Осознанное общение с «трудными» людьми

Истинное желание или ложная ностальгия

Фото автора Lenar: Pexels

Проанализируй ситуацию, почему ваши пути разошлись и причину, почему ты хочешь вернуть человека в свою жизнь.

Ностальгией называют эмоциональное состояние, когда человек одновременно грустит и при этом испытывает приятные чувства, которые связаны с чем-либо. Ностальгия, другими словами, приятная грусть по прошлому. Но есть у нее одна особенность.

Ностальгия очень субъективна. Человек сам реконструирует события и наделяет их определенными эмоциями. Иногда ностальгия превращается в «розовую ретроспекцию», то есть взгляд на прошлое через «розовые очки».

Ты можешь скучать по другу или бывшему молодому человеку только по той причине, что искаженно вспоминаешь ваши взаимоотношения. Оцени объективно, а были ли они на самом деле позитивными? Что тебе даст возвращение этого человека в твою обыденность?

Для того, чтобы тебе было понятнее, лучше объяснить на примере. Их будет два и они достаточно красочные, чтобы ты могла осознать в каком случае стоит возвращать человека в свою жизнь, а в каком лучше не допускать повторов общения с человеком, так как ты ложно реконструируешь ситуации общения с ним.

Негативный пример. Екатерина в девятом классе перешла в новую школу. Ей сразу заинтересовалась Алевтина, но ее интерес на самом деле был поддельным.

Алевтине просто нравился мальчик со школы, в которой раньше училась Катя и таким образом она хотела приблизиться к нему.

Так как у Кати и Али было много общих интересов — они быстро подружились. Вместе гуляли, ходили в кино, записались в один кружок. В их дружбе было много позитивного. До одного момента: у Алевтины появился парень.

Екатерина уже Алевтине стала не столь интересна, но вместо того, чтобы прямо сказать, что отношения занимают все ее свободное время она стала применять тактику гостинга.

Гостинг — это прекращение близких отношений (дружеских или любовных) способом игнорирования.

Когда с парнем не ладилось, Аля внезапно появлялась в жизни Кати как ни в чем не бывало. А потом также и пропадала. Десять лет их взаимоотношения продолжались по этой схеме. Но в один момент Екатерина не выдержала и не приняла подругу обратно. С тех событий прошло пять лет.

Почему он делает вид, что я не существую?

Смотря фотографии Али в лентах социальных сетей, Кате очень хочется написать ей, ведь она хорошо помнит, как весело им было вместе.

В ее сознании возникают только положительные моменты, а негативные стерлись. Но, к сожалению, Алевтина никогда не сможет стать для Кати настоящим другом.

Позитивный пример. Алиса и Анастасия познакомились в общей компании. Возникло совпадение интересов на сто процентов. Их дружба была увлекательной и насыщенной. Если бы не одно «но». Алиса была необязательной. Могла пообещать Насте, что приедет и отменить встречу.

Или же дать слово, что точно выполнить просьбу Насти и «забить» на нее. В остальном Алиса была прекрасной подругой. Закрывала потребность Насти в ярких впечатлениях, поддерживала в трудных ситуациях, была рядом, когда «земля уходила из под ног».

Однажды у Насти лопнуло терпение, Алиса опять ее подвела. Анастасия прекратила дружбу. Подруги не общались после этого два года. Анастасия все это время скучала по Алисе.

И написала ей. Они восстановили дружбу. И договорились, что Алиса не обещает то, что выполнить не в состоянии, а Настя более лояльно относится к ее занятости. А поддержка и теплота за эти два года никуда не делись, девушки стали дружит еще крепче.

Очень важно объективно оценить, стоит ли возвращать человека в свою жизнь, не навредит ли он тебе? Если ты все-таки решилась, то тебе пригодится определенный алгоритм действий, который описан ниже

Мне тяжело общаться с людьми. Моя история.

Я не люблю общаться с людьми. Моя история.

Привет. На днях, я общалась с одной своей давней детсадовской подругой, и каково было мое удивление, что она вообще не изменилась. Так вот, с её разрешения пишу её историю.

Неуверенные шаги в этот мир.

С самого детства я была тем, кем была. Я не играла роли, не хитрила и не примеряла маски. Мне казалось, что так вернее. Меня не учили дружить и не говорили, что было бы неплохо подружиться с кем-то. В один день я просто поняла, что хочу с кем-то общаться. Я помню, как я попросила маму выпустить меня во двор, чтобы я могла найти друзей вне школы. Это было лето после второго класса. Моя вторая в жизни подруга уехала в другую страну и больше мы с ней не виделись. Я не помню, как пролетел апрель и май без её общения. Лишь помню тот день, когда упрашивала маму, стоящую под потолком и белящую его. В тот день мне удалось завести друзей. Вскоре и в школе весь третий класс я прообщалась с двумя девчонками, но в результате нам так и не удалось стать подругами. Тем временем на улице стали появляться и мальчики, с которыми мы общались, думаю, расспросы мамы тогда заставили меня меньше с ними общаться. Я ограничилась женской дружбой. Чуть позже в том дворе детства появилась одна очень крутая девчонка. Вокруг нее строились компании. Я была её подругой, снова общалась с парнями.

Мои первые ошибки.

Мне было неловко и я до сих пор это помню. В тот день мы шли с мамой из маркета. По пути домой встретился тот самый, 12-летний мальчик, с которым мы дружили. Он тогда поздоровался с мамой и мне сказал “Привет”. Я смутилась и сквозь зубы проговорила “здрасте”. Идиотка… Какая идиотка. А еще мне запомнился тот укоризненный взгляд, которым мама одарила меня, но, что поделать, ведь с детства никто не говорил мне, что это нормально общаться как и с мальчиками, так и с девочками. С тех пор мы не здоровались в городе или школе. Мда, ошибка на ошибке. Нет, мы все еще общались, не так часто, но общались.

Последствия.

Вскоре уже в средних классах, начались эти тупые странности. Помню, как однажды самый крутой парень в школе, хотя, наверное громко сказано, окей, самый крутой в средних классах. Так вот, он захотел со мной пообщаться, а я очень нагло его игнорила. Просто уходила, когда он что-то говорил. Нарочито не смотрела на него, когда он проходил мимо. Я не считаю свои действия в отношении к нему – ошибкой, ведь он был тем еще бабником. Просто, именно в этот миг и появилась, та самая привычка. Она и по сей день у меня))) Привычка – не смотреть на людей. Прямо таки игнорировать в наглую.

Во дне сегодняшнем.

В старших классах я дружила с компанией девчонок, но меня никуда не пускали, на самом деле, глядя на это сейчас, я не думаю, что это было плохо. То есть, не все те люди из той компании были верными друзьями. Вот только, в какой-то определенный момент, я поняла, что мне сложно общаться с людьми. Именно так. Мне было неуютно в больших толпах, я не любила бродить среди этих людей. На самом деле, я вроде как дала себе тогда еще один шанс, так получилась, что я подружилась с одной девчонкой, у которой был парень. Когда мы выходили с ней, выходил и тот парень со своими друзьями. Поначалу, я чувствовала себя абсолютно некомфортно в той толпе, но потом поняла, что блин, они ведь не кусаются. Началось лето, которое расставило все по-старому. Меня снова не пускали куда-либо. Та толпа очень часто ходила купаться, меня не пускали. И так – все лето. С той девчонкой общение сошло на нет. Затем школа, минимальное общение. И вот, снова я одна. Я ненавижу людей, не умею даже завести разговор, и лишь одна подруга вечно заставляет меня выбираться. Если бы не она, я бы окончательно стухла. Но все же, совсем скоро все разъедутся и как мне снова заставить себя общаться? Я понятия не имею… Я на дне. Конец истории.

Я думаю, в этой ситуации ей не поможет ничто иное, кроме как побороть себя и этот самый страх общения. А родителям на заметку: не держите детей так сильно, что к концу юности они и ни с кем поговорить не могут. История ужасна, особенно когда вдруг понимаешь, что был близко возле этого человека, но не знал о его проблемах. Переступайте принципы, и боритесь со страхами.

Enjoy the moment. Your ArtDealer️

«Если диалог не выстраивается, лучше прекратить эти попытки, поставить на паузу отношения или вовсе остановить»

Люди с разными взглядами и ценностями вполне могут существовать в одном пространстве и дружить – при условии, что их отношения строятся на какой-то общей базе. Но здесь есть еще один важный нюанс: все это возможно при условии, что окружающие уважают различия друг друга и не относятся к чужим взглядам с пренебрежением, даже если считают их в корне неверными.

Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

Если вы чувствуете, что в разговоре человек не готов услышать вашу точку зрения, а сразу отметает ее, потому что не считает чем-то важным, – возможно, спорить здесь бессмысленно. Так вы только потратите силы и время.

