что бы вы не сказали или сделали. Даже самые незначительные вещи задевают их и воспринимаются, как попытка унизить, обесценить и прочее. Им реально плохо и больно. И они реально мучатся сами и мучают других. Вот такой замкнутый круг получается.

Гордыня, раздутая до гигантских размеров, — вот что мешает общаться с людьми. В конце концов они всё примут на свой счёт, как бы вы не старались убедить в противоположном.

Неспособность удовлетворять собственные эмоциональные и психологические потребности

Нам всем иногда бывает больно. Естественно, что те, кто причинил боль, вызывают негативные чувства. Да и было бы странно, если бы этого не произошло. Речь о естественных реакциях человека. Так что злиться, обижаться, негодовать и досадовать в такие минуты — абсолютно нормально с точки зрения психологии. Однако постоянно злиться на тех, кто причинил боль, зацикливаться на травмирующем событии и регулярно напоминать себе о нём, это ненормально. Такое состояние будет вызывать только горечь. Месяц, год, всю жизнь… На сколько вас хватит.

Выход есть: проанализировать то, что случилось, и то, что с вами происходит, вынести жизненный урок и двигаться дальше. Двигаться дальше необязательно означает забыть всё и чуть ли не полюбить обидчика. Нет, вы должны просто отпустить свою обиду. Отпустит ради себя, потому что рано или поздно она вас разрушит. Существует ряд психологических приёмов, которые помогают отпустить обиду и открыться навстречу новым возможностям. Если не сделать этого, то впереди ждёт только жизнь, полная обид и злости.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз»
Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками

Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция

Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне

Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе

Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Это интересно: Одно слово, которое может мгновенно изменить ваше настроение: что необходимо знать

Как и кого прощать?

Составь список людей, которых ты хочешь простить.

Составь список людей, которых ты не хочешь или не можешь простить.

Прости своих родителей.

Прости себя, свое детство и своего внутреннего ребенка.

Прости свои чувства, эмоции и переживания. (Это, пожалуй, самая сложная задача, потому что мы часто злимся на себя и не принимаем свои чувства – гнев, злость, обиду. Составь отдельный список: за что ты не можешь простить себя).

Прости свой Род

Прости своих бывших партнеров. Напиши список наиболее значимых для тебя партнеров, с которыми были серьезные отношения, или глубокое чувство с твоей стороны, даже если оно было безответным. Прошение «бывших» помогает освободить себя и подготовить пространство для новых, счастливых взаимоотношений.

Прости своих коллег и начальство (либо подчиненных, если ты – босс). В любом коллективе есть конфликты, это реальность

Важно не застревать в них. Мысленно прощая сослуживцев, подчиненных и босса, ты сможешь с легкостью разруливать даже самые взрывоопасные конфликты на работе

Твоя эффективность при этом возрастет многократно!

Прости всех так называемых «третьих лиц». Это люди, с которыми ты контактируешь ежедневно – в транспорте, в банке или магазине. Это люди, которые вроде бы случайно тебя задели или оскорбили. Но на самом деле все случайности не случайны, если говорить о духовном плане. Каждый человек приходит в твою жизнь, чтобы помочь тебе освободиться. Как раз техника Прощения и дает это освобождение. Проведя Прощение с этим вроде бы случайным человеком. Ты можешь вернуть кармический долг или просто прочистить отношения со своими близкими.

Прощение с профессионалами. Это ситуации, связанные со специалистами – юристы, врачи, налоговая служба, ГИБДД и т.д. Когда ты сидишь в очереди к юристу или врачу и нервничаешь: «Примет или нет? Все ли бумаги в порядке?», то, мысленно проведя с ним Прощение, энергетически подготавливаешь поле любви с этим человеком. В результате любой вопрос решается легко и быстро.

Прощение Высших Сил. Мы все обижаемся иногда на Бога, на судьбу, на любовь и восклицаем: «За что же мне эти беды и наказания?». Настроившись на Прощение, мы получаем мощную поддержку от Вселенной и Космоса.

Прощение трагических ситуаций: несчастные случаи, нападения, грубые оскорбления, ограбления и т.д. Прощение в этом случае позволяет открыть сердце – свой духовный центр и уберечься в будущем от подобных ситуаций.