Обесценивание в психологии: причины, примеры

Обесценивание в отношениях: как распознать

В отношениях с другими людьми важнее всего психологический комфорт. Если вам неприятно и больно, после якобы поддерживающей фразы — это однозначно обесценивание. Да, часто обесценивающие слова маскируются под проявление заботы, мотивацию или выглядят как шутка. А если человек остро реагирует, ему в ответ прилетает:

«Что ты так неадекватно все воспринимаешь, я же пошутил (хочу как лучше)»‎.

Конечно, иногда у обидчика нет намерения специально задеть вас, и он реально пытается успокоить или помочь

Однако ваши чувства или достижения он все равно принижает, то есть обесценивает, осознанно или нет — не так важно. Поэтому нельзя это проглатывать.

Обесценивание в отношениях: основные признаки

1. Вы не чувствуете реальную поддержку. 

2. Вас постоянно завуалированно или открыто критикуют. 

3. Вы понимаете, что вам завидуют, а радость других за ваши успехи часто выглядит наигранной.

4. При обесценивании в отношениях нет доверия и уважения.

5. Вам больше не хочется делиться своими достижениями, вы начинаете скрывать настоящие чувства, эмоции, переживания.

Чаще всего, обесценивающие фразы звучат так:

• «Да, это круто, конечно, но не так, как у…., только не обижайся!»;
• «Я рад за тебя, хоть это и не шедевр, но тоже сойдет»;
• «Мне кажется, ты плохо стараешься»;
• «Ну ты же не потянешь эту должность, я знаю».

А обесценивание в отношениях с мужчиной, как понять, что это оно?  Так же, как и в отношениях с другими людьми, все признаки описанные выше сюда подходят. Часто в браке обесценивание происходит со скрытой агрессией, стремлением улучшить избранницу до идеала. Однако что бы вы ни сделали — все равно не дотянете до той планки, которую ставит партнер. У кого-то другого всегда будет пирог вкуснее, карьера успешнее, дети послушнее, фигура круче и так далее. Женщина в таком случае чувствует себя униженной, особенно когда муж переходит со скрытой критики на оскорбления.

Обесценивание себя: проросшие корни детских травм

Обесценивание может быть как привычкой, так и проявлением низкой самооценки, которая сформировалась еще в детстве.

Манера поведения человека, склонного к обесцениванию себя:

Подстройка

Если в окружении взрослого человека есть значимые люди, которые постоянно делают замечания, критикуют и не хвалят, он начинает делать тоже самое в отношении самого себя. Это и называется «подстройка». Мотив такого поведения — выгода. Человек сознательно себя критикует, понимая, что таким образом он делает приятное другому. Только изначально целостной и здоровой личности долго выдержать такое невозможно.

Низкая самооценка

Когда ребёнка изредка хвалят или вовсе этого не делают, а только критикуют, он усваивает установку «Я — ничтожный», «Я — плохой». Из таких детей вырастают неуверенные взрослые, которые свои настоящие успехи не замечают, обесценивают их. Радует только хорошая оценка от значимых людей — от родных, друзей, мужа/жены.

Родитель-нарцисс

Если ребёнок рос в окружении родителя с нарциссическим расстройством личности, то всё его существование посвящено одному — радовать другого своей никчёмностью.

Аналогичное происходит и у мальчиков, когда папа делает акцент на неудачах сына, вспоминая каким он был в детстве молодцом. Это компенсаторные механизмы, благодаря которым родители покрывают свой детский дефицит любви.

А для детей это становится моделью взаимодействия с окружающими — они привыкают, что их обесценивают.

Примеры обесценивания

В жизни приходится постоянно сталкиваться с тем, что люди преуменьшают значимость своих поступков, ценностей, успехов. Кто-то обесценивает себя, пытаясь справиться со страхом, закрыть глаза на обиду, злость. Они теряют контакт со своими потребностями и желаниями. Другие бегут от собственных ошибок и признания своих недостатков, поэтому нарушают чужие границы.

Обесценивание своих желаний

Например, мужчина мечтал поступить в театральный вуз. Он много трудился, проходил курсы, однако не смог сдать вступительные экзамены. Чтобы справиться со своей обидой, он начинает заявлять, что не так уж ему это и нужно, что актерством на жизнь не заработаешь.

Спустя время он встречает друга, с которым вместе проходил курсы актерского мастерства. Тот сообщает, что ему предложили роль в фильме. На что мужчина может ответить: «Ты всё еще занимаешься этой ерундой? Лучше бы нашел нормальную работу».