Если диалог не выстраивается, лучше прекратить эти попытки и даже поставить на паузу отношения или вовсе остановить. Это может дать больше пользы, чем потраченные нервы на доказывание своей правоты и ссоры.

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Но родственников – особенно ближайших – так просто из общения не вычеркнуть. Если контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их. При общении не стоит затрагивать спорные темы, лучше ограничиться бытовыми беседами.

Как жить со скандалистами и можно ли надеяться на счастье, GoRabbit рассказали психологи Наталия Гжебик и Ольга Романцова.

Скандалы нужны таким людям как воздух. Так они снимают психологическое и физическое напряжение. По-другому не умеют, не научили. И да, они действительно существуют.

«Тут речь об эмоциональной незрелости. Такому человеку трудно осознавать и выражать свои эмоции вовремя и напрямую. В итоге его эмоциональное напряжение возрастает и в определенный момент требует разрядки в более-менее подходящей бытовой ситуации», – поясняет психолог Наталия Гжебик.

То есть человек просто ждёт момента, активно ищет повода, чтобы сорваться. И обязательно находит. Поводом может стать что угодно: плохая погода, соседский пёс, замечание от начальника, уход Малахова с Первого канала.

Некоторые вспыльчивые люди криками и орами добавляют «огня» в отношения. Чтобы не скучно было. И это тоже свидетельство недостаточного психологического развития. Ведь вообще-то существуют и другие варианты «воспламенить» своего партнёра.

Понятно, что на лбу ни у кого не написано «я – скандалист», а потому, чтобы обезопасить себя от падения в пучину любви к скандалисту, надо как-то учиться распознавать таких людей заранее. Если не за версту, то хотя бы в тот момент, когда отношения только зарождаются. Да, сердцу не прикажешь, но предупреждён – значит вооружён.

«Обычно такие люди не способны отследить и описать свои эмоции, поэтому они «уносят их с собой» из одной ситуации в другую. Скорее всего, вы будете регулярно чувствовать, что человек просто срывается на вас. Первое время это может быть только слегка заметно, а когда человек в отношениях осваивается, это проявляется всё ярче», – рассказывает Наталия Гжебик.

«Если человек привык любой конфликт превращать в скандал, ему сложно это скрывать, так что, вероятнее всего, вы это заметите почти сразу

Важно обращать внимание не только на ваши отношения, но и на то, как человек общается с близкими друзьями, со своей семьёй», – добавляет Ольга Романцова

Если уж вас угораздило полюбить мастера ссор и скандалов, учитесь гасить его эмоциональные всплески. Специалисты советуют в первую очередь говорить о своих чувствах.

«Достаточно прислушиваться к себе, ясно выражать партнеру свои собственные эмоции по поводу его слов и действий в такие моменты и не позволять втягивать себя в эту психологическую игру. Говорите: «Мне обидно, когда ты так говоришь», «Я не хотела бы сейчас спорить с тобой», «Мне неприятно, когда ты повышаешь голос» вместо «Ты всегда на меня орешь», «Посмотри на себя», «Ты ко мне придираешься» и так далее. Так вы не посягаете на территорию другого человека, что могло бы вызвать защитную реакцию в виде нападения и усиления ссоры, и остаётесь эмоционально устойчивым», – советует Наталия Гжебик.

Еще один способ – перевести разгорающийся скандал в конструктивный диалог. Если это удалось, то постарайтесь выяснить, что же стало причиной раздражения, а не поводом, который лишь дал переполненному кувшину вылить на вас всё своё содержимое. «Если вы найдёте и устраните настоящую причину скандалов, очевидно, их станет меньше или они прекратятся вовсе», – уверена Ольга Романцова.

Общение со скандалистом требует огромных внутренних затрат, поэтому такие люди редко способны поддерживать длительные близкие отношения с человеком другого склада. Чаще всего они неосознанно ищут партнера с подобными эмоциональными проблемами, который подходит на «роль жертвы».

Если вы всё же выбрали для себя такого человека и твердо вознамерились с ним жить – флаг вам в руки. Но тогда вместо того, чтобы жаловаться и возмущаться, спросите себя – а так ли вам не нравятся скандалы? Возможно, вы тоже испытываете острую потребность в том, чтобы покричать, побузить да поустраивать сцены.

Упражнения для отработки навыков общения

Навыки общения необходимо постоянно тренировать. Только так вы научитесь легко и свободно общаться даже с незнакомыми людьми.

Если ваша стеснительность и робость не позволяют даже подойти к незнакомцу, то стоит обратиться за консультацией к психологу. А для отработки навыков общения помогут следующие упражнения.

Разговор с мебелью

Ежедневно рассказывайте своему столу, стулу или комнатному цветку о том, как прошел ваш день, что интересного произошло. Постарайтесь сдержать приступ хохота и серьезно отнестись к этой практике.

Такое упражнение поможет вам связно, логично и грамотно выражать свои мысли, не путаться в них, а также отрегулировать мимику и жесты. Если построить беседу с мебелью у вас не получается, то еще более удачным слушателем для данного упражнения станет питомец. Собачка или кошечка всегда будут охотно слушать рассказы своего хозяина.

Монолог перед зеркалом

Подойдите к зеркалу и начинайте вслух произносить мысли, которые приходят вам на ум. Постепенно старайтесь их логически связывать, последовательно развивая, чтобы получился интересный рассказ.

Это упражнение поможет вам понять, как вы выглядите со стороны во время беседы, научиться составлять связные предложения и наладить контакт с самим собой. Достаточно упражняться по 10 минут 2 – 3 раза в неделю.

Пересказ

Наверняка у вас есть любимый блог или сайт, который вы читаете ежедневно – например, блог “В своем доме”. Это очень пригодится при выполнении данного упражнения. Прочитав очередную статью, постарайтесь ее пересказать максимально близко по смыслу и логике построения. Если статья очень большая, то пересказывайте постепенно, по 3-4 абзаца.

Такое упражнение развивает навык думать и говорить одновременно. Благодаря ему ваша речь станет более связной и осмысленной. Для достижения хорошего результата упражняться необходимо ежедневно.

Развитие чужой мысли

Выполнение упражнения начинается с того, что вы включаете телевизор или любое видео в сети. В течение 30 секунд слушаете говорящего, затем выключаете звук и следующие 30 секунд продолжаете его мысль.

Такая тренировка развивает гибкость ума, учит находить нестандартные решения. Упражняйтесь по 10 минут в день, и вы будете приятно удивлены результатом.

5 незнакомцев

Самая лучшая тренировка для отработки навыков общения – это само общение. Приучайте себя каждый день заводить непринужденную беседу с пятью незнакомыми людьми. Не меньше! Это могут быть случайные прохожие, у которых вы можете спросить время или уточнить маршрут, консультант в магазине, к которому вы обратитесь за советом по выбору товара… В общем, проблем с поиском незнакомцев возникнуть не должно. Они ведь окружают нас буквально повсюду. Нужно только выйти из дома.

Для отработки техники речи я рекомендую вам посмотреть интересное видео:

Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам

Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:

Прости, но я не могу, у меня давно были планы на этот день.
Извини, но мне неудобно это делать — это негативно скажется на мне, а я этого не хочу.
Я не могу помочь в этот раз, но в следующий сделаю все возможное.
Я очень хочу помочь, но у меня нет сейчас возможности. Как только появится, я обязательно помогу.
Прости, но мне не нравится твое осуждение. Я считаю, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения самостоятельно.
Спасибо за мнение, я учту.
Спасибо за интерес, но мне сложно обсуждать эту тему сейчас.

Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы. Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.

Ограничьте общение с токсичными родственниками

Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо

Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать

Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.

Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.

Почему возникают конфликты?

Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:

Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.

Почему муж оскорбляет и унижает жену?

Но, как бы то ни было, проучить мужа за неуважение, нужно. Хотя бы потому, что он представитель сильного пола и изначально не имеет права воздействовать на того, кто слабее.

Ситуации, при которых одна сторона играет роль жертвы, а вторая – тирана, не редкость в семейных отношениях. К сожалению, многие женщины примиряются с этими обстоятельствами и продолжают жить вместе с супругом. Такие взаимоотношения говорят о нездоровой обстановке в семье. И страдают в первую очередь дети.

Кроме того, причины обычно отсутствуют. Их попросту нет. Мужчина просто таким способом самоутверждается, реализует свою состоятельность.

Возможно, он мстит за прошлое. Если жена когда-то изменила или вынудила супруга к браку, то такое поведение хотя бы понятно. Но всё дело в том, что никакие причины не могут стать оправданием унижений и страданий.

Некоторые психологи говорят, что существует определённая категория женщин, которым нравится их роль жертвы. Они считают себя святыми, предназначение которых жить в мучениях. Это неправильная позиция. Жертвой никто и никогда быть не должен.

Подумайте, нужна ли вам такая семья. Может, не стоит мстить супругу? Просто пора подать на развод? Но случается и так, что партнёр даже не подозревает, что его поведение унижает его спутницу. Ему кажется, что он ведёт себя обычно. Может, ему просто попалась женщина без чувства юмора? Малейшие высказывания она трактует как издевательства и оскорбления?

Если вас обижают шутки мужа, его, казалось бы, безобидное подсмеивание над вашими недостатками, то необходимо вызвать его на откровенный разговор. Объясните любимому, что не приемлете шуток по поводу собственной внешности или привычек. Расскажите, как вам неприятно и больно выслушивать его подшучивания. Любящий человек обязательно прислушается и постарается оградить вас от переживаний.

Если же оскорбления унижают вас, в них присутствует открытая злоба, а мужчина наслаждается процессом, то вам стоит подумать о расставании. Тиран не остановится. Его оскорбительные замечания могут приобрести разрушающий характер. Обстановка в доме накалится до предела, может случиться страшное.

Основными причинами, когда мужчина ведёт себя недопустимым образом, являются:

1. Психологические травмы из детства. Вероятно, в семье мужа у матери с отцом, были такие же отношения. Мальчиком он усвоил, иное поведение – отклонение от нормы. Мужчина должен унижать свою жену.

2. Ревность и личностные комплексы. Неуверенные в себе мужчины пытаются поднять самооценку таким сомнительным способом. Они уверены: жена изменяет, не может же она жить с таким существом, как он? Он вымещает свою обиду, даже если его подозрения неоправданы.

3. Завышенная самооценка. Мужчина, который считает себя божеством, единственным кормильцем в семье, уверен: он имеет право издеваться над женой. Он её содержит, а кто платит за музыку, тот её и заказывает.

4. Отсутствие любви. Если у мужчины появилась другая женщина, а любовь к супруге куда-то исчезла, он может своим поведением провоцировать супругу на развод. Он ждёт, что она уйдёт и предоставит ему свободу. Он таким образом перекладывает ответственность за сохранность семьи на когда-то любимую им женщину.

5. Провокации со стороны женщины. Иногда жёны унижают своим поведением мужчину. Например, они позволяют себе нахваливать мужа подруги или восхищаться сослуживцем. Ни один представитель мужского пола не позволит себе терпеть такое унижение. Он мстит в отместку.

Если вы уверены, что ведёте себя достойно, делаете всё для семьи и супруга, попробуйте выяснить причины неуважительного отношения к вам. Вызовите супруга на откровенный разговор. Как вариант, обратитесь к семейному психологу. Специалист проанализирует ситуацию и поможет справиться с проблемой.

Напоминаю, что иногда развод – единственная возможность избавиться от издевательств и оскорблений. В этом случае не стоит бояться осуждения со стороны родственников. Важнее ваше психологическое здоровье.

Погрузитесь во внутренний мир человека

Как вести себя с неадекватными людьми? Спокойно поговорите с человеком, от которого веет иррациональностью. Мысленно поставьте себя на место оппонента, условно погружаясь в его особый мир. Осознайте, что личность перед вами, скорее всего, невиновна в негативном поведении, а все реакции являются неосознанными. Всему имеется причина

Постарайтесь обойтись без осуждений, акцентируя внимание на выяснении провоцирующих факторов. Представьте себя находящимся в аналогичном эмоциональном состоянии

Такое мышление по отношению к неадекватным людям дает возможность устранить ощущение угрозы.

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Владислава , 10 дек, 2020 51 541 просм. • 1 отв. • 66 комм.

Алёнка , 04 дек, 2020 63 547 просм. • 1 отв. • 73 комм.

Алиса , 01 дек, 2020 353 127 просм. • 1 отв. • 83 комм.

Алексеич , 23 ноя, 2020 17 879 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Василиса , 17 ноя, 2020 189 627 просм. • 1 отв. • 263 комм.

Недавно встретила свою одноклассницу Наташу посплетничали о том у кого как дела, кто вышел замуж, а кто развелся.

И вот, что Наташа рассказала мне про свою жизнь.После окончания школы Наташа переехала жить к бабушке.

Бабушка Наташи очень болела, у неё был диабет и постоянно скакало давление. Вот Наташа и ухаживала за бабулей.

Помогала по хозяйству, готовила и в аптеку бегала за лекарствами. После школы Наташа ни куда не стала поступать, она сразу же нашла себе работу нянечкой в детском садике.

Говорит, что пришлось, лекарства дорогие, а у бабушки почти вся пенсия на одни лекарства и коммунальные платежи уходила, а так хоть по легче.

Родственники Наташи были рады, что та живёт у бабули, помогает ей.Бабушка прописала Наташу в свою квартиру, а где-то через год, пока Наташа была на работе бабушка умерла.

После похорон, родители Наташи и её брат узнали ,что Наташа оказывается стала владелицей квартиры.

Стали намекать, что эту квартиру лучше было бы продать и купить новенькое авто. Но Наташа им сказала, что продавать она квартиру не будет, а будет в ней жить.

После этого родители стали считать Наташу, чуть ли не предательницей и даже перестали с ней общаться и разговаривать, как будто она им чужая.

Я считаю, что Наташа правильно сделала, что не стала продавать квартиру. Ведь в наше время очень трудно обзавестись собственным жильём.

К тому же квартиру эту она заслужила. А как считаете вы?

Минимум конфликтов

Вы приняли решение: да, это общение отнимает у вас время/финансы/внутренние ресурсы, а потому вам оно просто не нужно. Естественно, именно в таком виде подать свои мысли другому человеку вы не можете – это будет больно, это будет обидно, такая прямолинейность граничит с высокомерием и заносчивостью. Как правильно прекратить общение без лишней драмы?

Выстраивайте новые границы в отношениях, не позволяйте их ломать, постепенно увеличивая дистанцию.
Разговоры «за жизнь» теперь остались в прошлом. Будьте внимательны, чтобы не дать человеку случайной надежды, позволив ему излить вам душу в очередной раз за чашечкой кофе.
Если для разрыва есть серьезная причина (друг подставил, парень изменил, подруга некрасиво посплетничала и т.д.), рекомендуется открыто о ней сказать. Если у человека действительно «рыльце в пушку», он сделает выводы и сам исчезнет из вашей жизни. Если же ситуация глазами другого видится совсем не так, выслушайте его аргументы. Возможно, вы что-то упустили, и отношения еще не настолько безнадежны.
Если вы серьезно намерены расставить точки над i, обойдитесь без прямых обвинений – это может вызвать встречную агрессию и конструктивного диалога не получится. Старайтесь больше говорить о своих эмоциях («я огорчился», «мне непонятно», «меня это здорово расстроило»), а не о действиях оппонента.

Любой завершающий разговор, если такой все-таки планируется, должен проходить на нейтральной территории, не вызывающей у обоих каких-либо ассоциаций с прежним общением. Диалог должен быть максимально сдержанным и вежливым, не затрагивающим личные темы. Просто избегать человека – часто совсем не вариант: остается много вопросов, недосказанность, а додумывания и домысливания едва ли окажутся в вашу пользу.

Завершение любого общения редко проходит безболезненно для обоих

Непонимание

Непонимание можно считать самой важной проблемой. Если два человека не могут понимать друг друга, то и диалога конструктивного у них не получится

При этом такую проблему часто решать отказываются. Ведь куда проще завершить проблемный разговор, чем через силу продолжать его. Непонимание бывает разным, некоторые люди неправильно выстраивают модель общения, например, с начальником разговаривают как с подчиненным, а с подчиненным – как с очень близким человеком. Некоторые люди не могут соблюдать определённые правила общения, а когда нарушают их, то у окружения это провоцирует враждебность. В итоге стараются оборвать общение.

Порой люди не понимают вербальных знаков. Они общаются с человеком на тему, которая ему неприятна. Он подает знак, что тему следовало бы сменить, однако, собеседник не замечает, его начинают игнорировать и стремятся оборвать с ним контакт.

Один и тот же предмет разговора может провоцировать разные эмоции, и часто сталкиваются с гневом собеседника. Языковой барьер тоже может привести к тому, что собеседник вас неправильно поймет, и это тоже может привести к конфликту.

Некоторые люди не осознают иерархическое положение и невольно хамят начальству. Также порой между людьми возникает непонимание из-за различных ценностей, что приводит к конфликтам.

Токсичные родственники – 8 советов, как наладить отношения

Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх. Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться. Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.

Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.

Перестаньте оправдываться

Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.

Не копите в себе негатив

Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.

Обозначьте границы дозволенного

Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.

Уберите себя со счетов

Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.

Проявите сострадание

Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень. Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.

Заручитесь поддержкой

Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону. Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений. Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.

Учитесь любить себя

Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств. Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации. Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.

Ограничивайте время общения

Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой. Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах. А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.

Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.

Текст: