Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

Что делать, если кажется, что терапия не помогает?

– Так и на свидание можно сходить неудачно и решить, что мужики все козлы, а женщины – дуры. Если человек хочет держаться за опыт, он это будет делать, даже если реальность ему со всех сторон кричит про иное.

Трагедия «одного неудачного опыта», размазанного на всю жизнь как масло по батону, заключается в том, что трагедии нет, а очень хочется. Зона комфорта – это не теплое место, а просто привычное, это тот уровень боли, который мы привыкли выдерживать.

Не мешайте другому жить так, как ему подходит. Может, идея о том, что терапия не помогает – как раз очень даже помогает с чем-то справляться, что-то организовывать и с чем-то не сталкиваться. У каждого есть право выбирать подходящий способ справляться с жизнью: легче становится, если честно признать, что «это так и пока я это выбираю».

Как помочь другу в депрессии

Разговаривайте с другом о его чувствах

Чувства и мысли человека в депрессии иногда пугают и расстраивают его близких. А он сам стыдится этих чувств и винит себя за них. Другу может быть сложно признаться, что он ощущает себя слабым или ненужным, тоскует по прежней жизни или ненавидит партнёра, который причинил ему боль. 

Не старайтесь подбодрить друга словами «Не переживай». Позвольте ему проявить свои чувства. Предложите обсудить события из прошлого, которые, как другу кажется, повлияли на его состояние. Спросите, что он чувствовал тогда и что испытывает сейчас. Так вы покажете, что готовы разделить с другом его переживания. Когда человек проговаривает чувства, ему легче справиться с подавленным состоянием.

Не обращайтесь с другом как с больным

Воспринимайте депрессию как состояние, а не болезнь, которую нужно победить как можно скорее. Друг и так чувствует себя одиноким или ощущает, что с ним что-то не так. Отношение «Депрессовать — это плохо. Или не грусти, или иди к врачу» сразу считывается. И воспринимается очень негативно. 

Ваша задача — не навязать лечение, а быть рядом.  

Поддерживайте желание что-то сделать

Поощряйте любую инициативу друга. Хвалите, когда он сам готовит завтрак, и соглашайтесь посмотреть фильм вместе — даже если считаете, что прогулка в парке была бы полезнее. 

Если предлагаете что-то своё, делайте это бережно. Показывайте другу, что уважаете его выбор. Пусть он чувствует, что вы готовы принять отказ. Например: «Думаю поехать на природу на выходных. Мне кажется, тебе понравится. Если хочешь, поехали вместе. Если нет, тоже ок. Придумаем что-то ещё».  

Поспорьте с вредными установками

Люди в депрессии негативно относятся к себе и видят будущее в мрачном свете. Например, вы можете услышать фразы «На работе от меня никакой пользы» или «Прости, я отстойный друг. Наверное, я всегда буду таким». Скажите, что вы с этим не согласны, и аргументируйте почему. Например, напомните, как ваш друг в одиночку справился с большим проектом. Или помог подруге сделать ремонт в квартире.  

Возражать и обесценивать — не одно и то же. Обесценивание — это когда вы отвечаете другу фразами «Да у тебя же всё есть, живи и радуйся!» или «Ты преувеличиваешь». Так вы показываете, что тревоги ничего не значат. 

Возражение — это когда вы приводите аргументы, в которые верите. Тогда получается диалог. Он поможет другу посмотреть на проблему по-другому. Возможно, друг не изменит своё мнение, но разозлится — это тоже хорошо. Спор — это безопасный способ высвободить агрессию, которая часто бывает подавлена при депрессии.

Напоминайте о режиме 

Правильный режим дня помогает чувствовать себя лучше. Интересуйтесь у друга, как ему спалось, не забыл ли он поесть, выходил ли сегодня на улицу. Предложите помочь с простыми вещами — заказать продукты или приготовить бутерброды. Можно завести традицию — например, завтракать вместе по выходным.

Он принципиально наказывает молчанием

Каждому человеку необходимо время, чтобы недолго побыть одному, и в здоровых отношениях это нормально. Кто-то готов вернуться к разговору через несколько минут после ссоры, а кому-то необходимо успокоиться, все обдумать и затем вновь продолжить общение со своей второй половинкой.