Обесценивание себя

Распространенный пример – то, как некоторые женщины принимают комплименты. Они словно бы отмахиваются от них, говоря, что ничего особенного в них нет, а это платье уже год валялось в шкафу. Они обесценивают себя.

Аналогичным образом люди поступают, когда их поздравляют с новой должностью, отвечая: «Мне просто повезло», «Я сам удивился, что так получилось». Они убеждают самих себя: «Я этого не заслуживаю».

Обесценивание других

Например, девушка купила платье, о котором давно мечтала, а когда ее муж это увидел, он заявил: «Куда ты так вырядилась? Нужно одеваться скромнее»

Он обесценивает всю важность, которую она придавала своему наряду, с целью снизить ее самооценку

На самом деле он мог это сделать из ревности, боясь, что девушка своей красотой привлечет внимание других мужчин. А неуверенность в себе заставляет сомневаться, что она останется с ним

Ребенок приходит к матери и с гордостью показывает, что получит «4» за работу, над которой он очень трудился. Она давалась ему тяжело, но он справился. На что мама отвечает: «А почему не 5?» Чем полностью обесценивает его достижение. Она хочет стимулировать ребенка, чтобы он стремился к большему, но только отбивает какое-либо желание учиться, потому что одной фразой она перечеркнула старания и силы, которые он вкладывал.

Обесценивание чувств

Часто люди поступают так и с чужими чувствами. Например, женщина переживает, что ее уволили с работы, она пребывает в апатии. На что подруга ей отвечает обесцениванием: «Подумаешь, проблема! В Африке дети голодают».

Или мужчина, переживающий смерть любимого питомца, получает ответ от коллеги: «Это всего лишь собака, хватит драматизировать».

Внутривидовая конкуренция

Примеры внутривидовой борьбы можно встретить довольно часто. Данный тип конкуренции наблюдается между особями одной или нескольких популяций. Главной причиной для этого служит одинаковое строение организмов, а значит, и одинаковые потребности в факторах окружающей среды и пропитании.

Внутривидовая конкуренция является более жесткой, нежели межвидовая. Проявление такой борьбы можно наблюдать в разграничении территории между особями. Так, медведи оставляют на стволах деревьев следы когтей, предупреждая о своем присутствии. Для разделения пространства часто используют запах, громкий сигнальный крик. Порой особи попросту нападают друг на друга.

Если соперничество происходит за ресурсы, то иногда оно носит асимметричный характер. В таком случае одна сторона страдает сильнее другой. В результате внутривидовой конкуренции в конечном итоге одна из популяций может исчезнуть или видоизмениться.

Кто использует?

К такому виду эмоционального насилия могут прибегать люди разного статуса и возраста, поэтому следует рассмотреть категории более детально.

• Как это ни горько признавать, но дети часто сталкиваются с обесцениванием со стороны своих родителей или одного из них. В российских семьях это встречается достаточно часто, когда личные границы размыты, старшие считают, что младшие им всем обязаны и потому не стесняются в выражениях, унижая последних. Когда дети начинают обучаться чему-то новому, родители изначально могут поддерживать, но как только те начинают чего-то достигать, это воспринимается как должное. Мало кто слышит в свой адрес похвалу, но если что-то не получается, то сразу начинается эмоциональное давление.
• Обесценивание в паре сегодня не является чем-то новым. Большинство мужчин считают, что женщине место на кухне, главная ее задача – готовить еду, стирать и убираться, а любые достижения воспринимаются как потеря драгоценного времени. Однако это можно отнести и к женщинам, которые не всегда поддерживают новые начинания своих партнеров, а иногда даже осуждают их за это, аргументируя это тем, что тот должен прежде всего зарабатывать, а не искать себя и новые пути развития.

Почему наблюдается конкуренция?

Одним из важнейших заданий живых организмов является выжить, при этом передав потомству лучший генетический материал. В идеальных условиях, экологическом вакууме, для этого нет препятствий, а значит, и не существует соперничества.

Внутривидовая конкуренция возникает при неблагоприятных условиях среды, когда организмы вынуждены бороться за свет, воду или пищу. Суровые условия могут привести к изменению жизненного цикла вида, ускорить его развитие. Однако это не обязательно. Иногда соперничество происходит, когда особи спорят за право доминирования в стаде, стае или прайде. Такое поведение наблюдается у животных, у которых развита социальная иерархия.

