Как перестать себя жалеть: битва с синдромом унылой какашки

Что нужно сделать, чтобы вернуть желание жить

Как вернуть интерес к жизни? Советы психологов сводятся к тому, что необходимо научиться принимать мир вокруг себя таким, какой он есть, и точно так же относиться к самому себе, воспринять себя действительного в этом мире и начать уважать. Быть благодарным за все события, происходящие в своей жизни.

Когда у человека произошла потеря интереса к жизни, что делать? Все очень просто, на самом деле жизнь отвечает тем, что человек делает в ней, и все события происходят не случайно. Чтобы начать жить и получать от происходящего удовольствие, достаточно просто быть человеком с большой буквы, верить в себя и не совершать аморальных поступков.

Чтобы появилось желание жить, человек должен быть полностью доволен собой и всем тем, что он делает. Конечно, сложно представить человека, который будет удовлетворен всем происходящим, но сам не успешен. Но многие считают, что успех – это деньги. Все намного проще, успешный человек – это тот, который себя реализует и любит свой вид деятельности. Бывают люди, которые не имеют большого состояния, но считают себя успешными и радуются жизни.

Успех не заключается в том, чтобы иметь дорогой дом, машину, яхту. Все это просто мелочи жизни по сравнению с тем, когда человек смог реализовать себя. Успешный человек всегда с большой радостью возвращается домой и рад встрече с близкими ему людьми. Такие люди знают, в чем заключается их смысл жизни, у них есть четко обозначенные цели, к которым они стремятся.

Если пропал интерес к жизни, что можно сделать самое простое? Даже некоторые ведущие мировые психологи советуют не терять чувство юмора в любой, даже самой сложной ситуации. А иногда можно посмеяться и над самим собой.

Пространство заботы и любви

Я анализировал жалость к себе со многими клиентами, и обнаружил, что почти каждый бессознательно верит в особое идеальное пространство заботы и любви. Ты настраиваешься на на него где-то в глубине души. Ты подключен к этому светлому пространству, пока сам заботишься и любишь.

Если ты не пожалел щенка, значит «виноват» — больше не имеешь право на пространство заботы и любви. Оно закрывается — и твой персональный мир темнеет, из него удаляется программа взаимовыручки. Мир начинает казаться холодным и жестоким, а ты сам черствеешь.

Нам жалко свой идеализм, жалко рушить детские сказочные надежды, жалко себя наивного, маленького, верящего в безусловную любовь. Это ребенок внутри нас защищает свою надежду на свет. И его хочется спасти.

Нам жалко тех, кто заботится о нас без явной для себя выгоды. На фоне безжалостной реальности их забота — священна. Хочется ее оправдать и спасти.

Здесь жалость — это страх предать нечто святое в своей душе. И там же в душе этот свет противопоставляется тьме. Это словно хрупкий цветок жизни и любви посреди равнодушного хаоса. Ты чувствуешь, что в мире ему не место — слишком мир грубый и беспощадный. Спасти этот цветок означает утвердить жизнь, превзойти холодную бездушную реальность.

Когда жалеешь человека, хочется, чтобы тот был счастлив, чтобы хрупкий цветок любви выжил и расцвел. Хочется спасти его, и поместить в рай, где он расцветет.

Жалость может сопровождать тревожное предвкушение вины. Ты еще не загубил цветок, он в твоих руках. А если уже загубил, чувствуешь вину — предал пространство заботы и любви. Вина побуждает исправиться, чтобы вернуть право на любовь.

Повторюсь, я говорю здесь не о каких-то объективных законах жизни, а только об иррациональной логике души.

Наверное, вы замечали, себя жалеют несравнимо чаще, чем других. Обнаружить беззащитную святость в другом человеке непросто. Ты видишь поверхность: его взрослое тело, видишь как бестолково он поступает. Его внутреннее, сокровенное остается от чужих глаз сокрытым. Поэтому как бы упорно он сам себя ни жалел, тебе его не жалко.