С манипулятором все по-другому, он замолкает неожиданно и надолго, более того, никогда не признается почему. И даже несмотря на то, что никакой реальной вины нет, вам придется самим догадываться, в чем причина, и вымаливать прощение. Надо понимать, что такое молчание является одним из способов контролировать вас.

Избавьтесь от привычки быть для всех хорошей

Часто подверженность манипулированию со стороны подруги может быть обусловлено наличием таких личных качеств, как желание угодить всем. Такая особенность характера развивается с детства, а во взрослой жизни может стать приманкой для корысти и неискренности

Чтобы избавиться от желания быть хорошей для всех, важно понять, что, во-первых, это осуществить невозможно, а во-вторых, стоит обратить внимание на свои потребности и желания. Станьте хорошей для себя. Смените фокус внимания на свой внутренний мир и заботу о личном физическом и психологическом здоровье

В таком случае вы перестанете давать манипулятором то, что им нужно и скорее всего, в скором времени, они пропадут из вашей жизни

Смените фокус внимания на свой внутренний мир и заботу о личном физическом и психологическом здоровье. В таком случае вы перестанете давать манипулятором то, что им нужно и скорее всего, в скором времени, они пропадут из вашей жизни.

Помните, что спасти весь мир не удастся и помочь всем тоже невозможно. Используйте свою привычку помогать людям для тех, кто испытывает к вам безусловную любовь и симпатию.

Получен 1 совет от психологов

Анастасия, день добрый. 

Очень любопытное впечатление от вашего письма: пока я читала первые два абзаца, задавалась вопросом что же такое вы оцениваете как «лишнее», необходимое скрывать и опасное для того что будет доступно кому-то другому. Но прямо с начала третьего абзаца вы сама пишите «Как научиться понимать, что «то», а что «не то».

Для меня это однозначно говорит о двух вещах:

— вашей достаточно высокой степени самонаблюдения и самоанализа, что очень хорошо, а так же 

— о том что само требование «не говорить лишнего» является так называемым интроектом, иными словами, чужим убеждением, которое вы впитали (вероятно в детстве) от значимых близких людей, но произошло это без вашей персональной оценки, критики и понимания. Образно говоря, это тот кусок информационной пищи, который вы проглотили не разжевав, и теперь он «стоит камнем в горле» — и не переварить, и не выплюнуть.

Интроект как чужеродная установка так себя и ведет — человек ему с одной стороны старается следовать, боится нарушить, и одновременно сопротивляется этому. Подобный внутренний конфликт возникает по причине того что само правило не является его собственным решением, так как нет понимания и связи с личным опытом, нет той целостной картины, которая позволила бы определить пределы и границы лишнего и допустимого.

В психологическом консультировании и психотерапии данный феномен достаточно хорошо известен, но чаще всего он заметен психологу, а не самому клиенту. Вы же в данном случае выступаете для себя как психолог, обнаружив несоответствие и задаваясь вопросом — что «то», а что «не то»?

В данном вопросе все что можно сделать, это отправиться в исследование и поиск ответа который вы сама для себя сформируете. Думаю что вы это уже делаете, но что-то серьезно вам мешает. 

Что же это?

Об этом вы тоже пишите «стабильно просыпаюсь через три часа с диким чувством тревоги, что не так себя вела, что не то говорила», критикуете и пугаете себя, а потом задаетесь вопросом «как перебороть эту самокритику и подружиться с собой?».

Другими словами, ваша самокритика будто постоянно присутствует в вас, не давая покоя, запугивая и лишая сна. 

Для начала почитайте мою статью посвященную этой теме -Почему не замолкает внутренний критик?

Сам этот феномен очень распространенный, но проблема заключается в том, что именно перебороть его невозможно. Его можно распознать, обмануть, переубедить, приостановить, успокоить и так далее, но не перебороть, так как бороться с самим собой дело безнадежное и всегда приводящее к усилению данного феномена. 

И при этом именно в работе с психологом (с другим человеком, которому можно довериться) данный феномен ослабевает, уходит и отпускает свой тотальный контроль над вашим поведением. Сложно объяснить как это происходит — скорее всего у каждого по-своему через опыт принятия и понимания со стороны другого, через «нормализацию» того что сам человек в себе пока видит «ненормальным», через развитие бережного и уважительного отношения к себе на основании того что другой (в данном случае психолог) бережно и уважительно относился к вашим внутренним процессам.

Я предполагаю что многое вы уже сделали сама, помогая себе психологически, и при этом остаются вопросы, которые гораздо эффективнее и проще решать во взаимодействии с тем, кто является профессионалом в этой области. 

Если готовы, обращайтесь. Буду рада вам помочь. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

2
Хороший ответ

Как прекратить общение с неприятным человеком

Как прекратить общение с неприятным человеком? Просто уходите. Если хотите показаться вежливыми – можете сослаться на занятость. Если вам неприятно находиться в одной комнате с кем-то – не следует себя принуждать к этому. И следующий в нашем анти-рейтинге – критик. Он вас осуждает по умолчанию. Просто за то, что вы есть. Не читал, но осуждаю – это про них. Любое ваше действие или бездействие будет использовано против вас. Похвалить кого-то? Нет, это невозможно и уж точно не про критика. Все заслуги других людей преуменьшаются и сводятся к чему-то незначительному, а вот проступки и ошибки превращаются в настоящих слонов и всячески подчеркиваются. Критик абсолютно уверен в том, что он всегда прав и никогда не может ошибаться. Только он знает, как лучше жить вам, соседу и всей стране. Уже и так понятно, что от таких людей следует держаться подальше. В противном случае, ваша самооценка будет жестоко растоптана, а ваши достижения приравняют к школьным грамотам. Возле критика все чувствуют себя жалкими неудачниками, и рано или поздно общение с ним приведет вас к полнейшему краху. Как и в предыдущем случае, крайне не рекомендую связываться с таким кадром. Фильтруйте то, что он говорит, и поскорее уходите.

На третьем месте у нас стоит принципиальный человек. У него есть только одна правда и черно-белый взгляд на мир. Внимания заслуживают только их убеждения, которые были сформированы у них в голове. Наиболее часто такого человека можно встретить среди чиновников или людей в возрасте. Только принципиальный получает какую-то выгоду из своего поведения. Никому вокруг него не нравятся его суждения, они заставляют чувствовать себя тысячу раз неправым и подавленным. Даже если вы сделаете что-то действительно хорошее, но это не совпадет с идеологией принципиального – вы враг народа. Нередко такие люди руководствуются фундаментальными и суровыми религиозными правилами. Это может дойти и до абсурда. К примеру, знаете ли вы, что согласно Библии, чтение каких-либо других книг, кроме Библии, может считаться греховным? Вы не знаете, а принципиальный знает. И он будет вас осуждать и давить на мозги, если узнает, что вы что-то читаете. И этот пример не придуман из воздуха, такие случаи действительно бывают даже сейчас, в двадцать первом веке.

Правила общения с токсичными людьми

«Токсичные люди прикрепляются к вашим лодыжкам, как шлакоблоки, а затем приглашают вас искупаться в их отравленных водах».

— Джон Марк Грин

Теперь давайте поговорим о токсичных людях. Увы, но у каждого в окружении найдется такой. И дай Бог, чтоб он был один. Прежде всего давайте уточним, как их распознать.

После общения с такими людьми могут появиться негативные эмоции: тревога, смущение, чувство вины, ощущение своей никчемности. Эти люди не будут думать о ваших чувствах, критикуя вас. Может в довесок пойти еще фраза: «Ну я же желаю тебе только добра».

Что же толкает этих людей вести себя именно так? Все просто. Они видят мир в серых и черных тонах, для них мир к ним не справедлив, жизнь плоха, вокруг сплошная драма и они старательно пропагандируют это в массы. Их точку зрения оставим им, наша задача научиться не поддаваться их влиянию. Запоминайте!

1. Перед общением нужно настроить себя на позитив

Что бы и с каким настроем не говорила вторая сторона, вы должны помнить, что ваша жизнь прекрасна и у вас все хорошо: было, есть и будет. Можете это повторять про себя как мантру.

2. Решать все быстро

«Отказ от токсичных людей в вашей жизни — большой шаг к любви к себе».

— Хусейн Нишах

Не нужно уделять много внимания токсичным людям, все вопросы с такими людьми решаем быстро, не вдаваясь в долгие беседы.

3. Не позволяйте повесить на себя чувство вины за чьи-то страдания

Вы не Солнце и всех обогреть не сможете. Если кто-то пытается в вас вселить чувство вины (как правило, это идет через обвинения), вдохнули/выдохнули и задали себе вопрос: «Есть ли в этом событии/действии моя прямая вина?» Если «нет», всем до свидания. Мы не позволяем зайти на нашу личную территорию (сейчас о духовном, а не о жилье).

4

Переключите внимание или прекратите разговор. Как вариант, вы можете, если на вас льется поток жалоб от такого человека, предложить ему пару вариантов решений или переключить его внимание на положительные стороны этого мира

Если человек не реагирует или начинает злиться, прекращайте разговор

Как вариант, вы можете, если на вас льется поток жалоб от такого человека, предложить ему пару вариантов решений или переключить его внимание на положительные стороны этого мира. Если человек не реагирует или начинает злиться, прекращайте разговор

«Окружай себя только теми людьми, кто будет тянуть тебя выше. Просто жизнь уже полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз».

— Опра Уинфри

Я не призываю отказаться от общения с такими людьми. Увы, такие люди могут быть и среди наших родственников и очень родных людей. Помните, что людей нужно принимать такими, какие они есть, НО не позволяйте их токсичности влиять на свою жизнь. Попутно наполняйте свою жизнь единомышленниками.

Будьте готовы столкнуться с сопротивлением со стороны окружающих, когда начнете применять новые правила в жизнь. Это вполне возможно, ведь вы перестаете быть удобными. Не переживайте, ведь наша задача в этой жизни: БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, а не удобными!

Счастье возможно только, если человек живет СВОЕЙ жизнью, СВОИМ мнением, СВОИМИ планами и НЕ зависит от мнения окружающих. Если же вы читаете это и понимаете, что жизнь проходит малость не по вашему сценарию, то НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ЭТО ИЗМЕНИТЬ!  Выбор делаете только вы сами!

«ПОКА ТЫ ДЫШИШЬ, ВОЗМОЖНО ВСЕ!».
Фильм «Движение вверх»

Только вы — режиссеры своей судьбы! Помните об этом!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Елена Андросова

Общение после расставания

Как избавиться от подруги, все приблизительно представляют. Но не каждый человек догадывается, что это лишь первый этап грамотного расставания. Второй – общение после разрыва и реакция на расспросы ближайшего окружения.

У бывшей подруги может быть с вами один круг общения, или вы коллеги, или учились вместе, так что встречаться придется. Можно даже случайно столкнуться на улице. Поэтому учимся реагировать на такие встречи правильно: следует улыбнуться, поздороваться, перекинутся парой банальных фраз и разойтись. Никаких глубоких личных разговоров и долгих бесед!

Удалять бывшую подругу из соцсетей не нужно – это будет выглядеть по-детски. У вас в друзьях 500 контактов, и среди них люди, которых вы даже не помните. Вот и бывшая подруга пусть спокойно числится в списке друзей.

При расспросах о причине разрыва следует быть тактичной и не поливать бывшую подругу грязью, даже если она делает это в отношении вас. Вы – скала, кремень, наконец, просто хороший человек и выше всех этих разборок!

Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?

• Она часто берет вас «на слабо».
• Она никогда ничего не делает бескорыстно – просто так, для вас, без отдачи.
• Даже на сказанную фразу она всегда ждет взаимности или благодарности.
• Она всегда рядом, когда ей плохо, и ее никогда не бывает рядом, когда плохо вам.
• Вслед за ностальгическими историями и лирическими отступлениями на тему «а помнишь…», всегда следует какая-нибудь просьба к вам.
• Вы осознаете, что не можете доверять ей на 100%.
• Вы часто проглатываете обиду, но виду не показываете.
• Она регулярно напоминает вам о том, что вы – самая замечательная подруга.
• Она играет на вашем чувстве вины.
• И пр.

Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?

Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.

Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».

И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».

Не забывайте о себе

Когда вы поддерживаете друга, которому тяжело, то можете обнаружить, что тоже стали грустить или тревожиться. Это называется присоединение. 

Если замечаете, что погружаетесь в похожее состояние, почаще напоминайте себе о том, что у друга своя жизнь, а у вас — своя. Можно произносить вслух: «Я — это я, он — это он». 

У вас есть право чувствовать себя хорошо, даже если ваш близкий в депрессии. Подумайте, успеваете ли вы заботиться не только о друге, но и о себе. Если чувствуете, что поддержка вас изнуряет, не стесняйтесь на время отстраниться или обратиться к специалисту.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Елену Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Если думаете, что другу нужна помощь специалиста

Поговорите об этом

Спросите, как друг относится к своему состоянию и к психотерапии. Например, так: «Я замечаю, что ты часто плачешь. Чувствую, тебе сейчас трудно. Я думаю, поход к специалисту поможет справиться с этим состоянием. Давай ты попробуешь? Хочешь, помогу найти психотерапевта или психолога?»

Если друг никогда не был у психотерапевта, предстоящий поход может его тревожить. Объясните, что это такой же специалист, как хирург, стоматолог или юрист. Если вы ходили к специалисту или знаете кого-то, кому помогла психотерапия, поделитесь опытом и приведите примеры.

Будьте рядом 

Возможно, друг не согласится пойти к психотерапевту сразу. Иногда нужно время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Не настаивайте. Продолжайте аккуратно напоминать, что с депрессией можно справиться. Помните, что друг должен сам принять это решение. Когда он будет готов, предложите отвезти его на сеанс. Или после встречи с психотерапевтом выпейте с другом кофе и спросите, как прошла сессия. 

Вместе подберите психотерапевта

Вот несколько критериев, которые помогут вам найти подходящего специалиста: 

• У него есть высшее образование: клинического психолога, психотерапевта или психиатра. Посмотрите на сайте вуза, есть ли у заведения лицензия на образовательную деятельность.
• Специалист не составляет натальные карты и не вводит пациентов в гипноз, чтобы они вспомнили о прошлых жизнях. Психолог опирается в работе на те виды терапии, которые одобряет научное сообщество. Вот подходы в психологии, которым можно доверять.
• Специалист постоянно проходит курсы повышения квалификации. 
• Психолог специализируется на депрессивных и субдепрессивных состояниях. Если психолог посчитает нужным, он предложит параллельно с терапией обратиться к психиатру за медикаментозным лечением. Если ваш друг против таблеток, то специалист не будет настаивать на походе в клинику, а отнесётся с пониманием. 
• У психотерапевта есть опыт личной терапии и супервизии. Супервизия — это когда специалист вместе со старшим коллегой анализирует свою работу и разбирает, как её можно улучшить. 
• На психотерапевта нет отрицательных отзывов в интернете, которые взволновали бы друга. Например, ваш близкий чувствителен к критике, а про психолога написали, что он бывает критичен. Это не говорит о том, что специалист плох, но другу он, скорее всего, не подойдёт. Поищите другого терапевта.  

Стадии любовной зависимости

Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.

Первая: Эйфория

В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него «вырастают крылья», он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.

Вторая: Увеличение дозы

Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.

Третья: Разочарование

Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.

Четвёртая: Стань таким, как я хочу

Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.

Внимание

Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.

Как отличить депрессию от стресса

Стресс — это реакция организма на событие. Измена партнёра — это отрицательный стресс, а рождение ребёнка — положительный. 

В отличие от стресса, депрессия не возникает из-за одного события. Иногда она длится годами, и человек не всегда это замечает. Стресс может перейти в депрессию, если человек не прожил стрессовую ситуацию до конца или таких ситуаций было слишком много. 

Например, вас уволили с работы. Вы злитесь и грустите, но не показываете этого, чтобы не выглядеть слабым. Вместо того чтобы прожить обиду, вы бодритесь. Когда начинаете работать на новом месте, вы неожиданно замечаете, что по утрам с трудом поднимаетесь с кровати и весь день чувствуете себя совершенно обессиленным. Вас раздражают новые коллеги и не радуют амбициозные задачи. Это может быть депрессия или подобное состояние. Оно появилось из-за того, что вы не дали себе пережить увольнение: не разрешили себе окунуться в чувства, которые эта ситуация вызвала. 

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

• заниженная самооценка;

• психологические комплексы;

• детские травмы;

• нереалистичные страхи и фантазии;

• неадаптивные виды воспитания в родительской семье;

• неуважительное родительское отношение к малышу;

• завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;

• нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;

• желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;

• неверное восприятие собственных границ;

• мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;

• желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.