Немаловажную роль играет плотность популяции. Чрезмерное разрастание популяции одного вида со временем приводит к нехватке ресурса, что может привести к вымиранию вида. Для избегания этого у некоторых видов, например у грызунов, даже появляется шоковая болезнь. Способность животных размножаться резко уменьшается, зато увеличивается подверженность различным заболеваниям.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано econet.ru

Автор  Елена Митина

Другая сторона

Трудно выбросить платье, которое вам нравится — оно дарит ценную мечту (что похудеете — и влезете в него снова)Фото: antikainen, PressFoto.ru

Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете — и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить — например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств.

Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего

Он защищает что-то, что для него очень важно.

Ошеломленнные обстоятельствами

Люди лучше, чем вы о них думаете. Да-да, правда в том, что большая часть человечества состоит из вполне приличных людей, которые лишь иногда оказываются настолько ошеломленными обстоятельствами, что вербально срываются на окружающих, и отыгрываются за свое раздражение на ни в чем не виновных людях.

К счастью, мы очень редко встречаем людей, которые грубят окружающим просто потому, что им это нравится. Нет, они, конечно же, существуют, но определенно не являются нормой, и даже поведение этих люди, скорее всего, вызвано какими-то страданиями или травмой в прошлом, а то и в настоящем.

Для общения с грубыми и негативными людьми требуется просто огромное количество эмпатии и терпения. Иногда даже может показаться, что ответственность за то, чтобы изменить эту ситуацию к лучшему, и не дать ей ухудшиться, лежит на вас, а вовсе не на грубияне.

Но представьте, какова альтернатива этому: если вы ответите грубостью на грубость, вы дадите этому человеку настоящий, реальный и осязаемый повод сделать то же самое с будущем и с вами. И тогда спираль грубости действительно станет бесконечной и ее невозможно будет остановить…

Будьте добрее… будьте человеком.

Перевод статьи Why Are Some People So Mean, Rude, And Disrespectful To Others? via Клубер

Грубость на подъеме

По данным современных социологических исследований, примерно 79% американцев считает недостаток вежливости современного общества серьезной проблемой, а около 60% считают, что грубости и неуважительности вокруг с каждым днем становится все больше.

Иногда это выглядит, как эпидемия или лесной пожар — один грубый поступок ведет за собою второй, тот — третий и четвертый, и мало-помалу это создает все расширяющуюся спираль грубости.

Представьте себе такую ситуацию: поутру, по дороге на работу в собственной машине, вполне нормального и хорошего человека «подрезает» другой водитель, по-хамски вклиниваясь перед ним. Доехав до работы, этого человека приветствует коллега, но тот лишь невнятно огрызается в ответ на приветствие, и немудрено — мысли его заняты лишь ситуацией на дороге, и он вновь и вновь обдумывает, что бы он сделал с тем водителем, угоди тот в его руки.

Коллега же, восприняв такое поведение, как личное оскорбление, и зная, что он ничем не заслужил такого отношения к себе, становится раздражительным, и вскоре срывается на следующего человека, появившегося на работе. Этот следующий человек отыгрывается на ком-то еще, и так далее.

Эта спираль грубости с каждым витком раскручивается все сильнее и сильнее, словно водоворот, втягивая в себя все новых и новых людей — и все из-за одного хама на дороге, решившего, что ему не писаны правила дорожного движения.

Как перестать обесценивать?

Обесценивание – это психологический защитный механизм, который не так-то просто контролировать. Часто мы применяем его неосознанно, и даже заметив это, всё равно не можем избавиться от этой проблемы. Психологи дают следующие советы:

Людям, склонным к обесцениванию, полезно заниматься творческой деятельностью, стараясь максимально реализовать свой потенциал и не ограничивая свою фантазию. Кроме того, психологи рекомендуют сосредоточиться на исполнении своих желаний. Независимо от того, к какому виду обесценивания склонен человек, этот совет одинаково эффективен.
Человеку, который склонен обесценивать окружающих, нужно укрепить личные границы или хотя бы просто понять, где они проходят. Это позволит лучше контролировать личное пространство и не подпускать к себе людей, доставляющих дискомфорт

А когда люди находятся немного «дальше», их недостатки воспринимаются спокойнее.
Важно также учиться уважать чужие личные границы. Если прекратить вторгаться в приватное пространство другого человека, может обнаружиться, что его недостатки больше и не видны.
Обесценивание чужих достоинств и достижений часто объясняется низкой самооценкой и завистью

Справиться с этими явлениями очень просто – нужно развивать свои сильные стороны, бороться со слабостями и учиться принимать свои недостатки. Это позволит повысить самооценку, и склонность к обесцениванию окружающих пройдёт.
Также очень важно научиться не делать спешных выводов о других людях. У каждого есть свои слабости. И очень часто нас раздражают в других людях именно те слабости, которые мы с трудом преодолеваем сами. Любому действию также всегда есть объяснение, всегда присутствует какой-то мотив, который важно понять, прежде чем осуждать человека.

Реакция на обесценивающую критику

Как показывает практика, реагировать на обесценивание себя и критику своих недостатков можно по-разному. В целом это зависит от собственных убеждений:

1. Считаете, что недостаток есть, и стесняетесь его.
2. Считаете, что недостатка нет и его придумали.
3. Считаете, что недостаток есть, и приняли его в себе.

В зависимости от убеждений по поводу своих недостатков вы можете встретить критику, которую пропустите мимо ушей или, наоборот, сосредоточитесь на ней.

В первом случае реакция будет острой и эмоциональной. Во втором вы отреагируете спокойно и с большой вероятностью проигнорируете критику, ответив что-нибудь из вежливости. А в третьем, зная о своем недостатке, человек принимает его и считает такой же частью себя, как и свои достоинства. Когда люди указывают ему на недостаток, то подразумевают желание избавиться от него. Но человек уже принял свое решение и поэтому не считает нужным доказывать другим его правильность.

Можно сказать о своем отношении к этому недостатку, можно не говорить об этом. В любом случае реакция будет спокойной, вежливой и одновременно бескомпромиссной. Собеседники это поймут и оставят человека в покое сразу или через какое-то время.

Чтобы настроить себя на спокойную реакцию, говорите себе: «Да, у меня есть недостатки, но также у каждого человека есть недостатки. Я буду жить со своими недостатками, как посчитаю нужным. Это будет мое решение. Другие люди самостоятельно будут принимать решения по поводу своих недостатков».

Это не температура тела 36,6 градуса, по которой мы можем определить норму. Думая о своих недостатках, стоит исходить из того, что не существует правильных параметров, которым надо соответствовать в обязательном порядке.

Если мы будем считать, что исправление любых недостатков обязательно, нам не хватит жизни на все их исправления. Поэтому неизбежно установление системы приоритетов: что вы будете улучшать в себе, а что примете как неотъемлемую часть себя.

Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.

Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?

Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически — начните снижать для себя значимость чужого мнения.

Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне. Проще говоря, их мнение — совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди—те, которые оценят по достоинству

К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели — вот к ним я и буду идти»

Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.

Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться.

Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, — и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье — это большая семья, множество родственников и друзей.

Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.

Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав?

Искать ответ можно бесконечно — и никогда не прийти к общему мнению.

Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.

Что дает обесценивание как постоянная форма взаимодействия с миром

Применение любого приема психологической защиты отбирает энергию. И чем чаще используется тот или иной инструмент, тем сильнее истощается психика. Тем больше ситуаций и объектов появляется, с которыми желательно не сталкиваться.

Обесценивая все и всех постоянно, человек постепенно полностью выпадает из реальности, живя в своем закрытом мире. И подсознательно пытается сделать так, чтобы энергии на работу психологической защиты уходило меньше: сужает круг общения, исключает из повседневности возможности столкнуться с новым опытом и тревожными обстоятельствами, превращает свою жизнь в череду понятных привычных действий.

И, пытаясь защититься от страданий, человек становится все более несчастным. Все силы уходят на защиту, потребности не удовлетворяются, мир кажется враждебным и злым, а люди и события вокруг вызывают лишь тревогу и сомнения. Такого человека трудно назвать живым – он будто мумифицируется, из-за страхов и внутренних проблем пропускает все самое интересное.

Те, кто склонен часто использовать обесценивание и другие виды психологической защиты, видят окружающую действительность чрезвычайно депрессивной. Постепенно все вокруг окрашивается в темный цвет, жизнь кажется бессмысленной и неинтересной, принося только разочарования. Если ничего не представляет ценности, то зачем тогда это все?

Для поддержания баланса внутри и хоть какой-то стабильности включаются другие механизмы психики. И тут уже не избежать всевозможных перекосов, зависимостей, нездоровых отношений и т.д. Человеку трудно ощущать связь с реальностью, он легко поддается влиянию своих иллюзий и других людей, не понимает себя и окружающий мир. И это страшно.

Минусы соперничества

Разрушение любых отношений. Такой итог, как «и овцы целы, и волки сыты», в результате любого соперничества не рассматривается никогда. В ходе конфликта каждая из сторон убеждена в собственной правоте, и никак не планирует идти на взаимные компромиссы. Цель соперничества – достижение выгоды единолично, что обоснованно влечёт за собой уничтожение взаимовыгодных отношений.

Игнорирование собственных потребностей

Сосредотачиваясь на движении к цели, человек перестаёт обращать внимание на такие важные вещи, как чувство собственного достоинства, взаимовыручка, дружба. Индивид крайне мало внимания уделяет собственным ощущениям, что в итоге может привести к нервному истощению, резкому ухудшению самочувствия.

Серьёзное обострение конфликта

Соперничество предполагает борьбу с оппонентом, которая осуществляется единолично, потому и отвергаются советы сторонних наблюдателей. В тех случаях, когда мирные способы урегулирования конфликта жёстко отторгают, противостояние достаточно быстро и серьёзно обостряется.

Ухудшение репутации в будущем. Нередко каждая из соперничающих сторон не просто стремится доказать своё первенство и правоту, но и попутно наносит серьёзный урон репутации оппонента. В дальнейшем противостояние может вспыхнуть абсолютно неожиданно, когда по истечении немалого количества времени победителю «вставят палки в колёса» бывшие участники конфликта.

Превышение допустимых полномочий. В результате соперничества в коллективе личность стирает границы добра и зла, в ход идут любые средства для достижения цели – плетутся интриги, в результате которых происходят смещения как на руководящих, так и на подчинённых должностях. Рабочая обстановка неизменно накаляется, от чего страдает и стремится к нулю общая работоспособность.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

1. Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
2. Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
3. Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
4. Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Плюсы и минусы

Как ни удивительно, но механизм психологической защиты может приносить не только вред, из него можно извлечь пользу, если понимать, как все работает. Говоря про обесценивание, следует отметить, что оно принимает участие в саморегулировании эмоционального состояния. К примеру, ребенок потерял игрушку и переживает из-за этого, но если родитель обесценит ее в глазах малыша, от этого будет только лучше. Такая модель поведения поможет справиться с переживанием и позволит успокоить ребенка. Можно представить еще одну ситуацию, когда мальчика обижает более сильный и уверенный одноклассник. Но как только в классе появляется другой подросток, который сосредотачивается на обидчике, последний сразу обесценивается, а потому страх проходит, ведь больше ничего не угрожает.

Специалисты утверждают, что проявление обесценивания способствует конкуренции и помогает бороться с завистью. Оно же убирает страх быть зависимым от кого-то другого, то есть позволяет развиваться самостоятельно и достигать целей. В вопросе самооценки это играет важную роль. Здесь главное – не нарушать баланс, нахваливая других, забывать о себе и собственных достижениях. Что касается минусов, их гораздо больше. Обесценивание способно уничтожить уверенность в себе полностью и очень надолго, так что восстанавливаться придется не один год. Если человек испытывает такое в своей жизни регулярно, он перестанет не только сам себя ценить, но и перекинет это на окружающих, что повлечет за собой испорченные отношения.

Обесценивание приводит к комплексам, особенно это касается детей, которые становятся замкнутыми и перестают делиться своими проблемами со старшими. В результате человек не хочет ничего делать, он не находит стимула двигаться дальше и плывет по течению. Поэтому можно с уверенностью сказать, что с данной проблемой необходимо бороться на ранней стадии, чтобы не столкнуться с негативными последствиями.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. Ну не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.

Зачем люди обесценивают других

Обесценивающий человек не планирует вас хвалить. Когда вы будете демонстрировать ему свои способности, он тут же заметит, что есть кто-то намного умнее или талантливее вас.

Зачем же люди обесценивают других людей, какие они преследуют цели?

Это может происходить, потому что вас хотят осадить, поставить на место. Но возможна и другая причина обесценивания, в психологии её расценивают как ложную услугу. То есть, собеседник искренне верит, что хочет вам помочь. Он убежден, что каждый человек стремится стать лучше. Если указывать ему на недостатки, он будет знать, что следует в себе исправить. С такими установками обесценивающие высказывания могут литься бесконечным потоком.

Рассчитывают ли люди, обесценивающие других, на то, что объект их критики изменится? Может быть, да, а может быть, они просто считают, что их оппонент изначально должен был стать другим, делать что-то иначе. Что он не имел права поступать так, как поступает сейчас.

Обратите внимание: говоря о последствиях такого неприемлемого поведения, следует упоминать только те, наступление которых вы можете обеспечить в реальности. Нет смысла пугать человека вещами, на которые вы совершенно не способны