А вот глубину своей души чувствуешь. Хотя бы смутно. С той стороны фонит нечто священно хрупкое — твой внутренний ребенок. Его хочется спасти.

Иногда жалость путают с презрением. Воспринимаешь человека как «жалкое ничтожество». Но тебе его вовсе не жалко.

Презрение испытываешь, когда чужая жалость к себе кажется неуместной. Может, в глубине души, ты тоже хочешь жалости, но запрещаешь ее себе. А человек рядом себя таким запретом не сковывает, и несдержанно себя жалеет. Вот и хочется ему сообщить: «соберись, тряпка!». То есть чужая несдержанность раздражает, когда сам себя сковываешь.

Жалость к себе — это детская позиция: «я имею право на любовь, потому что маленький и хороший».

Жалость к другим — позиция повзрослей: «я имею право на любовь, потому что и сам забочусь».

Жалость к себе — здоровое чувство для ребенка. Но вредна во взрослой жизни.

Умеренная жалость к беспомощным — здоровое чувство в любом возрасте.

Игорь Саторин

  • https://mama-v-internete.ru/zhalost
  • https://net-nevroza.ru/pochemu-zhalost-javljaetsja-negativnym-chuvstvom/
  • http://www.sibmedport.ru/article/10484-chuvstvo-zhalosti-k-sebe-i-drugim-plohoe-chuvstvo/
  • https://progressman.ru/2020/09/zhalko/

Перестаньте себя жалеть! Иначе…

Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.

Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.

Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.

Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.

Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.

Чем опасна жалость к себе?

Жалость к себе предполагает иллюзорное создание жертвы, которую все обижают и поэтому она имеет право на некоторые послабления. Удобно? Очень. Но подобное отношение к себе чревато весьма негативными последствиями, как психологическими, так и физическими. Так, человек, жалеющий себя постоянно, приобретает ряд психических расстройств, которые кажутся ему естественными, а вот окружающим неприятными.

Раздраженность, обидчивость, мелочность, озлобленность становятся спутниками личности. А оправдания, что он имеет полное право злиться на более успешных коллег либо же раздражаться радости соседей даже доставляют удовольствие, пожалуй, единственное. Естественно подобное поведение резко сокращает количество друзей и знакомых, которые не готовы слушать бесконечное нытье и сочувствовать. Ведь даже близкие люди предпочитают успешных родственников, а не угрюмых психологических вампиров, после общения, с которыми хочется убежать. Вот и еще один повод обидеться на мир и пожалеть себя.

А ведь психические проблемы не единственный негативный результат, учитывая, что от состояния души зависит физическое состояние организма. Если человек себя жалеет и испытывает постоянный дискомфорт, его организм вырабатывает повышенное количество ацетилхолина, который в свою очередь вызывает следующие симптомы:

  • нарушение сна;
  • нервное возбуждение;
  • скачки кровяного давления;
  • нарушение сердечного ритма;
  • повышенное потливость;
  • возникновение панических атак;
  • развитие различных комплексов.

Вот и еще один повод для жалости. Как же мир жесток, если не видит, что больному человеку требуется участие. А ведь понимания, что именно жалость и провоцирует все выше перечисленные симптомы, у человека не возникает, пока он не обратиться к психологу либо же сам не осознает, что отношение к жизни нужно кардинально менять.

Эффект незавершенного действия

Некоторые люди жалеют о каком – либо поступке, не доведенном ими до логического завершения. Зацикливаясь на этом, они начинают себя изводить «А вот если бы..».  Психологи объясняют такое поведение «эффектом незавершенного действия».

Как с этим справиться?

  1. Разобраться в себе и в ситуации. Никаких «бы» быть не может.  Никому не ведомо, что могло бы случиться при других обстоятельствах. Поэтому думать об этом по происшествии времени абсолютно бесполезно.
  2. Попробуйте закончить действие, если это возможно и имеет хоть какой-то смысл.
  3. Принимайте решение только на трезвую голову. Не надо рубить с плеча.  Не бывает только белого и черного.  У каждого своя правда. Самое прекрасное в прошлом — это светлые воспоминания. У каждого они есть и греют душу. Но прошлое прошло, простите за тавтологию, а вы остались, и вам жить сегодня.

