Почему люди становятся равнодушными?

Как происходит отторжение?

О проблемах в отношениях можно узнать по тревожным сигналам, ведь ничто не происходит внезапно. И вот основные из них:

«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

Отчуждение никогда не возникает внезапно. Отношения разрушаются медленно, и движущей силой являются копящиеся обиды и боль. У всех есть свой предел. Если регулярно «кормить» человека негативом, оскорблениями и упреками, то в один момент он примет решение исчезнуть из вашей жизни ради собственного блага. А вы будете удивляться, почему он отдалился.
Отдаление не редкость. Хотя многие считают иначе. Однако статистика доказывает обратное: 8 % людей обрывают отношения с родственниками без объяснения причин.
Людям приходится делать выбор. Детям, например, выбирать между родителями и второй половинкой (если те категорически против того, кого выбрал их ребенок). Либо выбирать между семьей и своими ценностями и приоритетами. Тяжело отказываться от семьи, чтобы быть тем, кем хочешь. А с другой стороны, зачем такая семья, которая не принимает тебя?
Люди отдаляются не по желанию. Это происходит потому, что их вынудили. И между дискомфортом от общения с некогда близкими людьми и личным спокойствием они, потеряв терпение, выбрали второе. К этому приводит постоянное моральное давление (которого люди, оказывающие его, иногда не замечают), предательство, методы воспитания, а то и все вместе.

Стадии переживания горя

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания человеком травмирующей ситуации: отрицание, гнев, чувство вины, депрессия и принятие. У каждой стадии есть свои характерные особенности, их желательно знать. Иначе поведение человека может оказаться для вас неожиданным, непонятным и даже шокирующим.

Стадия отрицания

Как только человек узнает, что случилась беда, он какое-то время не хочет в это верить. Сознание отказывается воспринимать новую реальность и пытается всеми способами от нее отгородиться. Длиться эта стадия может от нескольких минут до нескольких недель.

Человек продолжает вести себя как ни в чем не бывало, и со стороны может показаться, что он не в себе. Что делать в этом случае?

Не нужно пытаться насильно открыть ему глаза. Так вы травмируете его еще больше. Но и поддерживать иллюзию, что ничего не произошло, тоже нельзя. Старайтесь избегать обсуждения больной темы, не расспрашивайте его ни о чем. Просто находитесь рядом. В тот момент, когда мозг уже будет не в силах бороться с реальностью, ваше присутствие необходимо. Под влиянием тяжелых эмоций человек может серьезно навредить себе или окружающим.

Стадия гнева

Это самая страшная стадия как для самого человека, так и для его близких. Сильные эмоции захлестывают и буквально валят с ног. Человек может проявлять вербальную и физическую агрессию по отношению к себе и окружающим. Тому, кто взялся оказывать ему поддержку, может быть очень сложно.

Во-первых, нужно понять, что человек практически находится в состоянии аффекта и плохо владеет собой. Если в ваш адрес вдруг посыпятся оскорбления и упреки, пропускайте их мимо ушей. Он может кричать, рыдать, биться головой об стену – не пугайтесь. Будьте рядом и обеспечьте человеку тактильный контакт – так он сможет быстрее успокоиться.

Хорошо, если вы поможете ему найти выход для гнева. Предложите побить подушку, выбить ковер, заняться спортом или активным физическим трудом. А вот от употребления алкоголя и психотропных веществ нужно постараться человека уберечь.

Стадия вины

На этой стадии человек погружается в уныние и начинает винить себя за случившееся. Даже если ситуация никак от него не зависит, он находит поводы для самобичевания. Причины могут быть совсем абсурдные – не предусмотрел катастрофу, находился не в том месте.

Человека нужно внимательно выслушать и с помощью логических доводов убедить в безосновательности самообвинений. Скажите, что не видите за ним вины, что он сам себя накручивает. Сделайте акцент на его положительных качествах, похвалите и подбодрите его. Пусть и не сразу, но ваши слова обязательно возымеют действие.

Стадия депрессии

Она характеризуется чувством подавленности и апатии. Человек может ощущать упадок сил, усталость, общее уныние. Старая жизнь остается позади в прошлом, а на построение новой совсем нет энергии. На этом этапе очень легко оказать человеку медвежью услугу и закрепить его застревание в депрессии.

Если вы видите, что ваш близкий не встает с кровати, не хочет никуда ходить, выполняет бытовые обязанности с трудом, не стоит бросаться все делать за него. Так энергии у него станет еще меньше. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться его расшевелить. Увлечь чем-то, заинтересовать, пробудить желание жить. Попытайтесь заразить его какими-то своими увлечениями, вспомните, что вы раньше любили делать вместе.

Если у вас получится, следующая стадия исцеления наступит гораздо быстрее. Если же депрессия затянулась, советую прочесть нашу статью “Как выйти из депрессии”. В ней вы найдете рекомендации профессиональных психологов.

Стадия принятия

Постепенно человек начинает приходить в себя. Трава становится зеленее, солнце ярче, у любимой еды вновь появляется вкус. На этом этапе человеку нужно заново по кирпичику выстраивать свою жизнь. Поддержите его словом и делом. Почаще говорите ему, что верите в него, что у него все получится. Разделяйте с ним радость первых успехов, подбадривайте в случае неудач.

После серьезных жизненных потрясений люди становятся сильнее и крепче, им открываются новые смыслы и возможности. Почаще напоминайте человеку об этом, и вскоре он сам поверит в себя и свои силы. Ему будет проще начать новую жизнь, а старую оставить позади.

Шаги к спасению

Когда долго и неизлечимо болеет близкий человек, доходит до того, что теряется граница между собой и другим, утрачивается ценность жизни, появляется ощущение собственного угасания и не остается никакой радости. Какая может быть радость в таких обстоятельствах? Это попросту неприлично, плохо, безнравственно…

Если в вашем доме есть неизлечимо больной человек, и вы часто ловите себя на подобном состоянии и мыслях – необходимо усвоить несколько очень важных истин и сделать несколько важных шагов.

Прежде всего, нужно осознать, что беда, случившаяся с вами – намного больше, чем вы. Она сродни пожару или удару цунами.

Можете ли вы остановить стену пламени, просто встав у нее на пути? Нет. Она поглотит вас целиком и пойдет дальше.

Так и здесь: позволив несчастью близкого полностью поглотить себя, вы лишь уничтожите собственную личность.

Как результат – депрессия, нервные срывы, бессильный гнев на ситуацию и на причину ее, то есть больного человека в доме, иссушающее чувство вины и горя, и так по кругу. Понятно, что это не пойдет на пользу близкому и никак не поможет ни ему, ни вам.

Как избегать конфликтов с близкими, если у вас разные взгляды на жизнь

Если спорные темы раз за разом становятся причиной ссор, их лучше не обсуждать. Останавливайте диалог, когда страсти накаляются. Можно придумать условное стоп-слово. Сказать собеседнику, что не хотите спорить и ссориться. Подчеркните, что услышали его мнение. Но предлагаете поставить точку и сменить тему. Если ничего не помогает, можно покинуть диалог физически.

Не получится избежать обсуждения принципиальных вопросов, которые непосредственно влияют на ваши решения и действия. Чтобы прийти к общему пониманию, у каждого должно быть право высказать позицию и обозначить свои потребности

Важно слушать и себя, и другого. Это помогает нащупать компромисс

Как сохранить ментальное здоровье

Обложка: Аника Турчан

Последствия предательства близкого человека

Предательство больно ранит и наносит спасателю психологическую травму, которая очень часто «ломает» всю жизнь совершенно безвинному человеку.

А как пример приведу тот факт, что мужчины часто отставляют и предают своих жен, когда их материальное положение становится другим, и они, разбогатев, уходят из прежней семьи. Их родные жены были часто для них спасателями в трудных ситуациях, а теперь штампом в паспорте их остановить не могут. Их даже дети в данном случае не останавливают.

И второй пример, когда близкие подруги, используют материальное положение более богатой подруги, и очень часто просто «подставляют» ее, что сродни предательству. По рассказам психологов такая ситуация достаточно часто встречается.

Предательство близких людей неизменно ведет к разрыву отношений. Одна из подруг взяла кредит, а телефон указала не свой, а своей обеспеченной подруги. Кредит не заплатила, и вот уже вначале банк, а потом коллекторы начинают названивать этой обеспеченной подруге с угрозами. А подруга часто протягивала руку помощи и спасала и деньгами, и продуктами, и даже вещами.

А ты считала ее близкой подругой, а теперь платишь по ее долгам

Вот так легко можно бросить, оставить, подставить, предать совершенно неповинных ни в чем людей, которые спасали вас в трудной ситуации, а главное, что и они потом теряют веру в хорошее… Жертвуя собой и спасая кого-то вы рискуете оказаться в рядах, кого предали, особенно если и человека вы не очень знаете. Необходимо всегда проявлять бдительность., чтобы не оказаться в рядах тех, кого предают.

Преимущества и недостатки

Положительные стороны:

Эмпатам проще общаться с коллегами. Они быстро продвигаются по карьерной лестнице.
В нужный момент индивид способен оказать моральную помощь родственникам, друзьям, знакомым.
Снижается риск появление конфликтных ситуаций при общении с другими людьми.
Индивид может отличать искренние эмоции от наигранных.
С помощью эмпатии можно расположить человека к себе, оказав ему поддержку в трудную минуту. Так появляются выгодные связи, верные друзья, надежные партнеры.

Отрицательные стороны:

Повышается риск развития стрессов, депрессий, апатии.
Такая личность постепенно выгорает в психическом плане. Может случиться нервный срыв.
Наблюдается сильная тревожность, которая может мешать жить в привычном темпе.
У индивидов не получается противостоять моральной боли.

Слишком доверчивыми особями часто пользуются в корыстных целях, обманывают, пытаются на них нажиться.

Не позволяйте близким манипулировать вами

Чувствительные люди не всегда могут распознать проектную идентификацию. Еще сложнее им бороться с таким поведением. Когда проекция негативных эмоций слишком сильна, она будет уничтожать их ментальное здоровье. Поэтому эмпаты должны научиться противостоять ей. Не всегда они могут сделать это самостоятельно. Главная проблема в том, что члены семьи не осознают, какое влияние они оказывают на вас. Проектная идентификация — это неосознанный процесс, который они не могут контролировать.

Но постепенная работа над собой, отказ от чрезмерного сопереживания и умение говорить «нет» помогут вам перестать перенимать на себя негатив, исходящий от окружающих.

Как перестать чувствовать себя «эмоциональной губкой»? Научитесь осознавать все свои эмоции. Чаще анализируйте, почему вы чувствуете себя раздраженным или усталым. Такие размышления помогут вам понять источник появления негативных мыслей. Вычислив его, вы сможете бороться с ним. Контролируйте собственные эмоции, чтобы сопереживание и доброта не обернулись против вас.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

«ВЫСОКИЕ» ОТНОШЕНИЯ

Для хороших взаимоотношений важна не частота коммуникаций, а чувства, которые испытывают друг к другу партнеры или родители и взрослые дети. Потому что можно играть по правилам: звонить два раза в день и спрашивать: «Как дела? Мама, как ты себя чувствуешь?» Но про себя думать: «Черт, надо бы маме позвонить», а самой такой потребности у человека нет. Во взаимоотношениях каждый получает то, что он заслужил.

К сожалению, сейчас очень часто постаревшие родители не очень нужны детям и воспринимаются ими как обуза. Да, они занудные, по сто раз одно и то же спрашивают. Но им как раз нужны хотя бы внешние знаки внимания: лишний раз позвонить, навестить и поинтересоваться здоровьем, чтобы они тоже не чувствовали себя одинокими и отверженными.

Сейчас такой феномен, как почитание родителей, чуть ли не исчез совсем, «обязаловки» нет, как это было много-много лет назад, когда в многопоколенных семьях бабушки и дедушки жили вместе с детьми и внуками. Если посмотреть на западную практику, то там в большинстве случаев дети после окончания школы отделяются от родителей. Считается, что один из критериев и показателей взрослости – способность к адекватному самостоятельному существованию. Ведь что такое личностная зрелость? Это наличие некоторой способности принимать и реализовывать самостоятельные решения, просчитывая их последствия.

У нас детско-родительские отношения гораздо более эмоционально насыщенны. С одной стороны, это неплохо. А с другой стороны, отсутствует межпоколенная сепарация: взрослые дети остаются психологически зависимыми от родителей. Нередко из-за этого бывают конфликты, потому что родители пытаются контролировать производственную, личную жизнь взрослых детей, принятие решений, – все это упаковывается в коробку, на которой написано «долг и благодарность». Родители когда-то сделали инвестиции в своих детей и теперь им говорят: «А ну-ка, теперь отдавай долг!» А он заключается, по мнению родителей, в том, что можно вмешиваться в жизнь детей. При этом забывается одна простая вещь – что повзрослевшие мальчики и девочки отдадут этот долг своим детям. И очень много людей, особенно тех, которые были недолюблены в детстве, испытывают обиду на своих родителей: отец ушел из семьи, а мать недостаточно любила и не научила любить, и она, в свою очередь, тоже свою дочь этому не научила – это такой социально наследуемый паттерн.

Если говорить о подростках, то они ощущают себя непонятыми: они-то себя считают взрослыми, а родители продолжают с ними общаться как с детьми. Они обижаются, вдобавок возникает потребность самоопределения: «Кто я? Что я?» Хочется многого, а ресурсов нет – личность еще не окрепла. Родители их не понимают, превращаются во врагов, контакта с ними нет. Тинейджер может быть в тусовке, сидеть в чатах, общаться на форумах, вести блог – и все равно чувствовать себя одиноким.

Еще в советские времена в Ленинграде было проведено исследование семейных пар, которые отметили серебряную свадьбу, то есть прожили 25 лет вместе. Один из вопросов, который был им задан: «Какие качества вы считаете самыми необходимыми для семейного долгожительства?» Чаще всего отмечались терпимость, отходчивость и готовность прийти на помощь. Заметьте, что любовь не вышла в лидеры в качестве ведущего критерия. Она со временем модифицировалась. У тех, кто образовал семью на почве страстной добрачной любви, очень высокий риск расставания, потому что на этом высоком эмоциональном фоне пара не может держаться все время, постепенно наступает привыкание. Во всех исследованиях показано, что для долговременных отношений оптимальна любовь-дружба. Это не безумие, а принятие, желание быть вместе, думать о потребностях другого. Страсть ушла, но любовь осталась, словно куколка превратилась в бабочку.

Очень часто потенциально замечательные пары распадаются вроде бы из-за ерунды, когда накопилась неотреагированная агрессия, все видится через черные очки, партнеры устали, надоели друг другу. Вдобавок многие люди эмоционально разряжаются на самых близких – на своих детях, на родителях, на спутниках жизни, ведь на начальника не покричишь. Если в отношениях – стабильный минус, былые эмоции вернуть очень трудно, но реконструировать отношения, то есть перейти реку вброд в другом месте, возможно. А условия успешных взаимоотношений достаточно просты.

Как поддержать близкого человека: универсальные советы

На самом деле, найти нужные слова для человека, попавшего в сложную ситуацию, не так-то просто. Во-первых, человек находится в стрессе и воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.

Слово «держись», сказанное человеку в обычных обстоятельствах, например, перед экзаменом на водительские права, и это же слово, сказанное человеку, у которого умер близкий родственник, будет восприниматься по-разному. Убитый горем человек не хочет и не может в данный момент «держаться» сам. Он хочет, чтобы поддержали его и взяли на себя хотя бы часть эмоционального груза его проблем.

Во-вторых, важен контекст, тон и настроение, с которыми вы произносите те или иные слова. Любая интонация может исказить смысл, и человек в стрессе даже не вспомнит о том, что у вас от природы высокий или низкий голос и вы не собирались его обидеть, сказав что-то отличающимся от среднестатистического тоном.

По сути, сами по себе слова ни в чем не виноваты, однако все равно могут восприниматься неадекватно. Именно поэтому проблема, как поддержать словами человека в трудную минуту, так актуальна. Существуют ли какие-то универсальные формулировки, которые не зависят от контекста и с высокой долей вероятности будут поняты правильно? Есть ли какая-то универсальная модель поведения с людьми, нуждающимися в поддержке?

Оказывается, есть, и эти советы, как себя вести и что говорить человеку, который нуждается в поддержке, тоже достаточно универсальны и кочуют из консультации в консультацию с небольшими вариациями у разных психологов. Мы возьмем за основу советы психолога Яны Филимоновой как наиболее внятно сформулированные и вызывающие наибольший отклик у читателей .

Топ-5 советов, как поддержать человека словами:

Быть внимательным и активным слушателем, поддакивать и произносить короткие фразы наподобие «сочувствую», «очень жаль, что все так получилось», «действительно, это все очень печально». Звучит, конечно, банально, но такие фразы дают понять человеку, что вы сопереживаете и разделяете его чувства.
Спросить, нужна ли помощь. Разумеется, далеко не всегда человек в стрессе способен сразу сформулировать, какая помощь ему нужна. В этом случае скажите, что вы на связи, к вам всегда можно обратиться и вы поможете в меру своих сил и возможностей.
Спросить, как человек себя чувствует. В случае затяжных эмоциональных переживаний предпочтительнее неопределенное «как ты?», нежели конкретный вопрос «ты в порядке?» Сам факт длительных переживаний уже указывает, что человек не в порядке. Если человек хотел бы поговорить подольше, можно спросить «как ты справляешься с этим?» Если нет, лучше не навязываться с расспросами.
В ситуации, когда по существу сказать объективно нечего, можно ограничиться фразой «я даже не знаю, что тебе сказать, мне очень жаль, представить себе не могу, как тебе сложно сейчас»

Зачастую вполне достаточно того, что вы рядом.
Регулярно проявлять внимание к проблемам человека, особенно, если ситуация объективно растянута во времени (долгая тяжелая болезнь, затяжная депрессия).

Кроме того, Яна Филимонова рекомендует трезво оценивать свои силы. Если вы готовы слушать человека не дольше, чем 5-10 минут, лучше быть внимательным слушателем эти 5 или 10 минут, а после завершить разговор предложением позвонить вам, если потребуется какая-то помощь. Если вы готовы только слушать и практическую помощь оказать не можете, лучше ограничиться словами сочувствия.

Как поддержать морально, если вы смотрите на ситуацию по-разному

Чтобы поддержать человека в его боли или тревоге, необязательно смотреть на мир одинаково. Достаточно показать, что вы понимаете и принимаете чувства другого человека. И готовы их разделить.

Представьте ситуацию: ребёнок узнал, что Деда Мороза не существует. Он расстроен, возможно, разочарован, плачет. У взрослого другая картина мира. Он давно знал, что Деда Мороза нет. Но разве это мешает успокоить ребёнка? Обнять, побыть рядом, разделить его чувства. Каждый из нас сталкивался с неприятными эмоциями и может проявить эмпатию. Необязательно думать одинаково, чтобы понять переживания другого человека.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь – это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.

«Прививка» от неудачи

Иногда люди, желая уберечь любимых от боли, сами наносят болезненный удар… Звучит дико, но на деле встречается сплошь и рядом. Так мать, переживающая мужское предательство, нагоняет страх на влюблённую дочь: «Не доверяй ему! Чувства коварны, мужчины вероломны, ты ещё поплачешь». И взрослая девочка расстроена: самый близкий человек, родная мама, предрекает беду. Вместо того чтобы посочувствовать.

На самом деле мама любит и тревожится, это как малышу внушают не трогать горячий утюг: осторожно, обожжёшься!

Есть ещё одна причина — нарциссизм. Не ваш, а критикующего родственника. Нарциссические личности болезненно воспринимают не только собственные промахи, но и ошибки близких. Чем больше человек боится потерпеть фиаско, тем более странным образом он будет относиться к вашим успехам. Например: «Повысили? С чего это вдруг? Смотри, как бы потом не пришлось больно упасть после взлёта».

А ведь это просто-напросто конкуренция. Есть несчастные люди, которым жизненно необходимо быть лидерами. Погоня за успехом и совершенством — их удел, и видеть кого-то, обогнавшего на повороте, им невыносимо, даже если это родной человек. Отсюда порции словесного яда и предрекание неприятностей. В любом случае дело не в вас.

Признаки человека при критических обстоятельствах

Замкнутость в себе. Если в жизни все пошло наперекосяк, то не возникает желания находиться в шумных компаниях и местах большого скопления людей. Особенно в первое время пострадавшему часто хочется побыть наедине с самим собой, чтобы разобраться в произошедших событиях. Подобная социальная изоляция может пройти сама по себе, но часто становится серьезной патологией в будущем.
Пассивность. Апатия в данном случае — естественная реакция организма на перенесенный стресс. Очень часто человек, который попал в беду, начинает думать о мелочах и второстепенных вещах. При этом главные проблемы он оставляет без решения, пуская все на самотек.
Вспышки гнева. Перенесенная боль может пагубно повлиять на людей и их манеру поведения. Шоковое состояние не всегда делает человеческие поступки адекватными. Приступы ярости иногда говорят о желании бедолаги выплеснуть весь накопившийся негатив в душе на окружающих.
Слезы отчаяния. Горе способно выбить из колеи даже личность с железным характером. Подобные эмоции особенно характерны для представительниц прекрасного пола, которые попали в беду. Держать в себе последствия происшедшего им сложно, что выражается в виде бурных истерик в дальнейшем.
Недоверие к людям. Если человека в беде вовремя не поддержало близкое окружение, то это может образовать стену отчуждения между потерпевшим и его родными. Следующей реакцией станет полное отторжение бедолагой любого общения с кем-либо из-за потери веры во взаимопомощь и милосердие.
Обида на весь мир. После потери интереса ко всем людям разочаровавшаяся личность начинает буквально каждого винить в беде, что с ней случилась. Подобная модель поведения приводит обычно к тому, что пострадавший становится изгоем в обществе.
Нервное истощение. Таких людей вычислить просто, потому что даже внешне они в редких случаях выглядят бодрыми и полными жизненных сил. Все это может привести к очень серьезным последствиям, потому что описываемый упадок сил чрезвычайно опасен для здоровья жертвы обстоятельств.
Физическое истощение. Потеря веса, проблемы с сердечной деятельностью, спазмы в желудке и приступы удушья часто сопровождают человека, который попал в беду. В личной беседе его речь будет прерывиста, особенно в тех моментах, которые описывают произошедшую с ним кризисную ситуацию.

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Владислава , 10 дек, 2020 51 541 просм. • 1 отв. • 66 комм.

Алёнка , 04 дек, 2020 63 547 просм. • 1 отв. • 73 комм.

Алиса , 01 дек, 2020 353 127 просм. • 1 отв. • 83 комм.

Алексеич , 23 ноя, 2020 17 879 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Василиса , 17 ноя, 2020 189 627 просм. • 1 отв. • 263 комм.

Недавно встретила свою одноклассницу Наташу посплетничали о том у кого как дела, кто вышел замуж, а кто развелся.

И вот, что Наташа рассказала мне про свою жизнь.После окончания школы Наташа переехала жить к бабушке.

Бабушка Наташи очень болела, у неё был диабет и постоянно скакало давление. Вот Наташа и ухаживала за бабулей.

Помогала по хозяйству, готовила и в аптеку бегала за лекарствами. После школы Наташа ни куда не стала поступать, она сразу же нашла себе работу нянечкой в детском садике.

Говорит, что пришлось, лекарства дорогие, а у бабушки почти вся пенсия на одни лекарства и коммунальные платежи уходила, а так хоть по легче.

Родственники Наташи были рады, что та живёт у бабули, помогает ей.Бабушка прописала Наташу в свою квартиру, а где-то через год, пока Наташа была на работе бабушка умерла.

После похорон, родители Наташи и её брат узнали ,что Наташа оказывается стала владелицей квартиры.

Стали намекать, что эту квартиру лучше было бы продать и купить новенькое авто. Но Наташа им сказала, что продавать она квартиру не будет, а будет в ней жить.

После этого родители стали считать Наташу, чуть ли не предательницей и даже перестали с ней общаться и разговаривать, как будто она им чужая.

Я считаю, что Наташа правильно сделала, что не стала продавать квартиру. Ведь в наше время очень трудно обзавестись собственным жильём.

К тому же квартиру эту она заслужила. А как считаете вы?

Ты пытаешься помочь для того, чтобы улучшить свою репутацию

Окружающие тебя люди не идиоты — они видят, когда ты хочешь помочь искренне, а когда делаешь это ради своей репутации. Создавая видимость участия в решении проблемы, ты только мешаешь тем, кто действительно заинтересован в процессе. От тебя не только нет никакой ощутимой помощи, более того, ты скорее тянешь всех вниз, допуская очевидные ошибки из-за невнимательности, отвлекая окружающих, не задумываясь о том, какой результат принесут твои действия.

Естественно, при таком раскладе тебя будут считать виноватым, если что-то пойдет не так. Не предлагай свою помощь просто из вежливости и не надейся, что твои действия пойдут на благо твоей репутации в глазах окружающих.

Человек перекладывает на тебя ответственность за результат

Бывает и так, что ты честно старался сделать все возможное, чтобы помочь человеку, но шансов изначально было мало, так что все ваши усилия не оправдались. Конечно, ты не виноват в неудаче, тем более, что на тебе не лежала ответственность за результат. Как бы ты ни помогал окружающим, они должны понимать, что твои действия — всего лишь вспомогательные, а основная часть работы лежит на них самих.

Но люди бывают разные и некоторым гораздо проще переложить на тебя ответственность за то, что у них что-то не получилось. Просто будь осторожнее, столкнувшись с такой ситуацией один раз, и подумай дважды перед тем, как снова предлагать человеку свою помощь.

Шаг четвертый

И четвертое важное правило: позвольте себе быть здоровым человеком рядом с больным. «Ему плохо, и мне тоже должно быть» — такие мысли рано или поздно ведут к серьезным заболеваниям

Каждый раз, когда вы ловите себя на таких вещах, напоминайте себе о том, что это не ваша война

«Ему плохо, и мне тоже должно быть» — такие мысли рано или поздно ведут к серьезным заболеваниям. Каждый раз, когда вы ловите себя на таких вещах, напоминайте себе о том, что это не ваша война.

Не ваше тело отвоевывает себе право жить, борясь за каждый вздох, ваша задача — помочь, обеспечить условия, «поднести патроны», но не брать на себя ответственность за исход битвы. Чем бы она ни закончилась – вы лишь на подхвате. И делаете все, что можете.

Есть и еще один очень существенный момент. Он состоит в том, что, уравновесив свое собственное психическое состояние, вы тем самым даете больному понять, что его страдание не ломает, не уничтожает вас.

Вместо того, чтобы думать о себе как об обузе, человек высвобождает внутренние ресурсы на то, чтобы справиться с болезнью или восстановиться после травмы, а это реально меняет физиологические параметры, что многократно подтверждено исследованиями.

Поэтому всегда помните: сохранив в себе желание жить, вы пробуждаете его в близком.