Чего не стоит делать в браке?

Как не стоит заканчивать отношения?

Стоит ли жить в гражданском браке?

Мне нравитсяНе нравится

Встретьтесь с друзьями

Не оглядывайтесь назад. Никогда. Не думайте о прошлом. Не забивайте голову чепухой. Жизнь, на самом деле, очень непредсказуема. Она всегда даст вам шанс отыграться за неудачу. Вот увидите. Просто помните об этом. И все будет отлично.

Чтобы предотвратить сожаление в какой-то момент в будущем, наиболее важно иметь отношение «произойдет» для каждой возможности в жизни. Предоставляемая возможность приносит радость

Если вы уже извините за то, что упустили, подумайте о чем-то, что бы исправить, что-то, что можно было бы компенсировать.

Пишите письмо, звоните, проводите больше времени с семьей, возвращайтесь в колледж и получаете диплом. Используйте сожаление как сигнал переосмыслить вещи и способ мотивировать себя. Если вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, мысленно изолируйте воображаемые преимущества того, что «это может быть» — иначе они будут охватывать вас.

Почему не стоит жалеть о прошлом? Да просто оно тянет назад и не дает нам возможности развиваться и получать то, чего мы действительно достойны. Именно поэтому стоит отпустить все, что не получилось и все свои ошибки.

Вместо того, чтобы просто думать о хороших вещах, которые могут произойти, мысли о трех преимуществах нынешней ситуации и о трех негативных последствиях, если у вас есть решение, которое вы теперь сожалеете о том, что не принимаете. Как возраст влияет на то, как мы лжем.
. Шри Шри Рави Шанкар трижды выдвигался за Нобелевскую премию мира за работу по образовательным, гуманитарным и благотворительным проектам по всему миру. Благодаря своему Фонду «Искусство жизни» и Международной ассоциации прав человека он помогает разрешать конфликты, ресоциализировать заключенных, оказывать материальную и посттравматическую помощь в ситуациях бедствий и военных конфликтах, надеясь помочь создать общество, свободное от насилия И стресс.

Причины появления жалости к себе

Далеко не все люди, изначально предрасположены к слабости, многие начинают себя жалеть только под грузом внешних факторов, которые кажутся просто непреодолимыми. Так жалость способна проснуться при следующих обстоятельствах:

  • на фоне стресса вызванного потерей близкого человека;
  • при депрессии, которая развивается из-за катастрофических переработок либо же ряда жизненных неудач;
  • обстоятельств жизни, которые психологически давят и не соответствуют представлению о комфорте;
  • невозможности изменить свою жизнь и повернуть в нужное русло по ряду объективных причин.

В подобных ситуациях, индивидуум использует жалость как защитный механизм, который помогает справиться с психологическим дискомфортом. Но вот бесконечно применять этот метод без негативных последствий не получиться. Мир любит сильный людей и отвергает слабых, поэтому чем больше человек себя жалеет, тем дальше он от социума. Получается замкнутый круг.

Доставляйте себе удовольствие

Наши эмоции там, где наше внимание. Помимо простых действий «здесь и сейчас», надо концентрироваться на мгновениях, которые доставляют физическое удовольствие

Это тоже трудно – и тоже необходимо, даже когда малейшая радость кажется вам преступлением.

Что бы ни случилось в вашей жизни — вы все еще живы. И вы больны страданием. От того, что вы погибнете, не изменится абсолютно ничего, так что позаботьтесь о себе. Фиксируйтесь на том, что доставляет физическое удовольствие — вкус и запах кофе, горячая чашка в руках, если вы замерзли, тёплая ванна с душистой пеной, чистые отглаженные простыни, когда вы ложитесь под одеяло, уютный махровый халат, запах цветов или созревших яблок  — все, что угодно. Если вы любите природу, пользуйтесь любой возможностью, чтобы побыть на свежем воздухе, посмотреть на цветы, посидеть на траве под деревом.

Почувствовали мимолетное удовольствие — замрите на миг, зафиксируйте, отметьте, продлите мгновение. Хотя бы несколько раз в день. Это разрывает полосу боли, и наше тело получает сигнал, что не все так плохо, и можно жить дальше.

Что такое жалость к себе и как её распознать

AntonioGuillem/IStock

Том Роббин: «Вся жалость к себе коренится в людях, относящихся к себе слишком серьёзно».

Что такое жалость к себе? Это преувеличенное чувство жалости к собственной жизни, к своему положению или обстоятельствам. Большинство из нас испытывают жалость к себе на протяжении всей нашей жизни. Хотя она может служить самоуспокаивающим механизмом, который помогает в дальнейшем принять или изменить жизненные обстоятельства, во многих случаях она становится ядовитой привычкой, разрушающей жизнь.

Вот несколько признаков того, что вы постоянно себя жалеете:

  • Вам трудно смеяться над своей жизнью и над собой.
  • Вы стремитесь к драме. Обычно это происходит из экстремистских типов мышления (например, «всё или ничего»).
  • Вы жаждете сочувствия. Жалость к себе легко становится зависимостью, т.к. она даёт нам мгновенное удовольствие от поддержки и заботы.
  • Вы склонны «закрываться» от людей. Жалость к себе – один из самых эффективных способов оставаться независимым от друзей, семьи и окружающих вас людей.
  • Вы живёте прошлым. Некоторые люди живут настоящим, другие – будущим, а третьи – прошлым. Жалость к себе неразрывно связана с ориентированным на прошлое мышлением, которое сосредоточено на то, что уже произошло.
  • У вас низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой, как правило, жаждут признания и привязанности других людей, чтобы чувствовать себя лучше.
  • У вас меланхоличный темперамент. Меланхолический характер приводит к чрезмерной задумчивости и глубокому самоанализу, которые могут послужить отличной почвой для жалости к себе.
  • В глубине души вы не верите, что достойны любви. Это происходит из-за низкой самооценки и создает цикл саморазрушительного поведения. Жалость к себе – один из величайших инструментов саморазрушения. Вы отталкиваете от себя всех людей, которых любите и которыми восхищаетесь.
  • У вас нездоровая привычка погружаться в себя. Проще говоря, чем больше вы погружены в себя, тем выше вероятность того, что вы начнёте жалеть себя.
  • Вы перекладываете вину на другого. Часто жалость к себе – это бессознательный способ избежать ответственности за личные действия или решения, принятые в прошлом. Когда нам не хочется принять совершённое нами зло, мы склонны скрываться от него, делая себя жертвами. В этом случае жалость к себе – идеальный механизм самозащиты.

Научитесь жить сегодня

Очень часто за нашими постоянными оглядками в прошлое мы упускаем из вида каждодневные радости. Люди разучились наслаждаться простым осенним солнечным днем, просто смотреть в дождливый вечер, как стекают по стеклу капли.  Человек может годами жить только своим прошлым. Никто не говорит, что нужно порвать с ним навсегда. Но не в наших силах его изменить. Самое ценное, что мы можем вынести из нашей прошлой жизни – это бесценный опыт.

Поэтому отпустите его и живите настоящим. Возможно, оно тяжелее, но это жизнь. Никто не сказал, что мы рождаемся для беззаботного счастья. Счастье нужно заработать. А бесконечными воспоминаниями о прошлом жизнь построить нельзя.

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

Следовать за толпой, чтобы заслужить одобрение

Вы будете сожалеть о том, что говорили «да», когда предпочли бы сказать «нет». Вы пожалеете о том, что стали фальшивым как физически, так и эмоционально, пытаясь произвести впечатление на других, получить одобрение, заручиться поддержкой, адаптироваться к обстоятельствам и вписаться в общество.

Вы будете разочарованы тем, что не нашли в себе сил, уверенности и смелости делать то, что хотели. То, что вы сами считали полезным и правильным, а не то, к чему принуждали общественные стратегии и другие люди.

Вам будет грустно, что вы изменили себя умственно, физически или эмоционально, стараясь приспособиться и произвести впечатление вместо того, чтобы оставаться тем, кем являетесь на самом деле. Что не следовали своему сердцу, а шли по пути, выбранному за вас другими людьми.

Не тратить время на дружбу (и другие важные социальные связи)

Подумайте об особых, эмоционально близких людях, которые вам встречались на протяжении жизни. Может, их была горстка, но даже в этом случае вам повезло – у некоторых их вообще не было.

Друзей найти легко. Но настоящих, действительно классных, с которыми у вас глубокая связь, намного сложнее. А с возрастом это становится все труднее.

Позже вы пожалеете, что не приложили достаточно времени и усилий, чтобы сохранить эти особые связи. Вам будет грустно из-за упущенных возможностей, даруемых такими отношениями. Да, настоящая дружба требует большой работы. Но разве она не стоит этого?

Погуглите «преимущества дружбы», чтобы напомнить себе, почему это важно. Затем идите общаться с дорогими людьми без мобильных телефонов и скайпа

Наслаждайтесь реальными отношениями – лично, без всяких посредников. Тогда вы поймете, в чем разница.

Они равнодушны

www.olpictures.ru

Да, есть те, кто очень любит «сидеть на заборе». У них никогда нет собственного мнения ни о чём, они не могут принимать собственные решения. Они не умеют поддерживать умные разговоры, их взгляды слишком узкие, и они никогда не говорят о том, что не имеет прямого отношения к тому, что они знают. Им безразлично всё и вся, и они не прилагают никаких усилий к тому, чтобы что-то из себя представлять. В мире, полном удивительных и любопытных вещей только они смогли найти способ заскучать. Равнодушие — это тихий убийца. Найдите себе что-то, что действительно увлекает вас, и даже если за это вам не заплатят, используйте свои способности по назначению.

Надо ли избавляться от чувства жалости?

Чувство жалости многолико, поэтому относиться к нему надо осознанно, дифференцируя, когда и кого надо жалеть. Избавиться от него невозможно, поскольку оно имеет биологическое происхождение. Но вполне можно заменить его таким чувством, как любовь, которая, как известно, не всегда бывает милосердной и не терпит привязанностей. Вместо проявления жалости можно помочь конструктивно решить проблему. Готовность бескорыстно помогать ближнему связано с позициями В«взрослый-взрослыйВ», тогда как замаскированные под жалость гордыня, гнев, ненависть соответствуют отношениям В«ребенок-ребенокВ». Истинные чувства жалости-понимания, жалости-принятия вызывают у человека любовь к себе и к миру и позволяют ему, как загнанному животному, вовремя остановиться, чтобы понять подлинные мотивы эгоистичных устремлений.

В 

Автор Юлия Савельева

В 

Вверх

Если вам бывает жаль до слез — неважно кого, — близкого, щенка, или героя фильма, — эта статья для вас. Периодически клиенты приходят на консультацию с этим облаком переживаний, где вина, жалость и любовь сливаются воедино

Иногда человеку становится важно разобраться в своих чувствах, чтобы вырасти эмоционально и сделать следующий шаг

Периодически клиенты приходят на консультацию с этим облаком переживаний, где вина, жалость и любовь сливаются воедино

Иногда человеку становится важно разобраться в своих чувствах, чтобы вырасти эмоционально и сделать следующий шаг

Сегодня попытаюсь выразить, что удалось накопать в ходе таких совместных исследований. Это тонкие психологичные материи. Обычно об этом не говорят. Это чувствуют. Поэтому язык местами — образный.

Есть такое мнение, кажется об этом говорил еще Кастанеда, что жалость к другим — это такой метастаз жалости к себе. Мои наблюдения подсказывают, что разница все-таки есть. Жалея себя, теряешь энергию (об этом я говорил в прошлый раз). Жалея других, можешь получить приток энергии — мотивацию для заботы.

Жалеть себя значит объявлять себя жалким и требовать жалеющую материнскую любовь от другого, кто жалким не является. Это устремление довериться покровителю. Если покровитель рассержен, его можно разжалобить слезами — и переключить на уничижительную заботу.

В жалости же не к себе, а к другому есть что-то конструктивное и светлое. Нам жалко святое и одновременно беззащитное — то, что заслуживает спасения. Святое значит ценное. Беззащитное значит в опасности. Поэтому чаще всего жалко животных и детей.

Такова логика души. Под душой я, как обычно, подразумеваю психику.

Взрослого человека тоже бывает жалко, если в нем прослеживается этот состав беззащитной святости. Это может быть, например, добрый, заботливый, но наивный родитель.

Обратите внимание, никто не жалеет самостоятельных, уверенных в себе людей. Жалко беззащитных и невинных

Например, пострадавшего щенка. Он сам по себе кажется чистым и беспомощным. Но щенка будет жаль вдвойне, если он еще и ручной и ласковый. Здесь свято-беззащитное — и сам щенок, и его наивное доверие к тебе. Доверие хочется спасти и уберечь.

На другой стороне жалеющий себя стремится довериться покровителю, чтобы чувствовать безопасность и комфорт. Поэтому бывает жалко даже не самого человека, а это его детское доверие. Не хочется доверие предавать. Вроде как, мы же «в ответе за тех, кого приручили»…

Поэтому порой заботишься о человеке не потому, что любишь, а потому, что он любит тебя. Чужое доверие кажется безусловной любовью — особой ценностью, которую и хочется сберечь. Это твоя собственная потребность в безусловной любви.

Как справиться с болью?

Советы психолога, как пережить предательство близких людей и справиться с болью, будут следующие:

Время лечит. Постепенно вы перестаете так реагировать на случившееся и все реже вспоминаете об этом. Сам факт предательства никуда не денется, но отношение к нему изменится и станет легче жить. Не нужно обобщать. Если вас бросил один человек, не стоит говорить, что все мужчины предатели и козлы. Ведь вас окружают много хороших и красивых пар, которые прожили всю жизнь вместе, идя по жизни рука об руку. Не нужно отказываться от своего счастья только из-за того, что вас однажды предали. Если в вашей жизни это не первый случай, разберитесь в себе, что не так, а потом уже вините кого-то другого. Вспомните хорошие моменты. Старайтесь видеть положительные стороны людей, которым вы верите и доверяете, которые с вами в сложных ситуациях, проверенные годами. Сделайте добро. Примите участие в какой-то благотворительной акции, станьте волонтером, и вы увидите, сколько в мире хороших и отзывчивых людей, которые бросятся на помощь даже незнакомым людям. Не нужно всех подравнивать под одну линейку. Люди, которые дают совет простить и вернуться к прежней жизни, это те, что никогда не испытывали и не переживали подобного чувства пустоты и душевной боли

Очень важно не зацикливаться на этой проблеме, чтобы не застрять в том времени, когда это случилось. Не зацикливаться на мыслях, что делать дальше, как жить

Не думайте, сможете ли вы жить без этого человека, и не размышляйте, что же будут думать о вас люди. Помните позитивные моменты, прожитые с этим человеком, за которые вы ему благодарны, и старайтесь отпустить, чтобы не оставалось никаких обид. Выбросьте из дома все диски с грустными фильмами и музыкой, старайтесь во всем видеть только лучшее и позитивное.

Каждый жизненный урок – это опыт, и он для чего-то нужен. Предательство близкого человека нужно пережить и идти дальше, не вспоминая то, что было раньше. Только тогда жизнь заиграет новыми красками, и вы снова сумеете радоваться.

Уделять работе чересчур много времени

 Getty

Многие из нас не понаслышке знакомы с жесткой культурой в трудовых отношениях. В любой развитой стране тяжело балансировать между личной жизнью и работой с минимальным количеством выходных, короткими отпусками, часто неоплачиваемыми переработками и скупо выделенным временем по болезни. А отказаться от тягостной, изматывающей морально и физически работы не представляется возможным, хотя все зависит от ситуации и финансовой базы.

И все же «слишком много работал» – одно из главных сожалений пожилых людей. Фактически, это номер 2 в бестселлере Бронни Вэр «5 главных сожалений умирающих».

Вспоминая свою работу медсестрой-сиделкой, она говорит: «Это сожаление исходило от всех пациентов мужского пола, за которыми я ухаживала. Они скучали по юности своих детей и общению со своим партнером. О том же говорили и женщины – те, которые не были домохозяйками. Все эти люди глубоко сожалели о том, что провели большую часть жизни на беговой дорожке своей карьеры».

«Упростив образ жизни и делая сознательный выбор на каждом этапе жизненного пути, можно не нуждаться в доходе, которого, как мы думаем, нам не хватает. А дав себе чуть больше свободы, мы становимся счастливее и открываемся для новых возможностей, более подходящих для нашего нового образа жизни».

В заключение напомним, чего не надо делать, чтобы не сожалеть в старости:

  • следовать за толпой;
  • бояться рисковать;
  • не работать над собой ради здоровья;
  • закрываться в своем маленьком мирке;
  • не тратить время и силы на важные для вас вещи;
  • вечно жаловаться;
  • не уделять первоочередного внимания и энергии крепким дружеским отношениям;
  • мало читать;
  • стыдиться игр и веселья;
  • слишком много работать.

Обложка:  congerdesign / Pixabay 

Необходимо изменить отношение

Чтобы установить, соответствует ли ваш выбор хорошему результату, необходимо сосредоточить усилия на самом принятии решения, а не на результате. Этому приему учат военных, медиков, промышленников, маркетологов и ученых. Например, врачей в медицинских школах и вузах готовят для того, чтобы помогать пациентам делать выбор между различными вариантами лечения. Этот метод называется обоснованным решением, а его секрет заключается в предоставлении всей доступной информации, а также рассмотрении предпочтений и больного, и доктора

Обратите внимание на то, что в этой концепции ни слова не сказано о результатах улучшения здоровья пациента. Врачи знают, что невозможно заранее предугадать, как будет реагировать организм на то или иное лекарственное средство

Вот почему по ходу лечения им приходится часто сталкиваться с поиском альтернативных препаратов или методов.

Как избавиться от жалости к себе

g-stockstudio/IStock

Но если жалость к себе ещё не переросла в серьёзную зависимость, вы можете справиться с ней самостоятельно. Вот простые привычки и методы, которые помогут вам преодолеть эту проблему и перестать тратить на неё столько времени и энергии.

Сделайте глубокий вдох-выдох

Немного успокойте свой разум и тело, чтобы мыслить трезво и рационально. Просто сядьте и закройте глаза. А потом дышите через нос. Сосредоточьтесь только на воздухе, что входит и выходит. Больше ни о чём не думайте. Делайте это в течение 1-2 минут. Это заставит вас чувствовать себя более сосредоточенным и расслабиться.

Оглянитесь вокруг и будьте благодарны за то, что у вас есть

Спросите себя: кому в этом мире повезло меньше, чем вам? Этот вопрос помогает увидеть вещи в более широкой перспективе. За какие 3 вещи вы можете быть благодарны, но часто принимаете как должное? Не знаете? К примеру:

  • Пресная вода
  • Трёхразовое питание в день.
  • Крыша над головой.

Если это не помогает, переходите к следующему пункту.

Уменьшите масштаб проблемы

Спросите себя о ситуации, которая заставила вас жалеть себя: будет ли это иметь значение через 5 лет? Или даже через 5 недель? Скорее всего, нет, и вы просто делаете из мухи слона.

Найдите одну возможность или урок в ситуации, в которой вы находитесь

Это поможет вам увидеть то, что с вами произошло, в более оптимистичном и конструктивном свете. Да, возможно, с вами произошло что-то действительно неприятное. Но подумайте, что из этого всего вы извлекли? Как бы вы себя сейчас ни чувствовали, поверьте, всё это окупится. Вы теперь узнали то, что пригодится вам в будущем.

Установите срок жалости

Время от времени можно позволить себе испытывать жалость. Но ограничьте время

Примите во внимание все эмоции, мысли или шок, вызванные ситуацией. Не подавляйте их, ведь они потом дадут о себе знать

Признайте, что вам плохо, что вы считаете что-то несправедливым. Пусть на это уйдёт не более 10 минут. А затем глубоко выдохните и нацельтесь на мысли о том, что вам удастся это преодолеть.

Станьте кому-то полезным

Не стоит зацикливаться только на себе, окажите поддержку или помощь близким или даже незнакомым людям. Это позволит вам перестать жалеть себя и улучшить ваше самочувствие. Доказано, что помощь другим помогает и нам. Вы можете сделать что-то простое: выслушать друга, уступить место в общественном транспорте, помочь сестре с переездом.

Загляните в будущее

Спросите себя:

  • Каковы будут последствия, если я продолжу в том же духе?
  • Как будет выглядеть моя жизнь через 1 год, если я слишком часто буду жалеть себя? А через 5 лет? Как это повлияет на мои отношения?
  • Смогу ли я достигнуть целей и осуществить мечты?

Запишите свои ответы и используйте их в качестве мотивации тогда, когда негативные мысли и жалость снова будут забивать вашу голову.

Создайте напоминание

Вы можете сделать это с помощью бесплатного приложения Google Keep. Либо написать на стикере и держать его на виду. Вот сколько хороших напоминаний: Можно жалеть себя 10 минут. Но затем двигайся вперёд и действуй. За какие 3 вещи я должен быть благодарен в своей жизни, но слишком часто воспринимаю их как должное?»

Составьте небольшой план

Сделайте маленький шаг вперёд. Сядьте, возьмите ручку и лист бумаги. Проведите мозговой штурм в течение 3-5 минут. Подумайте над тем, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, из-за которой начали себя жалеть, или как вы можете отвлечься от неё.

Спросите себя: «Как я могу избежать прошлых ошибок»?

Подумайте о том, что вы можете сделать, когда в следующий раз что-то пойдёт не так или когда вы начнёте слишком долго жалеть себя. К примеру, как можно скорее поговорите с кем-то об этом, чтобы иметь возможность высказаться и выяснить всё для себя.

Конструктивно обсудите с этим человеком то, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой находитесь. Если это близкий человек, вы можете попросить его высказать его мнение на счёт случившегося, чтобы получить более объективный взгляд и понять, что вы делаете из мухи слона. Помните, что даже маленькие шаги (описанные выше) помогут вам не застрять в этом негативном потоке мыслей.

Ужасные вещи случаются. Можно плакать и жалеть себя или злиться. Но в какой-то момент вы должны стряхнуть с себя жалость, отпустить прошлое и решить не позволять ему полностью поглощать вас. В противном случае вы не сможете учиться и извлекаться из опыта урок и двигаться дальше.

Спасайте сами себя

Следовать этим советам в состоянии стресса очень трудно. Проще поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен болью и не способен мыслить здраво. Да, ничего уже не будет как раньше. Но жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Никто не придет с волшебной палочкой и не решит ваших проблем.

Ваша жизнь, ваше здоровье, физическое и ментальное – это только ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей болью, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что все плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему.

Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Editor
Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Танец жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: